"Er gab sich ganz": Mein Vater beging Selbstmord

Der Tod eines geliebten Menschen ist vielleicht einer der größten große Tragödien, denen man begegnen kann. Wir sprachen mit Olga (der Name wurde auf Wunsch der Heldin geändert), deren Vater über ein Jahrzehnt mehrmals versucht hat, Selbstmord zu begehen - darüber, wie es war, in einem Zustand ständiger Angst vor Angehörigen zu leben und warum jeder in solchen Situationen Unterstützung brauchte.

Alexander Savina

Besser als gut

Ich bin das einzige und geliebte Kind in der Familie. Trotz der Tatsache, dass ich mit allem beschäftigt war - Mutter, Großmütter, Großväter -, hatte ich nur Geheimnisse mit meinem Vater. Dad sagte sogar, dass er nie andere Kinder wollte, weil er Angst hatte, sie nie wie ich zu lieben.

Dad hatte ein großes Geschäft. Sagen wir einfach, die Dinge liefen besser als nur gut. Ich habe mich ständig irgendwo ausgeruht, dank meines Vaters habe ich eine Vielzahl von Ländern gesehen. Ich habe nie etwas gebraucht, sie haben mir nie etwas verboten: Entweder erklärten sie ruhig, warum sie es nicht konnten, oder sie erlaubten mir, es zu versuchen. Zur gleichen Zeit war ich immer sehr unabhängig, ich begann mit zwanzig zu arbeiten und wuchs sehr schnell.

Im Allgemeinen war Papa ein normaler Junge aus der Region Moskau. Er "schoss" und begann sich zu entwickeln, er machte sich und sein Geschäft. Er war ein geschlossener Mann, aber er hatte ein großes Herz. Wenn jemand etwas brauchte, half er bei der Lösung aller Fragen. Wenn Sie kein Geld geben könnten, teilen Sie zum Beispiel Produkte aus unserem Garten. Im Allgemeinen habe ich alles getan, was ich konnte. Als ich fünf Jahre alt war, adoptierte Papa ein Mädchen, das ich eine große Schwester nenne. Sie war eine Waise und meine Eltern übernahmen die Verantwortung für sie, obwohl meine Mutter damals sechsundzwanzig war und sie sechzehn war. Ich kann mir nicht vorstellen, wie sie sich dafür entschieden haben. Eines Tages mussten wir uns ausruhen, und Papa adoptierte sie einfach, damit sie ins Ausland gehen konnte. Er gab sich ganz. Es scheint mir manchmal sogar zu viel.

Kein Mann - kein Problem

Das erste Mal, als mein Vater vor zehn Jahren versuchte, sein Leben zu regeln, als ich achtzehn war. Fünf Jahre später gestand er einem Psychiater, er habe einen Autounfall erlitten. Wir wussten nichts davon, obwohl ich vermutete, dass etwas nicht stimmte. Er hatte Probleme mit dem Geschäft, es gab Schulden, mit denen er nicht zurecht kam, und mein Vater entschied: Kein Mann - kein Problem. Nach seinem Tod würden wir Versicherungsgeld erhalten, das die Schulden decken und uns und meiner Mutter das Leben ermöglichen würde. Er wurde lange behandelt, praktisch einen Schädel in Stücke gesammelt. Alle, denen er Geld schuldete, reagierten mit Verständnis und gaben einen Aufschub. Es hat wirklich geholfen - Dad stand auf und nach einer Weile kehrten wir zum üblichen Modus zurück.

Einige Jahre später, vor vier Jahren, als ich auf der Arbeit war, rief mich meine Mutter an und sagte, mein Vater sei ins Krankenhaus eingeliefert worden. Es stellte sich heraus, dass er versuchte, Selbstmord zu begehen. Für mich war es ein Schock und bisher schockierend - ich kannte einen Menschen nicht stärker. Nur in meiner Erinnerung hatte er drei große Stürze im Geschäft (seine Mutter sagt, dass es mehr gab und sie waren schlechter) - und jedes Mal stieg er auf. Für mich gab es keine klügere und klügere Person - er hatte alle Antworten.

Zu dieser Zeit machte er fünf Versuche in Folge. Zwei Tage lang versuchte er auf verschiedene Weise Selbstmord zu begehen, aber keiner von ihnen funktionierte. Ich weiß nicht warum, aber dann hat er mir ausführlich von jedem erzählt - wahr, so ruhig, als würde er einen Film nacherzählen. Nach dem letzten Versuch setzte sich Papa hinter das Steuer und ging zu einem Chirurgenfreund, um einen beschädigten Arm zu nähen - und gestand ihm alles. Der Arzt behandelte die Wunden und brachte ihn in die gewöhnlichste psychiatrische Klinik.

Für mich gab es keine klügere und klügere Person - er hatte alle Antworten

In Russland ist eine psychiatrische Behandlung nur mit dem Einverständnis des Patienten möglich, aber wenn Sie sich oder anderen Personen schaden möchten, können Sie zwangsweise in die Klinik gezwungen werden. Ich habe die Bedingungen und die Beziehung nicht schlechter erfüllt als in diesem Krankenhaus: Patienten, die versuchten, Selbstmord zu begehen, waren dort nicht engagiert - sie haben sie nur mit Beruhigung gefüllt. Über die Gelegenheit, das Problem der Rede zu diskutieren, ging nichts. Nicht einmal genug Spritzen und das Nötigste, also musste ich sie 150 Kilometer weit wegbringen. Daraufhin haben wir Bekanntschaften geschlossen und Papa in ein anderes Krankenhaus verlegt.

Ich selbst fing an, Beruhigungsmittel einzunehmen: Ich bekam Panikattacken und mit jeder weiteren Nachricht über die Schulden wurde es noch schlimmer. Da sich die finanzielle Situation nur verschlechterte, verkaufte ich das Auto. in der vergangenheit haben wir bereits immobilien verkauft. Die Eltern kamen mit mir und meinem Mann zusammen, so dass wir zu viert eine Zweizimmerwohnung hatten - für viele ist das eine übliche Situation, aber das Zusammenleben war für uns nicht immer einfach.

Natürlich merkte der Papst, dass er deprimiert war - zum Beispiel wurde ihm das Essen gleichgültig. Aber da wir bereits mehr als einmal Geschäftsverluste durchgemacht haben, haben wir das als temporäres Problem angesehen: Dad hat immer gesagt, wenn es jetzt schlecht ist, wird alles danach gut. Außerdem sind Papa und ich sehr geschlossene Leute, obwohl wir viele Freunde haben. Natürlich haben wir viel geredet, aber es war nicht üblich, uns mit Fragen zu belästigen, wenn jemand sagt, dass "alles in Ordnung ist". Dad erholte sich lange, und die Pillen wurden katastrophal unterdrückt. Er lehnte die Behandlung ab, glaubte, dass er sie nicht brauchte, und ging kopfüber zur Arbeit - ich glaube, sie hat ihn jedes Mal gerettet.

Unser problem

Vor anderthalb Jahren ist mein Vater verschwunden. Meine Mutter und ich verstanden nicht, was wir tun sollten, wir dachten, dass er für Schulden geschlagen werden könnte. Ich hatte Angst, dass er unterwegs einen Diabetesanfall hatte, ich wollte ihn auf der Strecke suchen; Mom ging zur Polizei. Es stellte sich heraus, dass er wieder versuchte Selbstmord zu begehen, aber er versagte erneut - er wachte auf und merkte, dass er nicht sterben konnte. Wir haben uns um sechs Uhr morgens in einem Landhaus getroffen, sind ins Bett gegangen, und als wir aufgewacht sind, hat er schon gearbeitet. Für mich war es sogar ein großer Schock: Er versuchte Selbstmord zu begehen und begann sofort wieder daran zu arbeiten.

Mama las viel, sprach mit Ärzten, versuchte, ihren Vater zu motivieren und zu unterstützen, je nachdem, was nötig war. Ich habe Angst, mir vorzustellen, dass sie durchgehen musste. Die Angst um Papa hat all die Jahre mit uns gelebt: Ich habe gesehen, wie mein Superheld, der Mann, der alle Fragen gelöst hat, aufgibt. Nach diesem Vorfall habe ich die großen Schulden meines Vaters in Höhe von mehreren Millionen teilweise geschlossen und nach Wegen gesucht, um Geld zu verdienen. Ich habe mich durch den ständigen Druck praktisch erschöpft: Ich musste sowohl meine Arbeit als auch seine Arbeit machen. Ich habe nicht mit meiner Mutter oder meinem Mann darüber gesprochen - es war meine Sache mit meinem Vater. Aber ich könnte nicht anders.

Nach vielen Kliniken und Ärzten stellten wir fest, dass Papa eine bipolare Störung hatte. Er hatte nicht einmal Stimmungen, nur Depressionen und Manie - „Ich werde mit allem fertig“, dann unterdrückte „Alles ist schlecht“. Im Oktober rief er mich an und sagte, er habe einen Zustand wie an jenem Augusttag, als er versuchte zu sterben. Ich kam zu ihm vor der Moskauer Ringstraße aus dem Zentrum, mitten im Stau, für achtzehn Minuten - so sehr hatte ich Angst um ihn. Er sagte: "Ich hatte wirklich Angst, es war ein harter Tag. Gedanken sind da, aber keine Sorge, alles ist gut." Er konnte sich nicht einmal vorstellen, was ich erlebt hatte - diese unvorstellbare Angst, ihn zu verlieren.

Wir waren darauf fixiert, dass dies unser Problem ist, und wir werden uns selbst darum kümmern.

Im Februar half ich meinem Vater, in eine teure Privatklinik zu gehen - es kostete weniger Geld als unglaubliche moralische Stärke. Es gibt Arbeiter, die Sucht und Selbstmordversuche überlebt haben und ihre Erfahrungen jetzt mit anderen teilen. Dad rief mich von da an an und ich war sehr überrascht: Seine Stimme klang genauso wie vor drei oder vier Jahren - bevor alles geschah. Er war kräftig, stark und war bereit zu handeln. Ich glaubte, dass alles klappen würde.

Ich selbst hatte weiterhin starke Panikattacken. Sobald ich einfach nicht mehr aus dem Auto steigen konnte, wurde mir klar, dass ich das nicht mehr tun konnte. Ein Freund nahm mich mit und führte mich gewaltsam zu einem Psychiater. Sie fütterte mich stundenlang mit Pillen, überwachte meinen Zustand und war die ganze Zeit dabei. Nach einer falschen Behandlungsänderung begannen die Probleme auf eine neue Weise: Ich hatte Angst, am Telefon zu sprechen, ich habe das Haus zwei Wochen lang nicht verlassen, ich hatte Angst vor Menschen, ich verstand nicht, wie man Schulden bezahlt. Infolgedessen bin ich selbst ins Krankenhaus gegangen.

Es ist schwer vorstellbar, wie der Papst war, aber wenn ich die Geschichte verstehe, kann ich mir nicht vorstellen, wie ich selbst daraus gelernt habe. Irgendwann wechselte ich mit meiner Mutter und meinem Vater den Platz: Ich wurde ihre "Eltern" und sie wurden meine "Kinder". Als wir zu einem Psychiater gingen, wurde meinem Vater und mir gesagt, dass wir eine abhängige Beziehung hätten. Aufgrund der Tatsache, dass er an meine Stärke glaubte, verlagerte Papa den Großteil seiner Verantwortung auf mich. Es stellte sich heraus, dass er von mir abhängig war, weil er ständig um Hilfe bat und ich auf ihn angewiesen war, weil ich nicht nein sagen konnte. Wir waren besessen davon, dass dies unser Problem ist, und wir werden uns selbst darum kümmern.

Um seine zu erreichen

Ich wurde am 8. März aus dem Krankenhaus entlassen. Wir gingen mit Freunden der Familie ins Theater - das war das letzte Mal, dass ich meinen Vater lebend gesehen habe. Er war deprimiert, die ganze Aufführung hielt meine Hand. Als ich eine Woche später aus dem Krankenhaus entlassen wurde, bat er um Geld für das Satellitenfernsehen. Am Vorabend des Vorfalls gab er den Arbeitern und der Mutter Anweisungen und schrieb die Telefone aller, die später gebraucht würden, aus. Beim Rückblick wurde uns klar, dass er vorhatte zu gehen.

Am Sonntag besuchte ich Großmütter. Er nannte mich sehr betrunken - wir unterhielten uns, ich bot an, mich zu treffen und zu besprechen, was getan werden kann, um seinen Zustand zu lindern. Ich hoffte, dass er zu den Ärzten gehen würde, und sie würden ihn auf die Beine stellen. Aber Psychologie ist nicht das Gleiche wie eine Halsentzündung. Ich habe das Leben meines Vaters mit allen Mitteln gekauft: Ich habe Schulden zurückgezahlt, Probleme gelöst, mir geholfen, in die besten Kliniken zu gehen, war in der Nähe - und trotzdem mache ich mir selbst die Schuld, dass dies nicht genug war.

Am Montag ging ich zur Arbeit - wegen der Feiertage und des Krankenhauses war ich für anderthalb Monate nicht da und es gab einen kompletten Damm. Während eines großen Meetings rief mich meine Mutter an: Sie sagte, sie wisse nicht, wo Papa war. Ich begann zu ahnen, dass etwas nicht stimmte: Er musste mit dem Zug in die Stadt fahren - ich hatte Angst, dass er untergegangen war, um sein Ziel nach acht Versuchen zu erreichen. Die Haushälterin und ihr Mann fanden ihn tot auf der Straße vor dem Haus. Als meine Mutter mich anrief, fragte ich ruhig: "Er ist gestorben, oder?" Mutter antwortete: "Ja."

Ich habe meinen Vater nicht angesehen - ich wollte ihn nicht so auswendig lernen. Drei Tage vor der Beerdigung habe ich praktisch nicht geweint, ich habe alles als eine Selbstverständlichkeit betrachtet: Eine Person hinter ihm hatte zehn Jahre lang Versuche, zehn Jahre lang ging er dazu - und anscheinend würde dies passieren. Ich war wütend, ständig zu lügen und Fragen zu beantworten, was passiert war. Wir sagten, dass Papa einen Herzinfarkt hatte, dass er Diabetes hatte, die den Körper beeinflusste. Aber ich wollte auch nicht allen die Wahrheit sagen - ich wollte nicht diskutiert werden. Natürlich wissen die nächsten Angehörigen und Freunde - aber es war sehr schwer darüber zu reden.

Ich habe das Leben meines Vaters auf jeden Fall gekauft: Ich habe Schulden bezahlt, Probleme gelöst, mir geholfen, in die besten Kliniken zu gehen

Wenn dies einem Mitglied Ihrer Familie passiert, haben Sie Angst, jemanden zu verlieren. Ich mache mir Sorgen um meine Mutter, ich mache mir Sorgen um meinen Mann - Sie verstehen, dass diese Leute nicht dasselbe tun werden, aber Sie wissen nie, was mit ihnen passieren könnte. Ich ging ins Geschäft, nahm mehr Projekte auf - nicht für das Geld, aber nicht zum Nachdenken. Ich habe genug und drei Stunden alleine, um schwere Gedanken zu fangen. Ein paar Monate nach dem Tod meines Vaters ging ich zu einem Psychologen, als mir klar wurde, dass ich mit meinen Gefühlen nicht zurecht kam. In Wirklichkeit brach das Thema meines Vaters jedoch erst im Studium durch. Ich diskutiere Probleme bei der Arbeit, Beziehungen zu meinem Mann, aber ich spreche selten über Papa - wieder halte ich alles für mich.

Es gibt Menschen, die versuchen, Selbstmord zu begehen, und es gelingt ihnen beim ersten Mal - und Sie bleiben bei diesem Leben. Ich lebte viele Jahre in einem Zustand stabiler Panik und Missverständnis. Rundum sagen, dass sie nicht so starke Menschen wie ich gesehen haben - aber selbst wenn Sie eine starke Person sind, muss es auch jemanden geben, auf den Sie sich verlassen können. Ich hatte Angst, meine Mutter um Unterstützung zu bitten, ich konnte sie auch nicht an meinem Schmerz festhalten. Ich habe praktisch nicht mit meinem Mann darüber gesprochen. Die Familie gab konsequent vor, dass dies nur unsere Probleme waren. Dank an die Freunde, mit denen ich alles, was drinnen war, teilen konnte, waren sie mein Drehpunkt.

Die Frage, warum mein Vater mich verlassen hat, lässt sich bis heute nicht los, obwohl ich schon erwachsen bin. Natürlich verstehe ich, dass es unglaublich schwierig war - der Verstand gibt eine Antwort, aber ich bin kindisch beleidigt. Ich bin nicht bereit, seine Entscheidung bewusst zu treffen, weil ich mich wie ein verlassenes Kind fühle. Es ist einfacher für mich, Diabetes, äußere Faktoren, Auslöser, bipolare Störungen verantwortlich zu machen - ich verstecke mich hinter Entschuldigungen. Mom sagt, ich sollte seine Entscheidung respektieren, aber mit Respekt kann ich mich nicht darauf beziehen. Ich kann nur mit Verständnis und Liebe denken, dass er nicht mehr konnte. Ich habe diese Situation nicht überlebt, habe sie nicht freigelassen, und ich werde sie nicht so schnell gehen lassen. Ich verstand nicht, wie bewusst er sich bei dieser Entscheidung handelte.

Ein anderes meiner Probleme ist, dass er mir keine Abschiedsnachricht hinterlassen hat. Bei einem der letzten Versuche hat er ein Buch in mein Auto gelegt, in dem ein Brief mit Aufgaben war - was und wie zu tun ist, unter welchen Verträgen und wie man sich benimmt, wie viel er wem schuldet. Das letzte Mal als wir zum Haus kamen, gab es seine Hausschuhe, das Telefon und alle seine Sachen - und ich wartete auf eine Notiz, aber nein. Als Mensch, der Pläne und Anweisungen sehr liebt, war ich sehr schwer - er hat mir nicht gesagt, was ich tun soll. Ja, ich bin achtundzwanzig Jahre alt, seit meinem siebzehnten Lebensjahr getrennt von meinen Eltern, ich bin seit fünf Jahren verheiratet, ich weiß viel, ich kann und ich kann es. Trotzdem habe ich ihn oft um Rat gefragt. Ich suche jede Ecke, weil ich glaube, dass er irgendwo irgendwo eine Notiz hinterlassen hat - obwohl ich verstehe, dass eine Person, die Selbstmord begeht, sie an einer prominenten Stelle hinterlässt. Aber ich schaue immer noch.

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