„Warum bist du so?“: 8 Dinge, die es nicht wert sind, mit denen zu sprechen, die sich scheiden lassen

Scheidung - Stress ist nicht nur für die trennenden Ehepartner, aber auch für ihre unmittelbare Umgebung. Hier sitzt ein enger Freund oder ein guter Freund, der vor Ihnen sitzt und sagt: "Wir lassen uns scheiden ..." - In dieser Situation ist es schwierig, schnell zu navigieren und zu verstehen, welche Sätze gut klingen und nur Ihren geliebten Menschen aufregen. Wir verstehen es, Unterstützung und Partizipation zum Ausdruck zu bringen - und was genau nicht zu sagen ist.

"Was ist passiert?" / "Und warum?"

Scheidung ist keine Knöchelverstauchung und „passiert“ nicht durch unvorsichtige Bewegungen. Der Zerfall eines Paares ist ein langer Prozess, und manchmal wird er von Mechanismen angetrieben, die vor neugierigen Blicken verborgen sind. Bei der Scheidung verstehen die ehemaligen Partner selbst oft nicht ganz, was zur Trennung geführt hat - dies wird einige Jahre später aus der Ferne sichtbar, oft mit Hilfe eines Psychotherapeuten. In dem Moment, in dem sich ein Paar über eine Scheidung entscheidet, erklärt sie meistens bereits, dass sie sich getrennt hat oder praktisch getan hat. Und die Zeit, dies "öffentlich" zu erklären, ist in der Regel dann gekommen, wenn die ehemaligen Ehepartner bereits Dokumente hinterlegt und beim Standesamt eingereicht haben.

Es ist wichtig zu verstehen, dass die Worte "wir scheiden nicht" eine Einladung zum Dialog sind. Nicht die Tatsache, dass eine Person die Kraft und den Wunsch hat, Sie ausführlich über ihr persönliches Leben zu erzählen. Vielleicht hat sie oder er immer noch nicht ganz verstanden, was passiert ist. Vielleicht ist die Wunde noch so frisch, dass eine Person schon beim ersten Wort an einem Café-Tisch Angst hat, in Tränen auszubrechen. In diesem Fall ist es möglich, dass ein Freund oder Freund nichts dagegen hat zu diskutieren, was passiert, aber das Recht, dies zu tun oder nicht, bleibt bei ihnen. Oft ist eine Scheidung - ein sehr starker Stress, empfindlich.

"Bist du dir sicher?" / "Hast du dich nicht beeilt?"

Nein, nicht sicher. Oder jetzt bin ich mir sicher und in zwei Tagen wird es schmerzlich zögern. Die Scheidung ist ein komplexer und mehrstufiger Prozess, der zwangsläufig Zweifel an der Richtigkeit der Entscheidung beinhaltet. Manchmal ist es so stark, dass sich die Menschen für eine Weile zusammenfinden - oft, um sich wieder zu trennen.

Warum fragst du nicht diese Frage? Damit erhöhen Sie nur die Schwingungen Ihres Angehörigen, ohne ihm dabei zu helfen. Glauben Sie mir, ihr oder seinem Kopf, und ohne Sie ist jetzt mit endlosem Wiegen beschäftigt und überlegt, ob es eine Möglichkeit gibt, etwas anderes einzustellen, wie Sie trotzdem leben sollen, wo es einen "Fehler" gab und so weiter in die Unendlichkeit. Dies ist ein schmerzhafter Prozess, und Ihre Frage wird es in noch mehr Verwirrung stürzen. 

"Aber du warst so ein schönes Paar!" / "Du warst ein Beispiel für uns, wie so!"

Leute, die dies sagen, sind von starken Gefühlen überwältigt. Alle großen Veränderungen - die Gründung eines neuen Paares, die Ehe, die Scheidung, die Geburt eines Kindes, der Tod - lassen eine Art emotionale „Wellen“ in der nahen Umgebung entstehen. Je näher Sie den Menschen sind, mit denen es passiert ist, desto mehr schmerzt es Sie. Vielleicht haben Sie sich auf ein paar Freunde als Beispiel für gute Beziehungen konzentriert, etwas in ihrer Ehe bewundert - und dann die Scheidung, als würden Sie an Ihrer eigenen Wahrnehmung zweifeln: „Aber sie schienen mir so freundlich zu sein!“, „Sie hatten eine Gemeinsamkeit Geschäft, gemeinsame Bestrebungen und Werte - wie ist das? "," Bin ich wirklich falsch (falsch)? ".

Viele „gepaarte“ Leute lassen sich von Freunden oder Verwandten scheiden, und man fragt sich, wie stark ihre eigene Gewerkschaft ist - vor allem, wenn das getrennte Paar als Modell für gute Beziehungen wahrgenommen wurde: „Wir wurden von diesem Beispiel geleitet, aber es stellte sich als„ untauglich “heraus. " Wir beeilen uns, Sie zu beruhigen: Nein, das bedeutet nicht, dass Sie sich getrennt haben oder Ihre Werte irgendwie "falsch" sind. Vielleicht waren Humor, Zärtlichkeit oder gemeinsame Ziele, die Sie bei einem Paar Ihrer Freunde so sehr mochten, nicht die Ursache der Scheidung, sondern die Tatsache, dass die Ehe bis zum letzten Moment gefestigt war. Die Tatsache, dass die Beziehung unterbrochen wurde, macht sie nicht völlig schlimm: Sie hatten immer noch Stärken, und wahrscheinlich haben Sie darauf geachtet.

All dies bedeutet nicht, dass Sie nicht das Recht haben, Gefühle bezüglich der Trennung geliebter Menschen auszudrücken - aber es wäre gut, dies ohne Anschuldigungen und Kennzeichnung zu tun. Verwenden Sie I-Nachrichten - sprechen Sie aus Ihrem Gesicht und über Ihre Gefühle.

"Nun! Und wie willst du jetzt zu den Parties einladen?"

Die Frage ist legitim: In den Ehejahren um die Ehegatten bildeten sich gemeinsame Freunde und sogar ganze Unternehmen. Wenn ein Paar ausbricht, müssen sich diese Unternehmen irgendwie teilen. Wenn Sie mit einem der Ehepartner eng befreundet waren und der Partner als "plus eins" wahrgenommen wurde, gibt es keine besonderen Schwierigkeiten. Wenn Sie sie jedoch bereits getroffen haben, als sie ein Paar wurden oder enge Freunde mit einem Partner Ihrer Freundin oder Freundin wurden, wird alles verwirrend. Laden Sie niemanden ein - es tut mir leid, zusammen zu rufen - irgendwie beängstigend (fangen Sie plötzlich an, die Dinge direkt im Urlaub zu regeln?) Und scheinbar unschlüssig.

Erwarten Sie nicht sofort eine klare und endgültige Antwort. Die Menschen brauchen Zeit, um sich an den neuen Status zu gewöhnen und zu sehen, ob sie sich an Geburtstagen und Partys sehen können. Wenn die Trennung friedlich verläuft, versichern neuvermählte Paare in der Regel Freunden, dass sie Freunde bleiben und an Feiertagen gerufen werden können. Leider werden diese Versprechen in der Praxis selten erfüllt. Auch wenn die ehemaligen Ehegatten keinen Skandal machen, ist ihre Anwesenheit bei einer Veranstaltung für alle erheblichen Stress.

Die Situation, als sich zwei Freunde trennten, ist anstrengend und emotional schwierig. Sie haben gerne Zeit zusammen verbracht, und jetzt gibt es kein „Zusammensein“ mit einem bestimmten Paar, und Sie müssen das Problem irgendwie mit Parteien oder anderen üblichen Angelegenheiten lösen. Es kann trauern und sogar wütend werden. Vielleicht brauchen Sie jetzt auch Mitgefühl und Unterstützung - es ist wahr, es ist besser, sie nicht von den Scheidenden, sondern von anderen Angehörigen anzufordern.

Es wird Zeit brauchen und experimentell neue Regeln festlegen. Einige Ehegatten stellen fest, dass sie die Anwesenheit des anderen nicht tolerieren können (oder die um sie herum finden, dass sie sie nicht zusammen tolerieren können) - und sie werden nicht länger zu gemeinsamen Parteien gerufen. Die kreativen Arrangements können weitergehen: "Wenn Sie nichts dagegen haben, laden wir Sie zu meinem Geburtstag und Petya für das neue Jahr ein." Andere führen neue Partner und beziehen sich auf die Anwesenheit des ehemaligen oder des ehemaligen auf einer überfüllten Party in Ruhe.

"Nun, richtig, es ist Zeit!" / "Kein Wunder, er (er) hat dir überhaupt nicht gelegen"

Eine Ehe oder einen früheren Ehepartner abzuwerten bedeutet nicht, Unterstützung zu leisten. Selbst wenn sich die Scheidung von ihm ärgert. Auch wenn völlig verdient. Beim Abschied erfährt eine Person eine ganze Reihe von Gefühlen, und normalerweise ist ihre Palette viel weiter als das, was eine Person zu sagen bereit ist. Jemand erwähnt Traurigkeit, schweigt jedoch über Wut und Groll und jemand zeigt nur Erleichterung für seine Freunde, aber tatsächlich ist er oder sie sehr krank. Wenn Ihre geliebte Person keinen Partner mochte und nicht auf die letzte Hoffnung hoffte, die Beziehung aufrechtzuerhalten, hätte sie oder er nicht all die Jahre mit ihm zusammengelebt. Das Ende selbst der erfolglosesten Ehe wird von Reue, Nostalgie, Traurigkeit, Ressentiments und oft sogar Verzweiflung begleitet. Daher ist es sehr nett, sich an Erleichterung oder Wut zu beteiligen.

Dies bedeutet nicht, dass Feedback nicht wertvoll ist - insbesondere wenn Sie Anzeichen von Gewalt und emotionalem Druck in einer engen Beziehung gesehen haben. Ein solcher Satz wäre zum Beispiel richtig: "Wissen Sie, es war mir sehr peinlich, zu hören, wie er Sie für alles beschimpft - es schien mir inakzeptabel." Zu emotional zu schimpfen, um den ehemaligen Ehepartner oder den Ehepartner zu beschimpfen, ist es nicht wert, selbst wenn diese Person Ihnen schrecklich vorkam. Auf diese Weise spielen Sie zunächst das klassische Karpman-Dreieck: Sie werden zum Angreifer, und der ehemalige Ehepartner wird das Opfer sein, und Ihr geliebter Partner muss nichts weiter tun, als für den ehemaligen Partner einzutreten. Wenn Sie also möchten, dass er oder sie erkennt, wie schlecht sie behandelt wurden, ist dies ein unglücklicher Weg, der höchstwahrscheinlich zum Gegenteil führt. Der zweite Grund - Ihre Worte werden so klingen, als ob Ihre geliebte Person all diese Jahre mit einer unwürdigen, schlechten Person gelebt hätte. Und Sie sahen übrigens alles und schwiegen.

"Hast du jemanden?" / "Hat er welche?"

Was möchtest du mit dieser Frage wissen? Ist eine Scheidung wegen Ehebruchs geschehen? Wenn ja, dann jemand anderes, wenn nicht, warum? Scheidung geschieht nie nur wegen Ehebruch, auch wenn es so war. Dies geschieht, weil sich die Menschen irreversibel voneinander distanzieren, weil jemand die Vereinbarung nicht erfüllt hat und nicht bereit war, Verantwortung zu übernehmen, oder weil sich einer der Partner geändert hat und etwas anderes wünscht als die Beziehung Ich konnte das nicht anbieten. Verrat ist in der Regel eine Nebenwirkung dieser Prozesse, aber nicht deren Ursache. Wenn Sie nah genug sind, werden Sie bald die Details erfahren. Aber selbst wenn es nicht sehr wahrscheinlich ist, werden Sie sowieso bald von jemandem erfahren. Aber jetzt halten Sie bitte Ihre Neugier bei.

Manchmal wird diese Frage von Menschen gestellt, die sicher sind, dass das Leben im Paar die einzig mögliche ist, und nach dem Abschied mit einem Partner ist es dringend notwendig, eine neue zu finden. Mit dieser Frage machen sie sich Sorgen, ob ihr Freund oder ein enger Freund sein Leben arrangiert hat. Ein vollwertiger Wohnsitz einer Scheidung mit gutem Preis ist jedoch ein oder zwei Jahre. Das ist natürlich sehr individuell - aber die Frist wird ohnehin beträchtlich sein. Wenn also Ihr Freund oder Ihre Freundin nicht vorher eine "Sicherungsoption" erhalten hat, bis er ein Date besuchen und über sein persönliches Leben im Allgemeinen nachdenken möchte, bedeutet dies nicht, dass er oder sie etwas nicht stimmt. Im Gegenteil, es ist eine gesunde Option, um eine Lücke zu leben: Lassen Sie sich traurig machen und die gewonnenen Erfahrungen „verdauen“.

"Und worüber / wo wirst du jetzt leben?"

Auf einer Skala von Unhöflichkeit liegt diese Ausgabe in der Nähe von hundert von hundert Punkten. Nun, um achtzig, wenn Sie ihn wohlmeinend fragen, würden Sie Hilfe anbieten. Wenn Sie dies nicht tun würden, bemühen Sie sich und sagen Sie nichts. Wenn Sie edle Absichten haben, ist es noch besser, einen anderen Wortlaut zu wählen, weil dies demütig klingt. Sie zeigen einer Person, dass Sie nicht in der Lage sind, Haushaltsprobleme alleine zu bewältigen, sondern gleichzeitig die Frage nach dem Geld in der Stirn stellen, das in unserer Gesellschaft als unanständig gilt. Aus irgendeinem Grund denken viele Leute, dass dies nicht auf geschiedene Personen anwendbar ist - sie sagen, dass die Situation extrem ist, also können Sie alles fragen. Nein, es lohnt sich nicht.

"Hier sind Dummköpfe, dann wirst du es bereuen" / "Warum dann überhaupt heiraten?"

Einhundert von hundert auf der Unhöflichkeitsskala. Diese Kommentare sind eine der schlimmsten, die man hören kann, wenn man sich scheiden lässt. „Zerstöre dein Leben für dich“, „Du wirst es bereuen, aber du wirst nicht wiederkommen“, „Etwas für dich ist nicht die Warteschlange der Bräute (Bräutigame) wert, denk zehnmal“ und andere Perlen der Volksweisheit. Es gibt auch weichere Optionen, die sich tatsächlich nicht wesentlich von anderen unterscheiden - frustrierte Ausrufe: "Oh, warum bist du so ..." (hier möchte ich "vermasselt" ersetzen, und dies ist kein Zufall).

Eine Person, die dies sagt, ist schwer zu entschuldigen. Er kann nicht mit seinen eigenen Gefühlen über die Nachrichten fertig werden, die ihn nicht direkt betreffen (es betrifft direkt nur Scheidungskinder und deren Kinder, wenn überhaupt). Diejenigen, die diese Worte ausdrücken, wollen bestenfalls sagen, wie enttäuscht und traurig sie sind - aber diese Aufgabe bewältigen sie nicht. Verpassen Sie aber auch nicht die Gelegenheit, sich auf Kosten eines anderen besser zu fühlen. Es ist wichtig zu verstehen, dass "Warum bist du so?" - Das ist überhaupt keine Frage. Dies ist eine Form der Erniedrigung. Sie schlägt keine gute Antwort vor. Sie schlägt keine Antwort vor: Der Fragesteller kann mit den Schultern zucken oder Ausreden machen, aber er hat bereits verstanden, dass er etwas schlechter ist als der Fragesteller.

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