"Jemand heilt Zähne, jemandes Kopf": Wie man Kollegen von Depressionen und Störungen erzählt
In Russland Einstellung zu Depressionen, psychischen Störungen und andere mentale Merkmale ändern sich, aber nur sehr langsam: Viele denken immer noch, es sei notwendig, "nur weniger faul zu sein" oder Sie daran zu erinnern, dass "andere ernstere Probleme haben". Diese Situation wirkt sich auf die Arbeit aus: Die meisten Chefs sind viel entspannter über die Nachricht eines gebrochenen Beins als über eine depressive Episode. Wir sprachen mit mehreren Männern und Frauen mit unterschiedlichen Diagnosen darüber, ob sie über ihre Schwierigkeiten bei der Arbeit sprachen - und wie die Menschen darüber fühlten.
Meine Diagnose ist Depression und Anpassungsstörung, aber es war nicht leicht herauszufinden. Es begann vor mehr als sechs Monaten: Ich habe aufgehört, auf Emotionen zu reagieren, sie zu verstehen und zu akzeptieren. Ich hatte eine glänzende Karriere, ich habe sehr gut studiert, einen zweiten Abschluss gemacht, in meiner Familie war alles großartig, viele Freunde, Partys, Reisen - und das ganze Wochenende habe ich in meinem Kissen geweint. Objektiv gesehen war alles im Leben gut, und deshalb habe ich diese Zustände lange Zeit ignoriert. Gerade vorbei gekommen, noch mehr: so wurden Sport- und Fremdsprachenunterricht für Arbeit und Studium hinzugefügt. Dann kamen die körperlichen Konsequenzen - vorübergehende ischämische Anfälle. Die Hälfte des Körpers ist taub, das Sehen und die Sprache gehen verloren, und in meinem Kopf gibt es nur Gedanken über den Tod. Zu diesem Zeitpunkt wusste ich noch nicht, dass der Grund dafür die Depression war, aber ich hatte solche Angst, dass ich mich entschied zu kündigen. Mehrere Monate bestanden Untersuchungen von Neurologen (eine lächerlich traurige Erfahrung - ein Arzt schlug vor, es sei ein böser Blick, und ein anderer empfahl ihr, schwanger zu werden). Im Dezember kam ich endlich zu einem Psychiater.
Jetzt kann ich nicht mehr im Büro arbeiten, ich kann lange Zeit nicht mit Menschen kommunizieren, ich habe immer noch Schlafstörungen und die Angriffe können mehrmals im Monat wiederholt werden. Natürlich stört es die Arbeit - es ist fast da. Ich habe dem ehemaligen Arbeitgeber nicht von Depressionen erzählt, sondern nur von somatischen Manifestationen. Es war schwierig, eine Entscheidung über die Entlassung zu treffen, aber es war leicht zu sprechen - ich hatte so große Angst zu sterben, dass ich endlich aufgehört habe, über die Arbeit als Priorität im Leben nachzudenken.
Jetzt spreche ich nur mit meinen Freunden über meinen Zustand. Sogar einige Familienmitglieder wissen es nicht. Normalerweise die Frage "Warum haben Sie gekündigt?" Ich antworte: "Aus persönlichen Gründen." Wenn dies nicht genug ist, fügen Sie hinzu: "Aus gesundheitlichen Problemen." Ich verstecke die Wahrheit, damit die Leute mich nicht als minderwertig und verwöhnt betrachten, die sich hinter der Diagnose verstecken, um nichts zu tun.
Vor etwa vier Monaten wurde bei mir eine bipolare affektive Störung des Typs II (BAR II) diagnostiziert. Ich war dann in einer depressiven Phase. Was habe ich gefühlt? Leere Das Leben hat alle Bedeutung verloren, das Essen ist im Geschmack Karton geworden, und selbst die beliebtesten Aktivitäten haben keinen Spaß gemacht. Der lang erwartete Urlaub in Europa hat mich auch nicht gerettet: Ich bin noch erschöpfter zurückgekehrt. Ich wollte den ganzen Tag im Bett liegen und weinen, ich ging mit Gewalt zur Arbeit, und das war nicht immer der Fall.
BAR ist eine Krankheit, die die Arbeitsfähigkeit direkt beeinflusst. Sie balancieren ständig zwischen zwei Stufen: Hypomanie und Depression. In hypomania bist du voller Inspiration und Lebenslust, du kannst jeden Tag vier Stunden lang schlafen und fühlst dich nicht müde. Es entstehen neue Ideen. Zu diesem Zeitpunkt sind Sie hundertmal produktiver als andere. Daher sind bipolare Patienten oft versucht, die Behandlung abzulehnen, um die Vorteile der hypomanischen Phase zu erhalten. Aber früher oder später wird eine solche Hyperaktivität eine tiefschwarze Depression zahlen müssen.
Als ich diagnostiziert wurde, war Twitter das erste, was ich schrieb. Viele Kollegen haben mich gelesen und ich habe sie sofort auf den neuesten Stand gebracht. Die Jungs aus der Abteilung reagierten mit Verständnis, halfen bei der Arbeit, während ich mich an die Pillen gewöhnte, und einer hat sogar zugegeben, dass er auch eine bipolare Störung hat. Es war leicht zu öffnen: Die Diagnose erklärte mein Verhalten.
Ich habe dem Management nicht direkt von der Krankheit erzählt, aber ich habe es auch nicht versteckt. Zuvor arbeitete ein Mädchen mit einer solchen Diagnose für uns und sie kündigte mit einem Skandal. Ich wollte nicht dasselbe von mir erwarten. Manchmal ist es leichter zu sagen, dass Sie erkältet sind, als zu erklären, dass Sie sich nicht zwingen können, aus dem Bett zu steigen. Ich hatte das nur ein einziges Mal: Am Anfang der Depression sagte ich meinen Kollegen, dass es mir "unwohl" sei und ich eine Woche von zu Hause aus arbeiten würde. Wenn Sie eine Person mit einer psychischen Störung oder einem Merkmal sind, werden Ihre Gefühle und Emotionen auf ihn zurückgeführt. Dies ist eine sehr ungeschickte Wahrnehmung: Bipolare Stationen können wie alle Menschen gewöhnliche Stimmungsschwankungen erleben.
Vor einigen Jahren wurde bei mir eine generalisierte Angststörung diagnostiziert. Dies äußerte sich in einem ständigen Gefühl von Panik. Ich bin aufgewacht und meine ersten Gedanken waren: "Ich bin Scheiße, ich habe keine Zeit, das Leben ist schrecklich, ich möchte sterben." Das ist nicht so sehr gestört, aber als ich zum Therapeuten kam, wurde mir zum ersten Mal klar, dass Sie nicht in der Hölle leben können. Die Angst kehrte erst nach einem Jahr zurück: Es war so schlimm, dass ich von den verheerenden Schuldgefühlen nicht essen konnte.
Jetzt führe ich ein kleines Team und diese Erfahrung ist zu einem ernsthaften Stressauslöser geworden. Ich fing an zu trinken, um Gedanken loszuwerden, die in meinem Kopf schwärmten. Nachdem ich in sehr kurzer Zeit anderthalb Liter Mondschein getrunken hatte (dies war in meinem Leben noch nie geschehen), wurde mir klar, dass die Situation nicht verschwunden war. Jetzt nehme ich leichte Beruhigungspillen und gehe zum Yoga - es hilft sehr. Ich verstecke nicht vor Kollegen, dass es schwierig für mich ist, aber ich widme sie nicht im Detail. Von dem Manager wird erwartet, dass er sich nicht beschwert und weint, sondern sichere Entscheidungen, Hilfe und Unterstützung gewährleistet. Ich erzähle meinen Untergebenen nicht, wie ich einen halben Tag lang weine und am Wochenende zwei Flaschen Wein trinke, weil dies meine Schwierigkeit ist und nicht die ihre - warum sollten sie das wissen.
Es erscheint mir besonders schwierig, solche Dinge mit älteren Menschen zu besprechen. Ich höre oft von älteren Verwandten so etwas wie: „Nun, meine Erfahrungen werden stärker sein als Ihre“, möchte ich ihnen widerlegen, aber ich weiß nur nicht, was ich hier sagen soll. Wenn ich sage, dass ich eine Angststörung diagnostiziert habe und regelmäßig aufrichtig sterben möchte, ist es unwahrscheinlich, dass meine Angehörigen danach normal mit mir kommunizieren. Wenn jemand von Kollegen sagt, er habe jetzt einen Wahnsinn und dann wird es eine Rezession geben, werde ich dies als normal behandeln. Ich möchte diskutieren, dass solche Dinge zur Norm werden.
Ich habe eine bipolare Störung. Die Stimmung schwankt viel stärker als die anderer, und im Allgemeinen sind die Gefühle viel stärker. Was du fühlst, ist real, aber die Intensität ist verdreht. Wenn ich zum Beispiel einen Film sehe, wenn ich ihn sehr mag, möchte ich in den Bildschirm klettern.
Ich habe BAR II, es ist weicher als BAR I, um es einfach auszudrücken. Ich bin geprägt von Depressionen, ich habe sehr große Anstrengungen, die anderen Handlungen vertraut sind. Oft möchten Sie einfach nur aufhören zu existieren, sich nicht mehr zu hassen, ständig Angst, Apathie zu empfinden, sich selbst dafür zu hassen, dass Sie im Bett liegen, anstatt das zu tun, was Sie wirklich wollten. Die Diagnose selbst stört nicht - im Gegenteil, sie erklärt meinen Zustand und mein Leben und hilft, Schwankungen zu akzeptieren. Ich arbeite mein ganzes Leben in den Medien. Ich hatte Glück, ich war immer im Team von offenen Leuten, die meinen Zustand hauptsächlich mit Verständnis behandelten.
Wenn ein Bipolar zur Arbeit kommt, macht er es mit großer Energie und Hingabe. Vor zehn Jahren war ich Fotograf, dann gab es Präsidentschaftswahlen, ich ging für kurze Zeit zu einer unglaublichen Anzahl von Veranstaltungen. Aber wenn die depressive Phase beginnt, wird es schwer zu arbeiten. Ich bin eine unkomplizierte Person, es fällt mir schwer, etwas zu verbergen. Als ich einen Job bei RBC bekam, sagte ich beim ersten Interview, dass ich eine BAR habe. Dann wechselte ich von einem Medikament zum anderen, ich hatte lange Zeit einen freien Zeitplan. Dann wurde der Chef satt und bat mich, in einem strengeren Regime zu arbeiten.
Jetzt habe ich ein Behandlungsschema ausgewählt, in dem ich mich wohl und stabil fühle. Ich muss mich daran halten, auf mich aufpassen, nicht zu viel Arbeit übernehmen. Das Letzte ist das Schwierigste. Ich bin ein Journal-Redakteur und die Aufgaben sind ungleichmäßig verteilt: Zunächst gibt es nur wenige, aber vor der Veröffentlichung steigt die Last stark an, und ich werde müde, sodass ich manchmal nicht mehr aufstehen kann. Ein instabiler Lebensstil kann Schwankungen verstärken. Meine Aufgabe ist es, das Leben zu stabilisieren. Die Herausgeberin des Magazins hat eine ähnliche Aufgabe: Kollegen lernen und lernen, Material gleichmäßiger zu übergeben. In diesem Sinne sind meine beruflichen Aufgaben und Aufgaben als Patienten gleich.
Vor fünf Jahren ging ich zu einem Psychoanalytiker und sagte dies nur dem unmittelbaren Vorgesetzten. Ich tat dies nur, weil ich jeden Freitag um 6:30 Uhr die Arbeit aufgeben musste und die anderen oft länger saßen. Ich könnte nach dem Meeting wiederkommen, wenn die Arbeit es erfordert. Zuerst sagte ich, ich hätte einfach einen Arzt, dann sagte ich einigen Kollegen, dass dies ein Psychoanalytiker sei.
Es war 2013, und dann wurde es viel weniger akzeptiert als heute, und es war mir unangenehm. Aber mein Chef reagierte ruhig: Wenn am Freitag jemand versuchte, Dinge auf mich zu werfen, könnte sie sagen, sprechen Sie mit mir, Ira geht. Jetzt kann ich ruhig mit Kollegen über psychische Probleme diskutieren. Jemand heilt die Zähne, jemand den Kopf. Die Diagnose selbst - bipolare Störung - wurde mir erst im Mai letzten Jahres gestellt. Zuvor versuchte ich nur zu verstehen, was mit mir geschah. Es wurde so schwer - ich schluchzte auf der Toilette, ich konnte mich nicht zusammenreißen und mein Gesicht behalten -, dass ich vom Psychoanalytiker zum Psychiater wurde. Dann wurde mir klar, dass das, was mich „stürmt“ und von einer Stimmung zur anderen wirft, mein ganzes Leben war, aber mit unterschiedlicher Häufigkeit. Jetzt sind diese Perioden länger, die Stimmung ändert sich während des Tages nicht.
Dies behindert manchmal die Arbeit, aber ich versuche mich so sehr darauf zu konzentrieren, dass ich mich von den Funktionen ablenke. Es ist gut, dass ich jetzt keine feste Anstellung habe: Wenn mir klar wird, dass es mir schwer fällt, die Kommunikation mit meinen Kollegen aufgrund persönlicher Schwierigkeiten oder Verschlimmerung aufzubauen, gebe ich lieber das Fotografieren auf und lasse mich entspannen. Ich werde nicht über die Diagnose einer Großmutter oder eines Großvaters sprechen. Vor einem Jahr habe ich meinem Bruder erzählt, dass ich schon lange zu einem Psychoanalytiker gegangen bin.
Der erste Arzt, zu dem ich ging, sagte, dass ich eine endogene Depression habe, die allein durch chemische Prozesse im Gehirn verursacht wurde. Ein anderer sagte, dass ich eine bipolare Störung habe. Es gibt verschiedene Situationen: Wenn ich sehr müde bin, ist es unklar, warum, wenn ich mich einfach von jedem isolieren muss und zwei Tage hintereinander schlafen muss. Es ist klar, dass dies nicht die Art von Verhalten ist, das die Menschen akzeptieren und verstehen. Bis ich einen guten Arzt gefunden habe, gab es Schwierigkeiten.
Vor einem Jahr war es sehr schlimm, ich hatte das Gefühl, dass ich in der Arbeit nicht realisiert wurde. Ich wollte nichts, es gab keine Kraft. Ich war in sozialen Netzwerken engagiert, es war nicht nötig, ins Büro zu gehen, ich blieb ständig zu Hause, bin den größten Teil des Tages nicht aufgestanden und habe versucht zu schlafen. Ich dachte, ich brauche einen Shake - ich habe gekündigt und habe sofort einen neuen Job gefunden.
Es stellte sich also heraus, dass dieser erste Monat der letzte war. Die Schwierigkeiten begannen fast sofort. Ich musste früh aufstehen und pünktlich ins Büro kommen - in solchen Zeiten fällt es mir schwer, morgens zusammenzukommen und mich zu überzeugen, dass dies alles die Anstrengung wert ist. Ich war zwanzig Minuten zu spät für eine halbe Stunde. Nach einer Weile rief mich der Chef an und sagte, dies würde nicht funktionieren. Eines Tages, als ich besonders krank war, schrieb ich ihm selbst, dass ich heute nicht kommen könne, weil ich eine depressive Episode habe und nichts tun kann. Der nächste Tag kam zur Arbeit, wir unterhielten uns. Er sagte, es lohnt sich, sofort über solche Merkmale zu sprechen. Ich sagte, es lohnte sich wahrscheinlich. Auf der anderen Seite möchten Sie nicht sofort gestehen, und im Allgemeinen haben Sie das Recht, alles geheim zu halten.
Der Chef bat darum, dass solche Situationen nicht wiederkehren, aber dies passierte natürlich wieder. Am nächsten Tag kam ich zu ihm und sagte, wahrscheinlich könnte ich an diesem Ort wirklich nicht arbeiten, was sehr schlecht für mich ist und das ist nicht das, was ich erwartet hatte. Am letzten Arbeitstag bin ich nicht mehr gekommen. Es war mir egal. Wir haben uns nicht sehr gut getrennt, obwohl ich wusste, dass es so sein wird. Der Chef brachte mich zur Tür, zählte das Geld aus, zog den Betrag von ihnen ab, öffnete die Tür und sagte: "Gern geschehen". Es verblüffte mich, ich vergaß sogar, dass ich mich nicht erniedrigen lassen würde. Geld ist fair, aber sie haben mich in Schande geworfen.
Ich habe eine Diagnose von dreieinhalb Monaten, von denen ich zwei abgelehnt habe. Ich habe eine bipolare affektive Störung des zweiten Typs, und wir lernen jetzt wieder zu leben - zusammen. Ich bin Dokumentarregisseur, die Realität ist mein Beruf. Mein ganzes Leben habe ich in die Welt geschaut und was passiert, und die letzten Monate - nur in mir. Sie diagnostizierten mich in einer klinischen Depression, als ich das Lesen und Schreiben vergaß: Worte und Gedanken zerbrachen und zerbrachen, die Buchstaben sprühten mit bedeutungslosen Zeichen. Ich konnte nicht arbeiten, und wenn Sie der Meinung sind, dass es in meinem Leben außer der Arbeit nichts gibt, kam ich logischerweise zu dem Schluss, dass dies mein Lebensende war. Auf dieser freudlosen Notiz schrieb ich auf Facebook einen riesigen Beitrag - ein solches Herauskommen. Freunde und Kollegen drohten mir mit Überzeugungsarbeit und schickten mich zu einem Psychiater, ich erhielt ein Behandlungsschema und kehre langsam zur Welt zurück.
Jetzt habe ich ein "Krankenhaus" - so wie es in einem nicht staatlichen Theater sein kann. Ich mache nur das, was ich kann, ich bekomme keine Fristen und warte darauf, dass ich zur Verfügung gestellt werde. Ich hatte großes Glück mit meinen Vorgesetzten: Der Regisseur erkannte, dass etwas nicht stimmte und unterstützte mich sehr. Wenn es keine solche Reaktion gab, würde ich wirklich glauben, dass ich unwiederbringlich von meiner Arbeit verloren wurde. Zwar war nicht alles gleich. Eines Tages sagte jemand von denen, mit denen ich zusammenarbeitete: "Genug Spekulationen mit der Krankheit", und ich schluchzte drei Tage lang. Einer meiner Kollegen ist immer noch sicher, dass ich an alles gedacht habe, aber solche Leute sind immer noch eine Minderheit.
Sobald ich sagte, dass ich nicht zurechtkomme und Schwierigkeiten hatte, war ich von Sorge und Zuneigung umgeben. Ein Dichter begrüßte mich mit dem Satz "God Save the Bipolar", und der deutsche Regisseur, mit dem unser gemeinsames Projekt verlegt wurde, schrieb, dass er denjenigen, die in Russland leben und psychisch stabil sind, misstrauisch gegenübersteht. Im Allgemeinen werden Sie sich für immer von jemandem trennen und es wird keine gemeinsame Arbeit möglich sein (und es tut weh), aber für jemanden bleiben Sie mit Ihrer Diagnose dieselbe Person wie zuvor.
Ich bin nicht zu einem Psychiater oder Psychotherapeuten gegangen, aber ich habe Schwierigkeiten. Dies wurde vor einigen Jahren klar, als sich mein Zustand auf meine Arbeit auswirkte: Ich konnte beispielsweise morgens nicht aufwachen, weil ich einfach nicht verstand, warum ich das brauche und was ich tun würde. Die Arbeit wurde weder für mich noch für das Publikum uninteressant, es war nicht klar, wofür ich mein Leben verbringe, wie ich damit umgehen werde.
Ich habe über diesen halbgeschlossenen Beitrag geschrieben, zum Beispiel könnten meine Kollegen es nicht sehen. Nicht, weil ich mir Sorgen machte, dass dies die Haltung der Behörden irgendwie beeinträchtigen könnte, sondern weil ich einfach nicht allen davon erzählen wollte. Darüber hinaus wurde dieser ähnliche Beitrag von meinem Freund geschrieben, der aus dem Krieg zurückgekehrt war. Ich schämte mich: Ich bin doch nicht in den Krieg gegangen.
Als Freunde in den Kommentaren anfingen zu fragen, wann alles anfing, fiel mir nur der Tod eines geliebten Menschen vor zwei Jahren ein. Mein Großvater starb, es war sehr schwer, weil wir uns sehr nahe standen. In drei Monaten brannte es ab. Erst brach er sich den Arm, dann wurde es schlimmer und wir kamen Anfang Mai zu ihm zur Datscha, öffneten die Tür, und der Großvater lag tot im Badezimmer. Mom war sich sicher, dass er gerettet werden konnte: "Lass uns ins Bett gehen, lass uns bald einen Krankenwagen holen." Ich trug seinen Körper, es war kurz für mich. Ich weiß nicht, ob ich diese Situation überlebt habe oder nicht. Es gab eine Zeit, in der ich davon träumte, als ich viel darüber nachdachte, dann blieben nur angenehme Erinnerungen. Ich habe das Gefühl, dass ich mit dem Verlust fertig geworden bin, aber ich kann zum Beispiel seine Telefonnummer nicht löschen.
Jetzt kann ich oft nicht rechtzeitig zur Arbeit kommen. Es scheint mir, dass wenn Sie nicht aufwachen können, bedeutet das, dass Sie nicht dorthin gehen wollen. Aber es gibt eine Nuance - ich mag meine Arbeit. Wenn ich mich gut fühle und ein interessantes Thema habe, habe ich vier Stunden Schlaf. Aber ja, manchmal erledige ich schlechte Aufgaben, obwohl sich niemand bei mir beschwert hat. Immer noch kann ich die Arbeit nicht verlassen. Manchmal sitze ich einfach und gehe nicht nach Hause. Das ist wahrscheinlich nicht sehr - es muss ein anderes Leben geben?
Als ich vor zwei Jahren einen Beitrag schrieb, habe ich mich nicht an Experten gewandt. Erstens gab es kein freies Geld. Zweitens habe ich gesprochen. Viele Leute schrieben mir, gaben Ratschläge. Niemand sagte, dass "andere viel schlimmer sind". Sehen Sie eine Situation, in der ich immer noch bereit bin, einen Arzt aufzusuchen? Nun, im Allgemeinen ja. Wenn ich weiter gehe, werde ich mit einem Psychologen sprechen. Es scheint, dass ich jetzt etwas zu sagen habe.
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