In der Hölle brennen lassen: Ich war belästigter Vater

Seine Geschichte Anastasia Bortnikova erzählt.

Kindheit

Meine Eltern sind Programmierer. Mama traf Papa an der MSU: Sie studierte an der Fakultät für Mathematik und er - an der Physikabteilung. Ich wurde geboren, als meine Mutter zwanzig Jahre alt war. Kurz zuvor heirateten sie und es scheint mir, dass sie kein Kind planten. Als ich drei Jahre alt war, schrieb meine Mutter nur ein Diplom. Sie hat nie ihren Abschluss an der MSU gemacht: Es war ein schwieriges zweiundneunzigstes Jahr. Ich musste nach Wolgograd, um Verwandte zu besuchen, die mit den Kindern helfen konnten.

Vor kurzem habe ich erfahren, dass mein Vater noch vor der Mutter eine andere Frau hatte. Sie verbrachte ein Jahr mit ihm und rannte weg, ohne den Druck zu ertragen. Das letzte Strohhalm, aus ihren Worten, war die Episode, als sie in die Pause zwischen den Vorlesungen im Wohnheim gerannt war, um sein Mittagessen aufzuwärmen: „Ich stelle alles auf den Tisch, goss Tee ein, stellte Zucker und rührte sich nicht. Er sagte: es rührt mich nicht zucker in tee. "Ich sagte:" Nun, ich brauche es nicht - ich bin gegangen ", versammelte sie sich und ging und kehrte nie zurück." Sie zeigte ihre Hochzeitsfotos und sagte auch, nachdem ihre Mutter einmal in eine psychiatrische Klinik gegangen war - es scheint, als hätte sie einen Nervenzusammenbruch.

Als ich drei Jahre alt war, hatte ich einen Bruder. Wir sind wieder umgezogen, diesmal nach Astrachan. Sie lebten in Armut, in einem Holzhaus mit schiefem Boden, in dem sich Mäuse, ein Gasherd und hausgemachtes Abwasser befanden. Als Kind habe ich nicht viel Wert darauf gelegt, aber jetzt bin ich sehr wütend, wenn ich darüber nachdenke. Wie können Sie unter solchen Umständen Kinder bekommen?

Vor kurzem haben wir uns mit meinem Bruder getroffen. Jetzt ist er einundzwanzig, er ist Agnostiker und er hat auch viele Dinge aus unserer Kindheit umgedacht. Er teilte mir einen wichtigen Gedanken: Wie heuchlerisch war unsere Familie

Irgendwann interessierten sich Eltern für die Orthodoxie. Wir fingen an, vor dem Essen zu beten, und danach fasteten wir strikt, gingen jeden Sonntag zum Gottesdienst, und dann gingen mein Bruder und ich zur Sonntagsschule. Jeden Sommer wurden wir in ein orthodoxes Kinderlager in der Anatoly Garmayev School geschickt. Im Internet wird es eine Sekte genannt.

Ich war ein sehr zurückhaltendes Kind, bis zum Alter von 16 Jahren hatte ich fast keine Freunde. Die Familie stellte viele Anforderungen an mein Studium, und in der Schule war ich ein typischer Sonderling: Ich wurde entlassen, ich wurde wegen ihres Aussehens geärgert. In der siebten Klasse gab es einen Fall: Im Unterricht fragte der Lehrer, wer wir werden wollen. "Schauspielerin", "Verkäufer", "Präsident", sagten alle, aber nach einer Pause sagte ich ernst: "Nun". Es war ein Fehler, den ich lange bereute.

Später wurden in unserer Familie zwei weitere Kinder geboren - mein Bruder und meine Schwester. Wir sind zu viert. Dann ging ich nach St. Petersburg, und jetzt lebe und arbeite ich in Moskau. Ich würde niemals nach Astrachan zurückkehren. Vor kurzem haben wir uns mit meinem Bruder getroffen. Jetzt ist er einundzwanzig, er ist Agnostiker und er hat auch viele Dinge aus unserer Kindheit umgedacht. Er teilte mir einen wichtigen Gedanken: Wie unsere Familie heuchlerisch war. Egal wie schlecht es war, jeder lächelte immer und tat so, als wäre alles wunderbar. Jeder gab vor, dass nichts geschah.

Vater

Mein Vater ist, gelinde gesagt, eine sehr konservative Person. Im Haus war er der alleinige Eigentümer, und alle Entscheidungen mussten mit ihm abgestimmt werden. Ich erinnere mich, wie wir auf den Markt gingen, um Klamotten zu kaufen, und ich machte mir immer Sorgen, ob es Papa gefallen würde. Wenn Sie es nicht mochten, war es unmöglich, es zu tragen.

Wenn er bei etwas beleidigt war - und oft beleidigt war -, ging die ganze Familie auf Zehenspitzen im Haus herum. Ich kann mich nicht erinnern, geschlagen zu werden, aber der emotionale Druck ist der schlimmste. Ich erinnere mich, wie er schrie, Mama weinte und wischte sich dann die Tränen ab und kehrte zu der Art der Unterwerfung und der Selbstironie zurück. Ich erinnere mich, wie oft er verdammt über ihr Essen sprach, obwohl ihre Mutter allein gekocht, das Haus gereinigt, sich um die Kinder gekümmert und parallel gearbeitet hat.

Eines Tages erzählte meine Mutter eine Geschichte: Es war später Abend, Winter, und mein Vater kam nie von der Arbeit zurück. Mama war besorgt, rief ihre Großmutter an und schlug vor: "Vielleicht ist er ein Mädchen, was?" "Es wäre besser für ein Mädchen als auf der Straße", sagte ihre Mutter. "Aber dort fühlt er sich gut und warm." Manchmal wurde er betrunken. Einmal kam ich sehr betrunken nach Hause, direkt vor dem Abendzug in eine andere Stadt. Mom schrie und schlug auf seine Wangen.

Er schien uns alle als sein Eigentum zu betrachten. Wir haben sogar mit ihm darüber gesprochen, und er sagte, dass jede Frau vor der Hochzeit ihrem Vater und danach ihrem Ehemann gehört. Niemand schätzte den persönlichen Raum, die Türen zu den Räumen konnten nicht geschlossen werden. In der zehnten Klasse fand ich aus Versehen einen Platz in der Stadt, von dem ich von meiner Kindheit geträumt hatte - den Schiffbaukreis. Wir bauten Schiffe und Schwerter aus Holz, schossen auf Ziele im Hinterhof und im Frühjahr planten wir eine Jachtfahrt. Dies waren zwei Wochen meines vollkommenen Glücks. Und dann hat Papa davon erfahren. Er verbot mir, unter dem Vorwand, dass ich mich auf die Prüfung vorbereiten muss, dorthin zu gehen.

Wie alles begann

Ich war acht Jahre alt, als mein Vater mich zum ersten Mal misshandelte, oder es war das erste Mal, an das ich mich erinnere. Meine Mutter war auf einer Geschäftsreise in eine andere Stadt. "Ich bin einsam, wir schlafen heute mit mir im Bett", sagte Papa. Ich ging ins Bett - es war riesig und knarrte überhaupt nicht wie ich, und es war nicht nötig, in den zweiten Stock zu klettern. "Wie cool", dachte ich. Und dann umarmte er mich und kletterte in mein Höschen. Ich verstand nicht, was los war, ich war entsetzt, ich flüsterte, ich würde alles meiner Mutter erzählen, und dann lief ich in mein Zimmer. Aber meine Mutter kam zurück und ich wagte es immer noch nicht, es ihr zu sagen.

Nach einiger Zeit denke ich manchmal darüber nach, warum ich damals nicht mit ihr gesprochen habe. Es schien zu gruselig und peinlich zu sein. Es scheint, dass ich sogar nebenbei gesagt habe, dass er sich schlecht benahm, wenn sie nicht da war, aber sie erklärte nicht die Details. Später las ich Artikel über Kindesmissbrauch. Viele sind sich einig, dass die Mutter eine Verhaltensänderung ihres Kindes bemerken sollte. Und wenn sie sie nicht sieht, möchte sie vielleicht nicht sehen. Ich weiß nicht, ob das stimmt, aber es fällt mir schwer, ihr zu vergeben, dass sie mich nicht beschützt hat. Darüber hinaus wurden solche Fälle wiederholt.

Das passierte nicht sehr oft. Die Erinnerung an diese Momente ist sehr fragmentarisch und ich habe sie lange Zeit tief in mir behalten - wahrscheinlich funktionieren die Abwehrmechanismen der Psyche so. Manchmal dachte ich im Zweifel: Was wäre, wenn es nichts gäbe?

Fast alle gehen verloren und wissen nicht, was sie sagen sollen. Die Menschen verstehen, dass ein Kind sich auf solche Dinge nicht einigen kann, ein solches Verhalten nicht provozieren kann.

Ich bin zehn, wir gehen ins Bad, weil es zu Hause kein heißes Wasser gibt und meine Mutter irgendwohin geht und mein Vater mich wäscht. Ich schäme mich und bin unangenehm, dass er mich überall berührt. „Worüber schämst du dich?", Sagt er lächelnd. „Ich bin dein Vater."

Ich bin fünfzehn und wir machen Urlaub mit der ganzen Familie. Vater trinkt und fragt, ob ich mich küssen kann. Versprechen zu lehren. Ich bin angewidert Ich möchte nicht mit ihm reden. In solchen Momenten fühlte ich eine Mischung aus Angst, Missverständnis, Verachtung und Schande.

Mit siebzehn Jahren las ich die Geschichte von Charles de Lint "Im Haus meines Feindes" und erkannte mich sofort darin. Es war ein sehr starker Eindruck. Es scheint, als habe ich das erste Mal zum ersten Mal so viel Ärger empfunden. "Jemand von den Besuchern schrieb in dem Buch der Kritiken auf der Ausstellung:" Ich werde den Verantwortlichen nie vergeben, die für das, was sie uns angetan haben, vergeben werden. Ich möchte es gar nicht erst versuchen. " ich auch"".

Konversation

Die erste Person, die ich nach vielen Jahren meine Geschichte erzählte, war mein Psychologe, der nächste ist mein enger Freund. Ich hatte großes Glück, sie haben mir das Gefühl vermittelt, sie würden verstehen und unterstützen, und so begann ich mehr an meine Gefühle zu glauben. Über dieses Thema wird normalerweise nicht gesprochen. Und ich wollte wirklich die Reaktion von Menschen hören, denen ich vertraue, um alles von der Seite zu sehen. Ist das wirklich eine schreckliche Situation? Oder ist es Unsinn, weil nichts wirklich Schlimmes zu etwas gekommen ist? Es war, als könnte ich diese Situation nicht selbst einschätzen.

Ich habe mit meiner Mutter darüber gesprochen, was erst letztes Jahr passiert ist - es war eine Korrespondenz. Ich habe die Kraft gefunden, dies zu tun, weil ich eine jüngere Schwester habe und ich wollte nicht, dass so etwas mit ihr passiert. Ich habe meiner Mutter versprochen, dass sie mit ihrer Schwester zu diesem Thema sprechen würde. Sie hat sogar ihre guten Artikel geschickt, wie diese. Mom glaubte mir, aber ich verstand ihre Reaktion nicht ganz. Es scheint mir, dass sie überrascht war, aber ich weiß nicht, ob sie davon nie wirklich etwas wusste, wenn man bedenkt, dass sie seit 25 Jahren mit diesem Mann zusammenlebt.

Ich weiß nicht, wie genau das Gespräch der Eltern endete, aber ich weiß, dass der Vater nichts bestritten hat. Ein paar Tage später schickte er mir eine Nachricht mit einem einzigen Satz: "Menschen ändern sich durch Hass nie zum Besseren"

Ich weiß nicht, wie genau das Gespräch der Eltern endete, aber ich weiß, dass der Vater nichts bestritten hat. Ein paar Tage später schickte er mir eine Botschaft mit einem einzigen Satz: "Menschen ändern sich niemals durch Hass, Verurteilung oder Verurteilung zum Besseren. Wir verändern uns durch Vergebung, Liebe und den Glauben an unsere eigene Kraft." Ja, lass es in der Hölle brennen.

Jetzt kommuniziere ich nicht mit Verwandten. Ich habe das Gefühl, dass ich nicht die Kraft und den Wunsch dafür habe. Es war, als hätte ich in mir eine innere Barriere errichtet, die mich vor dem Ungefährlichen schützt und mir Schaden zufügen kann. Ich vertraue Verwandten nicht und möchte ihnen keine Informationen über mein Leben mitteilen. Und ich empfinde immer noch viel Ärger und Ärger. Vielleicht kann ich es eines Tages loslassen, aber jetzt habe ich wenig Vertrauen.

Ich liebe meine kleine Schwester sehr. Ich hatte sogar Gedanken, sie nach Moskau zu bringen, um sie aus diesem schrecklichen Ort herauszuholen. Aber das ist eine verrückte Idee: Ich verstehe, dass ich keine Verantwortung für die Erziehung eines Teenagers übernehmen kann. Vor kurzem haben wir uns mit einem Bruder getroffen, der derzeit in der Staatsuniversität von Moskau studiert. Plötzlich fand ich darin eine gleichgesinnte Person. Ich bin froh, dass er mir in vielen Punkten zustimmt. Ich denke, wir werden weiter kommunizieren.

Leute

Natürlich erzähle ich den Leuten meine Geschichte nicht sofort nach dem Treffen. Manchmal, wenn es um meine Kindheit und meine Eltern geht, sage ich sorgfältig, dass dies ein schwieriges Thema ist. Aber oft sage ich unverblümt, dass wir nicht kommunizieren und ich die Beziehungen zu ihnen abgebrochen habe. In solchen Momenten kann man mich leicht überführen. Ich weiß nicht, wen sie in ihrem Kopf repräsentieren und mich ansehen, aber viele fangen an, Moralität zu lesen. Weißt du, was ich darüber denke? Für mich gibt es niemanden mehr als Eltern.

Manchmal erzähle ich den Leuten, wie es war. Dieser Vater hat mich belästigt, als ich ein Kind war. Normalerweise ändern die Leute sofort ihre Gesichter. Fast alle gehen verloren und wissen nicht, was sie sagen sollen. Es scheint mir, dass bei der Pädophilie die Kennzeichnung von Opfern weniger ist, als es normalerweise in Geschichten über Gewalt geschieht. Die Menschen verstehen, dass ein Kind sich auf solche Dinge nicht einigen kann, ein solches Verhalten nicht provozieren kann. Aber gerade das Thema sexueller Missbrauch in der Familie gegenüber Kindern ist sehr tabu. Die Leute haben Angst, darüber zu sprechen, es ist schwer, sich selbst zugeben, nicht mit anderen zu diskutieren. Für mich ist dies ein Zeichen, das ich sagen muss.

Als der Flashmob auf Facebook begann, muss ich leider sagen, ich habe mich entschlossen, einen offenen Post zu schreiben. Freundliche Unterstützung war sehr wertvoll. Manchmal tut es mir so weh, dass ich es nicht ertragen kann, den Namen dieser Person zu tragen. Alle Kindheitserinnerungen, alle Musik, die sich in unserem Haus wie vergiftet anhört. Ich schaue in den Spiegel, erkenne seine Gesichtszüge und möchte ein Messer nehmen und mein Gesicht schneiden.

Alle Kindheitserinnerungen, alle Musik, die sich in unserem Haus wie vergiftet anhört. Ich schaue in den Spiegel, erkenne seine Gesichtszüge und möchte ein Messer nehmen und mein Gesicht schneiden

Letztes Jahr habe ich Antidepressiva getrunken, und jetzt, unter Aufsicht eines Arztes, reduziere ich die Dosis, um die Einnahme der Pillen vollständig zu beenden. Aber ich habe die Kraft, Energie, Freude, ich mag mein Leben, das Gefühl der inneren Freiheit und die Art von Person, die ich in der Zeit werde. In meinem Leben gibt es großartigen Sex und angemessene Männer. Ich finde es ein bisschen schwierig, den Menschen zu vertrauen. Um Hilfe zu bitten, zu glauben, dass du mich wirklich lieben kannst - ich habe nicht das Gefühl, dass ich es verdient habe. Ich habe Angst vor wiederholter Gewalt und drehe mich nervös um, wenn ich die Straße entlang gehe und Schritte hinter mir höre. Ich mache mir Sorgen um meine eigene Familie, vielleicht um Kinder. Kann ich lieben, wenn der Begriff der Liebe verzerrt in mich eingebettet ist? Manchmal scheint es mir unverantwortlich, ein Kind zur Welt zu bringen. Ich weiß nicht, wie ich ihn vor Gefahren schützen und ihm gleichzeitig Freiheit geben kann. Ich möchte nicht, dass mein Kind jemals zu mir kommt und sagt: "Mama, ich möchte nicht leben." Und bei mir war es so.

Zu dieser Zeit wäre es nützlich für mich zu lesen, dass solche Geschichten anderen passieren - um zu wissen, dass ich nicht allein bin und dass ich das Recht habe zu fühlen, was ich fühle. Ich hatte aber nichts zu lesen. Also entschied ich mich, selbst zu schreiben. Und ich möchte auch meine Geschichte erzählen, um mich davon zu befreien.