Mädchen mit einem Glas: Wie ich mit Alkoholismus lebte

Es scheint das Bild eines modernen Mädchens mit einem Glas Wein in der Hand (das heißt, viele von uns) hat nichts mit Alkoholabhängigkeit zu tun: Viele Leute glauben, dass nur diejenigen, die unter schwierigen Bedingungen aufgewachsen sind oder in eine "schlechte Gesellschaft" geraten sind, sich dem stellen. So dachte Maria Makhotina (der Name wurde auf Wunsch der Heldin geändert) - sie erzählte uns, warum sie anfing zu trinken und wie sie mit der Sucht fertig wurde.

Start

Ich war ein ruhiges und trauriges Kind aus einer gewöhnlichen sowjetischen Familie: Mein Vater war Automechaniker, meine Mutter war Buchhalterin. Aus den Erinnerungen an die Kindheit - nur "Gute Nacht, Kinder" auf einem Schwarzweißfernseher, alles ist grau und langweilig. Mein Vater ist alkoholabhängig, er hat fast jeden Tag getrunken und getrunken, manchmal mit einer Woche Pause. Gleichzeitig arbeitet er und erkennt sich nicht als abhängig. Papa hat an meinem Leben nur teilgenommen, als ich fragte, wie ich lerne, wie ich mich verhalte und welche Noten ich mitbringe. Er hatte harte Erziehungsmaßnahmen: Er kaufte keine neue Sache für ein Tagebuch oder ließ ihn eine Woche lang nicht gehen. Er rief oft aus irgendeinem Grund, zum Beispiel, wenn ich mich lange im Badezimmer wasche. Er hat mich mehrmals geschlagen, weil ich nicht geantwortet habe oder etwas falsch gemacht habe. Wenn etwas im Haus kaputt ging oder verloren ging, beschuldigte ich mich immer. Ich hasste ihn lange Zeit. Mom hörte mir zu und schien mich sogar zu unterstützen, aber öfter sagte sie: "Sei geduldig, pass nicht auf."

Ich fühlte nie die Unterstützung meiner Eltern, Liebe, Verständnis, ich hatte nicht das Gefühl, dass sie mich brauchten, aber mehr und mehr fühlte ich mich nicht gut genug, ungeschickt und einsam. Liebe sah zuerst in Gesellschaft von Freunden, dann in Männern. Mir schien, dass alles, was mich umgibt, wie hinter Glas, und ich bin irgendwo in diesem Leben und fühle es nicht. Zum ersten Mal fühlte ich die Fülle des Lebens, als ich betrunken wurde. Als wir 14 Jahre alt waren, tranken wir mit Freunden am Eingang süßen billigen Likör. Es war ein Glück: Alles ist hell, bunt, Freunde sind die besten, ich bin die coolsten und schönsten. Es hat viel Spaß gemacht. Von diesem ersten Drink an wartete ich auf einen neuen.

Als ich gereift war, sah ich "wie alle anderen": freitags mit meinem Freund, samstags in einem Nachtclub, in den Ferien bei der Arbeit und in der Familie. Allmählich nahm Alkohol nicht nur am Wochenende, sondern auch an Wochentagen zu. Am Montag mit einem Kollegen nach der Arbeit, denn der Beginn der neuen Woche sollte am vergangenen Wochenende besprochen werden, dann alleine am Mittwoch zu Hause, weil es mehr Spaß macht, die Reinigung zu machen.

Kein Problem

Bis zu zwanzig Jahre Trinken hat Spaß gemacht, und ich wusste einfach nicht wie anders. Im Gegensatz zu anderen Menschen haben Süchtige immer eine Art Beziehung zu Alkohol. Ich habe fröhlich und traurig getrunken, allein und in der Gesellschaft, die Flasche war mein Freund, alles. Alkoholismus ist eine chronische, fortschreitende Krankheit. Ich glaube, es ist unmöglich, Alkohol zu trinken "normal", nachdem er alkoholabhängig geworden ist.

Die letzten zwei Jahre des Gebrauchs waren die Hölle. Ich absolvierte die juristische Fakultät und arbeitete immer in meiner Spezialität: zuerst als Assistent, dann als Rechtsanwalt und als leitender Rechtsanwalt. Gut verdient, Urlaub in Paris, Bulgarien, Montenegro. Nach ihrem Abschluss lebte sie getrennt von ihren Eltern im Zentrum von Moskau, lebte in angesagten Clubs und in Restaurants. Nur im Inneren war Leere. Obwohl äußerlich alles in Ordnung war, hat mir nichts gefallen.

In den letzten zwei Jahren habe ich ständig gesagt, dass alles schlecht ist. Ich wollte nicht leben, ich hatte einfach nicht den Mut, Selbstmord zu begehen

Da ich Angst vor der Einsamkeit hatte, waren immer viele Männer um mich, aber ich hatte lange Zeit keine ernsthafte Beziehung. Ich wollte nur Liebe, Aufmerksamkeit, Geschenke erhalten. Und erhielt, aber immer noch nicht den Sinn im Leben. Hier gehe ich fünf Tage die Woche zur Arbeit, zwei Tage habe ich „Spaß“ - und was dann? Es gab kein Glück. Meine Eltern haben mich nicht verstanden. Es gab immer Freunde, aber ich neigte zu Tagträumen, zu Fantasien, und als ich älter wurde, dachte ich viel über die Bedeutung des Lebens nach - nicht jeder interessierte sich für solche Themen, und ich fühlte mich sogar einsam bei meinen Freunden. In den letzten zwei Jahren, als ich Alkohol getrunken hatte, hörten meine Freunde nicht auf mich, weil ich ständig sagte, dass alles schlecht sei. Ich wollte nicht leben, ich hatte einfach nicht den Mut, Selbstmord zu begehen. Ich dachte, Männer brauchten nur Sex. Selbst als ich mich mit einem Kommilitonen traf und alles in Ordnung war, ließ mich eine unvernünftige Angst nicht los, dass sich alles verschlechtern würde. Dann wurde mir klar, dass ich selbst mit negativen Emotionen nicht umgehen konnte.

Eine enge Freundin sagte lange Zeit, sie mache sich Sorgen um mich und bot an, einen Psychologen zu kontaktieren. Ich wagte lange Zeit nicht anzurufen, ich dachte, alles wäre gut für mich. Ich hatte keine Ahnung, dass ich Alkoholprobleme hatte. Der Psychologe erwies sich als sehr guter Spezialist und stellte nach mehreren Sitzungen fest, dass ich chemisch abhängig war. Da sie nicht mit solchen Patienten gearbeitet hat, hat sie mich an einen Kollegen verwiesen. Wir sahen sie in der allgemeinen Therapie, ich mochte sie und ich war nicht dagegen, weiterzumachen. Sie erkannte auch sofort, dass ich alkoholabhängig war, und riet mir, zu der Anonymen Alkoholikergemeinschaft zu kommen. Aber ich habe weitere sechs Monate bestritten, dass ich ein Problem hatte.

Angst ums Leben

Einen Monat bevor ich in die Gemeinde kam, machte ich alleine Urlaub in Spanien. Wie üblich kaufte ich am Flughafen Alkohol, um im Flugzeug zu trinken. Angekommen und sofort mehr gekauft, jeden Tag morgens getrunken, abends in Nachtclubs. Der Club traf einen Mann - ich benutzte dann die "Disco" -Drogen, er versprach, sie zu bekommen. Beim nächsten Treffen brachte er mich in die Berge, nahm Wein mit. Wir kamen am Restaurant vorbei, eine Frau und ein Mann saßen dort, sie hatten ein romantisches Abendessen bei Kerzenlicht. Und ich, mit einer höheren Ausbildung, im Urlaub, schön, klettere mit einer Art Fremden in die Berge, den ich gar nicht mag - nur damit er mir Drogen gibt. Dort traf ich russischsprachige Leute aus Deutschland, sie hatten Gras und mit ihnen fühlte ich, dass ich nicht alleine war. Ich hatte Sex mit einem von ihnen, obwohl es mir auch nicht gefiel.

Ich habe mich jeden Tag betrunken. Zur gleichen Zeit konnte sie um vier Uhr morgens ins Bett gehen und um sechs Uhr schon auf Tour gehen - die Illusion erzeugen, dass mit mir alles in Ordnung ist, ich habe eine kulturelle Erholung, ich bin wie jeder andere auch. Obwohl ich deprimiert war, war ich müde von betrunkener Fröhlichkeit, von Fremden, Männern von anderen. Drinnen war schwarze Sehnsucht und Hoffnungslosigkeit, Verzweiflung, Einsamkeit.

Die Jungs waren Bauarbeiter und wohnten in den Vororten der Hütte. Einen Tag später kehrte ich in zerrissenen Strümpfen mit zitternden Händen nach Hause zurück und wollte Selbstmord begehen

Nach den Feiertagen war dann der Geburtstag eines Kollegen. Sie feierte im Club - alles was ich liebe. Ich kam in einem Kleid, mit Make-up und Styling, aber die Stimmung war schlecht - ich hatte geplant, in etwa zwei Stunden zu gehen. Stattdessen begann sie aus irgendeinem Grund Wodka zu trinken, obwohl sie nie damit anfing. Ich habe mich betrunken, habe bei den Gästen geschimpft, ein paar Dreier Sex angeboten und den Barkeeper gefragt, wo er Drogen kaufen soll. Dann brach ich in Tränen aus und die Wärter führten mich aus dem Club heraus. In der Nähe waren einige Leute, ich saß mit ihnen auf der Bank, beschwerte mich über das Leben und ging schließlich zu ihnen. Sie waren Bauarbeiter und wohnten in den Vororten der Hütte. Einen Tag später kehrte ich in zerrissenen Strümpfen mit zitternden Händen nach Hause zurück und wollte Selbstmord begehen.

Danach wurde mir klar, dass ich mich überhaupt nicht unter Kontrolle hatte, dass ich Pläne für das Leben hatte und Alkohol völlig anders war. Mein Leben ist in Gefahr. Ich hätte ausgeraubt, vergewaltigt, geschlagen, getötet werden können und das Wunder, dass nichts dergleichen passiert ist. Wegen der Angst meines Lebens kam ich zur anonymen Alkoholikergemeinschaft (ein internationales Programm, das in den dreißiger Jahren des letzten Jahrhunderts entstand und weitgehend als Unterstützungsgruppe fungiert; Ein großer Teil der Technik ist der vollständige Verzicht auf Alkohol. Die Wirksamkeit von Anonymen Alkoholikern wurde wiederholt untersucht. Daten aus aktuellen Studien sagen, dass ihre Wirksamkeit in etwa der Wirksamkeit anderer Gruppen bei der Bekämpfung der Alkoholabhängigkeit entspricht. - Ca. ed.).

Das Hauptgeschenk

Ich hatte Glück, dass ich früh kam, im Alter von 25 Jahren. Ganz andere Leute kommen hierher. Jemand unter achtzehn Jahren, jemand über 60 Jahre alt, ist obdachlos, der alles verloren hat, es gibt sehr reich. Bei Meetings hörte ich Geschichten von Frauen, die wie ich dachten, sie hätten keine ernsthaften Probleme, aber "sie lieben Alkohol".

Im Gegensatz zum Missverständnis der Bevölkerung basiert die Gemeinschaft nicht auf Religion. Das Programm bringt Menschen mit unterschiedlichem Glauben und Atheisten zusammen. In vielen Zusammenkünften ist es generell verboten, über Religion zu sprechen. Das Programm bietet nur an etwas zu glauben, das stärker ist als wir. Wenn dies ein Stiefel ist - kein Problem. Das Ziel der Vereinigung ist es, nüchtern zu bleiben. Wir suchen nach einem Ausweg, nicht auf Alkohol zu verzichten, sondern an uns selbst zu arbeiten, weshalb kein Wunsch besteht, das Bewusstsein zu verändern. Ein Anfänger wird gebeten, die Tatsache zu akzeptieren, dass er Hilfe bei der Bewältigung des Alkoholismus benötigt, dass er immer eine schwierige Beziehung zum Trinken haben wird. Es ist notwendig, einen Mentor zu wählen, der die zwölf Schritte des Programms durchführt. Dazu gehören zum Beispiel die Selbstanalyse, eine Ergebnisgeschichte, die Befreiung von dem, was zu Alkoholismus geführt hat, die Entschädigung für den verursachten Schaden. Das schrittweise Arbeiten mit einem Mentor ist eine separate Aufgabe von zwei Personen. Sie wird nicht in Meetings in einer Gruppe durchgeführt, sondern in der Freizeit.

Alle Bekannten sind in Freunde und Mitbenutzer unterteilt. Die ersten sahen, dass ich Probleme hatte und waren froh, dass ich sie endlich gelöst habe. Mit dem zweiten hörte ich auf zu reden

Wie Sie den Schaden kompensieren, müssen Sie auch gemeinsam mit dem Mentor entscheiden. Dies ist der neunte Schritt, es hat normalerweise Angst, manchmal dauert es drei Jahre - das ist eine rein individuelle, fast intime Arbeit. Wenn Sie beispielsweise in einem Geschäft stehlen, können Sie den Betrag zurückzahlen. Natürlich müssen Sie regelmäßig zu Besprechungen gehen, einen Dienst in Gruppenkursen einnehmen - das bedeutet zum Beispiel, dass Sie eine Besprechung abhalten oder Tassen nach dem Tee waschen, die Erfahrung eines nüchternen Lebens teilen, das heißt, über alles erzählen, was passiert: in eine andere Abteilung bei der Arbeit versetzt, in einem Club getanzt und mit "anonymen" Freunden kommuniziert, nicht betrunken - gewöhnliches Leben. Ich wollte wirklich glücklich sein und etwas finden, das mein Leben anstelle von Alkohol erfüllt. Und akzeptierte die Bedingungen des Programms.

Vom ersten Tag des Treffens an bleibe ich nüchtern. Gleiche Gruppen, Kommunikation und Unterstützung der AA-Mitglieder, Schritt-für-Schritt-Arbeit trugen dazu bei, nicht verloren zu gehen. Das erste Jahr war hart, besonders in den Ferien. Ich wollte nach wie vor trinken und Spaß haben. Diejenigen, die sich länger erholten als ich, erinnerten mich daran, dass es keinen Spaß mehr geben würde, nur einen Kater am nächsten Morgen, einen schmerzenden Kopf, einen unbekannten Mann in der Nähe. Und ich habe nüchterne Feiertage und Wochentage gewählt.

Zuerst versuchte ich, dem "Anonymen" näher zu sein: In der Gemeinschaft feiert man gemeinsam Feiertage, reist um die Welt. Alle Bekannten sind in Freunde und Mitbenutzer unterteilt. Die ersten sahen, dass ich Probleme hatte und waren froh, dass ich sie endlich gelöst habe. Ich habe aufgehört, mit Letzteren zu kommunizieren - erstens, um mich zu schützen und nüchtern zu bleiben, wurden wir uns später uninteressant. Als ich aufhörte zu trinken, vergrößerten sich meine Interessen. Ich lebte vom Trinken bis zum Trinken und ging nüchtern ins Theater, las weiter, spazierte durch die Parks und Stände von Moskau, zu denen ich vorher nicht gekommen war. Sie begann sich selbst zu verstehen, innere, emotionale Probleme zu sehen, lernte nüchtern mit den Problemen umzugehen und bekam eine neue Erfahrung. Der Betrag, den ich früher für den Konsum ausgegeben habe, begann den Kauf von Wohnungen zu verschieben.

Das Leben ist natürlich keine Freude. Es gibt schwierige Zeiten und unangenehme Ereignisse, aber ich muss nicht mehr trinken, um sie zu überleben

Ich bin seit neuneinhalb Jahren nüchtern. In den Anonymen Alkoholikern traf ich meinen zukünftigen Ehemann. Ich habe geheiratet, hatte zwei Kinder, wir haben eine eigene Wohnung. Das größte Geschenk war meine Familie - etwas, von dem ich immer geträumt habe. Ich genieße es, mit meinen Kindern zusammen zu sein, und obwohl es eine Routine ist, bringt es viel Freude. Alles hat sich in mir verändert, ich weiß warum und warum ich lebe, alles ist voller Bedeutung.

AA Community ist kein Geheimnis für meine Familie. Mein Mann und ich besuchen ihn und planen nicht fertig zu werden. Jetzt bin ich selbst Mentor, ich möchte Anfängern zeigen, dass es wirklich nüchtern und glücklich ist. Der älteste Sohn weiß, dass Mama und Papa zu Versammlungen gehen. Wenn die Zeit kommt, erzählen wir den Kindern unsere Geschichten. Das Leben ist natürlich keine Freude. Es gibt schwierige Zeiten und unangenehme Ereignisse, aber ich muss nicht mehr trinken, um sie zu überleben. In Verwendung, alles in einem Kreis oder in einem Tunnel. Und ein nüchternes Leben ist sehr interessant.

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