"Sie werden jetzt geschlagen": 6 Geschichten über Rassismus und Fremdenfeindlichkeit bei Kindern

Es scheint uns oft, dass Rassismus - Dies ist ein exotisches fremdes Problem, weil es ihr "schwarzer Lynch" ist. Wir sprachen mit sechs Mädchen, die in Russland mit einer nicht titulösen Hautfarbe und Nationalität leben, und stellten fest, dass sie bereits von Kindheit an Missbrauch erlebt hatten - und für viele war nichts zu Ende.

Ich habe an einer sehr einfachen Gesamtschule in Moskau studiert. Eine der ersten Erinnerungen ist in den Versammlungsräumen. Wenn Sie abrupt aufstehen, lehnte der Stuhl. Zu diesem Zeitpunkt liebten die Jungen es, sich von hinten an den Rock einer Person zu klammern, sodass er krabbelte. Einmal haben sie mir das angetan und sofort "Black Dog" geschrien. Ich kam nach Hause und fragte meine Eltern, was das Wort bedeutet. Sie sagten, es sei eine Beleidigung, dass es Schwarze gibt und sie schwarze Haut haben. Ich würde es jetzt Kindern nicht erklären, aber dann war es 1993.

In der zweiten Klasse schlug mich ein Junge mehrmals mit einem Schreibtischdeckel auf dem Kopf. Der Lehrer sah es und sagte: "Beruhige dich, setz dich", und das ist alles. Wenn sie mich sofort nach Hause schickte, würden die Eltern es wissen, aber das Management wäre nicht sehr gut. Deshalb mussten die Lehrer in der Schule alles so lassen, wie es ist. Ich habe zu Hause nichts gesagt. Vielleicht gab es eine Gehirnerschütterung, vielleicht nicht.

Ich habe das hinbekommen - es schien mir notwendig, aber ich war wirklich nicht so. Ich habe versucht, nicht aufzufallen. Mama kaufte mir viele verschiedene coole Klamotten, aber sie blieb nie angezogen. Ich trug ein oder zwei Sachen und manchmal habe ich sie sogar heimlich von meinen Eltern gejagt.

Ab der fünften Klasse wurde es einfacher, weil ich wusste, dass Sie entweder Kraft oder Intelligenz benötigen, um an Macht zu kommen. Ich ging den Weg des Intellekts: Ich begann sehr gut zu lernen und ließ die Macher abschreiben. In der neunten Klasse wurde ich der graue Kardinal der ganzen Schule, und in der zehnten Klasse hatte ich bereits Angst vor dem Lehrer. Ich könnte etwas fordern, und alle Schüler würden gehen und es tun. Es tut mir sehr leid, dass ich die Schule nicht ruiniert habe.

Als die Klassenkameraden mich zu lieben schienen, fingen sie an zu sagen: "Du bist fast russisch." Wie ich später erfahren habe, rechtfertigen die Menschen während des Studiums der Soziologie ihre gute Haltung gegenüber jemandem dadurch, dass sie so aussehen. Ein Simbabwer kann also "fast russisch" sein, wenn man ihn liebt.

Ich fühlte einen tiefen Ekel. Meine Klassenkameraden hörten auf, mich zu beleidigen, aber sie beleidigten weiterhin jene Kinder, die nicht "cool" wurden. Ich habe viel mit dem gearbeitet, was ich getan habe: Ich habe meine Freunde zu Hause behandelt, ich habe armenisches Essen zur Schule gebracht. In jeder Stunde, in der man etwas erzählen konnte - Geographie, Sozialkunde - sprach ich über Armenien. In meinem Abschlussjahr wusste die ganze Schule, wo Armenien war, dass es das erste war, das das Christentum annahm, dass Ararat nicht unser war, aber es würde definitiv uns gehören. Wenn Sie jedoch in eine Richtung arbeiten und in einer anderen Richtung den Satz "Sie sind fast Russisch", bedeutet das, dass Sie mit schlechtem Material zu tun haben.

Ich habe viele Jahre geglaubt, dass das Problem bei Kindern liegt. Aber man kann das Fass nicht nur für Kinder rollen, was sie nicht verstanden haben - es gibt nicht nur Russen, und das ist normal, obwohl der Fernseher in allen Häusern ständig lief und der erste tschetschenische Krieg im Gange war. Die Lehrer waren schuld.

Ein Grundschullehrer könnte anstelle von Nachbildungen „Dies kann nicht getan werden, weil Mädchen nicht beleidigt werden sollten“ und anderer Mist sagen: „Lassen Sie uns alle Nationalitäten auflisten, die bei uns in Russland leben“, zum Beispiel. Die Kinder würden verstehen, dass es neben Russen noch viele andere Menschen gibt, und dass sie auch Russen sind. Das ist nicht passiert.

Ich wurde eine konfliktreiche Person und lebte lange Zeit damit. In 26-27 Jahren bestand Einigkeit darüber, dass dies nicht sehr richtig ist. Obwohl der Konflikt eine gesunde Reaktion auf Verletzungen ist. Schade, ich habe es zu spät verstanden. Wenn sie es rechtzeitig tat, würden sie mich nicht schlagen. Auf der anderen Seite bin ich am Ende mit Mobbing durch Autorität fertig geworden. Zur gleichen Zeit begann ich, Fremdenfeindlichkeit gegenüber Russen zu entwickeln, und das ist sehr schlecht. Ich musste daran an der Universität arbeiten, was unzulässig ist: Ich musste es vorher durchmachen.

Vor kurzem gab es einen interessanten Fall in der U-Bahn. Da war ein dickes Mädchen und sie schleppte einen riesigen Koffer. Sie wirkte bedingt tadschikisch. Ich lief zu ihr, nahm den Koffer in die Hände, nahm ihn ab, stellte ihn ab und wollte weiter gehen. Und ein Typ ging auf ihn zu. Er sagt: "Hier hilft eine Chukche Chukchi." Ich hatte keinen Tag. Ich packte ihn am Genick und gab es ihm ins Gesicht. Er wollte mir antworten, aber andere Männer liefen auf und standen zwischen uns. Keine sehr schöne Geschichte.

Ich bin ein Burjat, geboren und habe in Novosibirsk gelebt. Um 1985-1986 wurde ich zum ersten Mal in den Kindergarten gebracht. Die Lehrerin hielt es nicht für notwendig, den Kindern zu erklären, warum ich anders bin. Sie fingen sofort an zu sagen: "Warum haben Sie schwarze Haare? Sie müssen schmutzig sein, Sie waschen sich nicht." "Sie muss ansteckend sein, ich möchte nicht bei ihr sitzen." Ich wurde bei einem Spaziergang geschlagen - es tat nicht weh, aber es war eine Schande: Sie rollten wie ein Baumstamm im Schnee, obwohl es durch Winterkleidung keine Prellungen gab. Es war ein großer Schock, bis zu diesem Moment hatte ich nicht geahnt, dass ich mich irgendwie von anderen Kindern unterschied, und keine Ahnung hatte, was ich auf solche Fragen antworten sollte. Meine Eltern haben mir auch nichts erklärt. Die Kindergartengeschichte war ziemlich traumatisch, ich erfuhr, dass ich schlecht war, etwas stimmte mit mir nicht und ich weiß nicht, was es war.

In der Schule, zu Zeiten der Perestroika, nannten sie mich die ganze Zeit mit schmalen Augen, und gleichzeitig konnten sie mich mit Wasser schieben oder besprühen. 1992 gingen wir zurück nach Burjatien. Die Eltern befürchteten, dass nach dem Zusammenbruch der UdSSR das Chaos beginnen würde, nationale Pogrome, und es wäre besser für sie, in ihre Heimatrepublik zu gehen.

In meiner Jugend war ich ein klassischer Vertreter der "selbsthassenden Minderheit", weil ich die Vorstellung hatte, dass mein Volk und andere sibirische Ureinwohner ungewaschene, ungewaschene Wilde sind und sich ihre Zugehörigkeit schämen sollte. Es schien mir zwingend zu zeigen, dass Sie "nicht so" sind, um in einer anständigen Gesellschaft akzeptiert zu werden. Das malt mich natürlich nicht, aber ich dachte wirklich so. Es ist ziemlich schwierig, auferlegte Anträge loszuwerden. Ich vermute, ich bin nicht der Einzige: Ich habe auch viel von meiner Mutter gehört.

Bei der Überwindung dieses Problems spielte die Erfahrung, im Ausland zu leben, eine große Rolle: Die Gelegenheit bot sich an, die Situation von außen zu betrachten. Ich erkannte, dass die Art und Weise, wie Menschen in Russland Menschen mit einer anderen Nationalität behandeln, nicht ganz normal ist und anders verläuft. Freilich gibt es Probleme bei Landsleuten: Unglücklicherweise bringen die Leute, die im Ausland angekommen sind, oft Haushaltsrassismus mit, und selbst hier spüren sie es.

Die Erfahrungen der Kinder beeinflussten meinen Charakter und meine Gewohnheiten. Ich bin eine eher zurückhaltende und misstrauische Person, in der Kommunikation mit Menschen, die ich einerseits misstrauisch und ungewiss habe, andererseits ständig Bereitschaft, sich zu wehren. Wahrscheinlich ist dies in gewissem Maße das Ergebnis von Diskriminierung. Natürlich gab es auch andere Gründe.

Dieses Jahr war ich auf einer Veranstaltung, die der russischen Kultur gewidmet war. Sie wurde von den russischsprachigen Studenten durchgeführt. Als ich dort eintrat und eine Menge junger Leute in russischen Trachten sah, war die erste und völlig unwillkürliche Reaktion, zu schrumpfen, ihren Kopf in die Schulter zu legen und sich irgendwo schnell zu verstecken, weil der Gedanke sofort aufblitzte: "Hilfe, ich werde geschlagen." Dann wurde es natürlich lächerlich, aber die Angst in den ersten Augenblicken war echt. Ich weiß nicht, ob dies in direktem Zusammenhang mit der Erfahrung aus der Kindheit steht oder mit den Ereignissen der letzten 10-15 Jahre, als die Mode für slawische Traditionen aufgrund von nationaler Intoleranz mit Nationalisten und Aggression in Verbindung gebracht wurde.

In 10-12 Jahren traf ich mich mit den Mädchen der Nachbarn auf dem Hof. Sie begannen zu schikanieren und schließlich Steine ​​zu werfen. Ich bin weggelaufen, erzählte es meiner Mutter. Gemeinsam überlegten wir, warum das passieren könnte - ich gab ihnen keinen Grund, mit mir in Konflikt zu geraten. Die Eltern erklärten, dass dies aufgrund der Nationalität geschehen sein könnte.

Der Höhepunkt der Verfolgung kam in der achten und neunten Klasse. Ich wurde dann auf eine Privatschule in Podolsk geschickt. Sie haben mich nicht alleine geschlagen (ich hatte die falsche Farbe) - sie schlugen schwächere Mädchen und Jungen. Mehrere Male bin ich in Tränen aus dem Unterricht gerannt und habe mich beim Direktor beschwert. Der Prozess begann mit dem Jungen, der mich vergiftete, seine Eltern kamen, sie legten Bestechungsgeld auf den Tisch und er lernte weiter. Der Klassenlehrer machte träge Versuche, mich zu schützen. Die Lehrer sagten zu denen, die mich anspotteten: "Sie kennt Russisch besser als Sie, warum vergiften Sie sie?" Es machte Kinder wirklich wütend, es wurde nur schlimmer. Ich habe sogar versucht zu kämpfen, aber meine Position in der Klasse verbesserte sich nicht.

Jede Unähnlichkeit ist eine starke Verwundbarkeit. Als ich fünf oder sieben Jahre alt war, gab es immer noch keine offenen Belästigungen, aber ich weinte bereits im Badezimmer und sagte, dass ich ein blondes, blauäugiges Mädchen namens Anya sein wollte. Als ich anfing zu erklären: "Sie sollten stolz auf Ihr Aussehen sein, Sie haben so schöne Haare und Hautfarben" - das hat mich wütend gemacht. Wie kann ich stolz darauf sein, verfolgt zu werden? Tun Sie es zuerst, damit es nicht mein Problem ist, und dann werde ich darüber nachdenken, ob ich darauf stolz sein kann. Irgendwann vor neunzehn Jahren akzeptierte ich meinen afrikanischen Teil überhaupt nicht. Als sie mir sagten, dass meine Hautfarbe schön sei, das heißt, sie versuchten, ein Kompliment zu machen, war ich sehr beleidigt.

Das alles dauerte bis ich in meine kleine Heimat, nach Äthiopien, reiste. Nach der Reise habe ich einfach akzeptiert, dass dieser Teil von mir existiert. Bisher war es immer mit einer Art Negativ verbunden. Und dann habe ich gesehen, dass Äthiopien ein wunderschönes altes Land ist, und dies ist nicht nur der Name, der "Fu, Schwarz" heißt, sondern auch Kultur. Und für die Äthiopier war ich weiß. Sie sind sogar mein Vater, und er ist eine ziemlich passende Farbe, lebte gerade zwanzig Jahre in Russland und nannte den "fetten weißen Ausländer".

Jetzt fällt es mir leichter, wenn dieses Thema überhaupt nicht aufkommt. Eines Tages, vertraute Männer, als ich anfing, mit Mädchen anderer Nationalitäten über meine verliebten Abenteuer zu sprechen, und ich wurde wütend. Nicht weil es um Abenteuer ging, sondern weil es Ausdrücke gab wie "Ich habe dieses exotische Mädchen hier getroffen". Und sie konnten nicht verstehen, was mich wütend macht, und fragten: "Was ist es, ich bewundere sie?" Manchmal denke ich: Vielleicht empfinde ich es auch emotional? Versuchen Sie, dem durchschnittlichen weißen Mann zu erklären, was Objektivierung ist.

Ich habe in einer typischen Wohngegend von Moskau gelebt. Je älter ich wurde, desto mehr spürte ich meine Trennung von meinen Altersgenossen. Mir schien etwas mit mir nicht in Ordnung zu sein, aber aufgrund der Tatsache, dass ich eine andere Nationalität habe, schenken sie mir keine Aufmerksamkeit, sie betrachten mich als Heuchler, ich kann ihren Scherz nicht verstehen. Die Jungs ärgerten mich oft: „haarige Hände“, „Schnurrbart nicht rasiert“ - sah aus wie unter einem Mikroskop. Aus diesem Grund trug ich lange Ärmel und weinte. Ich dachte, ich wäre nur ein Freak.

Wenn mir jemand intolerante Kommentare erlaubte - bedingt gesagt -, sagte jemand "Chock" -, empfand ich das als Beleidigung für mich persönlich. Zuerst wurde ich einfach beleidigt und in mir behalten, dann löste die Beleidigung Aggression aus. Ich habe heftig mit solchen Leuten gestritten und versucht, sie zu überzeugen. Das war natürlich dumm. Ich habe mich markiert, und sie haben mich als "nicht mein Mädchen" bezeichnet. Ich hatte zum Beispiel eine aserbaidschanische Freundin wie ich, die alle in der Klasse verehrten, weil sie sich zunächst so stellte. Die Nationalität war sogar ihr Chip: Sie konnten einen Witz über ihr Konto machen, sie nahm es auf, und die Jungs nahmen sie für sich.

Dann zog ich in eine gute Schule und dort änderte sich alles. Dort mussten Prüfungen abgelegt werden, das heißt, die Kinder sollten sich entwickeln. Es gab nie Streitigkeiten bezüglich der Nationalität, im Allgemeinen wurde dieses Thema nicht angesprochen. Und allmählich erholte ich mich, und ich spürte, dass tatsächlich alles in Ordnung ist, dass die Mädchen, mit denen ich befreundet bin, mich lieben. Ich war immer noch nicht mit den Jungs befreundet, es schien mir, dass sie mich nicht als Mädchen wahrnahmen, mit dem ich mich aufregen konnte. Die Menschen haben aufgrund meiner Nationalität gedacht, dass ich strikte, traditionelle Ansichten einhalte. Es ärgerte mich immer, aber dann verstand ich mich nicht, wer ich war.

Einmal mochte ich einen Jungen. Bei dem Abschlussball kam er auf mich zu, traf sich. Wir waren völlig anders: Er war bei Ponte, hatte Bukowski gelesen. Und in diesem Moment bin ich nie in die Bar gegangen - ich dachte, dass alle saufen, aber ich würde nicht klopfen, sie haben alle miteinander geschlafen und ich würde nicht mit jedem schlafen, nur weil ich es musste. Wir sprachen mit diesem Jungen, flirteten, aber es gelang uns nicht. Danach wurde ich zuerst in eine Depression getrieben, aber dann begann ich mich der Welt zu öffnen, um mich nicht als geschlachtetes Mädchen wahrzunehmen, sondern als normale, unabhängige Person, um zu denken, wer ich wirklich bin.

Ich trat in die Universität ein und stieg in die Studentenorganisation ein. Ich begann mehr mit Leuten zu kommunizieren, versuchte in verschiedenen Situationen zu fühlen und zu verstehen, es war meine oder nicht meine: Ich ging zur Bar, zog einen kürzeren Rock an, zog rote Lippen an und flirtete aktiver. Solche kleinen Schritte, die mich wie ein Mädchen öffneten. Ich fing auch an, mit meinem Äußeren zu arbeiten: meine Augenbrauen zupfen, zur Haarentfernung gehen.

Vor allem aber wurde ich durch die Tatsache beeinflusst, dass ich irgendwann von der Reaktion anderer erkannt wurde, wie schön ich war, und ich begann mich aktiver zu benehmen. Die Menschen fingen an, mich schöner zu sehen, einfach weil ich mich selbst zu lieben begann.

Wenn ich in die Umgebung von Gopnik komme und sie anfangen zu sagen, dass etwas nicht stimmt, weiß ich nicht, wie ich darauf reagieren soll. Aber in meiner Umgebung gibt es überhaupt keine solchen Menschen. Das östliche Erscheinungsbild beeinflusst mein Privatleben stark, weil sie Angst vor mir haben, meinen sie: Es ist nicht bekannt, was von mir erwartet wird. Viele riskieren nicht einmal zu wissen, wer ich wirklich bin. Nun, das sind ihre Probleme, was bedeutet, dass sie nicht mutig genug sind. Warum brauche ich solche Leute?

Die Menschen in der Umgebung sind überrascht, wenn ich sage, dass ich alleine lebe, ich arbeite und für mich selbst versorge. Sie sind nicht überrascht, dass ich noch Jungfrau bin, aber sie sind überrascht, wenn ich anfange zu flirten. Wenn ich trinke oder rauche, werden die Leute fast ohnmächtig. Sie sagen: "Sie gehen nicht", das heißt, alle anderen gehen, aber ich nicht. Ich bin nicht sicher, ob ich es brauche, aber ich fing an, mich so zu benehmen, um zu zeigen, dass ich nicht derselbe bin, wie alle denken.

Wenn sie zum Beispiel das Wort "Chock" mit mir sagen, nehme ich es einfach nicht in meinen Bericht. Natürlich mache ich mir auch im Kopf Notizen, dass diese Person ein Dummkopf ist, aber ich kommuniziere weiterhin mit ihm. Wenn dies nicht über zwei Kommentare hinausgeht, dann vergesse ich es. Zuvor hatte ich einen heftigen Streit mit einer solchen Person und hätte das Gespräch darauf gewendet, dass er mich nicht respektiert.

Orientalisches Aussehen - meine Einzigartigkeit. Ich vergleiche mich mit anderen Mädchen und verstehe, dass genau dies die Menschen in mir anzieht. Wenn ich gut mit einer Person kommuniziere, schleicht sich der Verdacht ein: Hat er sich in mich oder in meinen Exotismus verliebt? Aber im Allgemeinen mag ich es auf der Ebene des Flirtens. Immerhin ist es wahr, warum sollte ich schüchtern sein? Im Gegenteil, das ist mein Trick. Jemand hat blondes Haar, jemand hat lange Beine und so weiter.

Meine Mutter ist Koreanerin, mein Vater ist Russe. Ich habe bis zu 11 Jahre in Taschkent gelebt. Sobald ich zum Spielplatz komme, erscheint eine Menge usbekischer Kinder. Sie fangen an, mich rauszuwerfen. Ich war sechs Jahre alt, ich verstand ihre Sprache nicht, weil ich eine russische Schule besuchte, aber ich verstand, dass sie mit mir unzufrieden waren. Und zum ersten Mal wurde mir klar, dass ich irgendwie anders war, was bedeutet, dass die Leute nicht alle gleich sind: jemand hat Privilegien, jemand nicht.

Die Medien betonen speziell alles, was mit Nationalitäten zu tun hat. Angenommen, sie sagen nicht, dass ein Russe dort oben etwas gesprengt hat. Aber wenn ein Vertreter einer anderen Nation dies tat, werden sie sicherlich sagen, und wenn er russisch ist, wird er betonen, dass er aus dem Kaukasus oder aus Asien stammt. Das heißt, sie wenden Menschen bereits auf einer unterbewussten Ebene gegen "Fremdlinge" an. Die Großmutter sitzt, schaut sich die Nachrichten an und sagt laut: "Chock" - und neben ihr ein sechsjähriges Kind, das alles aufnimmt, dann in den Kindergarten kommt, in die Schule geht und den kleinen Jungen anfängt, der mit ihm lernt.

Die schönsten Ereignisse begannen bereits in Russland. Ich hatte die einzige Methode, um Obzyvatelstvami zu bekämpfen: Ich habe gekämpft. Von Kindheit an ging ich zu Wushu, Taekwondo, Feldhockey und Leichtathletik. Metallkern, schüttelte die Hände. Wenn also jemand in der Schule mich berührte - er nannte sich "chinas", "schmaläugig" -, näherte ich mich und schlug. Sie weinten.

Vor etwa zehn Jahren traf meine Mutter in einem elektrischen Zug Skinheads. Es war acht Uhr abends. Sie reiste den Weg Mytishchi - Moskau entlang, und es gab Fans eines Fußballspiels: Skinheads mit geschlossenen Tüchern im Gesicht, in Mühlen, Lederjacken. Sie stiegen in das Auto und starrten die schwarzen Köpfe leer an - sie suchten ein Opfer. Ein anderer usbekischer Junge fuhr mit einer Freundin dorthin. Und alle Menschen nähern sich diesem Jungen, packen ihn beim Shkiryak und fangen an, ihn in das Vestibül zu bringen. Einer von ihnen bemerkte meine Mutter und sagte: "Oh, die Chinas sitzen. Was werden wir vorbei gehen?" Mom hat sich in diesem Moment schon mental alle verabschiedet. Ich dachte: Okay, sie werden vergewaltigen - Hauptsache, sie am Leben zu lassen. Der Führer dreht sich um, sieht seine Mutter an, sagt: "Nun, nicht vor ihr" und geht vorbei. Und diese Horde geht vorbei, erkennt, dass sie eine Absage erteilt haben, aber alle sagten obszön zu meiner Mutter Seite. Dieser Junge wurde zuerst geschlagen und dann aus dem Zug geworfen. In den Nachrichten sagten sie nichts: Er starb, er starb nicht, es ist nicht bekannt.

Einmal, mit neunzehn, saß ich mit einem jungen Mann in einem Supermarkt, wir tranken Kaffee und küssten uns. Eine Frau kam hoch, legte eine weiße Serviette auf den Tisch und ging. Я начала смотреть салфетку, а там написано: "Из-за таких, как ты, вымирает русская нация". Каково девчонке в девятнадцать лет, когда она сидит с парнем и уже придумала, как будет проходить свадьба, как она назовёт детей и тому подобное, такое получить? Для меня это был, наверное, самый большой шок и самый больной момент на тему национальности и отношений с русскими.

Однажды за мной ухаживал мужчина, ему было 35 лет. Как-то раз он встретил меня около работы и пригласил в кино. Я согласилась. После кино мы зашли в кафешку выпить кофе, и он мне рассказывает: "Я вчера ехал за город, зашёл в Burger King, а там таких, как ты, штуки четыре". Это был последний мой разговор с тем мужиком.

In meiner Kindheit war es, weil ich eine andere Nationalität habe, es hässlich ist. Für mich war das absolut gleichwertig. Der ehemalige junge Mann, mit dem ich seit acht Jahren zusammen war, und mein jetziger Ehemann halfen mir, dies teilweise zu überwinden. Dank ihrer Bemühungen, ihrer Aufmerksamkeit und ihrer sorgfältigen Herangehensweise konnte ich mich beruhigen. Sie haben mir viele Komplimente erzählt. Angenommen, Sie bekommen am Morgen "Guten Morgen, Schönheit" - das ist alles, Sie sind bereits eine Göttin.

Aber im Allgemeinen ist mein Charakter viel härter geworden. Mir wurde klar, dass mich nicht jeder lieben kann. Seitdem habe ich immer versucht, meine Position höher zu stellen als die, die mich Namen nannten.

Ab sechs Jahren lebe ich in Dolgoprudny. Ich wurde jedes Mal als "chinetisch" bezeichnet, wenn ich an einem Sportplatz, einem Geschäft oder an einem Ort vorbeigefahren bin, an den eine geeignete Firma gehen würde. Ich wusste dieses Wort und nicht, dass ich sogar beleidigt war (es schien mir, als hätte ich kein Recht dazu) - ich hatte nur Angst. Ich ging sogar ein wenig gebeugt und hoffte, dass ich Glück haben würde und diesmal würden sie mich nicht bemerken.

In der Schule haben sie mich auch angerufen. Ich erinnere mich sehr gut, wie ich in der Pause alleine im Flur stehe, während die Jungs aus einer parallelen Klasse mich ansahen und sagten: "Ich möchte nach Hause in Tokio gehen, in Tokio möchte ich nach Hause." Mir schien, ich hätte eigentlich auf der anderen Seite der Welt geboren werden sollen, und hier habe ich keinen Platz. Dass ich das alles verdient hatte, weil es anfangs aufgrund meiner Nationalität schlechter war als andere. Ich hatte das Gefühl, dass jeder Peer, mit dem ich kommuniziere, mir einen großen Gefallen macht, dass ich dankbar sein sollte, dass jemand allgemein auf mich achtet.

In der Kindheit kann jedes kleine Ding ausfallen und zu einem Problem von enormen Ausmaßen werden. Ab der fünften Klasse befand ich mich in einer sehr feindseligen Umgebung. Obwohl ich mich nicht daran erinnern kann, dass mich einer meiner Klassenkameraden wegen meiner Nationalität geärgert hat. Ich wurde hauptsächlich wegen des Tragens einer Brille geärgert. Als ich in der High School war, gab es die Serie "Sei nicht schön geboren", ich wurde mit der Hauptfigur verglichen.

In einer solchen Umgebung brachen alle Erinnerungen und Ängste aus, die mit Kindesmissbrauch verbunden waren, und ich begann öfter zu denken, dass es schlimmer war als andere. Wenn ich mich in den unteren Klassen bei einer Beleidigung in einen Kampf verwickeln konnte, hatte ich mich in der fünften Klasse gerade zurückgezogen und versucht, so zu tun, als könne ich nichts hören - es sah ziemlich dumm aus, vor allem, wenn ich direkt an mich richtete.

Ich erzählte meiner Mutter nur einmal, was passiert, und bereute es oft. Einmal war ich aus der Schule, und die Jungen haben mich mit Schneebällen überschüttet. Ich habe ein Stück Eis in die Augenpartie bekommen, damit das Blut floss. Danach konnte ich es nicht ertragen und erzählte meiner Mutter von diesem Vorfall und von allen anderen. Am nächsten Tag kam sie mitten in einer Unterrichtsstunde zur Schule, führte die Jungen in den Flur, schrie sie an, schien sogar einen zu schlagen, und kämpfte mit den Lehrern. Danach hörten alle in der Klasse auf, mit mir zu reden, und das war noch schlimmer. Ich begann mich unsichtbar zu fühlen, als ob ich überhaupt nicht existieren würde.

Wenn ich Freunde hätte, hätte ich wahrscheinlich weniger gelesen und wäre am Ende nicht an die Moskauer Staatliche Universität gegangen, und dann wäre mein ganzes Leben anders gewesen. Wenn ich in meiner Kindheit nicht wegen meines Aussehens gemobbt worden wäre, würde ich mich jetzt mehr auf sie verlassen und nicht so sehr an mir arbeiten. In jedem Unternehmen versuche ich immer, mit den ruhigsten Menschen zu kommunizieren, die zum ersten Mal hier sind oder sich unwohl fühlen. Ich möchte, dass sie sich öffnen und selbstbewusster sind. Wenn jemand etwas über das Äußere anderer sagt oder schreibt, ist das ein wahres Signal für mich, dass wir mit einer solchen Person nicht unterwegs sind.

Die einzige Eigenschaft, die ich seitdem erworben habe und die ich bedauere, ist der schreckliche Konflikt, der sich in eine unkontrollierte Aggression verwandelt. Am häufigsten geschieht dies bei der Arbeit, wenn jemand an meinen geistigen Fähigkeiten zweifelt. Anscheinend denke ich immer noch, dass mich die Leute irgendwie nur aus beruflichen Gründen lieben können, und wenn Sie sie wegnehmen, brauche ich niemanden.

Ich denke oft, dass es anfangs schlimmer ist als meine Freunde, und ich habe große Angst, sie zu verlieren. Manchmal wird es zu einer starken Abhängigkeit von der Meinung eines anderen. Jetzt frage ich mich in jeder Situation: habe ich so gehandelt, wie ich selbst entschieden habe, oder erfülle ich einfach den Willen eines anderen, damit eine Person mein Leben nicht verlässt?

Freunde scherzen immer noch mit mir. In manchen Fällen versuche ich Menschen zu verletzen, die mich einfach nicht leiden oder Angst haben. Manchmal versuchen die Leute, ein Kompliment zu machen - sie fangen an, alles, was sie über Japan wissen, hereinzuziehen, obwohl ich damit nichts zu tun habe. Es tut mir ein bisschen weh - ich lache lieber darüber, wie Menschen, die sich tolerant fühlen, gar nicht sind.

Es ist immer schwieriger, sich selbst als Mädchen wahrzunehmen, wenn Sie sehen, dass fast die einzige Sache, die Menschen in Ihnen anzieht, Ihre Nationalität ist. Zum Beispiel antwortete ein Mann, mit dem ich mich lange nicht getroffen hatte, als er gefragt wurde, was er in mir fand, ehrlich: "Ja, ich mag Mädchen mit asiatischem Aussehen." In diesem Moment verstand ich mich nicht, weil ich so aufgebracht war. Blondinen sind nicht beleidigt, wenn ihnen dasselbe über blondes Haar gesagt wird. Als ich im Urlaub war, schrie mir ein ziemlich unangenehmer Mann in gebrochenem Russisch hinterher: "Hey, warum triffst du mich nicht? Ich liebe die Chinesen." Im Allgemeinen erkannte ich, dass es in vielen Ländern, anders als in Russland, gefährlich ist, sogar alleine zu gehen - es gibt fast keine Mädchen mit asiatischem Aussehen. Es ist auch unmöglich, fünf Minuten lang die Straße hinunterzugehen, so dass niemand versucht, Sie zu treffen. Manchmal ist es sogar angenehm, aber es gibt immer noch eine Kaution, weil man wegen der Schönheit nicht aufpasst.

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