Ohne Furcht und Vorwurf: Wie man sich richtig widersetzt

Vor einigen Monaten haben wir schon erzähltwie man ein schwieriges Gespräch überlebt. Kurz gesagt - Sie müssen sich bemühen, auf Augenhöhe zu kommunizieren, Ihre Emotionen genau zu überwachen, zu verstehen, wovor Sie Angst haben, und Sie müssen mental darauf vorbereitet sein, dass der Dialog möglicherweise fehlschlägt. Trotzdem haben viele von uns immer noch Angst oder vermeiden Kollisionen: Es ist allgemein anerkannt, dass eine Konfliktsituation nicht ruhig gelöst werden kann, alles wird notwendigerweise in gegenseitigen Beleidigungen enden und die Tatsache, dass beide Beteiligten alte Missstände in Erinnerung rufen.

Aber Konflikt ist nicht unbedingt ein Streit oder Skandal. Die Konfliktsituation bedeutet nur, dass die Interessen der Parteien nicht übereinstimmen, und beiden Teilnehmern ist nicht sofort klar, wie diese Widersprüche in Einklang zu bringen sind. In solchen Situationen gibt es normalerweise fünf Verhaltensstrategien. Im Alltag wird Konflikt normalerweise als direkte Konfrontation bezeichnet - ein offener Zusammenstoß, wenn die Gesprächspartner unterschiedliche Interessen, Werte, Meinungen oder Meinungen einander gegenüberstellen: "Verzeihen Sie, aber ich denke anders." Andere Verhaltensstrategien in einer ähnlichen Situation sind Vermeidung („Lass uns einfach nicht darüber reden“), Kapitulation („Okay, lass uns tun, was du sagst“) und Kompromisse („Lasst uns beide etwas„ in unserem eigenen Interesse “bewegen). Schließlich ist die fünfte Option die Kooperation, die gerade nach einer offenen Diskussion einer Konfliktsituation geschieht und auf die man sich einlassen sollte.

Sie haben sich vielleicht in einem der fünf Modelle erkannt und wissen nicht, was Sie damit anfangen sollen. Wir verstehen, warum Konfrontation überhaupt keine Katastrophe ist und warum wir in solchen Situationen alle Erfahrung brauchen.

Konflikt ist kein Streit

Konfrontation bedeutet nicht unbedingt einen lauten Streit, den Übergang zum Individuum, Ressentiments und Beleidigungen. Seine Bedeutung besteht nur in der Tatsache, dass zwei (oder mehr) Menschen feststellen, dass sie sich radikal voneinander unterscheiden. Wie sie sich weiter führen, hängt jedoch von ihren Kommunikationsfähigkeiten, ihrem persönlichen Profil und seltsamerweise von der Erfahrung von Konflikten ab.

Menschen, die nicht wissen, wie sie Ansprüche geltend machen und anderen nicht zustimmen, wissen normalerweise nicht, wie sie verhandeln sollen. Verwechseln Sie die Letzteren nicht mit der Angewohnheit, sich hinzugeben - sie wissen, wie sie es tun soll, aber Sie können nicht immer anderen nachgeben. Eine Person, die zu konform ist, sammelt lange Zeit Aggressionen, die schließlich „explodieren“ - und dann passiert genau der Skandal, den sie oder er vermeiden wollte. In der Tat kann keine Beziehung ohne einen Interessenkonflikt auskommen: Es gibt keine Freundschaft, keine Romantik oder Familie, nicht einmal eine Arbeitsbeziehung, in der zwei Menschen niemals Bedürfnisse, Wünsche, Werte oder Einstellungen zerstreut haben. Die einzige Frage ist, wie man mit diesen Diskrepanzen umgehen soll.

Ohne Konflikte ist es unmöglich, aufrichtig zu kommunizieren

Natürlich können Sie versuchen, alle umstrittenen Fragen, Meinungsverschiedenheiten und andere "gefährliche" Orte zu umgehen. Aber dann gibt es in der Beziehung "unantastbare Gebiete", die mit der Zeit immer mehr werden. Menschen, die ständig Konflikte vermeiden, ziehen weg - ob sie ein Ehepaar sind, das Angst vor offenen Themen über Loyalität und Flirt, Ansichten über Kinder und Ehe oder über finanzielle Probleme hat, oder Kollegen, denen es peinlich ist, über Verantwortungsbereiche und die Grenzen der Kommunikation bei der Arbeit zu sprechen.

Um eine solche Entwicklung von Ereignissen zu vermeiden, ist es wichtig zu wissen, dass die Konfrontation an sich nicht zu einem Bruch der Beziehungen führt und sie nicht einmal zerstört, obwohl sie für manche Menschen sehr riskant erscheint. Offene Konflikte werden oft von denjenigen befürchtet, die mit harten Eltern aufgewachsen sind, die körperliche Bestrafung angewandt, geschrien, boykottiert oder gezeigt haben, dass sie während der Streitigkeiten kein Kind mögen. Seit der Kindheit haben solche Menschen gelernt, dass die Konfrontation bedeutet, die Liebe bedeutender Menschen zu verlieren und sogar ihre Grundbedürfnisse zu gefährden (ich habe mit meiner Mutter gestritten - sie haben mir das Abendessen genommen). Das Lernen des Zusammenpralls (vielleicht mit Hilfe eines Psychologen oder eines Trainers) ist für alle wichtig - und wir werden in den folgenden Abschnitten darüber berichten.

Es gibt keine Zusammenarbeit ohne Interessenkonflikte.

Da Menschen nicht in allem sein können und immer kommunizieren, stoßen sie früher oder später auf einen möglichen Konflikt. Aber wenn sie versuchen, solche gefährlichen Zonen zu meiden, sind sie seltsamerweise nicht vereint, sondern gespaltener. Ohne eine offene Diskussion über unterschiedliche Visionen und Meinungen können sie nicht auf einen Nenner gebracht werden.

Beispielsweise glaubt Ihr Kollege, dass Sie Bedingungen zustimmen müssen, die für das Unternehmen nicht besonders vorteilhaft sind, und eine Vereinbarung unterschreiben, die die Auftragnehmer zur Übernahme guter Geschäftspartner geschickt haben. Sie sind der Meinung, dass Sie, wenn Sie einmal „gebückt“ sind, beim nächsten Mal gezwungen sein müssen, unbequeme und ungünstige Bedingungen zu akzeptieren, und dass keine geschäftliche Zusammenarbeit funktionieren wird. Vielleicht hat ein Kollege Recht, vielleicht haben Sie recht. Möglicherweise verfügen einige von Ihnen über wertvolle Informationen, über die der zweite nicht verfügt, z. B. Insiderinformationen über das Partnerunternehmen oder Kontakte mit einem Mitarbeiter der Geschäftsleitung. Sie können dies nur lernen, wenn Sie die Situation besprechen. Die Diskussion in diesem Fall beginnt wahrscheinlich mit den Worten: "Warten Sie. Ich stimme nicht zu. Warum denken Sie, dass dies eine gute Entscheidung ist? Ich denke, wir sollten das Gegenteil tun, und hier ist der Grund."

Wenn beide Gesprächspartner ruhig und entschlossen sind, ein konstruktives Gespräch zu führen, kann aus Konfrontation eine Diskussion werden, und aus einer vollwertigen Zusammenarbeit (Sie werden wissen, welche Informationen jeder von Ihnen hat, und die beste Entscheidung treffen). Natürlich sind ungünstigere Ergebnisse möglich: Eine dritte Person - ein Manager - wird alles für Sie entscheiden, ein Kollege hört Ihnen nicht zu und dergleichen. Wenn Sie jedoch nicht zeigen, dass Sie nicht zustimmen, wird eine offene Diskussion ohnehin nicht funktionieren. Dies bedeutet, dass die Entscheidung ohne Diskussion und möglicherweise vollständige Informationen getroffen wird.

Das Handbuch zur Konfliktmediation erwähnt ein Beispiel, in dem ein Scheidungspaar ein während der Ehejahre erbautes Landhaus nicht für gemeinsames Geld teilen konnte. Der ehemalige Ehemann und seine Frau wollten es nicht verkaufen und das Einkommen teilen, und hatten natürlich nicht die Absicht, es gemeinsam zu besitzen - diese Situation war für niemanden geeignet. Die Situation schien hartnäckig zu sein, bis der Vermittler begann, die Ehepartner zu fragen, warum sie sich nicht von dem Haus trennen wollten. Es stellte sich heraus, dass der Ehemann in ihm ein Symbol für das Familiennest sieht und an das Haus als Ort gebunden ist, ich würde oft darin leben und dort gewöhnliche Kinder einladen. Und seine Frau würde es mitnehmen und von den Mieteinnahmen leben. Daraufhin unterschrieb das Ehepaar eine Vereinbarung: Der Mann zahlte seiner Ex-Frau eine finanzielle Entschädigung, während er im Haus lebte und Kinder für das Wochenende mitbrachte. Wenn ein Mann das Haus ohne Diskussion sofort aufgab, fühlte er sich verletzt, dass er ohne Lieblingsheim, Atmosphäre und Naturausflüge mit Kindern verlassen wurde. Und wenn seine ehemalige Frau gestanden hätte, wäre sie ohne einen wesentlichen Teil des Einkommens geblieben. Die Konfrontation half jedem, ihre Interessen zu verteidigen.

Konflikte offenbaren Gefühle

Familienpsychologen wissen, dass Streitigkeiten, auch wenn sie häufig und schmerzhaft sind, nicht immer ein Hinweis darauf sind, dass ein Paar auseinander gehen wird. Natürlich können sie nicht weggeblasen werden, und aktiv konfligierende Ehegatten brauchen Hilfe. Aber der „Satz“ für eine Beziehung ist, wenn einer oder beide Partner sich weigern zu kommunizieren. Zum Beispiel, wenn man emotional sagt: "Wir müssen ernsthaft reden!" - und der zweite entkommt ("Oh, lass uns nicht heute!") oder schultert ihn ab ("Komm, alles ist in Ordnung, was können wir sagen!").

Konflikt (natürlich geht es nicht um Gewalt, sondern um Konversation) ist besser, als sich von der Kommunikation zu entfernen: Die Konfrontation zeigt, dass die Partner starke Gefühle zueinander haben und den Beziehungen nicht gleichgültig sind. Es ist nur wichtig zu lernen, wie man mit den Gefühlen des anderen gut umgeht. Sprechen Sie über Ihr Missfallen und Ihr Unbehagen, nicht persönlich zu werden, die Situation nicht zu verallgemeinern und keine Rückschlüsse auf die Beziehung als Ganzes zu ziehen ("Und Sie immer ...") und die Gefühle einer anderen Person nicht zu verletzen. Wenn sich die Auseinandersetzungen oft wiederholten und das Paar das Gefühl hat, im Kreis zu gehen, wären sie wahrscheinlich nicht durch einen Familientherapeuten verhindert worden. Mit ihr lernen die Partner, aufrichtig zu sein, einander nicht zu verletzen, und lernen schließlich, Konflikte ohne Skandale zu lösen, zu kooperieren und sich gegenseitig nachzugeben.

Es gibt ein weiteres Argument für die Familientherapie. Leider dienen Skandale oft dazu, die erste und schmerzhafteste Konfliktsituation nicht zu diskutieren. Paradoxerweise hilft der Skandal, diesen Konflikt zu vermeiden. Partner rollen schnell zu einem Schrei, gehen zu der Person, erinnern sich an die alten und nicht mehr relevanten Straftaten, spucken Emotionen aus und zerstreuen sich in verschiedenen Räumen. Dann wird der Höhepunkt der Auseinandersetzung durch Gewissensbisse, Liebeserklärungen und Umarmungen ersetzt - aber die Frage, wie Sie Ihre Freizeit verbringen oder wie Sie Geld ausgeben und sparen können, von der alles begann, bleibt ungelöst und sogar ungelöst.

Offene Konflikte helfen, das zu verteidigen, was Ihnen wichtig ist

Schließlich gibt es Dinge, denen Sie unter keinen Umständen zustimmen sollten. Wenn Sie von Treue und einem monogamen Paar träumen, sollten Sie sich nicht mit einer offenen Beziehung zufrieden geben oder Ihre Augen vor dem Partner-Verrat schließen. Wenn Ehrlichkeit für Sie sehr wichtig ist, können Sie kaum in einem Unternehmen arbeiten, das seine Geschäftspartner täuscht. Wenn Sie sich für eine gütige Person halten, die in jedem etwas Gutes sehen will, werden Sie nicht in der Lage sein, mit jemandem befreundet zu sein, der mit Menschen über das Böse klatscht.

Alle oben genannten sind Beispiele für Wertkonflikte. Wenn eine etablierte Beziehung Ihre Werte berührt und auf etwas sehr Wichtiges wirkt, ist das Konfrontation seltsamerweise der beste Ausweg: "Für mich ist das inakzeptabel und ich werde das nicht tun." Vielleicht verlieren Sie Ihre Freundschaft oder Ihren Partner oder werden gezwungen sein, den Job zu wechseln. Eine Beziehung oder einen Arbeitsplatz zu erhalten, indem man sich selbst betrügt, ist eine destruktive Entscheidung, die am besten vermieden wird.

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