Wie lebe ich mit dem posttraumatischen Syndrom?

Posttraumatische Belastungsstörung oder PTSD (posttraumatisches Syndrom) ist eine relativ neue Diagnose, die erst in den 1980er Jahren durch die Bemühungen amerikanischer Kriegsveteranen offiziell anerkannt wurde. Hauptsächlich deshalb ist er hauptsächlich mit Soldaten und Bewohnern der Frontzonen verbunden, obwohl Sie ihm ohne militärische Aktionen in der Nähe gegenüberstehen können. Die Ursache der PTBS kann jedes traumatische Ereignis sein: Autounfall, Vergewaltigung oder Naturkatastrophe. Darüber hinaus kann sich die Erkrankung bei Menschen entwickeln, die im Kindesalter oder im Erwachsenenalter systematischen Missbrauch ausgesetzt waren - eine solche Verletzung wird als akkumuliert bezeichnet. Wir haben mit Lyubov Melnikova gesprochen, einem Support-Service-Ingenieur, der seit zwei Jahren in Deutschland lebt, in einem internationalen Unternehmen arbeitet und seit drei Jahren für PTBS behandelt wird.

Mein Leben kann nicht als erfolglos bezeichnet werden: Ich bin in Petersburg aufgewachsen, habe eine gute Schule besucht, die Staatliche Universität St. Petersburg abgeschlossen und einen angenehmen Job gefunden, der mir den Umzug nach Deutschland ermöglicht hat. Ich arbeite, ich lerne, ich habe einen jungen Mann und Freunde. Ich beeindrucke keinen geschlossenen Mann. Aber ich habe eine ganze Reihe von Diagnosen: posttraumatische Belastungsstörung, Persönlichkeitsstörung und ihre Folgen - Depression und Anorexie.

Meine Verletzung ereignete sich vor langer Zeit in der Kindheit. Ich bin mit meiner Mutter und Großmutter in Petersburg aufgewachsen. Beide sind krank: Großmutter hat Schizophrenie und Mutter hat schizoaffektive Störung. Anfangs war alles in Ordnung, aber da niemand sie behandelte, wurde es im Laufe der Zeit immer schlimmer. Ihr Zustand hatte einen großen Einfluss auf mein Leben, auch wenn ich es nicht gemerkt hatte: Je älter ich wurde, desto mehr ging die Krankheit meiner Mutter und Großmutter vor. Meine PTSD ist das Ergebnis eines langen Lebens mit Menschen mit schweren Störungen.

Irgendwann vor dem einundzwanzigsten Lebensjahr verstand ich nicht, was mit meiner Mutter und Großmutter los war - bis ihre Krankheit ihren Höhepunkt erreicht hatte. Dann hatten sie paranoide Gedanken - zum Beispiel, dass die Mafia unsere Wohnung wegnehmen will. Die Gedanken selbst sind irrelevant. Es ist bezeichnend, dass sie mich deshalb für einige Tage zu Hause eingesperrt haben, weil sie glaubten, ich würde Drogen nehmen (muss ich sagen, dass es nicht so war?). Ich bin aus dem Haus geflüchtet und die Sache endete damit, dass beide in eine psychiatrische Klinik gingen. Mom hat es selbst getan, und ihre Großmutter musste zwangsweise behandelt werden, weil sie nicht glaubte, dass sie krank war.

Vielleicht kann dieser Moment als das traumatischste Ereignis in meinem Leben bezeichnet werden - eine Art Katharsis. Vorher lebte ich und dachte, dass es mir gut geht. Dass meine Verwandten etwas seltsam sind - und wessen nicht seltsam? Mir schien es, als könnten Sie Ihre Augen einfach so schließen. Natürlich hatte ich zu diesem Zeitpunkt noch nichts zu diesem Thema gelesen, aber ich dachte nur über Schizophrenie nach, dass es absolut schrecklich war, dass es mich und meine Familie nie beeinträchtigen würde. In einer anderen Welt schien es krank zu werden. Als meine Mutter und meine Großmutter ins Krankenhaus eingeliefert wurden, erlebte ich den stärksten Schock. Trotz der Tatsache, dass es sich um bestätigte Diagnosen handelt, habe ich im Internet nicht nach Informationen gesucht. Ich hatte die erste Episode von Depressionen, sehr stark. Ich habe die Religion getroffen, weil ich nicht wusste, dass die Therapie helfen kann, dass es auch für Menschen wie mich und nicht nur für Menschen mit "ernsthaften Problemen" ist. Ich habe selbst versucht, mit meiner Depression fertig zu werden, obwohl es mir schwer fiel.

Dann wurden meine Mutter und meine Großmutter aus dem Krankenhaus entlassen. Ich zog sofort aus der Wohnung aus, aber wir kommunizierten weiter. Es war sehr schwierig, weil ich tatsächlich in diese Situation zurückgekehrt bin, wodurch ich eine Verletzung hatte. Jetzt scheint mir mein eigenes Gedächtnis mich zu schützen. Zum Beispiel erinnerte ich mich an keine Details: den Tag, an dem meine Mutter und meine Großmutter ins Krankenhaus gebracht wurden, oder wie sie mich zu Hause eingesperrt haben. Als ob mir das nicht passiert wäre. Ich lebte einige Jahre in einer solchen Anabiosis. Ich fing an, Drogen zu nehmen, versuchte, das Problem zu lösen, und nachdem ich aufgehört hatte, sie zu nehmen, trank ich schwer. Dann gab es eine toxische Beziehung. Dann gab es eine Essstörung. All diese Selbstzerstörung war ein Versuch, nicht mehr an das Leiden zu denken, das mein tägliches Leben verursacht hat. Schließlich fühlte ich mich so schlecht, dass ich zu einem Therapeuten ging.

Die erste Therapeutin sah nur Depressionen und behandelte sie. Sie hat mir geraten, mich von meiner Mutter und Großmutter zu entfernen und mir Antidepressiva zu verschreiben. Die Behandlung kam nicht zu ihr - vielleicht, weil sie in der Technik der Psychoanalyse arbeitet und die kognitive Verhaltenstherapie besser zu mir passt. Der Unterschied zwischen diesen Ansätzen besteht darin, dass der Therapeut in der Analyse distanzierter ist und Sie keine Reaktion von ihm erhalten, z. B. Sympathie. Sie lernen nicht die Techniken der selbstständigen Arbeit. Die Analyse stützt sich hauptsächlich auf die Arbeit mit dem Analytiker und Medikamenten - dies ähnelt einem Gespräch mit einem harten Porträt von Freud. Und kognitive Verhaltenstherapie ist dasselbe plus die Arbeit des Therapeuten: Sie bekommen mehr Sympathie, Teilnahme, Reaktion.

Mir schien, dass eine Person nicht so viele Diagnosen haben konnte - weil ich bereits Depressionen hatte

Dann bin ich nach Deutschland gezogen - und wegen des Umzugsstresses (ein anderes Land, eine andere Sprache) hat alles wieder angefangen. Der Traumaauslöser für mich waren damals sogar gewöhnliche Telefongespräche zu Alltagsthemen. Ich hatte eine Panikattacke - wie es mir schien, von Grund auf. Ich könnte zum Beispiel nach Hause kommen und verstehen, dass meine Mutter mich nicht den ganzen Tag angerufen hat, und wahrscheinlich würde sie jetzt anrufen - und ich begann eine Panikattacke. Der Unterricht bei einem Psychotherapeuten verstärkte zunächst nur die Wirkung, denn zum ersten Mal sah ich mein Problem ins Gesicht. Dann begann ich Alpträume zu haben.

Die Tatsache, dass ich PTSD habe, verstand ich selbst: Irgendwann begann ich viele feministische Ressourcen zu lesen, darunter auch psychische Störungen, und stieß auf einen Text über Trauma. Ich habe auf Wikipedia über PTSD gelesen und meine Symptome in der Beschreibung herausgefunden. Zwar ähnelten die Symptome einer Persönlichkeitsstörung auch dem, was ich erlebte, aber mir schien, dass eine Person nicht so viele Diagnosen haben konnte - schließlich war ich schon deprimiert. Es stellte sich heraus, dass jetzt vielleicht alle diese Diagnosen in meiner Karte sind.

Jetzt lebe ich in Deutschland und studiere hier mit einem anderen Therapeuten. Ich hatte Glück mit ihr: Sie ist in der kognitiven Verhaltens- und Dialektischen Verhaltenstherapie tätig. Wir werden direkt mit meiner Verletzung arbeiten, aber ich weiß nicht, wie sie vorübergehen wird: Unsere vorherigen Versuche endeten schlecht und ich versuchte, mich umzubringen. 2016 war ich zweimal in einer psychiatrischen Klinik. In Deutschland sind sie zwar ein wahres Paradies und eher wie Sanatorien - nicht wie in Russland.

Wenn Sie versuchen, die PTSD auf den Punkt zu bringen, können Sie sagen, dass dies die Unfähigkeit ist, das erlebte Trauma zu lösen. Sie scheint immer bei Ihnen zu sein: Sie tauchen ständig in eine traumatische Situation ein und erleben es neu. Darüber hinaus betreffen Verletzungen das menschliche Gehirn selbst, seine Abteilungen, die für das Gedächtnis und das Angstgefühl verantwortlich sind. Infolgedessen reagiert eine an PTBS erkrankte Person auf Alltagssituationen anders.

Viele sagen, dass es bei PTSD um Rückblenden geht. Das stimmt und ist sehr unangenehm. Flashback kann alles auslösen: Sie gehen zum Beispiel in den Laden, und etwas - Farbe oder Licht - wirft Sie zurück, Sie stehen mit einem Haufen Pasta in der Hand und erleben Horror und „scheitern“ in der Vergangenheit. Dies sind sehr lebendige, reiche Erinnerungen, als würden Sie einen Moment aus der Vergangenheit wieder erleben. Ich arbeite schon lange damit, aber bisher sind sie nicht verschwunden.

Flashback kann alles bewirken: Und hier stehen Sie mit einer Packung Pasta und erleben Horror, der in die Vergangenheit "fällt"

Es gibt immer noch Panikattacken, aber ich habe gelernt, damit umzugehen. Hier helfen dialektisch-verhaltenstherapeutische und meditative Praktiken: Atemübungen, Erdung (wenn Sie Objekte um sich herum auflisten). Sie speichern zwar keine Flashbacks. Der Unterschied zwischen Flashbacks und Panikattacken besteht darin, dass ein Panikangriff vorliegt, wenn Sie nur sehr verängstigt sind. Hier und jetzt beginnt Ihr Herz zu schlagen, Sie atmen ein wenig. Mit einer Rückblende scheinen Sie in der Vergangenheit zu sein, Sie wissen, was jetzt passiert, und Sie können nichts ändern - ein sehr unangenehmes Gefühl. Ich hatte auch eine Entpersönlichkeit, als ich dachte, ich wäre nicht ich; Ich schaue auf meine Hände und es scheint mir, dass sie nicht meine sind.

Es scheint mir, dass es möglich ist, mit PTBS zu leben, obwohl es schwierig ist. Vor dem Hintergrund der PTBS kommt es häufig zu Depressionen, mit denen es noch schwieriger zu leben ist. Gleichzeitig kann ich nicht sagen, dass meine Probleme mich sehr vom Studium abhielten. Sie haben zwar angefangen, als ich bereits in den letzten Kursen war - wenn es beim ersten Mal passiert wäre, würde ich wahrscheinlich die Universität verlassen. Zuvor war mein Lieblingsjob für mich eine echte Erlösung. Sie hat meine ganze Zeit beschäftigt und war die einzige Sphäre, auf die meine Mutter und Großmutter keinen Einfluss haben konnten: Ihre Meinung spielte keine Rolle und sie konnten sie überhaupt nicht ausdrücken. In schwierigen Zeiten habe ich ohne Unterbrechungen gearbeitet - zum Beispiel habe ich am Wochenende meine Kollegen ersetzt. Ich habe nur zu Hause geschlafen und als solches hatte ich kein Haus - ich bin ständig umgezogen. Sogar jetzt sind alle meine Sachen in vier Kisten und einem Koffer untergebracht, und erst jetzt gewöhne ich mich daran, dass das Haus der Ort ist, an dem ich mich gut und ruhig fühle.

Es ist üblich zu glauben, dass die PTSD nur bei denen geschieht, die sich im Krieg befanden. Von außen sieht mein Leben ziemlich normal aus, sogar Regenbogen. Alle formalen Zeichen des Erfolgs sind offensichtlich: Ich reise, ich arbeite - gleichzeitig weiß niemand, dass ich mit der gleichen Teigwarenpackung in der Hand im Laden stehen kann, und ich habe große Angst. Außerdem weiß niemand, dass ich vor sechs Monaten ganz aufgehört habe, mit meiner Mutter und Großmutter zu reden. Dies geschah, weil sich im letzten Jahr mein psychischer Zustand verschlechterte - mein Therapeut und ich begannen direkt mit meiner Verletzung zu arbeiten. Nach jeder Sitzung habe ich eine Woche lang Albträume und wache in meinem nassen Bett auf. Es gibt immer noch Tage, an denen ich Angst habe, das Haus zu verlassen. Ich habe auch Angst, wenn ich nach Russland komme, denn es scheint mir, dass ich jetzt meine Verwandten treffe - obwohl ich verstehe, dass sie mir nichts antun können.

Trotz der Tatsache, dass ich zur Arbeit gehe, zu Kursen, ich kommuniziere mit Kollegen, habe ich fast keine engen Freunde

Seit ich aufhörte, mit meiner Mutter und Großmutter zu kommunizieren, ging es mir besser. Es gibt weniger Panikattacken, Flashbacks kommen seltener vor, aber wenn ich anfange, ausführlich über mich zu sprechen, wird es schlimmer. Mit der Zustimmung meiner Therapeutin hörte ich auf zu kommunizieren - ich hatte lange Zeit das Bedürfnis, und sie stimmte zu, dass es gut für mich wäre. Ich schrieb meiner Mutter einen langen Brief, blockierte sie in allen sozialen Netzwerken und im Telefon. Es ist sehr schwierig, weil ich einerseits verstehe, dass ich aufgrund eines Traumas ein Trauma habe, und andererseits denke ich: "Sie lieben mich". Obwohl, wie können sie mich lieben, wenn sie mir das antun?

Ich habe nicht über meine Diagnose berichtet, weil es ein ernstes Stigma gibt. Wenn ich spreche, geht es nur um Depressionen und nicht um die PTBS, auch weil sie zu wenig über diese wissen und sie ausschließlich mit Krieg in Verbindung bringen. Obwohl meine Depression eine direkte Folge von PTBS und Persönlichkeitsstörungen ist. Depressionen werden mit Verständnis behandelt, und ich glaube, dass dies ein großer Fortschritt ist: Vor vier Jahren, als ich meinen ersten Job bekam, war alles völlig anders. Und jetzt wissen die meisten meiner Freunde und Kollegen, dass dies eine echte Krankheit ist und nicht "nur Faulheit".

Die PTSD ist von diesem Verständnisniveau weit entfernt. Mein jetziger junger Mann weiß nicht einmal, dass ich PTBS behandelt habe, obwohl wir jetzt schon zwei Jahre zusammen sind. Er versteht nicht, was es ist, daher macht es wenig Sinn, ihm von der Verletzung zu erzählen. Menschen neigen im Allgemeinen dazu, sich von dem abzuschrecken, was ihnen zu beängstigend erscheint. Wenn ich zum Beispiel den Leuten erzähle, was ihre Angehörigen mit mir gemacht haben, sagen sie: "Was für ein Horror", und wir berühren dieses Thema nicht mehr, egal wie positiv und fürsorglich sie sind. Manchmal scheint es mir nur eine Abwehrreaktion zu sein. Jetzt kann ich ehrlich nur mit einem Psychotherapeuten über PTBS sprechen.

Die Unordnung beeinflusst meine Beziehungen zu anderen - besonders den romantischen. Zuvor wurde ich von ungesunden Menschen angezogen, die anfällig für Misshandlungen waren, was meine Verletzungen nur noch verstärkte. Nun ist es mir immer noch sehr schwer, Beziehungen zu Menschen aufzubauen, ihnen zu vertrauen. Trotz der Tatsache, dass ich zur Arbeit gehe, zu Kursen, ich kommuniziere mit Kollegen, habe ich fast keine engen Freunde. Die einzige enge Freundin ist das Mädchen, das mir geholfen hat, meinen ersten Therapeuten zu finden. Wir haben lange geredet, Beziehungen aufgebaut und sie hat mich verstanden. Ich spreche nicht viel im Internet, aber kürzlich habe ich neue Bekanntschaften gefunden.

Sie können mit PTSD leben. In vielerlei Hinsicht gelang es mir, weil ich versuchte, mich nicht auf meine Verwandten zu verlassen, weil ich nicht zu ihnen zurückkehren wollte. Mein ganzes Leben war es, Geld zu verdienen und mir Wohnraum zur Verfügung zu stellen - für mich war es eine Priorität. Jetzt habe ich beschlossen, in vielerlei Hinsicht von meiner Erkrankung zu berichten, weil ich anderen Menschen, die darunter leiden, helfen möchte, die Krankheit zu entstigmatisieren. Lassen Sie diejenigen, die mich als erfolgreiche Person kennen, erkennen, dass ich wegen PTBS behandelt werde.

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