Kehre zu dir selbst zurück: Wie man Kummer leben kann, ohne es zu vermeiden

Lebensverlust ist ebenso wichtigso viel wie das Tabuthema. Die Trauerreaktion wird ausgelöst, wenn wir einen erheblichen Verlust erleben, beispielsweise den Tod eines geliebten Menschen, das Ende einer Beziehung oder den Verlust der Identität. Trauer begleitet also die Auswanderung, eine Veränderung der Arbeit und in der Tat jede Änderung des Status - wie das Auftreten einer chronischen Krankheit. Auch wenn es nicht tödlich ist, verliert ein Mensch immer noch die erwartete Zukunft, was schwere Gefühle verursacht.

Unsere Gesellschaft vermeidet alles, was mit Tod und Verlust zu tun hat - und das Thema Trauer erweist sich auch als abgeschlossen. Praktisch alles, was wir im Zusammenhang mit dem Erleben von Verlust gewohnt sind, ist eine unproduktive Art, mit dem Geschehenen umzugehen. Denjenigen, die mit dem Abschied konfrontiert sind, wird empfohlen, schnell alle Dinge und allgemeine Fotos auszuwerfen und nach einem neuen Partner zu suchen. Diejenigen, die verletzt sind, krank sind oder ihre Arbeit verloren haben, werden aufgefordert, sich an dem zu freuen, was sie sind. Und über den Tod oder eine tödliche Krankheit im Allgemeinen sprechen sie nur mit Mühe und ziehen es vor, nicht zu erwähnen, was eine scharfe Reaktion auslösen kann.

Es wird angenommen, dass die Trauer nach dem Tod eines geliebten Menschen, die Scheidung oder Trennung nach einer langen Beziehung mindestens anderthalb Jahre dauert und oft mehrere Jahre dauert - obwohl die Schwere der Erfahrungen im Laufe der Zeit natürlich langweilig wird. Trauer ist ein langer Prozess, aber es ist wichtig, ihn zu leben, um sich selbst wiederzuerlangen.

Text: Yana Shagova

Phasen der Trauer

Jeder kennt das Kummerschema von Elizabeth Kubler-Ross, wonach es fünf bis zwölf Stufen gibt - wie in diesem Bild. Am häufigsten hört man ungefähr fünf: Leugnung, Ärger, Verhandlungen, Depression und Akzeptanz. Das Kubler-Ross-Modell ist gut für Spezialisten, die Berufen helfen, die sich mit der Trauer einer anderen Person befassen: Ärzte, Psychologen, Sozialarbeiter, Hospizarbeiter und so weiter. Es ist jedoch nicht leicht, den eigenen Zustand auf diese Weise zu analysieren. Zum Beispiel werden Menschen in der Verleugnung oft viel länger gefunden, als es ihnen scheint - für mehrere Wochen oder sogar Monate. Diese Phase wird zusammen mit dem Schock, der ihr vorausgeht, oft mit Depressionen verwechselt, der letzten Stufe, die dem Kommen aus der Trauer vorausgeht. Daher kann man fälschlicherweise annehmen, dass es ihm bald besser geht.

Außerdem verlaufen die Stufen oft nicht in der oben beschriebenen Reihenfolge. Der Trauerprozess wird von einer Vielzahl intensiver Gefühle begleitet: Schuld und Scham, Wut und Angst. Sie können sich beliebig ersetzen - und Gründe, die nicht direkt mit dem Verlust zusammenhängen, können für sie ein Auslöser sein. Zum Beispiel kann eine Person, die nach dem Tod eines Elternteils in Wut geraten ist, wütend auf einen Partner, auf Kinder, auf Bekannte sein, deren Eltern leben, oder sogar auf Kollegen und Passagiere in der U-Bahn. Wut geht mit Verlust einher, weil uns etwas Gutes genommen wird: eine geliebte Beziehung, eine Gesundheit oder eine Gelegenheit. Die Welt erweist sich als ungerecht für uns, und wir sind wütend darüber und auf die einzelnen Menschen darin.

Oft wissen Menschen nicht, dass sie den "normalen" Prozess der Trauer durchmachen, sich mit Freunden streiten, sich von Partnern trennen oder die Arbeit verlassen

Weine und Scham sind charakteristisch für traumatische Erlebnisse. Wenn wir jedoch mit einem Verlust konfrontiert werden, können sie sich auf alle anderen Bereiche ausbreiten: Wir können beispielsweise mit unserer Arbeit oder unserem Aussehen unzufrieden werden, entscheiden, dass wir unseren Angehörigen nicht genügend Aufmerksamkeit schenken, und so weiter. Trauer bedeutet nicht immer, dass sich eine Person deprimiert fühlt - es kann zu Ausbrüchen großer Angst oder sogar zu Panik kommen. Dies kann passieren, auch wenn scheinbar alles Schlimme passiert ist - er hat sich beispielsweise bereits von einem Partner getrennt oder ein enger Partner ist bereits gestorben. Angst kann an die Ursache des Verlusts gebunden sein ("Ich weiß überhaupt nicht, wie man eine Beerdigung organisiert, alles geht schief") und ist auf den ersten Blick überhaupt nicht damit verbunden ("Ich scheitere am Projekt und sie feuern mich"). Erst in der Endphase der Trauer tritt ein Gefühl von Depression und Depression auf. In diesem Moment hat der Mensch möglicherweise das Gefühl, dass er neben seinem Verlust andere realistische Gründe hat, aus denen er zurückgeht: Er fand nicht im Beruf statt, in Beziehungen "hat das Leben keinen Erfolg". Der Kummer malt alles in düsteren Tönen.

All dies ist wichtig zu wissen, um Ihre Gefühle besser zu verstehen. Menschen, die nicht wissen, dass sie den "normalen" Trauerprozess durchlaufen (sofern Trauer als "normal" bezeichnet werden kann), treffen oft Entscheidungen unter dem Einfluss starker Gefühle, die sie überwältigen. Streiten Sie mit Freunden, trennen Sie sich von Partnern, verlassen Sie die Arbeit oder verfluchen Sie das Team, wenn dies hätte vermieden werden können. Wenn wir verstehen, was in unserer Psyche passiert, können wir uns und unsere Angehörigen sorgfältiger behandeln.

Traueraufgaben

Es gibt ein weiteres, für den persönlichen Gebrauch günstigeres Modell, das vom Psychologen William Vorden vorgeschlagen und in der Übersetzung von Varvara Sidorova beschrieben wird. Es ist nicht auf die Bühne angewiesen, sondern auf die Traueraufgaben, die der verletzte Person durchlaufen muss, um zum normalen Leben zurückzukehren.

Es gibt insgesamt vier Aufgaben. Der erste von ihnen kann mit dem Stadium der Ablehnung im Kubler-Ross-Modell verglichen werden - dies ist eine Anerkennung der Tatsache des Verlusts und der Unumkehrbarkeit der Situation. In einem Versuch, Schmerz zu vermeiden, versucht unsere Psyche, die Realität durch eine Illusion zu ersetzen, und sagt uns, dass sich anscheinend nichts geändert hat. In diesem Zustand versichern die Abschiedspartner jedem, dass sie Freunde bleiben, sie gehen sogar zusammen in den Urlaub und gehen zu den Partys ihrer Freunde. Eine Person, bei der Diabetes diagnostiziert wurde, nimmt weiterhin Fast Food und Süßigkeiten zu sich, ohne über die Folgen nachzudenken.

Menschen, deren Psyche mit dieser Aufgabe schwer zu bewältigen ist, gehen nicht zur Beerdigung ihrer Angehörigen. Sie können es anders rationalisieren: "Ich kann mich nicht frei von der Arbeit nehmen" oder "Ich möchte mich an sie (sein Leben) erinnern". Aber die Bedeutung des Begräbnisses besteht nicht nur darin, Trauer mit anderen zu teilen, sondern Schweiß und seine Unumkehrbarkeit zu erkennen. Die Tradition, die vielen Menschen Angst macht, den Verstorbenen auf die Stirn zu küssen oder die Hand zu streicheln, trägt dazu bei: Körperliche Empfindungen helfen uns, den Tod eines geliebten Menschen endlich zu erkennen - der tote Körper fühlt sich anders an als das Lebendige.

Es ist möglich, nicht nur den Verlust selbst zu leugnen, sondern auch seine Bedeutung (schließlich ist, wenn etwas nicht wichtig ist, es so, als ob es nicht so wäre). Wir sind zum Beispiel mit einem verstorbenen Verwandten nicht gut ausgekommen und wir können sagen, dass wir uns keine Sorgen um seinen Tod machen, weil die Beziehung schlecht war. Oder die Angst vor der Scheidung abwerten und sagen, dass sie bereits "rausgefallen" und "ausgebrannt" sind, und wir wollen uns einfach nur darüber freuen, dass sie endlich frei sind. In der Tat, wenn eine schwierige Beziehung für uns endet oder eine Person, die schmerzhaft im Sterben liegt und seit langem krank ist, können sowohl Freude als auch Erleichterung den Verlust begleiten - das ist normal. Aber wir werden trauern, auch wenn die Beziehung schlecht sein könnte. Wenn wir eine Beziehung oder eine Person verlieren, verlieren wir eine Zukunft, in der diese Person ihr ganzes Leben lang wieder aufgebaut werden muss, und wir erkennen auch, dass eine Verbesserung unmöglich ist.

Im Verlauf dieser ersten Aufgabe sehen wir zum Beispiel Menschen, die einem Verstorbenen in einer Menschenmenge unähnlich ähnlich sind, oder denken: „Wir werden ihm / ihr davon erzählen müssen“ und erst dann erkennen, dass es niemanden zu erzählen gibt. Es kommt vor, dass die getrennten Ehegatten gezwungen werden, eine Nachricht an den ehemaligen Partner zu schreiben, um einen Eindruck zu vermitteln, wie sie es in der Ehe getan haben. Ein solcher Zustand zum ersten Mal nach dem Verlust ist normal: Er schafft einen „Puffer“ für die Psyche und hilft, den Verlust schrittweise zu erkennen. Wenn es sich jedoch über Jahre hinzieht, bleibt die Person in der ewigen Trauer hängen. Einerseits vermeidet er den Schmerz des Verlustes, denn egal wie es dazu kommt. Andererseits verliert er auch die Möglichkeit, wieder ein volles Leben zu führen, neue Beziehungen aufzubauen und neue Eindrücke zu sammeln.

Eine häufige Manifestation eines solchen "Jam" ist der Versuch, den Raum und alle Dinge des Verstorbenen in seiner vorherigen Form zu retten, als könnte er jederzeit wiederkommen. oder zum Beispiel die Faszination für den Spiritualismus und das Verlangen, mit der Seele des Verstorbenen wie mit einer lebenden Person zu kommunizieren. Der Versuch, den Status quo nach der Trennung aufrechtzuerhalten, ist ein Phänomen der gleichen Reihenfolge: Die Menschen bestreiten, dass sich der Inhalt ihrer Beziehung geändert hat - und nicht gleich bleiben kann.

Es ist notwendig zu reservieren, dass all dies für religiöse Menschen gilt. Selbst wenn eine Person an das Leben nach dem Tod glaubt, wo sie mit geliebten Menschen zusammentreffen wird, muss sie erkennen, dass dieses Treffen erst nach dem zugewiesenen Leben stattfinden wird. In einer solchen Situation ist es auch notwendig, das Denken umzustrukturieren und den Verlust zu akzeptieren.

Ein Mann, der in Schmerzen versunken ist, hat Angst, dass er ihn niemals verlassen wird. Tatsächlich ist alles genau das Gegenteil - lebender Schmerz macht den Weg aus dem Staat möglich.

Die zweite Aufgabe der Trauer ist es, den Schmerz zu erkennen und wieder zu erleben, die Verweigerung des Verlustes „schützt“ uns auch davor. In der Tat erscheint diese Phase manchmal unerträglich: Die Klienten der trauernden Psychologen fragen oft, wie lange die Erfahrungen dauern werden und ob sie überhaupt enden. Ein Mann, der in Schmerzen versunken ist, hat Angst, dass er ihn niemals verlassen wird. Tatsächlich ist alles genau das Gegenteil - lebender Schmerz macht den Weg aus dem Staat möglich. Der Fluchtversuch zwingt die Psyche im Gegenteil dazu - manchmal jahrelang.

Leider wird diese Methode der Flucht vor harten Erfahrungen nicht nur praktiziert, sondern sogar gefördert. Es wird angenommen, dass wenn eine Person nach einer Scheidung oder sogar nach dem Tod eines geliebten Menschen „zu viel“ erlebt, mit ihm „etwas nicht in Ordnung“ ist. In der Tat ist es für andere unangenehm, einer Person nahe zu sein, die akute Trauer erlebt hat, weil sie ihre eigenen Erinnerungen an den Verlust verletzt - möglicherweise nicht erlebt. Aus diesem Gefühl heraus können die Menschen "unschätzbare" Ratschläge geben: Eine Frau, die eine Fehlgeburt hat, wird aufgefordert, so schnell wie möglich wieder schwanger zu werden, ein Paar, das sich gerade scheiden lässt - nach zwei Wochen mit anderen Menschen anzufangen, weil man "weitermachen muss".

Die Tradition der Trauer, die heute fast verschwunden ist, gab einem Menschen nur die Möglichkeit, Schmerz "legal" auszudrücken und ihn der Welt zu präsentieren. Jeder, der einen schwarzen Mann oder eine Trauerbinde am Ärmel sah, begriff, dass es sich um eine trauernde Person handelte. Dies beseitigte die Notwendigkeit einer Person, jedes Mal zu erklären, warum er deprimiert war (dies kann sehr schwierig sein), warum er Einladungen ablehnen würde oder keine Zeit in einer lauten Gesellschaft verbringen möchte. Gedenken, eine der wenigen Traditionen, die bis heute überlebt haben, ermöglicht es, Trauer mit geliebten Menschen zu teilen, warme Erinnerungen an die Toten zu teilen und die Unterstützung anderer Menschen zu spüren, die dasselbe erleben. Darüber hinaus "messen sie die Zeit" (drei Tage, neun Tage, vierzig Tage nach dem Tod) und lassen so die Psyche nicht in der Illusion stecken, dass die Zeit stehen geblieben ist und der Verstorbene sich noch in der Nähe befindet.

Der Versuch, diese Phase zu „durchgleiten“, führt zur Traumatisierung. Es sieht so aus, als ob sich die Person sehr schnell von dem Verlust erholte und weiterlebte. Tatsächlich blieb der ungelebte Schmerz im Inneren, und die Person wird immer wieder "hineinfallen" und wundert sich, warum der Diebstahl des Beutels oder die erfolglose Präsentation einen solchen Sturm schwerer Gefühle hervorruft.

Die dritte Aufgabe des Kummers besteht nach dem Konzept von Worden darin, die Struktur und ihre Umgebung wieder aufzubauen. Verlust verändert Leben: Wenn wir eine Person durch Tod oder Trennung verlieren, können wir einen Teil unserer Identität verlieren („Ich bin nicht mehr verheiratet“) sowie die Funktionen, die diese Person in unserem Leben ausgeübt hat. Das bedeutet natürlich nicht, dass Beziehungen auf Funktionen reduziert werden, sondern das Verschwinden selbst der alltäglichsten Dinge („Der Ehemann hat sich immer mit der Reparatur des Autos beschäftigt“), ganz zu schweigen von den emotionalen Momenten, erstens erinnert es uns immer wieder an Verlust und zweitens reduziert unvermeidlich die Lebensqualität.

Diese Aufgabe ist relevant, und wenn wir einen Teil der Chancen aufgrund von Krankheit oder Verletzung verlieren: "Ich kann Sport nicht mehr (oder beruflich) betreiben", "Ich kann nicht mehr gebären", "Ich werde nicht mehr reisen." Nachdem wir die Realität dieses Verlustes erkannt haben und den Schmerz überlebt haben, unserer angestrebten Zukunft beraubt worden zu sein, ist es Zeit zu überlegen, was dann die entstandene Leere füllen soll.

Es ist möglich, zu diesem Stadium zu gelangen, wenn der Schmerz des Verlusts nicht mehr so ​​stark ist und die Möglichkeit besteht, über das Wichtige nachzudenken. Die Trennungspartner denken, mit wem sie gerne kommunizieren würden und verbringen jetzt ihre Zeit mit ihnen, gehen ins Kino, in ein Café oder in den Urlaub - und wenn sie es alleine machen wollen. Erwachsene Kinder, die ihre älteren Eltern verloren haben, überlegen, an wen sie sich wenden sollen, um Rat und Unterstützung zu erhalten. Witwen und Witwer denken darüber nach, wie sie das Leben ohne einen toten Ehepartner gestalten können.

Unglücklicherweise ist die dritte Aufgabe manchmal anderen voraus oder geht mit ihnen einher. Wenn die Person, die uns verlassen hat, zum Beispiel wichtige Funktionen erfüllt, verdient sie einen erheblichen Teil des Familienbudgets. Wiederum wird davon ausgegangen, dass dies ein günstiger Faktor ist ("Aber sie hat Kinder, sie hat jemanden, für den sie leben kann", "Jetzt müssen Sie nach Arbeit suchen, aber Sie werden abgelenkt."). Tatsächlich wird die Trauer dadurch erheblich komplizierter: Statt die Leugnung und den Schmerz des Verlusts reibungsloser zu leben, ist eine Person gezwungen, Probleme in der Außenwelt aktiv zu lösen - obwohl sie nicht über die internen Ressourcen verfügt.

Es wird geglaubt, dass wenn jemand "zu viel" besorgt ist, dann "mit ihm etwas nicht stimmt". In der Tat ist es für andere unangenehm, jemandem nahe zu sein, der akute Trauer erlebt hat.

Die vierte Aufgabe besteht darin, die Einstellung gegenüber der Person, die wir verloren haben, oder gegenüber dem früheren Leben und den damit verbundenen Möglichkeiten zu ändern. Trotz der scheinbaren Leichtigkeit dauert diese Phase manchmal sehr lange - es hängt alles davon ab, wie sehr eine Person mit den vorherigen drei fertig wurde. In dieser Phase akzeptieren wir die Tatsache des Verlusts und können eine neue Einstellung gegenüber dem, was oder was wir verloren haben, entwickeln. Es wird angenommen, dass Trauer und Schmerz durch Trauer ersetzt werden und helle Erinnerungen bleiben. Ein Athlet, der nach einer schweren Verletzung seine Karriere verloren hat, ist immer noch traurig. Jetzt kann er sich an die Freude nach dem Gewinn von Wettbewerben erinnern. Er ist stolz darauf, dass sein Leben eine so reiche und interessante Zeit war. Diejenigen, die einen nahen Verwandten verloren haben, erinnern sich nicht mit akuter Melancholie an ihn, sondern mit Trauer und Dankbarkeit für die erlebten Momente. Wenn wir an einen ehemaligen Partner oder Partner denken, erinnern wir uns an gemeinsam erlebte Momente, Ferien und gemeinsame Witze. Wir sind dankbar für die Tatsache, dass diese Beziehung in unserem Leben bestand, aber ohne ein starkes Bedauern über deren Ende.

In Trauer gefangen

In jedem Stadium eines schweren Verlusts ist es wünschenswert, die Unterstützung eines Psychotherapeuten in Anspruch zu nehmen. In der Trauer ist es sehr wichtig, Unterstützung in der Außenwelt zu finden, sie mit einer anderen, stabileren Person zu teilen, weil wir selbst in diesem Moment nicht stabil sein können. Vor allem aber ist die Therapie für diejenigen notwendig, die in sich die Anzeichen einer unvollendeten oder "eingefrorenen" Trauer finden.

Nicht vollständig gelebte Trauer kann sich auf unterschiedliche Weise manifestieren - zum Beispiel trauert eine Person nicht, was als bedeutender Verlust zu gelten scheint. "Bei mir wurde Asthma diagnostiziert und ich musste den Basketball aufgeben, aber ich erinnere mich nicht, dass ich irgendwie sehr besorgt war. Ich war von etwas abgelenkt." "Mom starb, als ich in der Grundschule war, also hatte ich keine Zeit für Tränen - ich bereitete mich auf Prüfungen vor." "Ich erinnere mich nicht an die Scheidung. Alles war normal: ging zum Standesamt und ließ sich scheiden." Ein alarmierendes Zeichen und im Gegenteil eine sehr emotionale Einstellung zum Verlust auch nach vielen Jahren. Zum Beispiel sind zehn oder fünfzehn Jahre vergangen, aber eine Person ist immer noch von Tränen erstickt, wenn sie von einem verstorbenen Freund oder Verwandten spricht. Oder das Ehepaar wurde vor einigen Jahren geschieden, aber die Wut über den ehemaligen Partner, der die Beziehung abgebrochen hat, bleibt derselbe.

In der Trauer ist es sehr wichtig, Unterstützung in der Außenwelt zu finden, sie mit einer anderen, stabileren Person zu teilen, weil wir selbst momentan nicht stabil sein können.

Prompt, dass der Trauerprozess gestört wurde, vielleicht unser Körper. Diejenigen, deren Angehörige an einer Krankheit oder Verletzung starben, können plötzlich ähnliche Symptome entwickeln, obwohl sie nicht den gleichen Zustand haben. Zum Beispiel litt die verstorbene Mutter unter einem Emphysem, und ihre Tochter entwickelt ein Hyperventilationssyndrom, das durch psychologische Ursachen verursacht wird. Oder nach dem Tod einer krebsähnlichen Person beginnt die Onkophobie bei einer Person: Er „entdeckt“ endlos die Symptome der einen oder anderen Form von Krebs, erprobt Tests, ist in ständiger Angst. Länger anhaltende Depressionen, selbstzerstörerisches Verhalten, eine abrupte Änderung des Lebensstils unmittelbar nach einem Verlust (zum Beispiel eine plötzliche Bewegung, eine abrupte Änderung der Arbeit usw.) können auch signalisieren, dass der "eingefrorene" Kummer das Leben weiterhin beeinträchtigt.

Allein mit ungelebter Trauer umzugehen, ist schwierig. Sie können versuchen, der Person, die Sie infolge von Trennung oder Tod verloren haben, einen Brief zu schreiben, in dem Sie über Ihre Gefühle berichten - aber nicht senden. Sie können andere Praktiken ausprobieren: Tagebuch führen, Erinnerungen aufschreiben, - die Wahrheit ist, es gibt keine Garantie, dass sie sich selbst helfen werden. Gelegentlich verschlechtern sie sogar den Zustand und tauchen eine Person in zu schwere Erinnerungen. In jedem Fall ist es wichtig, die Trauer zu leben, um trotz des Verlusts weiterzukommen - und Sie sollten keine Angst haben, dafür um Hilfe zu bitten.

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