"Ich habe auf frischen Wind gewartet": Meine Eltern schlagen mich

Meine Familie ist eine wunderschöne Muschel. Hinter den traditionellen Kebabs verbergen sich Lächeln und Gastfreundschaft, die ernste Probleme verbergen. Mit zwanzig erkannte ich sie vollständig.

Ich war das erste Kind und bis zum Alter von vier Jahren erinnere ich mich nur an das Gute: Anscheinend leugnet das Kindergedächtnis den Schmerz. Aber dann wurde das zweite Kind geboren und alle Aufmerksamkeit verlagerte sich auf ihn. Man kann nicht sagen, dass es schwierig für mich war: Um vollkommenes Glück zu haben, musste ich Bücher lesen und Brettspiele spielen. Als ich fünf Jahre alt war, wurde ich in die Vorschulklasse geschickt, dort tauchten Freunde auf. Aber ich durfte nicht mit ihnen telefonieren. Nach der Geburt des Jüngsten beschäftigte sich meine Großmutter am häufigsten mit mir, so dass ich schon mit fünf Jahren problemlos Dolma und Pasteten herstellen konnte.

Zum ersten Mal schlug mich meine Mutter im Alter von sechs Jahren. Es war normal für unsere Familie - alle Angehörigen machen dasselbe, irgendwo werden die Kinder vom Vater und irgendwo von der Mutter geschlagen. Es gibt keine Worte und Gespräche, es gibt nur körperliche Stärke. In meinem Leben hörten die Schläge nicht auf, bis ich in die elfte Klasse wechselte. Ich wurde für alles beschimpft - sogar für das zusätzliche Wort während des Festes. Einmal während eines Urlaubs ging ich zu meiner Tante und sagte mir, dass ich das Buch mit Märchen, das sie mir präsentierte, wirklich mag. Danach schlug mich meine Mutter - es stellte sich heraus, dass es unmöglich war, mit dieser Tante zu sprechen. Mama schlug mich mit oder ohne: den Brei nicht zu Ende gebracht - ins Gesicht steigen, nicht rechtzeitig einschlafen - die Schläge ertragen, wo immer es möglich ist.

Ich bin eingesperrt aufgewachsen: Ich konnte nicht gehen. Meine Großmutter nahm mich mit in die Geschäfte, aber meine gewöhnlichen Spaziergänge waren mir vor meinem ersten Studienjahr streng verboten. Während alle meine Schulfreunde nach draußen gingen, saß ich zu Hause und kümmerte mich alleine um den Unterricht. Das Lernen war eine feste Idee für Eltern. Für sie musste ich immer perfekt studieren. Von Kindheit an wurde mir gesagt, ich würde meine Familie beschämen, wenn ich die Schule nicht mit einer Goldmedaille beenden würde, und die Universität mit einem roten Diplom. Aus diesem Grund hatte ich eine Reihe von Tutoren aus der dritten Klasse. Gleichzeitig waren meine Eltern nie zu Hause und fragten mich, wie es mir in der Schule ging.

Mama hat das Haus praktisch nicht verlassen, sie hatte keine Freunde - das Ergebnis von Vaters Verboten. Er hat viel getrunken und sie geschlagen - erst jetzt verstehe ich, was sie erlebt hat. Mom widmete sich ganz dem jüngsten Kind, und ich blieb ein unterstützender Held, für den jegliche Emotionen ausgeschieden werden konnten.

Irgendwann trat der Punkt ohne Wiederkehr auf: Mir wurde klar, dass ich niemals freundschaftliche Beziehungen zu meiner Mutter haben würde. Ich erinnere mich, als wäre es gestern gewesen. Ich lerne in der zweiten Klasse, ich habe einen Klassenkameraden, nennen wir ihn Egor. Er mochte alle Mädchen und auch mich. Einmal kam ich nach Hause und sagte meiner Mutter, dass Yegor schön sei. Mom schlug mich und schlug mich heftig: Sie riss mein Haar, warf es auf die Kachel - ich schlug meinen Kopf und brach mir die Lippe am Schrankrand. Dann ging meine Mutter und ließ mich auf dem Boden liegen. Ich weinte, ich war sehr verletzt, mein Kopf brach. Und mir wurde klar, dass ich meiner Mutter nie wieder etwas erzählen würde.

Seitdem hat sie mich so oft geschlagen: in der fünften Klasse, weil ich an einem freien Tag bis zwölf geschlafen habe, in der neunten Klasse - weil ich vierzig Minuten später von der Schule zurückkam. Aber ich habe mich vorher nicht so gefühlt. Ich habe nur auf einen Schluck frische Luft gewartet.

Die schwierigste Zeit war für die Zeit von der fünften bis zur siebten Klasse. Ich wollte jeden Tag sterben. Es war genau die Zeit, zu der jeder anfing zu rauchen, rumzuhängen und zu gehen. Aber für mich war alles sehr weit: Ich durfte nichts. Mom schlug mich, wenn ich fünfzehn Minuten später kam, als der Unterricht endete. Einmal ging ich mit einer rauchenden Freundin nach Hause (ich selbst habe viel später, als ich erwachsen war, Zigaretten probiert, und mir gefiel es nicht). Natürlich saugte der Rauch in die Jacke. Sobald ich eintrat, spürte meine Mutter den Geruch und schlug mich - sie brach sich die Lippe und hinterließ einen großen Bluterguss auf ihrer Brust. Geschichten, als meine Mutter mich mit dem Blut schlug, wurde es zu viel.

Ich habe in der Schule etwas über den weiblichen Körper, die Menstruation und den Sex gelernt. In der fünften Klasse hatten wir einen Vortrag für Mädchen, in dem uns alles ausführlich erzählt wurde. Ich habe dies meiner Mutter gemeldet, sie sagte, dass ich früh davon erfahren habe und gab mir einen Schlag ins Gesicht. Ich war zwölf Meine Mutter verbot mir, jedes Haar loszuwerden: An den Beinen, an der Oberlippe durfte ich meine Augenbrauen erst nach der neunten Klasse herausziehen. Ich konnte nur auf ihre Bestellungen einen Haarschnitt bekommen. Im Allgemeinen ist in meinem Leben viel durch ihren Willen oder durch die "Empfehlung" ihres Vaters geschehen. Meine Mutter verbot mir auch, alle Serien zu sehen, die damals populär waren: Ich erinnere mich, wie ich unter den Mädchen in der Klasse fast zu Müll wurde, weil ich Ranetok nicht sah und dann konnte ich Daddys Töchter nicht ansprechen.

Als ich in der fünften oder sechsten Klasse lernte, erschien VKontakte. Ich kann mich noch gut an die Zeit erinnern, als wir uns an die Wand geschrieben und Musik gesendet haben. Für meine Mutter war ich nicht im sozialen Netzwerk - sie hat es natürlich verboten. Aber ich habe immer noch die Seite bekommen; Mom fand es heraus und verlangte ein Passwort, sodass ich meine Korrespondenz bis zur neunten Klasse löschen musste. Als sie einmal die Korrespondenz mit einem Jungen las, den ich mochte - wir unterhielten uns einfach, da gab es keine Herzen oder Küsse. Nachts las Mom die Korrespondenz: Gegen drei Uhr morgens weckte sie mich, indem sie mich schlug. Dann schlug sie mich und warf am Ende ein Telefon mit den Worten auf mich: "Sie sind eine Schande unserer Art."

Von der fünften bis zur siebten Klasse waren meine Augen immer rot und ruhig. Ich habe viel geweint, meistens im Badezimmer. Mutter bemerkte es nicht, ich durfte die Tür schließen, als ich unter die Dusche ging. Aber in der siebten Klasse habe ich eine Lösung gefunden, um nicht zu weinen. Schere lag in der Dusche, ich nahm sie und schnitt mich ab. Nicht zu tief für leichte Kratzer. Es war schmerzhaft und unangenehm für mich, Blut floss. Aber ich hatte das Gefühl, dass ich nicht weinen wollte, dass ich den Schmerz im Inneren übertönte. Das dauerte drei Jahre: fast jeden Tag machte ich zwei Schnitte. Ich wollte nicht sterben, aber ich wollte nichts fühlen.

Mir gefiel es nicht, dass ich nicht mein Leben habe, dass ich meiner Familie zufolge ein Mädchen sein sollte, das leidet. Ich erinnere mich, dass meine Großmutter sogar gesagt hat: Wenn mein Mann mich schlägt, bedeutet das, dass ich es verdient habe und ich keine Tragödie daraus machen muss. Und ich habe gelitten. Sie litt unter Erniedrigung, weil sie anders gedacht hatte. Oft habe ich versucht, ihnen alles zu sagen, dass ich keine Einsiedlerin sein wollte, nicht nur Mutter sein wollte und die Prügel nicht ertragen wollte. Aber für diese Worte erhielt ich Quetschungen und Lehren: "Sie wurden in einer Familie geboren, die Vorfahren und Familientraditionen ehrt. Wir werden nicht zulassen, dass Sie die gesamte Rasse erniedrigen."

Mein Vater sagte mir immer, ich sollte einen Armenier heiraten. Wenn mein Mann ein Mann anderer Nationalität ist, wird er mich verlassen und mich nicht gehen lassen. Es war geplant, dass ich nach der elften Klasse in eine der Abteilungen der Moskauer Staatlichen Universität eintreten werde: wirtschaftliche, rechtliche und bundesstaatliche Institutionen. Es wäre ideal für einen Vater, denn in diesen Fakultäten studieren armenische Jungen normalerweise und in Wirtschaftswissenschaften - Jungen mit reichen Vätern. Dad träumte davon, dass ich während meines Studiums einen solchen Jungen gefunden habe, mich verliebt habe, geheiratet habe, seine Enkelkinder zur Welt gebracht und Baklava mit Honig für die Feiertage gekocht habe.

Aber alles lief nach seinem Plan. Zu Beginn der elften Klasse erklärte ich, dass ich außer der Fakultät, die ich selbst gewählt habe, nirgendwohin gehen würde - und dies war keine der oben genannten. Ich träumte von der siebten Klasse und erzählte meinen Eltern davon. Aber sie haben mich nicht unterstützt: Meine Mutter sagte, dass ich dort keinen Beruf lernen würde, und mein Vater sagte, dass ich nichts erreichen würde. Als ich meine Entschlossenheit sah, wurde ich gegen Ende der Schule unter dem Vorwand, dass ich mich vor den Prüfungen ausruhen musste, nach Armenien geschickt. Ich stimmte zu, weil ich der Tutoren und dem ewigen Lernen sehr müde war. Aber es wartete eine Überraschung auf mich.

Ich hätte fast geheiratet. Wir gingen in einer kleinen Gesellschaft in die Berge: meine Schwestern, mein Bruder und zwei Kinder von Familienfreunden, die ich zum ersten Mal in meinem Leben sah. Gefangen in einer kleinen Stadt in den Bergen. Ich fühlte mich sehr gut, ich fühlte Freiheit. Schließlich konnte ich mit meinen Freunden nicht irgendwo hingehen. Eines Abends kam einer der Jungs zu mir: "Ich muss reden." Ich antwortete: "Natürlich." Danach nahm er mich zur Seite, kniete nieder und sagte: "Heirate mich." Ich war geschockt, wusste nicht, was ich sagen sollte. Nach fünf Minuten des Schweigens fuhr er fort: "Warum antworten Sie nicht? Aber Ihr Vater und ich waren uns in allem einig, er hat gesagt, dass Sie mich mögen würden und Sie nichts dagegen hätten." Dieser Satz hat mich schließlich umgebracht, und ich bin einfach gegangen.

Ich habe solche "Dummies" mehrmals getroffen. Mein Vater konfrontierte mich aus Versehen mit armenischen Jungen, die für ihn geeignet zu sein schienen, aber ich machte sofort jedem klar, dass wir nichts haben würden. Hier müssen Sie reservieren und ein paar Worte zu diesen Jungs sagen. Sie waren alle aus wohlhabenden und traditionellen Familien: Frauen in ihrer Welt arbeiten nicht, sie sitzen zu Hause, kochen, ziehen Kinder auf. Ein Ehemann kann eine Frau schlagen, sie betrügen, weil er verdient. Alle vom Vater vorgeschlagenen Typen waren so.

Es ist fast ein Jahr vergangen, seit sich mein Leben sehr verändert hat. Jetzt bin ich zwanzig Jahre alt und ich kann sagen, dass meine Eltern sich weigerten. Sie reden nicht mit mir. Jeden Tag - Demütigung. Mein Vater sagt, dass er viel Geld für mich ausgegeben hat, dass ich wertlos bin und nie jemand werden wird. Das alles liegt an dem Weg, den ich gewählt habe: Seit fast drei Jahren verdiene ich Geld und versuche, so viel wie möglich für mich selbst zu sorgen. Mein Vater kann mir nicht vergeben, dass ich nicht zu einer Person geworden bin, die seinen Vorstellungen vom Leben entspricht. Dass ich im Alter von zwanzig Jahren vor der Hochzeit meine Jungfräulichkeit verloren habe. Es geschah mit meinem einzigen Partner, mit dem wir fast zwei Jahre zusammen sind.

Mein junger Mann ist Armenier, gut, und sein Weltbild stimmt überhaupt nicht mit den Ansichten meines Vaters überein. Er bezieht sich ruhig auf die Arbeit, auf das Studium, auf die Tatsache, dass ich mit meinen Freunden irgendwo hingehen kann. Während wir zusammen sind, ist das gröbste Wort, das ich in meiner Adresse hörte, "Idiot". Ich liebe ihn und er mich. Aber für den Vater der Liebe gibt es nicht, und er ist gegen unsere Beziehung. Eltern sind dagegen, dass ich mich ein Jahr vor ihnen verstecken musste, dass wir zusammen waren. Als sie es herausfanden, haben sie mich wirklich erschreckt. Mein Vater und meine Mutter riefen, ich würde sie entehren, ich solle mich von meinem Freund trennen und "normal" für mich finden. Es war sehr schmerzhaft. Das erste Mal hatten wir übrigens einige Monate, nachdem die Eltern das Geheimnis erfahren hatten, Sex.

22. Januar - an diesem Tag hatten wir einen Streit, ich hatte einen Nervenzusammenbruch und dann begannen Panikattacken. Ich werde von einem Psychotherapeuten behandelt, ich trinke Pillen. Die Eltern wissen nichts, aber sie wiederholen immer wieder, dass ich eine Schande der gesamten Rasse bin. Weil ich kein rotes Diplom haben werde. Weil ich keine Jungfrau mehr bin. Weil ich mich entschieden habe, das Joch zu verlassen.

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