Sozavisimy Beziehungen: Wie man aufhört, an einem Partner festzuhalten

Ideen darüber, was "Codependenz" istoder "Co-Abhängigkeiten" unterscheiden sich: Manche meinen, es sei möglich, Beziehungen zu einer Person mit einer Sucht wie Alkohol zu beschreiben, andere - es geht um Beziehungen, bei denen zwischenmenschliche Grenzen leiden oder verletzt werden. Wir haben uns entschieden zu verstehen, was mit diesen Begriffen heute gemeint ist und was zu tun ist, wenn Sie sich in diesen Situationen befinden.

Neurotische Persönlichkeit unserer Zeit

Es gibt noch keine einheitliche Definition der Codependenz. Mit diesem Begriff beschreiben viele Menschen das Verhalten einer Person, deren Partner Alkohol-, Drogen- oder Spielsucht hat. In diesem Fall sind dysfunktionale Beziehungen gemeint, in denen eine Person den schmerzhaften Zustand einer anderen Person aufrechterhält. Dieses Konzept wird jedoch häufig viel weiter definiert - als pathologischer Zustand einer emotionalen, sozialen, finanziellen oder sogar körperlichen Abhängigkeit von einer Person. Zwei Erwachsene können gemeinsam abhängig sein - in der Regel Partner, Freunde oder Eltern mit aufgezogenen Kindern. Der Code gilt nicht für Kinder kleiner Kinder - schließlich sind die jüngeren standardmäßig von den älteren abhängig. Dysfunktionale Beziehungen zu Eltern können jedoch ein zukünftiges Problem auslösen.

Ende der 1930er Jahre beschrieb die deutsche Psychoanalytikerin Karen Horney eine der ersten Codeabhängigkeiten (der Begriff selbst, obwohl es noch nicht der Fall war): Er erkundete Menschen, die sich an andere festhalten, um mit grundlegenden Ängsten fertig zu werden. "Menschen dieses Typs", schrieb Horney in dem Buch "Die neurotische Persönlichkeit unserer Zeit", "sind besonders anfällig dafür, in eine schmerzhafte Abhängigkeit von Liebesbeziehungen zu geraten."

Etwa zur gleichen Zeit wurde die Selbsthilfegruppe der Anonymen Alkoholiker in den Vereinigten Staaten verbreitet. Ihre Organisatoren machten darauf aufmerksam, dass Alkoholismus eine Form von „Familiendysfunktion“ ist (Familien, die nicht in die nächste Entwicklungsstufe übergehen können, zum Beispiel Jugendliche loslassen oder sich an äußere Veränderungen anpassen, werden als dysfunktionell bezeichnet). So entstand die Idee, dass Eltern und Ehepartner von chemisch abhängigen Patienten sich manchmal so verhalten, dass sie nur dazu beitragen, die Probleme ihrer Angehörigen zu verschlimmern. 1986 erschien die erste Gruppe "Anonymous Codependent", deren Mitglieder erkannten, dass sie "hilflos gegenüber anderen" waren und "andere Menschen als die einzige Quelle für persönliche Integrität, Wert und Wohlbefinden" verwenden.

Man stolpert - beide fallen

"Aber sind wir alle mehr oder weniger von Angehörigen abhängig?" - du kannst fragen. Sicher, aber im Fall der Abhängigkeit ist alles komplizierter. In einer Beziehung ohne ein solches Problem gehen Erwachsene, bildlich gesprochen, Hand in Hand durch das Leben - und wenn einer plötzlich stolpert, wird der andere ihn unterstützen. Im Gegenteil, in einer abhängigen Beziehung haben die Menschen den Schwerpunkt auf den Partner verlagert. Aber erstens kommst du nicht weit in diese Position, und zweitens fallen beide, wenn man stolpert.

Sozavisimyh-Beziehungen legen nahe, dass Menschen in verschiedenen Lebensbereichen so miteinander verbunden sind, dass sie nicht autonom agieren können. Wenn sich ihre Beziehung verschlechtert oder zusammenbricht, leiden andere Lebensbereiche sofort unter der beruflichen Verwirklichung von körperlicher Gesundheit oder materiellem Wohlbefinden. Für Co-Abhängige ist ein Partner (oder ein enger Freund oder Verwandter) ein „Futtertrog“, aus dem die Grundbedürfnisse aufgefüllt werden, vom materiellen Wohlbefinden bis zum Gefühl der Sicherheit, und der dazu bestimmt ist, ihre emotionalen Wunden zu heilen.

Codependency ist vor allem ein extrem emotionales und mentales Eintauchen in das Leben eines anderen, eine Mischung aus Rollen, Funktionen und Emotionen. Sozial abhängige Menschen "infizieren" sich sehr leicht mit der Stimmung eines geliebten Menschen und nehmen sofort alle Manifestationen seiner Gefühle in seinen Bericht auf. Der Gedankengang stellt sich wie folgt dar: Ein Partner, der gerade von der Arbeit nach Hause gekommen ist, ärgert sich nicht, weil er hungrig, müde ist oder einen schlechten Tag hat, sondern weil er mich nicht glücklich sieht. Er (a) ist traurig, weil ich sagte (a), dass etwas nicht stimmt. Ärger, Unmut, Traurigkeit, Apathie werden bei solchen Menschen augenblicklich allgemein - als ob ihre emotionalen Systeme mit einer nahen Person nicht getrennt sind, sondern zwei miteinander kommunizierende Gefäße sind und Gefühle frei von einer Person zur anderen "überlaufen".

Für Co-süchtige ist ein Partner ein „Futtertrog“, mit dem die Grundbedürfnisse vom materiellen Wohlbefinden bis zur Sicherheit wieder hergestellt werden.

In einer Beziehung ohne Koabhängigkeit kontrolliert eine Person hauptsächlich ihr eigenes Leben, ihre Gesundheit und ihren emotionalen Zustand. Er versteht, dass er die Gefühle und das Leben von Angehörigen beeinflussen kann (jede vertrauensvolle Beziehung setzt eine Beziehung voraus), aber er hat keine Ahnung, wie er damit umgehen soll. In einer abhängigen Beziehung versucht eine Person oft und oft, den Verstand, die Gefühle und das Verhalten der zweiten Person zu kontrollieren. Natürlich ist diese Kontrolle nur eine Illusion, aber Versuche können fast das gesamte Leben ausfüllen.

Jemand überzeugt einen Ehemann oder eine Ehefrau, mit dem Trinken, Rauchen oder Drogenmissbrauch aufzuhören, verspricht, zusammen mit einem Psychologen zu gehen - aber nur, um das Problem des Partners zu lösen. Jemand möchte eine bessere Position und ein besseres Gehalt für ihn oder sie und bespricht mit Freunden, wie er eine andere Person dazu motivieren kann, etwas zu erreichen. Möglicherweise möchten Sie, dass sich eine Freundin für einen Arzt anmeldet, mit dem richtigen Essen beginnt und Gewicht verliert, weil dies für ihre Gesundheit und ihr persönliches Leben besser ist.

Der Unterschied zwischen dem üblichen Wunsch, einem geliebten Menschen zu helfen, und der Abhängigkeit von Gleichartigkeit liegt in Regelmäßigkeit und Beharrlichkeit. Wenn „Hilfe“ zu einer eigenständigen Aufgabe wird, beginnen wir mit dem Planen einer Freundin, wie man eine Freundin zum Abnehmen überreden kann, und fordert einen Chef auf, ihren Ehemann großzuziehen, versucht, sie für das Training oder das Fitnessstudio aufzuschreiben, verbringt stundenlang die Suche nach Literatur und wir werfen gelegentlich die Literatur zum Thema heraus, über die wir sprechen Co-Abhängigkeit. In diesem Moment versuchen wir, das Leben eines anderen zu kontrollieren.

Menschen, die von der Codesucht abhängig sind, haben so große Angst vor der Gefahr der Trennung, dass sie es vorziehen, für eine andere Person zu handeln und zu denken, anstatt einen unvoreingenommenen Blick auf sein Verhalten zu werfen.

Ein weiteres Merkmal der Codependenz ist die Rollenverschränkung. Eine abhängige Person versucht, ein enger Psychotherapeut, Arzt, Ernährungsberater, persönlicher Manager zu sein - anstatt nur ein Partner oder Freund zu sein, das Leben und Eindrücke davon zu teilen. Es ist möglich, mit einem nahen Menschen zum Arzt zu gehen, ihm zu helfen, einen Psychotherapeuten zu wählen oder einen Lebenslauf zu erstellen, und es ist möglich und Codenamen. Im Gegensatz zu der üblichen Hilfe, mit der Abhängigkeit, will eine Person jedoch die Wünsche eines anderen durch seine eigenen ersetzen und versuchen, ihn zu zwingen, dorthin zu gehen, wo er nicht gerne ist.

An diesem Punkt wendet eine Person, die als eine Mitverantwortliche denkt, normalerweise (sehr vernünftig in ihrem Koordinatensystem) ab: "Aber wenn Sie ihn nicht drücken, wird er nichts tun! Er wird nicht aufhören zu trinken, er wird sich anlehnen Couch und nicht arbeiten, weiter weh tun und verdorren. " Das stimmt leider: Ein Erwachsener kann wählen, sich nicht für seine Gesundheit zu interessieren, kein Geld zu verdienen oder mit chemischer Abhängigkeit zu leben. Und dann wird sein Partner oder Freund höchstwahrscheinlich mit der Frage konfrontiert, wie angenehm und akzeptabel eine enge Beziehung zu demjenigen ist, der sein Leben gefährdet, indem er die Behandlung ablehnt oder fast nie nüchtern ist, oder mit jemandem, der nicht arbeitet Wer muss enthalten. Menschen, die von der Codesucht abhängig sind, fürchten die Abschreckungsgefahr so, dass sie es vorziehen, für ein anderes zu handeln und für andere zu denken, anstatt sich seinem Verhalten zu öffnen und zu entscheiden, ob sie einer solchen Person nahe sein möchten.

Die Idee, das Leben eines anderen anstelle des eigenen zu verbessern, ist für sozial abhängige Menschen von zentraler Bedeutung. Wenn Sie nach den Ursprüngen dieses Wunsches suchen, werden Sie höchstwahrscheinlich herausfinden, dass sie ein gutes Leben für sich wünschen: in Wohlstand, Ruhe, bei einer Person, die sich für etwas anderes als für Bier und Computerspiele interessiert und die nicht wochenlang an einer Überdosis stirbt . Sie haben jedoch die Vorstellung, dass es unmöglich ist, dies direkt und unabhängig zu erreichen, und sie versuchen, ein gutes Leben wie durch eine andere Person zu erreichen, meistens jemanden, der dafür nicht geeignet ist. Anstatt beispielsweise eine eigene Karriere aufzubauen, „motivieren“ sie einen Partner, um eine Beförderung zu bitten.

Illusion der Kontrolle

Wenn Sie sich in der Beschreibung des Code-abhängigen Verhaltens teilweise oder vollständig erkannt haben, bedeutet dies nicht, dass Sie eine schlechte Person sind. Höchstwahrscheinlich waren Sie in Ihrer Kindheit von Erwachsenen umgeben, die im Umgang miteinander und mit Ihnen keine gesunden Grenzen errichteten und die Verantwortung für Ihr Wohlergehen und Ihre Erziehung nicht tragen konnten, sondern sie stattdessen zu Ihnen verlagerten. Sie haben also das codeabhängige Verhalten "gelernt".

Wie kann das passieren? Zum Beispiel schicken Mutter und Großmutter einen kleinen Jungen, um einen betrunkenen, tobenden Großvater zu beruhigen, denn "er liebt seinen Enkel und wird ihn nicht berühren, und niemand sonst kann mit ihm umgehen." So entsteht ein verzerrtes Bild der Welt in dem Kind, in dem ein Sechsjähriger dafür verantwortlich gemacht werden kann, was zwei erwachsene Frauen nicht verkraften können, und gleichzeitig, wo es möglich ist, sich mit Liebe zu beruhigen oder sogar zu heilen. Oder eine Familie, in der eine Mutter, die ihre Ausgaben nicht kontrollieren kann, ihre zehnjährige Tochter im Einkaufszentrum fragt: "Sorgen Sie dafür, dass ich nicht zu viel kaufe." Finanzielle Verantwortung, als ob sie unter die Kontrolle des Mädchens geht. In der Tat ist dies natürlich nicht so: Eine Mutter kann jederzeit sagen: „Ich bin hier am ältesten und entscheide mich dafür“, und beschuldige ihre Tochter wiederum, dass sie sie „nicht von unnötigen Einkäufen abhalten“ könnte.

Hervorragende "Erzieher" von Familienangehörigen, bei denen Eltern in Erwachsenenangelegenheiten Anwälte sind. Zum Beispiel erzählen sie ihnen von ihrem Sexualleben, Ehebruch, Abtreibung und Beziehungen, fragen nach wichtigen Entscheidungen: ob sie sich scheiden lassen wollen oder nicht, um einen Job zu wechseln. Oder sie machen das Kind zu einem Vermittler in Konflikten zwischen Erwachsenen: „Gehen Sie zu Ihrem Vater und sagen Sie ihm, ob er sich mit mir so verhalten würde…“ In solchen Familien tragen Erwachsene oft die Verantwortung für Kinder für ihre Stimmung oder ihren körperlichen Zustand bei: „Ich war so besorgt wegen Ihrer beiden dass ich jetzt eine Migräne habe. Hier werden sie mich ins Krankenhaus bringen, Sie werden schuld sein "; "Mom und ich machen uns Sorgen um dein Verhalten und deshalb haben wir uns gestritten. Unsere Familie fällt wegen dir auseinander!"

Dem Kind wird ein verzerrtes Bild der Welt vermittelt, wo ein Sechsjähriger für das verantwortlich sein kann, was Erwachsene nicht können

So gewöhnt sich das Kind an die Vorstellung, dass es die Situation kontrolliert, über die es eigentlich keine Macht hat: Die Mutter wird sich schließlich scheiden lassen, wenn sie oder ihr Mann es will; Eltern werden Frieden machen, wenn sie es für richtig halten; Niemand ändert die Arbeit auf den Rat eines fünfjährigen Mädchens. Diese Illusion ist sehr beunruhigend, denn eine solche Verantwortung ist für ein Kind wirklich unerträglich: Er weiß nicht, wie und sollte keine Erwachsenenprobleme lösen. Und gleichzeitig ist es eine große Täuschung, denn in Wirklichkeit kontrolliert jeder Mensch nur sein Verhalten.

Was sollte eine mitabhängige Person tun? Janey und Barry Winehold und Frauen, die zu viel lieben, von Robin Norwood sind ausgezeichnete "Selbsthilfe-Bücher" zum Problem der Gleichzeitigkeit. Neben anderen Zwölf-Stufen-Programmen gibt es kostenlose Selbsthilfegruppen "Anonymous co-abhängig"; In Russland operieren sie in Moskau, St. Petersburg und vielen anderen Großstädten. Vergessen Sie nicht die persönliche Therapie. Sozial abhängige Menschen möchten oft einen Partner zu einem Psychologen schicken oder mit ihm einen Familienarzt besuchen. Aber vielleicht wird eine langfristige individuelle Arbeit für jemanden sein, der lernen will, den Mittelpunkt seines Lebens selbst und nicht andere als die beste Lösung zu gestalten.

Fotos:Nenov Brothers - stock.adobe.com (1, 2)