Regenbogenfamilien: LGBT-Paare darüber, wie sie Kinder großziehen

In Russland ist die Familie ausschließlich vertreten heterosexuell ist die Realität viel vielfältiger: Ein Kind kann mit einem Elternteil, mit zwei Müttern oder zwei Vätern wachsen - und in anderen sehr unterschiedlichen Varianten. In der russischen Realität sind homosexuelle Familien zwar gezwungen, in einer illegalen Situation zu bleiben: Besondere Vorsicht ist geboten, und schwule Paare haben im Prinzip wenig Chancen, Väter zu werden (das Recht, ein Kind zu haben, das assistierte Fortpflanzungstechnologien allein hat, ist nur für Frauen und Jugendliche vorgesehen In der Praxis für alleinstehende Männer verboten, kann dies zu zusätzlichen Schwierigkeiten führen. Wir sprachen mit LGBT-Eltern, sowohl russischen als auch ausländischen, und lernten, wie sie Kinder großziehen.

Interview: Elizaveta Lyubavina

Jose

Sohn, 5 Jahre, Zwillingstöchter, 4 Jahre

Ich wollte immer Kinder haben, und irgendwann kam mein Mann Tim dazu. Wir wandten uns an eine Ersatzmutter - so erschien Averys Sohn. Tim war der Vater des Jungen genetisch und er war sehr inspiriert von der Erfahrung der Vaterschaft. Als das Baby erst zwei Monate alt war, kam mein Mann zu mir und fragte: "Wissen Sie, was ich denke?" - danach bot er natürlich an, ein anderes Kind zu haben. Ich habe diese Idee gerne getroffen, aber als die Leihmutter bereits schwanger war, starb Tim.

Nach Tims Tod dachte ich über Abtreibung nach, änderte jedoch die Entscheidung. Vor vielen Jahren habe ich beide Eltern verloren, Avery hatte bereits seinen Vater verloren. Ich dachte, wenn mir etwas passieren würde, würde der Sohn alleine bleiben. Eine finanzielle Frage stellte sich vor mir auf, aber ich entschied, dass ich es tun konnte, da meine eher armen Eltern es geschafft hatten. Obwohl wir ein Kind geplant hatten, erklärten die Ärzte, dass es sicherer sei, zwei befruchtete Eier in die Uterus-Leihmutter zu bringen, so dass die Chancen für ein erfolgreiches Ergebnis höher sind. Zwillinge waren zwar unwahrscheinlich, aber ich hatte erstaunliche Zwillinge - genetisch gesehen sind sie meine Töchter.

Ich hatte Glück - ich musste kein hartes und dramatisches Coming Out durchmachen, aber ich lebe immer noch in New York, einer einzigartigen Stadt in ihrer Offenheit. Leider gibt es in den USA viele Orte, an denen eine solche Offenheit unmöglich wäre. Hier, in dem Viertel, in dem ich wohne, gibt es acht oder neun weitere schwule Väter. Ich halte instagram, wo ich ständig das Hashtag #gaydad oder #gayfather verwende, um die Sichtbarkeit zu erhöhen. Meine Kinder wachsen in einer inklusiven Umgebung auf. Einmal fragte mich ein Sohn, was es bedeutet, "schwul" zu sein - er wollte herausfinden, ob er eine Mutter haben könnte. Ich antwortete, dass dies unmöglich sei, weil "schwul, wenn sich zwei Männer lieben".

Wenn ich über neue Beziehungen nachdachte, schien es mir, als würde sich niemand mit mir treffen wollen, weil ich drei Kinder habe. Es stellte sich das Gegenteil heraus: Es stellt sich heraus, dass eine alleinerziehende Mutter sich weniger wohl fühlt als eine schwule mit Kindern. Viele schwule Menschen wollen wirklich Kinder, aber die Wege, Vater zu werden - ob Adoption oder die Dienste einer Leihmutter - kosten viel Geld. Sie sind eher glücklich, einen Partner zu finden, der bereits Kinder hat. Ich habe ein halbes Jahr einen coolen Typen getroffen: Er kam aus Argentinien, wo Schwule keine Kinder haben können. Er hat eine 18-jährige Tochter, die in einer heterosexuellen Ehe geboren wurde - er folgte lange den "Normen" und konnte nicht er selbst sein, wurde aber schließlich geschieden und zog nach New York.

Dasha

Sohn, 2,5 Jahre

Um ein Kind mitzubringen, kamen wir in ein Jahr Beziehungen. Wir hörten mit der künstlichen Befruchtung auf und überlegten, welchen Spender man wählen sollte - anonym oder nicht. Wir entschieden, dass das Kind seinen Vater besser kennen sollte - so wurde unser Freund aus der LGBT-Gemeinschaft der Vater von Akim.

Wir haben keine formellen Verträge geschlossen, wir sind nur an mündliche Vereinbarungen gebunden, deren Prinzip einfach ist - wir suchen immer nach einem Kompromiss und handeln auf Wunsch beider Parteien. Vary und ich begrüßten die Beteiligung des Vaters am Leben des Kindes, obwohl er zu nichts verpflichtet war. Jetzt spielt er die Rolle des „Gastvaters“, und Varya und ich beschäftigen uns in erster Linie mit der Erziehung. Sobald der Junge sprach, besuchte uns sein Vater viel häufiger: Offenbar mochte er das Wort „Papa“. Wir haben uns nicht für die Namen aller Familienmitglieder entschieden: Für uns ist es nicht wichtiger, wie unser Sohn uns nennt, sondern wie er sich fühlt.

Meine Mutter ist unsterblich in ihren Enkel verliebt, auch wenn sie unsere Familie nicht vollständig akzeptiert. Mom Vari kommt gelegentlich mit Geschenken, aber nicht mehr. Der Vater des Kindes wagte es lange nicht, seinen Eltern von dem Sohn und der Orientierung zu erzählen. Vor kurzem gab er ein Geständnis ab, seine Mutter freute sich über ihren Enkel und akzeptierte ruhig das Coming-out.

Ich kam zu dem Schluss, dass Offenheit beim ersten Kontakt mit einem Fremden unmöglich ist: Er muss sicherstellen, dass ich dieselbe Person bin, und danach kann ich über unsere Familie sprechen. Wir schreien nicht an jeder Ecke über die Orientierung, sondern beantworten ehrlich direkte Fragen. Varya und ich haben lange zusammengearbeitet, aber die Beziehung nicht beworben. Wir waren die einzigen Frauen im Team. Ich hatte Angst, dass meine Kollegen homophob sein würden, aber als sie von meiner Schwangerschaft und meinen Beziehungen erfuhren, akzeptierten sie das ruhig. Maximal erlaubte ein paar ungeschickte Witze: "Wird Varya Mama oder Papa sein?" oder "Schreiben Sie das Kind als Akim Varyevich?".

Die Menschen in der Umgebung wissen oft, dass Varya und ich eine Familie sind, kommentieren dies jedoch in keiner Weise. Es ist unwahrscheinlich, dass unsere Beziehung für Kindergärtner ein Geheimnis ist, aber es gab keine Reaktion. Es gab auch eine unangenehme Situation, als eine Kollegin meines Freundes sagte, dass sie kategorisch keine Kinder aus gleichgeschlechtlichen Familien in der Klasse ihres Sohnes sehen wollte. Aber ich denke, dass sie ihre Meinung ändern könnte, wenn wir uns persönlich kennen würden. Ich denke, das Wichtigste ist, dem Kind Vertrauen zu schenken: Wenn es überzeugt ist, dass mit seiner Familie alles in Ordnung ist, kann es auf den Täter reagieren und sich nicht um den Klatsch sorgen.

Ira

Tochter, 4,5 Jahre

Das Mädchen und ich wollten wirklich Kinder. Wir beschlossen, einen Freund unter Freunden zu finden: Wir wollten, dass das Kind ihn kennt. Zunächst haben wir nach Sicherheit gesucht: In unserem Land kann der Vater, auch wenn er nicht mit dem Kind lebt, eine gute Verteidigung sein. Außerdem begrüße ich seine Teilnahme am Leben seiner Tochter, obwohl wir natürlich auf nichts bestanden haben.

Ich habe zuerst nach Stabilität gesucht. Es war wichtig, dass mich jemand beeindruckt. Vater war Pascha, ein junger Mann meines Freundes - er wollte ein Kind und war bereit, an seinem Leben teilzunehmen. Die einzige Bedingung, die ich dann formulierte: Das Kind wird als "alleinerziehende Mutter" bei mir registriert, aber Pascha wird, wenn nötig, immer die Vaterschaft nachweisen können. Er hatte nichts dagegen. Er ist ein verantwortungsbewusster Vater, der meine Anfrage nie abgelehnt hat.

Zusammen mit den Kindern feiern wir Feiertage, wir besuchen uns gegenseitig, wir tragen unsere Tochter zu ihrer Großmutter, Paschas Mutter. Obwohl wir Probleme mit der Familienstruktur hatten: Ich wollte zuerst, dass das Kind einen Vater und eine Mutter hat - für mich ist das eine reine Sicherheitsfrage. Polina, meine Freundin, hat im Gegenteil keine Angst vor der öffentlichen Meinung; Sie bestand darauf, dass meine Tochter ihre Mutter und sie anrief. Wir beschlossen, das Mädchen zu taufen, damit Polina den "offiziellen Status" ihrer Mutter erhielt, wenn auch eine Patin. Im Kindergarten fragen sie mich regelmäßig, wer neben mir das Kind nimmt, und die Patin oder Tante ist eine sehr plausible Version.

Ich versuche nicht, das romantische Leben zu bewerben - anders als bei Polina liegt mir das nicht nahe. Ich bin offen für einen Freundeskreis, in dem ich akzeptiert werde. Gleichzeitig verstecke ich nichts vor meiner Tochter: Ich erzählte ihr von Schwulen und Lesben, ich habe die Konzepte nicht selbst benannt, damit sie sie nicht aus Versehen bei Außenstehenden einsetzte.

Nach dem Bruch mit ihrem Partner ist das Sicherheitsproblem nicht so akut: Polina ist immer noch mit der Erziehung ihrer Tochter beschäftigt, aber wir leben nicht mehr zusammen. Ich schließe die Möglichkeit einer Auswanderung nicht aus, ich habe an Deutschland gedacht - es ist nicht leicht zu gehen, aber in einer kritischen Situation kann dies notwendig sein.

Pascha

Tochter, 4,5 Jahre

Ich wollte Vater werden, und als die Mädchen sich mir zuwandten, stimmte ich sofort zu. In der LGBT-Community gibt es keine zufälligen Kinder: Ihr Aussehen wird immer diskutiert und ausgesprochen. Natürlich sind alle unsere Vereinbarungen informell: Wir sind mündlich zu dem Schluss gekommen, dass wir mit dem Kind die gleichen Rechte haben, aber meine Teilnahme bleibt freiwillig. Ich wollte unbedingt meine Tochter sehen - Ira und Polina nahmen den Großteil ihrer Erziehung auf sich, und wir und ihr Freund nehmen an ihrem Leben als „Wochenend-Väter“ teil. Außerdem haben wir zwei Großmütter und Großväter: Meine Mutter und die Eltern des jungen Mannes freuten sich sehr über eine Enkeltochter. Jetzt helfen sie uns und kommunizieren mit beiden Müttern, Irina und Polina.

Die erste Frage, die Sie Ihren Freunden stellen, deren Kinder bereits erwachsen sind, ist natürlich die Schulfrage. Nach ihrer Erfahrung kann ich sagen, dass es so gut wie kein Problem gibt - nur wenn einige Kinder in der Klasse sehr intolerante Eltern haben, die anfangen werden, viel Aufhebens zu machen. Wenn das Kind immer noch mit Konflikten konfrontiert ist, besteht die Hauptsache darin, die Situation nicht von selbst loszulassen, ihm zu erklären, dass es geliebt wird, und Familien sind anders. Trotz staatlicher Homophobie bietet das Internet nützliche Informationen zu diesem Thema. Sie können auch auf die Hilfe eines kompetenten Psychotherapeuten zählen - zumindest in Großstädten.

Spencer

Zwei Söhne, 3 und 2 Jahre alt

Ich wollte immer Kinder haben, aber ich habe es lange Zeit für unmöglich gehalten, weil ich schwul bin. Leihmutterschaftsdienste stehen nicht jedem zur Verfügung: In Amerika beginnen ihre Kosten bei zweiundfünfzigtausend Dollar. Auch der Adoptionsprozess durch die Agentur war für uns zu teuer. Als in Utah die gleichgeschlechtliche Ehe legalisiert wurde (2014. - Hinweis ed.), wir haben gleiche Rechte mit heteropairs und konnten die Kinder im Rahmen des staatlichen Programms in Gewahrsam nehmen und nach zwei Jahren - sie übernehmen.

Salt Lake City ist eine sehr religiöse Gemeinschaft: In Utah waren Mormonen Pioniere, für die Religion die Grundlage der Identität ist. List war für mich schwer: Meine Eltern waren verärgert und wütend, dass ich "schwul sein wollte". Überraschend natürlich: Mindestens eine Person möchte in der Umgebung, in der wir leben, besonders in Russland schwul werden? Es dauerte einige Jahre, bis meine Eltern mich akzeptierten. Sie hatten sich lange und aktiv gegen die Legalisierung gleichgeschlechtlicher Ehen ausgesprochen, aber dann gewöhnten sie sich daran, dass Dustin und ich zusammen waren - wahrscheinlich, weil wir ihn gut kannten. Obwohl es unwahrscheinlich ist, dass sie jemals für LGBT-Rechte kämpfen, spüren wir immer noch ihre Unterstützung und Liebe. Dustins Geschichte ist meiner ähnlich, es hat seine Eltern Zeit gekostet.

Der schwule Vater ist für Utah ein seltenes und ungewöhnliches Phänomen. Gleichzeitig ist es sehr wichtig, dass wir so "normal" wie möglich sind und unseren Jungen die gleiche Kindheit wie andere geben. Während die Jungs klein sind, müssen sie nicht mit sozialen Einrichtungen interagieren, aber in der Zukunft warten wir auf die Schule, und wahrscheinlich wird es öffentlich sein. Wir wollen uns nicht verstecken, nur weil uns jemand für "falsch" hält. Wir hoffen, dass alles in Ordnung ist.

Wenn die Jungs merken, dass ihre Familie anders ist, haben wir wahrscheinlich ein schwieriges Gespräch. Wir möchten, dass die Jungen keine Identitätskrise durchmachen, und dafür müssen sie wissen, dass ihre Familie von Anfang an so war. Mein Mann und ich sind ein erkennbares schwules Paar. Der Ruhm brachte uns ein Video, in dem ich Dustin einen Vorschlag unterbreite: Wir haben es für Freunde aufgenommen, aber sie haben angeboten, es auf YouTube zu veröffentlichen. Wir haben schnell gemerkt, dass wir keinen Ruhm mögen, haben uns aber dazu entschieden, die Sichtbarkeit der LGBT-Community zu erhöhen und ein Instagram zu gründen. Ich erkannte, dass ich schwul war, in meiner frühen Kindheit - ich war acht Jahre alt -, aber es gab keine sozialen Netzwerke, in denen ich Beispiele finden konnte, denen ich folgen konnte. Viele Teenager in Utah kämpfen jetzt für das Recht, schwul zu sein, und ich möchte, dass sie wissen, dass sie nicht alleine sind.

Nadine

Zwei Söhne, 11 Jahre und 4,5 Jahre, Tochter, 1 Jahr

Mein erstes Kind trat in einer Partnerschaft auf: Zuerst brachte meine Freundin ein Jahr und ich - ich. Wir haben uns beide für eine künstliche Befruchtung mit anonymen Spendern entschieden: Wir wollten nicht, dass die Kinder eine Verbindung zum Vater haben. Ich hatte bereits zwei weitere Kinder, nicht ein Paar: Ich machte erneut eine künstliche Besamung und wandte mich an denselben Spender, sodass die Kinder Geschwister waren.

Als Paar bauten wir ein Familienmodell mit zwei Müttern auf: Wir waren zuversichtlich, dass unsere Beziehung vollkommen offen sein sollte. So existierten wir nicht nur für Kinder, sondern auch für die Außenwelt, zum Beispiel in einer staatlichen Klinik. Wir haben gesehen, wie der verwirrte Ausdruck im Gesicht nach und nach weicht: "Ok, ich werde nicht zu viele Fragen stellen." Es war sogar für Ärzte praktisch: Während eine Mutter den Arzt hört, befasst sich eine andere mit dem Kind.

Wir trennten uns von dem Mädchen, nachdem die Lücke alle bei ihrem leiblichen Kind geblieben war. Trotz der Schwierigkeiten ist es uns gelungen, die familiären Beziehungen aufrechtzuerhalten - Kinder sind für nichts verantwortlich, und es ist inakzeptabel, sie aufgrund unserer Unterschiede zu trennen. Einmal, um Konflikte zu vermeiden, kamen wir einfach still zu uns, um Kinder abzuholen oder zu bringen. Nach der Pause hat sich unsere Familienpolitik geändert, und wir haben beschlossen, das Konzept von zwei Müttern aufzugeben - so muss sich das Kind nicht ständig an die neuen "Mütter", dh unsere Partner, gewöhnen. Jetzt sehen wir das ehemalige Mädchen viel seltener, sie emigrierte nach Deutschland.

Ich glaube, dass es notwendig ist, schrittweise mit einem Kind darüber zu sprechen und sich auf die aktuelle Wahrnehmungsebene zu konzentrieren. Während der Sohn keine direkten Fragen stellte, wenn dies geschieht, werde ich antworten. Es scheint mir, dass Kinder alles sehen, aber ihre Vermutungen eher mit Fragen stützen. Er hat meine Partnerschaft eindeutig als Familienleben wahrgenommen, er hatte einfach keinen konzeptuellen Apparat, um sie zu beschreiben. Und es ist leicht zu erklären: Das Gesetz über „Propaganda“ erlaubt es nicht, das Thema LGBT mit Kindern zu berühren. Was auch immer unsere Gesetzgebung ist, es wird nirgendwo geschrieben, dass homosexuelle Kinder geärgert werden können, geschweige denn verspottet. Wir haben das Recht, die Belästigung zu beenden und um Hilfe von Lehrern und der Schulverwaltung zu bitten. Wir können dem Kind nicht erlauben, Probleme zu verbergen oder Angst zu haben, anderen von der Mutter zu erzählen.

Olya

Töchter, 10 und 11 Jahre alt

Meine Kinder erschienen in einer heterosexuellen Ehe, ich war sieben Jahre lang dabei. Ich habe den älteren und den jüngeren adoptiert - unter Vormundschaft. Der Vater nimmt jetzt am Leben von Mädchen teil und kommt mehrmals in der Woche. Ich habe mit Kindern nicht über meine Beziehung gesprochen: Es scheint mir zu früh, um dieses Thema anzusprechen. Natürlich haben wir uns darüber unterhalten, dass ich nicht mehr mit meinem Vater zusammen lebe, aber ich habe das nicht damit erklärt, dass ich angefangen habe, Frauen zu treffen. In diesem Alter verstehen Kinder normalerweise nicht, was Sie offen sagen können und was nicht. Für Mädchen ist meine Freundin die Freundin meiner Mutter.

Mein Partner erfüllt nicht die Rolle eines zweiten Elternteils: Wir sind vor nicht allzu langer Zeit in einer Beziehung und haben keine Eile, um einzuziehen. Ich habe jedoch keine Erwartungen: Alles, was ich wirklich will, ist eine gute Einstellung gegenüber meinen Kindern. Ich bin bereit, die Kinder meines Partners als meine eigenen zu akzeptieren, aber ich erwarte das nicht als Gegenleistung.

Probleme, die sich auf Kinder beziehen, können durch eine notariell beglaubigte Vollmacht geregelt werden: Sie gibt dem Elternteil nicht die gleichen Rechte, sondern ermöglicht es Ihnen, mit dem Kind zu reisen oder es zum Arzt zu bringen. Bei LGBT-Personen werden im Allgemeinen alle familiären Beziehungen auf ein ehrliches Wort gehalten: Wenn einer der Partner nach der Trennung aufhören möchte zu kommunizieren und das Kind mitzunehmen, wird der zweite Partner keinen Einfluss darauf haben. Die Verantwortung liegt tatsächlich bei der in den Dokumenten vermerkten Mutter.

Jetzt sind Familienferien mit Einschränkungen verbunden, ich kann meine Freundin nicht einladen. Dies ist für uns beide sehr anstößig, aber ich möchte den Kindern keine Verwandten vorenthalten, weil die Gesellschaft uns nicht akzeptiert. Auf die gleiche Weise kann ich nicht zu den Eltern des Mädchens kommen: Sobald sie versucht, über ihre Beziehung zu berichten, tun sie so, als würden sie nichts hören.

Natürlich kann ich meinen Partner immer als zweiten Cousin oder Freundin vorstellen: Die enge Kommunikation und sogar das Zusammenleben zweier Frauen finden weniger Beachtung als ähnliche Geschichten bei Männern. Aber es wäre für uns beide unfair. Jetzt versuche ich, die Beziehung nicht zu bewerben, während eine der Töchter unter Vormundschaft steht, ich möchte sie nicht riskieren - die Vormundschaft wird streng kontrolliert.

Ich sprach mit den Kindern über die Adoption, bat aber, sie in der Schule nicht zu bewerben. Ich denke, wenn sich die Frage der Familie stellt, werde ich dasselbe tun. Gleichzeitig möchte ich offen mit ihnen sprechen, um beispielsweise zu erklären, was soziale Normen sind: Sie ändern sich, und wenn unsere Familie jetzt nicht in sie passt, heißt das nicht, dass es immer so sein wird.

Vika

Tochter, 7 Jahre, wartet auf ein anderes Kind

Ich hatte nicht vor, alleine zu gebären, also hörte ich mit der Adoption auf. Durch die Erfahrung von Freunden wurde mir klar, dass es keine große Sache war. Ich habe Julia adoptiert, als sie sechs Monate alt war. Marina wurde später Teil unserer Familie, als unsere Tochter drei Jahre alt war. Jetzt warten wir auf ein anderes Kind: In zwei Wochen werden wir einen Sohn haben. Marina wurde biologische Mutter. Wir haben die künstliche Befruchtung mit einem anonymen Spender aufgegeben. Wir haben ein kommerzielles Entbindungsheim gewählt, damit ich an der Geburt teilnehmen konnte.

Wir hatten aufgrund unserer Orientierung keine besonderen Schwierigkeiten, wahrscheinlich aufgrund unserer Vorsicht. Wir besuchen die staatliche Poliklinik nicht und bringen das Kind per LCA zu den Ärzten - sie werden nicht zu viele Fragen über die Familie stellen. Zur gleichen Zeit besuchte die Tochter den Staatsgarten: Von Zeit zu Zeit nahm Marina das Mädchen mit, aber die Betreuer fragten nicht nach etwas - sie waren schon froh, dass das Kind überhaupt genommen wurde. Kollegen und entfernte Verwandte wissen nichts über uns. Ich bin der offizielle Vertreter des Kindes. Manchmal trifft Marina nach der Schule Julia, aber das überrascht nicht: Jeder kann das - eine Kinderfrau, eine Großmutter, eine Tante oder eine Freundin. Когда Марина путешествовала с Юлей, мы оформляли доверенность.

Юля уже спрашивала, как она родилась. Я отвечала, что другая женщина её родила, а потом отдала в специальный домик, где детки ждут родителей - там я её увидела и сразу захотела забрать к себе. Когда Юля спрашивает об отце или о родах, я объясняю, как появляются дети - рассказываю о сперматозоиде и яйцеклетке. К счастью, среди наших знакомых разные семьи, на их примере я показываю дочке разнообразие. Einmal lernte Yulia ihre Familie kennen, wo einer ihrer Eltern einen Transgender-Übergang durchführte. Kinder haben keine Wahrnehmungsmuster wie bei Erwachsenen. Bisher hat Julia nicht gefragt, welche Art von Beziehung wir zu Marina haben, aber anscheinend nimmt sie meine Freundin als Teil der Familie wahr.

Das Rainbow Families-Programm der LGBT-Gruppe „Coming Out“ hilft uns sehr: Wir tauschen Erfahrungen aus und unterstützen uns gegenseitig. Sie arbeitet in St. Petersburg, aber Programme für LGBT-Familien gibt es in anderen Städten. Alle Familien, sowohl homo als auch heterosexuell, haben die gleichen Schwierigkeiten. Zunächst beschäftigen wir uns mit Fragen der Entwicklung, Bildung und Gesundheit. Die Frage der Orientierung tritt in den Hintergrund. Es scheint mir wichtig, im Kind die Flexibilität des Denkens zu entwickeln, zu lehren, nichts aus Glauben zu nehmen und die Welt nicht in Schwarz und Weiß zu unterteilen.

Fotos: Indisch (1, 2, 3)