Ich habe immer wieder Gewalt erlebt und lerne zu leben
Vor fast vier Monaten Ich las über die Handlungen der Schöpfer des alltäglichen Sexismus - #wheniwas und plötzlich wurde mir klar, dass ich wollte und wollte Ihnen sagen, was mit mir passiert ist. Ein Monat ist vergangen, aber ich hatte nur ein paar Absätze. Ende Mai war die Welt schockiert über die Nachricht von der Vergewaltigung eines 16-jährigen Mädchens aus einer Favela in Rio de Janeiro: Unter den Vergewaltigern war ihr Freund, sie wurden bewaffnet, auf Video aufgenommen und später im Internet veröffentlicht. Dieser monströse Fall löste in Brasilien eine Protestwelle aus. Voller Entrüstung setzte ich mich hin und schrieb den Text komplett - an einem Abend.
Eine Woche später appellierte ein 23-jähriges Mädchen an BuzzFeed an Stanfords Neuling Brock Turner - einen Mann, der wegen Vergewaltigung vor Gericht gestellt wurde: Sie war betrunken vor Bewusstlosigkeit und konnte nicht einmal widerstehen, der Vorfall hatte Zeugen. Turner drohte mit bis zu 14 Jahren Gefängnis, wurde jedoch zu sechs Monaten Haft verurteilt. Proteste, Petitionen mit einer Million Unterschriften, Hunderte von Briefen zur Unterstützung des Opfers, darunter ein offener Brief von US-Vizepräsident Joe Biden, Berichte über seine Erfahrungen - ich konnte kaum glauben, dass eine solche Reaktion in der russischen Gesellschaft möglich war. Trotzdem wollte ich eine Chance ergreifen und diese Diskussion beginnen.
Im nächsten Monat habe ich meinen Text mit meinen Verwandten und dem Psychotherapeuten redigiert, gelesen und besprochen. Moralisch vorbereitet für die Veröffentlichung und für Kommentare "ist schuld". Vorbereitung, mit Scheiße gemischt zu werden. Dass sich viele von mir abwenden werden. Ich hatte angst Ich habe meinen Plan mit zwei Mädchen geteilt, die ich kaum kenne. Alle erzählten von ihrer traurigen Erfahrung und ihren Folgen und beide unterstützten meine Idee. Ich verstand, dass ich nicht alleine war, dass viele Dinge, die ich erzählt hatte, verständlich oder sogar vertraut waren. Gestern teilten Dutzende meiner Freunde und Bekannten ihre Geschichten unter dem Stichwort # ЯНЕЯ`She say. Meine schüchternen Hoffnungen wurden plötzlich Realität.
Ich bin überzeugt, dass es wichtig ist, dieses Thema anzusprechen, wir brauchen eine öffentliche Diskussion. Es ist wichtig, nicht zu vertuschen, sondern darüber zu reden. Aber darüber zu sprechen ist schwierig und sehr peinlich. Alle Geschichten, die ich teilen möchte, sind sehr banal. Und das ist das Schlimmste.
MATERIAL Nicht für Personen unter 18 Jahren gedacht.
992 Jahre. Ich bin 7 Jahre alt. Die UdSSR ist nicht mehr, Boris N. Jelzin wurde der Präsident der Russischen Föderation. In unserer Wohnung am Leninsky Prospekt steht ein riesiges Porträt von Michail S. Gorbatschow auf dem Kühlschrank. Später auf seiner Stirn wird er ein Loch haben - Dad sagt, er habe aus der Pneumatik geschossen
Fliege von der Couch. Warum hatten wir ein Porträt des ehemaligen Präsidenten der UdSSR in unserer Wohnung und auch ein Luftgewehr, fragte ich nicht.
Ich habe gerade die erste Klasse einer teuren Privatschule besucht. Dies ist eine der ersten Privatschulen in Russland. Eigentlich wird genau diese Schule nach zehn Jahren von beiden Enkelinnen von Gorbatschow beendet. Meine Beziehung zu Klassenkameraden kommt bisher nicht zusammen. Ich ging nicht in den Kindergarten, ich war mit niemandem auf dem Hof befreundet. Ich hatte vor der Schule wenig Kontakt zu meinen Altersgenossen außer meiner jüngeren Schwester. Daher ist es für mich nicht leicht, mit den anderen Kindern eine gemeinsame Sprache zu finden.
Eltern sind in kleinen und mittleren Unternehmen tätig. Unser Gast ist unser "Geschäftspartner" aus Istanbul - Osman. Mein hellrotes Lieblingskleid in schwarzen Samtpolka-Punkten. Ich werde gebeten, "Onkel auf den Knien" zu sitzen. Ich zögere, das erste Mal, wenn ich diesen Mann sehe. Ich bin generell extrem schüchtern. Gleichzeitig möchte ich meinen Eltern und meinem Onkel gefallen. Ich sitze auf Osmans Schoß. Er sagt mir, dass ich schön bin, Küsse auf die Lippen, die Zunge in den Mund dringen. Ich verstehe nicht ganz, was passiert. Ich verstehe, dass dies etwas "Erwachsenes" ist und deshalb hat mich noch niemand geküsst. Dies ist der erste Kuss eines Erwachsenen in meinem Leben. Warum hat er das gemacht? Ist es in der Türkei üblich? Wie antworte ich
Ich habe das Gefühl, dass etwas nicht stimmt, und ich bin verwirrt. Nun kann ich nicht mit Sicherheit sagen, ob sich die Eltern gerade in dem Raum befanden und ob sie gesehen haben, was passiert ist. Haben sie so getan, als hätten sie nichts bemerkt oder waren sie wirklich nicht da? In meinen Erinnerungen steht Papa zwei Meter von mir entfernt. Ich habe auf jeden Fall so getan, als sei alles in Ordnung. Dies ist eine wichtige Person. Und wer weiß, vielleicht ist das in der Türkei Brauch, und die Sitten anderer Länder müssen respektiert werden. Später erfuhr ich, dass einer der türkischen Partner meiner Eltern im Gefängnis war. Ich hoffe es war nicht Osman. Aber was ist der Unterschied? Ich bin leidenschaftlich, sieben Jahre alt, ob der Verbrecher sich geküsst hat oder nicht.
Geld war das Schlüsselwort in unserer Familie. Bei allen Auseinandersetzungen ging es um Geld. Die ganze Zeit und Aufmerksamkeit der Eltern wurde dafür verwendet, Geld zu verdienen. Meine Schwester und ich haben sie praktisch nicht gesehen, die Gouvernante war mit uns beschäftigt: Sie brachten uns aus der Schule, machten unsere Hausaufgaben und brachten uns ins Bett. Die Haushälterin fütterte uns, die jeden Tag zum Putzen und Kochen kam. Ich sagte mir, dass Eltern für meine Schwester und mich alles versuchen, um uns eine gute Ausbildung und ein anständiges Leben zu ermöglichen.
Seit diesem Kuss ist ein Jahr vergangen. Wir fahren mit unserer Gouvernante zum Trolleybus der U-Bahnstation Universitet. Hier bin ich geboren und verbrachte die ersten zehn Lebensjahre. Der Winter ist kalt. Ich habe eine warme längliche Jacke. Im Oberleitungsbus. Durch die Haltestelle spüre ich die Hand einer Person zwischen meinen Beinen. Dies ist eine große Hand und streichelt langsam und sicher die inneren Oberflächen meiner Oberschenkel. Ich bin taub Meine Gouvernante steht etwas hinter und zu meiner Rechten. Ich sehe sie an und versuche zu verstehen, was passiert. Vielleicht prüft sie, ob ich warm angezogen bin? In ihrem Gesicht kann ich nicht verstehen, ob sie am Geschehen beteiligt ist. Sie schweigt und schaut mich an. Ich habe Angst zu sagen, ich habe Angst zu fragen, ich habe Angst, sich umzudrehen. Ich habe Angst, meine Vermutung zu bestätigen, dass es wirklich war. Ich gehe stumm nach Hause.
Mit neun Jahren begann meine Brust zu wachsen. Mom weigerte sich, daran zu glauben und erklärte dieses "Phänomen" durch einen Überschuss an männlichen Hormonen. Ich verstand nicht wirklich, was es war und wie es mich beeinflusste, aber ich entschied, dass etwas mit mir nicht stimmte, da ich ein Mädchen bin und männliche Hormone und eine Art "Klumpen" wachsen lassen. Im Alter von 11 Jahren hatte ich dank der Leidenschaft der Nirvana-Gruppe endlich Freunde unter meinen Klassenkameraden. Außerdem bekam ich Scham- und Achselhaare und begann zu menstruieren. Glücklicherweise hat mir ein Freund gesagt, was es ist. Mit meiner Mutter gab es keine derartigen Gespräche. Ich fühle mich erwachsener und träume davon, mein Zuhause zu verlassen. Die Hauptfrage ist, wo man Geld für Mietwohnungen, Essen und Schulbildung bekommt.
Ich bin 12 Jahre alt. Mein Freund und ich gehen in ein Pionierlager. Die meiste Zeit verbringen wir mit Kampagnen für das Territorium für Zigaretten und Bier und lauschen den Liedern von Nirvana und Mumiy Troll. In unserem Kader gibt es einen Drecksack Pascha. Er fordert alle Mädchen offen auf. Eines Tages erwischte er mich im Flur, drückte mich an die Wand, spreizte meine Beine, hob eine von ihnen an und fing an, intermittierend zu zucken und zu atmen. Ich habe mich losgerissen. Ich habe keinem Erwachsenen etwas davon erzählt.
Nächstes Jahr verbringe ich in einem privaten Internat in Deutschland. Dies ist eine Burg auf einem Berg, fast alle Studenten aus reichen Familien. Meine Klassenkameraden akzeptieren mich nicht mehr und ich bin mit einer Berlinerin befreundet. Auch sie ist nicht sehr willkommen, da sie aus Ostdeutschland und einer armen Familie stammt und mit einer speziellen Quote zur Schule kam. Wir laufen wie üblich in den Supermarkt, kaufen Produkte, die in der Schule verboten sind: Cola, Süßigkeiten, Kaugummi, Energie und natürlich Zigaretten. In der Schule ist ein illustriertes Buch für Kinder über sexuelle Aufklärung. Sie macht einen starken Eindruck auf mich, ich habe so etwas noch nie gesehen. Zuerst war ich schockiert über ihre Offenheit, dann wurde mir klar, dass es hier so akzeptiert wurde, das ist normal und in diesem Buch ist nichts verboten. Die Beziehungen zwischen den Geschlechtern waren für mich nicht sehr interessant, aber ich habe im Detail studiert, wie man einen Tampon einführt, um ihn nicht zu verletzen.
Ich habe Angst zu sagen, ich habe Angst zu fragen, ich habe Angst, sich umzudrehen. Ich habe Angst, meine Vermutung zu bestätigen, dass es wirklich war. Ich gehe stumm nach Hause
1998 Eltern verlieren einen erheblichen Teil des Geldes, und meine Schwester und ich kehren nach Russland zurück. Ich gehe wieder in meine Klasse, aber es wird schwierig zu lernen. Das Jahr des fehlenden Wissens macht sich bemerkbar. Die meiste Freizeit verbringe ich im Internet. Hauptsächlich in Chatrooms: zuerst die Zeitschrift "OM", dann die Gruppe "Mumiy Troll". Hier kann ich jeder sein, mehr erwachsene Menschen kommunizieren mit mir und nehmen mich für mich. Das Internet hat geholfen, Gleichgesinnte zu finden. Jugendliche zwischen 20 und 30 Jahren - alle auf Augenhöhe miteinander kommuniziert. Wir diskutierten über Literatur, Filme, Konzerte und Musik. Ich verstehe natürlich, dass das 13-jährige Kind nicht ernst genommen wird, und deshalb lüge ich, dass ich 17 bin.
Ich habe eine ernsthafte virtuelle Liebesaffäre mit dem coolsten Mann im Chat. Er ist 20, er hat eine erstaunliche Vorstellungskraft, einen wunderbaren Sinn für Humor und Aussehen von Ilya Lagutenko. Die Chat-Teilnehmer beschließen, sich in Moskau zu treffen und "im richtigen Leben" kennenzulernen. Am Tag vor dem Treffen informiere ich meinen virtuellen Liebhaber, dass "ich klein bin". Er lacht und scheint an Wachstum zu denken und nicht an Alter. Als er sich trifft, ist er sprachlos, tritt sofort zur Seite, setzt sich auf den Boden und setzt sich, seine Arme um seinen Kopf gelegt, für etwa zehn Minuten. Dann wurde ich furchtbar verletzt, aber jetzt denke ich, dass dies die bestmögliche Reaktion ist. Ich war wirklich noch ziemlich klein.
Beim nächsten Gespräch stimmte ich zu, die Nacht bei der 19-jährigen Katie zu verbringen, um längere Zeit bei einem Get-together zu bleiben. Mom sagte, ich würde bei einem Klassenkameraden übernachten. Katya und ich zögerten und haben unser Unternehmen aus den Augen verloren - wir wussten nur, dass alle nach Arbat gegangen waren. Wie man dorthin kommt, wussten wir nicht. Wir spazieren über den Manege-Platz, Straßenmusiker spielen ein paar Lieder von Chizh. Ich kann hören, wie der eine den anderen fragt: "Nun, jetzt am Arbat?" Ich eile freudig zu ihnen und frage: "Leute, kann ich mitkommen?" Wir gehen zusammen zur U-Bahn. In der U-Bahn bieten sie uns ein Getränk an. Zu diesem Zeitpunkt hatte ich schon mindestens einen Liter Bier getrunken. Ich strecke eine Flasche Wodka. Dies ist mein erster Wodka in meinem Leben. Ich trinke aus dem Hals. Ich möchte erwachsen und cool aussehen. In den letzten Jahren und besonders jetzt, wenn meine neuen Freunde 20 bis 30 Jahre alt sind, möchte ich unbedingt erwachsen werden. Dann erinnere ich mich schlecht.
Ich erinnere mich, dass wir zur U-Bahn fahren, aber nicht auf den "Arbat" gehen. Ich beschließe, dass die Jungs die Straße besser kennen als ich. Es ist wahrscheinlich bequemer, an der nächsten Haltestelle auszusteigen. Ein paar Stationen später verstehe ich immer noch, dass wir nicht zum Arbat gehen. Ich bin nervös, ich werde ängstlich, aber ich gebe vor, dass alles in Ordnung ist. Einer von ihnen beginnt mich zu küssen. Katja küsst den zweiten. Wir kommen zu einigen Garagen. Setz dich in eine Art Auto. Alles geht ziemlich schnell. Das Blut auf seinem Bauch, ich versuche unbemerkt zu wischen oder zu lecken. Ich schämte mich in diesem Moment, dass ich eine Jungfrau war. Ich wollte es unbedingt verstecken. Später befinden wir uns in einer Wohnung. Wie ich hineinkam, kann ich mich nicht erinnern. Ein anderer Typ bringt mich schon in einen separaten Raum, legt sich auf das Bett und zieht sich aus. Wenn er fertig ist, betritt ein anderer den Raum. Er zieht seine Hose aus und sagt: "Ich werde morgen zur Armee gehen, den Soldaten respektieren." Ich fange an zu prellen. Ich frage: "Weißt du überhaupt, wie alt ich bin?" Er glaubt, ich bin 17. Ich antworte nicht. Ich vermute, dass das, was passiert, falsch und illegal ist, aber ich bin mir nicht sicher. Ich versuche aus dem Bett zu kriechen, er zieht mich zurück.
Eine Stunde später gehen wir mit Katya zu ihrem Haus, es scheint, dass ich schon völlig nüchtern war. Ich sage einen einzigen Satz: "Eigentlich bin ich dreizehn, und es war mein erstes Mal." Katya sagt, dass sie versucht hat, mich da rauszuziehen, aber sie durfte nicht rein. Auf dem Heimweg stoßen wir auf einen klassischen Exhibitionisten im Regenmantel. Er wirft es auf und beginnt zu wichsen. Wir verstecken uns im Garten hinter den Autos. Ich verstehe nicht, ob er gefährlich ist oder nicht. Dies ist der erste Exhibitionist in meinem Leben. Wir kommen zu ihrem Haus. Ich wasche die verdammten Hosen und dusche lange. Katya bringt mich ins Bett.
Am Morgen informiert mich mein Klassenkamerad, dass meine Mutter sie angerufen hat. Ich gehe runter zur U-Bahn, werde verwirrt in diesen verdammten zwei "Arbat" und komme zu spät nach Hause. Mom hatte meinen Freund schon wieder angerufen, aber diesmal nahmen die Eltern den Anruf entgegen. Mama fand heraus, dass ich die Nacht nicht dort verbracht habe. Als ich die Wohnung betrat, stürzte sich meine Mutter auf mich und begann zu schreien: "Wissen Sie, was Ihnen passieren konnte?" Sie warf sich mit den Fäusten auf mich, ich kauerte mich in eine Ecke, hockte mich nieder und schloss die Hände. Sie fing an mich zu treten. Meine jüngere Schwester schrie: "Mom, hör auf, was machst du da?" - und fing an, es wegzuziehen. Es half, und ich ging in mein Zimmer. Später erzählte ich meiner Mutter, dass etwas wirklich Schreckliches geschehen sei - ich habe meine Brieftasche in dieser Nacht verloren, vielleicht wurde sie mir gestohlen. Das Geld war in unserer Familie am wichtigsten. Ich wollte sagen, dass ich etwas sehr wichtiges verloren habe.
Danach veränderte sich mein Leben. Jetzt kann ich sagen, dass sie sich verändert hat. Jetzt verstehe ich, was mich zu diesen Ereignissen geführt hat und welche Konsequenzen dies hatte. Dann schien mir alles in Ordnung zu sein. Ich entschied mich zu denken, dass das, was passiert ist, in der Reihenfolge der Dinge normal ist. Ich habe mich entschieden, nicht mit Erwachsenen zu sprechen. Die Schule breitete sich aus
Gerüchte über das, was passiert ist, und die Einstellung zu mir hat sich geändert. Ich wurde wieder abgelehnt - nicht direkt, aber ich spürte es. Aber die Mädchen fragten mich nach Sex. Ich begann die Schule zu überspringen, was zu einem schweren Misserfolg führte. Nach Deutschland wurde ich ein gutes Mädchen mit einem Dreierpaar von einem fast runden Ehrenschüler. Jetzt sind sogar vier zu einer Seltenheit geworden. Der Klassenlehrer brachte mich zu einem Schulpsychologen. Sie gab mir Bücher wie "Psychologie der Verlierer" zu lesen. Das hat natürlich nicht geholfen. Der Klassenlehrer fragte: "Was ist los mit dir? Du bist das erwachsenste Mädchen in der Klasse. Was ist los mit dir?" Ich schwieg Es ist sogar lustig. Erwachsene dachten oft, ich sei reifer. Ich wollte alleine leben, ich wollte so schnell wie möglich erwachsen werden. Sex war eines der Attribute des Erwachsenenalters. Ich sagte mir, dass das, was mir passiert ist, Teil des Erwachsenenlebens ist, es ist normal. Jetzt bin ich erwachsen.
Nun verstehe ich, dass es nicht so ist. Die Tatsache, dass die Pubertät mit 13 Jahren in vollem Gange ist und das Kind an Sex interessiert ist, macht es nicht erwachsen. Mit 13 können Sie keine fundierten Entscheidungen treffen. Mit 13 sind Sie sich der Konsequenzen Ihrer Entscheidungen nicht bewusst, insbesondere wenn Sie Liter Alkohol in sich haben. Und alles Schreckliche, das Sie durchmachen müssen, macht Sie nicht reifer.
Als ich erst 14 war, fing ich an, mich mit einem erwachsenen Mann zu "treffen", jeden Samstag gingen wir zu ihm nach Hause. Ich kannte sein Alter nicht, höchstwahrscheinlich 30-35 Jahre. Meine Freunde aus dem Chat nannten ihn einen Pädophilen - als Witz. Ich erinnere mich an den Winter, wir fahren in einem Kleinbus zu ihm. Es gibt nicht genug Platz, und er setzt mich auf seinen Schoß. Ich schäme mich vor den anderen Passagieren, ich möchte nicht, dass sie denken, dass wir zusammen sind. Schweißtropfen strömen über sein Gesicht. Was denkt er in diesem Moment? Er kaut Apfelbahnen und lächelt. Seitdem hasse ich diesen Geschmack. Wir sind in seinem Zimmer. Er lebt noch bei seinen Eltern am Stadtrand von Moskau. Er schaltet den Camcorder ein und zieht mich aus. Fünf Stunden Sex ohne Pause, mit Spielsachen aus dem Sexshop, Eis, heißem Wachs und Eisgurken.
Ein paar Monate später schrie ich von Herzen in das Telefon: "Verstehst du nicht, dass du ein Freak bist?" Ich habe mit ihm Schluss gemacht. Bei dem Treffen fragte er nachdrücklich nach dem "letzten Mal" oder zumindest nach einem Kuss. Ich fühlte den stärksten Abscheu. Sechs Monate später war ich Eisen, soweit das 14-jährige Mädchen es konnte, mit einer Stimme, die diese Videos entfernen wollte. Zehn Jahre später fand er mich im ICQ und bot mir an, mich zu treffen. Vor etwa zwei Jahren fand ich es wieder - diesmal auf Facebook - und versuchte erneut zu reden, als wäre nichts passiert. Ich habe das Gespräch abrupt beendet. In seinen Augen ist das, was vor fast zwanzig Jahren passiert ist, absolut normal. In meinem nicht mehr. Im Verlauf einer Langzeit-Psychotherapie hatte ich viele Ereignisse überschätzt.
Ich sagte meiner Mutter, dass etwas Schreckliches passiert sei - ich habe meine Brieftasche in dieser Nacht verloren. Das Geld war in unserer Familie am wichtigsten. Ich wollte sagen, dass ich etwas sehr wichtiges verloren habe.
Ich bin immer noch 14. Meine Mutter bringt mich zur Schule. Sie mag es nicht, dass ich mir die Lippen anziehe und sie sehen geschwollen aus: "Ich habe gestern gesaugt? Versuchen Sie sich zu verstecken?" Wütend versucht sie, mich mit voller Geschwindigkeit aus dem Auto zu werfen, und sagt mir, dass sie mich oder meine Schwester lange nicht liebt: „Als du klein warst, warst du hübsch und jetzt warte ich darauf, dass du endlich 18 bist werde Sie nicht zur Verfügung stellen. " Ich glaube, sie ahnte, was los war, aber sie fühlte sich hilflos und wusste nicht, was sie tun sollte. Diese Hilflosigkeit schlug sich in Aggression nieder. Auf jeden Fall musste sie nicht lange warten.
Ich befinde mich in einem Kinderkrankenhaus mit Verdacht auf Nierenentzündung. Es stellt sich bald heraus, dass ich tatsächlich HPV und Kondylome habe. Ich werde aus dem Krankenhaus entlassen und angeboten, das Problem selbst zu lösen. Mom holt mich aus dem Krankenhaus ab. Im Auto berichtet sie, dass sie von der Schule aus angerufen und angeboten hätten, entweder das zweite Jahr zu verlassen oder zu bleiben. Da meine Mutter immer mehr Probleme mit dem Geld hat, beschließe ich, ihre Existenz nicht noch mehr zu belasten, und entscheide mich für den Abzug. Ich habe selbst eine Klinik zur Entfernung von Kondylomen gefunden. Mom schämte sich für mich, also beteiligte sie sich nur finanziell an diesem Prozess. Nach dem Eingriff zog ich mit dem damaligen Freund zusammen.
Mit diesem Kerl lebte ich etwas mehr als sechs Monate. Mehr als einmal sperrte er mich in eine Wohnung ein, versteckte ein Modem, ein Telefon und Lieblingsbücher. Ich musste zu Hause mit einem fertigen Abendessen auf ihn warten. Dann kam mir alles absolut normal vor. Diese Beziehung war eindeutig besser als alle meine bisherigen Erfahrungen mit Männern.
Im Herbst 2000 entschied ich, dass ich doch die Schule beenden musste, und ging nach extern. Im Außenbereich kostete die Troika im Jahr 600 Rubel. Можно было не ходить на занятия, но иногда я их посещала. После школы дети часто шли пить водку в соседних подъездах. Мне это казалось чем-то низким, я с 13-14 лет ходила по клубам и пила в барах, но всё-таки пару раз я к ним присоединилась. Однажды, когда одноклассники пили водку, я была на спидах и отказалась пить с ними, сказала, что не хочу мешать. Через полчаса всё-таки выпила. Наступил блэкаут. Один из одноклассников воспользовался этим, отведя меня на этаж ниже. Я этого не помню. Я знаю только, что нашёл меня другой одноклассник на полу, без сознания и без трусов.Am nächsten Tag begrüßte mich derjenige, der mich vergewaltigt hatte, in der Schule mit Witzen und Schreien. Anscheinend erzählte er allen anderen Klassenkameraden. Ich habe nichts getan, ich habe es niemandem erzählt. Überhaupt nichts. Es schien mir auch normal zu sein. Ich habe gerade gebellt: "Geh jetzt nach den Wunden."
Geschichte wiederholt Klassenkameraden lehnten mich ab, ich schloss noch mehr. Ich habe auch diese Schule verlassen. Kurz zuvor war ich beim Treffen meiner Eltern unter den Müttern und Großmüttern meiner Klassenkameraden. Der Klassenlehrer sagte mir wieder, dass ich sehr erwachsen bin.
Als nächstes gab es viele Geschichten. Viele von ihnen waren traurig. Zum Beispiel begann der Freund meiner Mutter, betrunken nach Hause zu kommen, an mir zu reiben und sagte, dass er mich genauso mag wie meine Mutter. Dies ist übrigens der einzige Zeitpunkt, an dem ich mich entschied, es meiner Mutter zu erzählen. Sie glaubte es nicht und dann ging ich wieder von zu Hause weg. Oder zum Beispiel Bekanntschaft mit einem berühmten Auswanderer aus dem Jahr 2003, dessen Frau bald geboren wurde, was ich nur von der Exil-Zeitung erfuhr. Er brachte mich nach Hause, ich fühlte mich schlecht, verlor das Bewusstsein und schlug meinen Kopf auf den Boden. Ich wachte auf und bat um Eis. Er lachte nur und brachte mich ins Schlafzimmer. Ich verlor während des Sex mehrere Male das Bewusstsein, aber das hielt ihn nicht auf. Es gab auch Jahre des Lebens mit einem Heroinsüchtigen. Er schlug mich wiederholt mit dem Kopf gegen die Wand, warf Dinge auf mich, einschließlich einen Staubsauger, schlug seine Mutter vor mir, schlug mich auf die Knie, schlug mir ein Bein über das Gesicht, zerschmetterte meinen Nasenrücken und warf das Telefon gegen die Wand. Er strich Blut aus meinem Gesicht und lachte spöttisch.
Warum habe ich das alles ertragen? Alles schien mir normal - und sicherlich Teil des Erwachsenenalters. Ich war 19 und er war 29 und er war ein ernsthafter Typ mit ernsthaften Absichten. Ich habe das auch toleriert, als er und seine Mutter mich überzeugt haben, dass ich für seine Sucht verantwortlich gemacht wurde und dass ich sie reparieren musste. Ich glaubte Ich glaubte im Allgemeinen mit Vergnügen, wenn sie mir sagten, dass ich Schuld habe. Chronische Schuldgefühle sind typisch für Opfer von Gewalt.
Ich habe mein ganzes Leben lang gehört, dass ich selbst schuld war. Als ich erzählte, was mir im Alter von 13 Jahren passiert ist, meinem Ex-Freund, antwortete er sofort: "Ich bin selbst schuldig! Es gab nichts zu betrinken. Dies ist keine Vergewaltigung, erfinden Sie es nicht." Wenn ein Kind 13 Jahre alt ist, wird es vorher betrunken
Bewusstlosigkeit ist ein Problem und liegt in der Verantwortung der Eltern sowie der Gemeinschaft. Wenn eine Gruppe Jungs die Schwäche eines Teenagers ausnutzt, ist das Vergewaltigung, und dafür gibt es keine Entschuldigung. Später gab der Ex-Freund zu, dass er meine Geschichte mehrmals für Masturbation benutzte und sich vorstellte, dass er einer meiner Vergewaltiger war. Ich denke, das ist auch ein Problem der Gesellschaft und der modernen Kultur. Wir leben in einer Welt der Vergewaltigungskultur. Vergewaltigung ist cool, es regt an, besonders massiv. Teenager Schulmädchen ficken ist ehrenvoll.
Seit 12 Jahren arbeite ich mit Psychotherapeuten. Als ich meinem ersten Psychotherapeuten erzählte, was passiert war, erzählte sie mir, dass es Vergewaltigung war. Ich habe gelacht Ich leugnete Ich sagte, dass ich selbst schuldig sei und habe selbst darum gebeten. Ich sagte: "Es gab keine Quetschungen, also ist dies keine Vergewaltigung."
Jahre später, ich kann es immer noch nicht ganz glauben. Ich finde immer noch Ausreden. Zum Beispiel, dass dies nur ein Zeichen der Zeit ist, Moskau der späten 90er Jahre. Die Generation der Kinder, die auf der "Bachelor Party" oder dem russischen Rock aufgewachsen sind. Ich denke immer noch oft, dass ich selbst schuld bin. Chronische Schuld führt zu dem Schluss, dass mit mir etwas nicht stimmt und ich kein normales Leben verdiene. Glück und Erfolg verdiene ich nicht. Ich bin schmutzig und kaputt. Ich verbringe die Hälfte der Energie, um diese Installation zu widerlegen, und die Hälfte, um sie aufrechtzuerhalten. Die Art und Weise, wie ich die Fakten in Kindheit und Jugend interpretierte, prägte meinen gegenwärtigen Glauben. Viele Interpretationen waren falsch und voreingenommen. Als Kind konnte ich kein vollständigeres Bild sehen und hatte eine egozentrischere Wahrnehmung der Welt. Mit anschließendem Sex mit vielen verschiedenen Kurzzeitpartnern begründete ich das Geschehene und verteidigte meine Interpretation: "Das ist normal, das ist ein Erwachsenenleben, ich bin jetzt erwachsen." Als sie mich erniedrigten, funktionierte eine andere Interpretation: "Ich bin schlecht, ich bin schmutzig, ich habe es verdient".
Glücklicherweise trägt die Arbeit mit einem Psychotherapeuten Früchte.
In jüngerer Zeit, im Herbst 2014, als ich 29 Jahre alt war, mitten im Zentrum von Moskau bei hellem Tageslicht, mit einem Unterschied von zwei Monaten, traten zwei Episoden auf. Zwei Männer im Alter von 40 bis 45 Jahren kamen mir entgegen, einer von ihnen versuchte mich zwischen meine Beine zu packen. Es gelang mir, den Versuch zu stoppen, indem ich ihn am Arm traf. Ich habe etwas über die Polizei nachgeschrien und das kannst du nicht. Sie lachten zusammen und gingen weg, als wäre nichts passiert. Zwei Monate sind vergangen. Ich kehrte nach Hause zurück, es war immer noch hell. Ein kräftiger russischer Bauer von etwa vierzig Jahren, offensichtlich besoffen, trat hinter mich und packte mich am Hals. Er sagte in meinem Ohr: "Was macht so ein Mädchen allein auf der Straße?" Ich begann, meine Hände zu entfernen und mich gehen zu lassen. Die Leute gingen vorbei. Ich bat um die Hilfe eines der Männer, aber er sagte: "Verstehe dich", - und fuhr fort. Ich konnte entkommen. Ich stand vor dem Täter und schrie wütend auf: "Was gibst du dir selbst? Ich werde die Polizei rufen!" Er hat mich eine Schlampe genannt und ist gegangen.
Früher wäre es mir peinlich, ich würde mich schämen und würde ruhig weitergehen, in der Hoffnung, dass niemand es merkte, und hätte trotzdem gedacht: "Was ist los mit mir?" Jetzt bin ich wütend und schreie die Täter an. Ich denke, das ist eine gesündere Einschätzung der Situation und eine normale Reaktion. Jahre der Psychotherapie waren nicht umsonst. Unbekannte Aggressionen in der Vergangenheit rechtfertigen die Strömung. Wenn wir Aggressionen erkennen, wird es wahrscheinlich, dass sie erneut auftreten.
Ich würde dann gerne mindestens eine Person finden, die mir zugehört, umarmt und erklärt hat, dass dies eine Vergewaltigung ist, dass Millionen von Frauen dies durchmachen, aber dies ist nicht das Ende des Lebens und macht mich nicht schlimmer als andere.
Über die Folgen. Ich habe Angst vor Männern, traue den Menschen nicht und gehe kaum langfristige Beziehungen ein, um Zuneigung zu vermeiden. Ich glaube nicht, dass du mich lieben kannst, und noch mehr fürchte ich, dass ich selbst weder mich noch andere lieben kann. Ich schaue nicht gern auf meinen Körper im Spiegel. Ich habe keinen Orgasmus. Die Ärzte haben mir mein ganzes Leben lang gesagt, dass ich keine Kinder bekommen könnte: Polyzystik, Verstopfung der Eileiter, unvergleichliche Eier, der Teufel weiß, was sonst noch. Ich habe viele Krankheiten durchgemacht. Ich konnte diese Verletzung alleine nicht verkraften und konnte nicht einmal eine Schulausbildung bekommen. Ich akzeptierte die Position des Opfers als Norm: Meine Wahrnehmung des Zulässigen war stark verzerrt und ich durfte mich so behandeln, wie es Ihnen gefällt. Geringes Selbstwertgefühl Chronische Schuld und Schande. Es ist oft schwierig für mich zu bestimmen, wann ich manipuliert werde. Es fällt mir schwer, die Wahrheit von der Falschheit zu unterscheiden, denn ich habe in meinem ganzen Leben sehr widersprüchliche Signale erhalten. Und das Traurigste ist wahrscheinlich die tiefe Einsamkeit und der häufige Wunsch, sich zu isolieren.
Vieles davon hätte vermieden werden können. Meinem aktuellen Psychotherapeuten zufolge werden die psychologischen Konsequenzen minimiert, wenn die Familie eine vertrauensvolle Beziehung hat und das Kind den Eltern die Geschichte erzählt, die sie wiederum unterstützen. Eltern helfen dem Kind, Ereignisse zu interpretieren, und vermeiden so die Bildung von falschen Überzeugungen und die Verschiebung von Normen.
Ich wünschte, ich wäre zuversichtlicher in meiner Kindheit. Also drehte ich mich um und schrie dann im Trolleybus. Also war ich empört und fragte Osman: "Was machst du da?" Ich möchte, dass ich mich in meiner Familie nicht als Last und Fremder fühle und deshalb nicht so schnell wie möglich das Haus verlassen wollte. Ich möchte, dass diese Jungs, die einen betrunkenen Teenager sehen, mich nach Hause schicken, ihnen keinen Wodka geben und sie in die Garagen ziehen und abwechselnd mich zu meiner eigenen Zufriedenheit mit nach Hause nehmen. Ich möchte, dass meine Mutter mich zu Hause mit einer Umarmung anstößt, weint und mich bittet, alles zu erzählen, was in dieser Nacht passiert ist. Ich möchte gerne zu einem Arzt und einem Psychologen gebracht werden, der sich auf frühe Vergewaltigung spezialisiert hat.
Ich möchte, dass meine Mutter mich im Alter von 14 Jahren nicht aus der Schule und zu Hause lassen lässt und die Folgen dieser Entscheidung erläutert. Ich möchte nicht wissen, wie es ist, wenn ein geliebter Mann Sie schlägt. Ich möchte gerne für mich selbst aufstehen. Ich möchte, dass meine Eltern mehr Liebe und Fürsorge zeigen, mehr Zeit mit meiner Schwester und mir verbringen, nicht geschäftlich, und mich nicht in die Kindheit schicken, um mit meiner Großmutter in Chabarowsk zu leben und Großeltern zu unterstützen. Ich möchte, dass meine Eltern mir mehr Selbstvertrauen geben und mir von sexuellen Beziehungen erzählen und wie wichtig es ist, auf sich selbst zu achten und Ihren Körper zu lieben. Ich würde dann gerne mindestens eine Person finden, die mir zugehört, umarmt und erklärt hat, dass dies eine Vergewaltigung ist, dass Millionen von Frauen dies durchmachen, aber dies ist nicht das Ende des Lebens, es macht mich nicht schlimmer als andere, auf die ich das Recht habe volles Leben wie alle anderen.
Die Vergangenheit kann nicht korrigiert werden, aber ich habe bereits großartige Arbeit geleistet, um zu lernen, wie man die Welt anders lebt und sieht. Ich kann jetzt weiter mit einem Psychotherapeuten arbeiten, falsche Einstellungen finden, die meine Entwicklung behindern, und sie ändern. Und ich kann diese Geschichte teilen. Ich hoffe das hilft jemandem.
