"Als Kind habe ich davon geträumt, ein Heiliger zu werden": Wie leben die Kinder von Priestern?

Im Leben der Priester dort Einschränkungen das die oft betreffen und schließen. Ihre Familien sind definitionsgemäß eher "traditionell". Es gibt jedoch viele Mythen rund um kirchliche Familien - als könnten sie zum Beispiel nichts Alltägliches tun, um Spaß zu haben. Wir sprachen mit Menschen, die in orthodoxen Priesterfamilien aufgewachsen waren, darüber, wie ihre Kindheit vergangen ist, was ihre Eltern ihnen verboten haben und wie ihre religiöse Erziehung ihre Zukunft beeinflusste.

Julia Dudkina

Sergey

(Name geändert)

Als Kind gingen wir jeden Sonntag und oft auch am Samstagabend zur Arbeit. Von dieser Zeit an hatte ich schöne Erinnerungen an den Tempel: Es gab schöne Gewänder, etwas Geheimnisvolles geschah. Darüber hinaus dürfen Kinder normalerweise zum Altar vorrücken. Wir gingen in eine der ältesten Gemeinden in Moskau, wo mein Vater dient. Dieser Tempel ist architektonisch nicht besonders bemerkenswert, aber er ist wichtig für die Geschichte Moskaus, er ist ein Gebetsort.

Natürlich wusste ich, dass Papa einen ungewöhnlichen Beruf hatte. Zuvor ging er oft in der Soutane die Straße entlang. In meiner Kindheit fühlte ich mich deshalb unbeholfen. Ich habe verstanden, dass wir uns in vielerlei Hinsicht von den meisten anderen Familien unterscheiden: Wir hatten keinen Fernseher, ich verstand nicht, dass die Kollegen über Spiele und Konsolen sprechen. Meine Familie und ich lasen oft zusammen eine kurze Version der Abendgebetsregel. Mehrmals versuchte der Papst, die Tradition des Lesens des Evangeliums an den Abenden einzuführen, aber es fand nie Anklang. Abends las er uns immer laut Bücher vor - meist russische Literatur des 19. Jahrhunderts.

Ich habe an einer orthodoxen Schule studiert und alle meine engen Freunde stammten aus kirchlichen Familien - dies war ein spezieller Kreis der Moskauer Orthodoxen Intelligenz. Ich verstand nicht den gesamten sozialen Kontext, aber ich fühlte, dass meine Freunde und ich nicht wie alle anderen waren. Manchmal war es unangenehm und manchmal, seltener, war es ein Gefühl des Stolzes. Zur gleichen Zeit schämte ich mich oft in ungekehrten Gesellschaften, dass mein Vater ein Priester ist.

In der orthodoxen Schule gab es vieles, was mir dumm, falsch oder abscheulich erschien, einigen Lehrern würde ich pädagogische Aktivitäten verbieten. Zumindest in dieser Schule musste ich mir keine Sorgen um meine Identität machen. Mit vielen meiner Klassenkameraden bin ich immer noch Freunde.

Zu einem bestimmten Zeitpunkt hatte ich eine starke Ablehnung der gesamten Verwaltungsstruktur der Republik China. Jeder kennt die Patriarchen- und Mercedes-Uhren. Aufgrund der Herkunft weiß ich etwas mehr über die innere Küche dieses Gebäudes und ich verstehe, dass es noch schlimmer ist, als es von außen aussieht. Mir wurde jedoch immer klar, dass alles oberflächlich war und nicht mit existenziellen Problemen zu tun hatte.

Ich hatte noch nie einen Aufstand gegen die Religion als solche. Ich hatte als Teenager das Glück, die Brüder Karamasow, Lewis, russische Religionsphilosophen des 20. Jahrhunderts, zu lesen. Mir wurde klar, dass Sie eine kluge, subtile, tiefe und kompromisslose Person und gleichzeitig ein echter Christ sein können. Außerdem war ich nie gezwungen, zur Kirche zu gehen oder etwas Orthodoxes zu tun. Die Eltern haben verstanden, dass es der beste Weg ist, Kinder zum Glauben an Gott zu zwingen, sie zu Atheisten zu machen. Am Ende hatte ich keinen Grund zu rebellieren.

Natürlich hatten wir religiöse und philosophische Auseinandersetzungen. Ich stellte meinem Vater Fragen, die für mich schwierig waren: über den freien Willen, über die Vorbestimmung, darüber, warum Gott das Böse zulässt, über Homosexualität. Wir haben das alles ausführlich besprochen. Mein Vater erklärte mir viel, und in einigen Fällen zerstörte ich alle seine Argumente, und er musste tatsächlich zugeben, dass ich Recht hatte.

In Bezug auf die Verbote hatte ich in wichtigen Angelegenheiten viel Freiheit: Ich wählte beispielsweise selbst, wo und was ich lernen würde. Aber im Alltag war ich stark kontrolliert und bei der ersten Gelegenheit entfernte ich mich von meinen Eltern. Seitdem kommunizieren wir normal. Zu einer Zeit hatte mein Vater vor der Ehe eine Phobie über Sex, aber in diesem Sinne enttäuschte ich ihn ziemlich schnell. Ansonsten erinnerte mich der Papst oft daran, dass er ein Priester ist und ich mich entsprechend verhalten muss. Dies „angemessen“ ist jedoch nicht über das hinaus, was Eltern normalerweise zu Kindern sagen.

Ich arbeite zurzeit als Redakteur. Mein Lebensstil passt nicht ganz so wie meine Eltern. Ich halte meine Posten nicht gut, ich gehe nicht oft in die Kirche und nehme an der Kommunion teil (obwohl ich es mehr oder weniger regelmäßig mache). Ich rauche manchmal Unkraut und kann sehr betrunken sein - sie mögen es natürlich nicht, aber es verursacht auch keine starken negativen Emotionen. Ich kommuniziere ziemlich gut mit meinen Eltern, obwohl ich ihnen nicht alles erzähle. Dies ist jedoch definitiv nicht die schlechteste Beziehung zu den Eltern der Welt.

Nastya

Als ich klein war, zogen meine Eltern und ich von Moskau in das Dorf: Mein Vater wurde dorthin geschickt, um den zerstörten Tempel wiederherzustellen. Unser eigenes Haus war drei Minuten von der Kirche entfernt, und ich war schon seit meiner Kindheit die ganze Zeit dort und im Alter von sieben Jahren begann ich im Chor zu singen. Neben unserem Haus gab es eine Abteilung für soziale Dienste, und es fanden Aktivitäten für Pfarrkinder statt: Kreise, Klassen. Vor der Schule gingen meine Freunde und ich in Vorbereitungskurse, und dort waren wir sehr gut vorbereitet, um zu lernen. Ich bin sogar sofort in die zweite Klasse eingestiegen, obwohl ich erst sechs Jahre alt war.

In der Schule war es schwer. Klassenkameraden lachten mich aus. Ich wiederholte, was mir zu Hause gelehrt wurde: als ob Gott den Menschen Kinder gibt und er alle Lebewesen erschafft. Sie sagten, dass Kinder aus der Berührung eines Mannes und einer Frau geboren werden und der Mann von einem Affen abstammt. Jetzt verstehe ich, dass ihre Sichtweise wissenschaftlich war. Aber dann war ich sehr aufgebracht, es schien mir, dass ich ihnen nicht die Wahrheit sagen konnte.

Ich bin immer in einen langen Rock gegangen, und sie haben mich dafür gezogen oder meine Zöpfe gezogen. Einmal griffen mich mehrere Leute an und versuchten, sich auszuziehen. Wegen des Mobbings fühlte ich mich unwohl in meiner Kleidung, aber ich konnte mich nicht in eine Hose umziehen. Mir wurde von Kindheit an gesagt, dass dies nicht akzeptabel ist, weil die Bibel sagt, dass eine Frau keine Männerkleidung tragen sollte. Zum ersten Mal in meinem Leben bin ich deshalb erst letztes Jahr in Jeans gegangen. In der sechsten Klasse wechselte ich wegen Mobbing in der Schule zur Hausschule. Als ich zwölf war, hörte ich fast mit meinen Kollegen auf der Straße auf. Dad sagte: "Ich bin mit zwölf Jahren noch nicht herumgelaufen." Ich begann für die ganze Familie zu kochen, beim Waschen und Bügeln zu helfen. Mama war ernstlich krank, also habe ich viele Dinge auf mich genommen.

Es gab ein hartes Verbot in der Familie - Ungehorsam. Bis zu meinem 14. Lebensjahr wurde ich regelmäßig mit einem Gürtel bestraft. "Dummheit hat sich an das Herz des jungen Mannes gebunden, aber der Korrekturstab wird ihn von ihm entfernen", sagte das Alte Testament. Dies bedeutet, dass Kinder bestraft werden sollten, bis sie Holz zerbrachen. Meine Eltern respektierten das Alte Testament sehr. Wenn ich also ohne zu fragen spazieren ging oder nichts einrichtete, würde ich bestraft werden. Natürlich war es unmöglich, Alkohol zu trinken und eine romantische Beziehung einzugehen. Man konnte sich mit den Jungs „nur in vernünftigen Grenzen kennenlernen“ - also ohne Körperkontakt und vorzugsweise unter Aufsicht. Eines Tages, mit fünfzehn, stellten meine Eltern fest, dass ich mit einem Jungen spazieren ging. Sie sagten: "Wir werden Sie in verschiedene Ecken des Raumes bringen, und Ihr Bruder wird in der Mitte sitzen. Also kommunizieren Sie." Ich sah ihn immer noch weiter - tat so, als würde ich alleine Fahrrad fahren, während ich mit einem Mann spazieren ging.

Ich durfte keine Seite in sozialen Netzwerken starten. Manchmal hat einer meiner Freunde einen Account für mich erstellt, aber meine Mutter hat es herausgefunden und mich zum Löschen aufgefordert. Sie sagte, im Internet könne man schlechte Dinge bekommen. Wenn ich jetzt versuche, ihr meine Ansichten über das Leben mitzuteilen, sagt sie, dass ich es in sozialen Netzwerken gefunden habe. Sie mag es nicht, wenn ich sage, dass Männer und Frauen gleich sind und Scheidung die freie Wahl einer Frau ist. Sie glauben, dass Sie sich von Ihrem Mann nicht scheiden lassen sollten, selbst wenn er Sie schlägt - dies ist nur zulässig, wenn Kinder gefährdet werden.

Bis zu zwölf oder dreizehn Jahre schien mir Strafe und Verbote nicht normal zu sein. Ich ging gern zur Kirche und träumte sogar davon, ein Heiliger zu werden. Ich nahm orthodoxe Ausbildung für selbstverständlich. Dann wurde unsere Beziehung zu unseren Eltern angespannt. Tatsache ist, dass ich seit meiner Kindheit zum Geständnis meines Vaters gegangen bin und theoretisch sollte dies nicht passieren. Aber in unserem Dorf außer ihm gab es nur zwei Priester, und er kam nicht mit ihnen aus, deshalb sollte ich auch nicht zu ihnen gehen. Und jetzt, mit etwa dreizehn, hatte ich Gedanken und Geheimnisse, die ich meinem Vater nicht erzählen wollte. Ich begann etwas zu verbergen, und er sagte mir, dass mein Geständnis vom gleichen Typ und unvollständig geworden sei. Nun mochte ich nicht alles, was mit der Kirche zu tun hatte.

Als Kind dachte ich, ich würde heiraten, Kinder haben und in einer Kirche arbeiten - meine Eltern stimmten einem solchen Plan zu. Aber im Alter von vierzehn Jahren habe ich erklärt, dass ich meinen Mann nicht will, aber ich wollte eine Karriere aufbauen. Ungefähr dann fingen wir an, ständig zu streiten und zu streiten. Ich hatte ein musikalisches Talent und wollte in eine andere Stadt, um eine Musikschule zu besuchen, aber meine Mutter bestand darauf, dass ich bleibe. Sie wollte nicht, dass ich in einem Schlafsaal lebe, weil "es schlechte Geschichten gibt". Am Ende habe ich drei Jahre lang für eine Krankenschwester studiert, dann den Fall fallen gelassen und als Programmiererin studiert.

Jetzt lebe ich in einer anderen Stadt und gehe zu einem Psychologen. Anscheinend bin ich in der Pubertät in chronischer Depression. Ich denke, das liegt daran, dass ich seit meiner Kindheit mit einem scharfen Schuldgefühl lebte - es erschien immer, wenn ich mich "nicht christlich" oder nicht wie eine "gute Tochter" benahm. Ich habe versucht, meine emotionalen Probleme und Kindheitserinnerungen mit meiner Mutter zu besprechen. Aber jedes Mal fing sie an zu weinen und sagte, dass sie "alles Mögliche getan" habe, und jetzt beschuldige ich sie. Also versuche ich jetzt alles zu akzeptieren und meine Familie nicht zu stören.

Ich komme zweimal im Jahr zu meinen Eltern in die Ferien. Oft scheint es mir, dass Papa mich traurig und vorwurfsvoll anschaut. Er sagte, Kinder sollten die Fortsetzung ihrer Eltern sein, aber ich wurde überhaupt nicht zu ihrer Fortsetzung - und ich wählte für mich ein ganz anderes Leben als das, auf das ich vorbereitet war.

Michael

Mein Vater wurde Pfarrer, als er bereits über vierzig war - er arbeitete als Arzt, war ein reifer und versierter Mensch. Zuvor interessierte er sich immer für Philosophie und Weltreligionen. Er und seine Mutter hatten viele Enzyklopädien, sie gingen nachdenklich auf Glaubensfragen ein, suchten sich selbst und kamen schließlich zur Orthodoxie. Als ich klein war, gingen meine Familie und ich an Wochenenden und Feiertagen in die Kirche. Einmal, als ich sieben oder acht Jahre alt war, kam mein Vater nach Hause und erzählte mir, dass der Erzpriester vorgeschlagen hatte, Priester zu werden. Er stimmte zu.

Nach der Ordinierung durch Papa ging er in die Dorfkirche, und wir gingen mit ihm. Natürlich war meine Kindheit etwas Ungewöhnliches. Der Beruf der Eltern hinterlässt immer einen Eindruck: Zum Beispiel können Kinder von Musikern aus jungen Jahren Melodien auf dem Klavier spielen. Von Kindheit an wusste ich, wie Stimmen gesungen wurden, ich konnte Kirchenslawisch lesen, ich verstand, wie Gottesdienste organisiert wurden.

Es gibt immer nicht genug Leute in den Dorfkirchen, also habe ich meinem Vater geholfen. Ich hatte eine Stärke - ein Gewand, das einem Kleid ähnelt. Während des Gottesdienstes bot ich meinem Vater mein Räucherstäbchen an und begleitete ihn mit einer Kerze in der Hand. Im Allgemeinen spielte er die Rolle eines Altarjungen - eines Laien, der einem Priester hilft. Mit dem Älterwerden begann ich im Chor zu singen und Gebete zu rezitieren. Einerseits war ich etwas müde, für ein zwölfjähriges Kind kann ein dreistündiger Dienst hart sein. Auf der anderen Seite - ich sang gern, ich mochte die Schönheit und die Theatralik der Riten. Wenn ich mich im Tempel befinde, fühle ich mich ruhig und friedlich - wie in der Kindheit.

Zu Hause beobachteten wir alle kirchlichen Traditionen und Rituale. Wir haben alle Posten behalten, am Heiligen Abend fasteten wir strenger als sonst. Viele Menschen, auch diejenigen, die sich für gläubig halten, raten am Heiligabend, aber ich wusste von Kindheit an, dass dies ein heidnischer Brauch war, und ich habe es nie getan. Obwohl wir fasteten, fühlte ich mich nie beraubt: Die Häuser waren Müsli, Nüsse und Früchte. Die Eltern konnten mir eine Bitterschokolade kaufen. Manchmal gab es Trauer. Zum Beispiel, als meine Eltern in der Karwoche mir andeuteten, dass jetzt nicht die Zeit ist, eine Unterhaltungsshow zu besuchen. Aber gleichzeitig wusste ich immer: Fasten ist die Wissenschaft der Selbstbeschränkung. Dies tun wir für uns selbst, nicht damit Gott nicht böse wird.

Interessanterweise lehrte mich die kirchliche Erziehung zum Nonkonformismus. Ich habe seit meiner Kindheit gesehen, dass ich mich von Klassenkameraden in der Schule unterscheide. Ich habe viel über Gewissen und Moral nachgedacht. Mir wurde beigebracht, dass du gütig sein musst, weil es meine Seele rettet, und um mich selbst zu retten, rette ich andere. Natürlich haben wenige meiner Kollegen darüber nachgedacht. Ich wusste aus meiner Kindheit, dass es nicht schlecht ist, anders zu sein und meine eigene Meinung zu haben. Ich hatte nie Angst, anders zu sein. Aber gerade deshalb hatten wir in der Pubertät Unstimmigkeiten mit unseren Eltern. Als ich mich für Rockmusik interessierte, mochten sie es nicht sehr, sie deuteten an, dass es nicht der orthodoxen Erziehung entsprach. Aber sie selbst lehrten mich Nonkonformismus, daher stimmte ich ihnen nicht zu. Es scheint mir jedoch, dass solche Unterschiede zu den Eltern nicht nur in religiösen Familien bestehen. Dies ist ein Generationskonflikt, der passieren könnte und nicht aufgrund der Religion.

Mit sechzehn trat ich in die Musikhochschule ein und zog mich von meinen Eltern zurück. In diesem Alter verlor ich einige Zeit das Interesse an der Kirche - ich wurde von einem hohen Leben ergriffen. Aber dann wurde mir klar, dass es nicht notwendig ist, eine Sache zu wählen: Man kann gläubig sein und Rockmusik spielen, auf Partys gehen. In gewisser Weise habe ich die elterliche Bildung überdacht und einige strikte Regeln abgelehnt. In der Orthodoxie wird beispielsweise davon ausgegangen, dass es eine Sünde ist, in einem Theater zu spielen. Aber nach der Musikhochschule trat ich immer noch ins Theaterinstitut ein. Für mich selbst wurde mir klar, dass man von der Bühne aus gute Menschen bringen kann. Gutes zu unterrichten ist wie eine Predigt. Die Eltern akzeptierten auch meine Wahl und waren froh, dass ich das Geschäft für mich fand.

Ich bin jetzt noch in der Kirche und erinnere mich an meine Kindheit als glücklich. Für einige war mein Vater in erster Linie ein Priester und für mich ein gewöhnlicher Mensch. Ich habe übrigens bemerkt, dass in der Kirche viele Gemeindemitglieder Angst vor den Priestern haben oder sich mit etwas Servilität verhalten. Ich habe nichts dergleichen: Ich kann ruhig mit jedem Priester sprechen und ihm irgendwie nicht zustimmen.

Christina

(Name geändert)

Ich bin in der Familie des Erzpriesters aufgewachsen, und in der Schule fühlte ich mich immer anders als meine Klassenkameraden. Ich war sehr bescheiden und fluchte nie. Wenn ich beleidigt war, reagierte ich nicht mit Aggression auf Aggression, ich wusste, dass dies nicht christlich war. Von Kindheit an wurde mir beigebracht, was nach den orthodoxen Geboten gut und was schlecht ist. Manchmal machten sich die Jungs in der Klasse über mich lustig, aber es schien mir nicht, dass mit mir etwas nicht stimmte. Ich mochte mich so ruhig und harmlos.

In der Pubertät weckten Klassenkameraden sexuelles Interesse, sie begannen ständig, verschiedene Vulgaritäten zu diskutieren: Pornofilme, etwas Vulgarismus. Mehr Mädchen liebten Kleidung und Kosmetik, aber das interessierte mich überhaupt nicht, so dass ich nicht besonders mit Klassenkameraden kommunizierte. Aber in der Sonntagsschule war ich wirklich interessiert. Meine Eltern und ich wohnten in einer kleinen Stadt, und die Kirchengemeinde war klein. Alle Kinder der Gemeindemitglieder kannten sich und gingen zusammen zum Unterricht. Wir spielten mit ihnen, sprachen über Bücher und Filme. Wir hatten alle dieselbe Erziehung und wir verstanden uns. In der Sonntagsschule traf ich echte Freunde, mit denen ich immer noch ständig kommuniziere. Wir können sagen, dass wir alle in der Kirche mit ihnen aufgewachsen sind.

In der Kindheit wurde uns in der Klasse erzählt, wie die Heiligen lebten, biblische Geschichten einstudierten, manchmal gab es Spiele und Quizspiele mit süßen Preisen. Als wir ein bisschen größer wurden, wurde der Unterricht ernster: Der Abt des Tempels lehrte uns die Religionsgeschichte und die Liturgik. In der Liturgie haben wir untersucht, wie der Gottesdienst organisiert wird, wann verschiedene Gesänge gesungen werden und warum sie gebraucht werden. In der Religionsgeschichte wurde uns von den Ursprüngen verschiedener Religionen berichtet - nicht nur des Christentums, sondern auch des Judentums, des Hinduismus und anderer. Dieses Thema hat mir am besten gefallen.

In der Sonntagsschule gab es einen Touristenclub, Clubs und Sommerlager. Wir sind dort Familien gewesen: Gemeindemitglieder, Kinder, Kinderfreunde. Die Lager wurden in der Natur in der Nähe der Klöster errichtet: Die Erwachsenen ruhten sich einfach aus, und die Kinder hatten Abteilungen und Berater - wie in einem regulären Lager. Einmal in der Woche hat jede Abteilung den Klostergarten ausgesucht. Dafür wurden wir mit Käse oder Rohlingen aus der Klosterküche verwöhnt, abends aßen wir es am Feuer und sangen Lieder mit Gitarre. Ich ging zu den üblichen Sommerlagern, nicht zu Christian. Aber da habe ich mich immer einsam gefühlt, ich wollte nach Hause gehen. In den Sonntagsschulcamps wusste ich, dass Freunde an meiner Seite waren.

Viele von denen, mit denen wir zur Sonntagsschule gingen, sind erwachsen geworden und in verschiedene Städte gegangen, um dort zu studieren. Wir kommunizieren aber weiterhin im Internet und treffen uns mehrmals im Jahr in unserer Kirche zu festlichen Mahlzeiten. Jeden Sonntag nach dem Gottesdienst werden ordentliche Mahlzeiten abgehalten - die Gemeindemitglieder versammeln sich um einen großen Tisch, essen, kommunizieren. Aber zweimal im Jahr - nach Weihnachten und Ostern - werden spezielle, große Gerichte serviert. Alle, die in verschiedene Städte gereist sind, versuchen, zum Tempel zu kommen und sich am Tisch zu treffen.

Es gab keine gravierenden Einschränkungen in meinem Leben. Мы с родителями соблюдали посты, но меня и братьев не заставляли держать строгий пост - мы ели молочные продукты и яйца. Отказывались только от мяса, а в самые строгие посты - от мультиков по будням. У людей много предрассудков по поводу семей священников. Меня иногда спрашивают: "А тебе можно носить джинсы?" Конечно, можно, кто мне запретит? И мама моя их тоже носит. Если я шла в гости к друзьям, меня спокойно отпускали. В семнадцать-восемнадцать лет я вполне могла выпить немного алкоголя в гостях, и мне никто ничего не говорил по этому поводу. Родители доверяли мне и знали, что я не натворю лишнего.

Unsere Familie hat immer sehr freundlich gelebt. Papa liebt Brettspiele und abends könnten wir einige Stunden lang Brettspiele spielen. Mit meiner Mutter konnte ich immer etwas besprechen. Selbst wenn ich wusste, dass es mir nicht gut ging, konnte ich auf ihr Verständnis zählen.

Ich habe keine Jungs getroffen, aber nicht wegen Verboten, sondern einfach weil es nicht geklappt hat. Zum Beispiel hat mein fünfzehnjähriger Bruder eine Freundin, und niemand ist gegen ihre Beziehung. Aber ich habe meine eigenen Überzeugungen. Ich bin der Meinung, dass Sie nicht außerhalb der Ehe zusammenleben und körperliche Nähe pflegen sollten. Ich halte das für vernünftig: Die Eile in einigen Angelegenheiten reflektiert die Beziehungen vieler Paare schlecht. Es scheint mir, dass Menschen, die Beziehungen für Beziehungen brauchen, außerhalb der Ehe zusammenleben. Ich schätze meine Seele zu sehr, um sie zu verschwenden.

Jetzt lebe ich getrennt von meinen Eltern, aber ich gehe weiterhin in die Kirche und lese Gebete. Mein Glaube hat sich nicht geändert, und ich versuche immer noch, die christliche Moral einzuhalten. Einmal erzählte mir ein Mann böse Dinge, und ich sagte ihm böse Dinge als Antwort. Die meisten Leute werden denken, dass dies eine völlig normale Reaktion ist, aber ich war aufgrund meines eigenen Verhaltens sehr unangenehm und konnte meine Aggression nicht befriedigen. Ich glaube, dass das Christentum eine sehr friedliche Religion ist. Wenn Sie mit jemandem streiten wollen, um eine Person zu beleidigen, denken Sie: "Aber das ist kein Christentum." Dies spart oft Konflikte und große Probleme.

Lydia

(Name geändert)

Mein Vater war schon immer ein begeisterter Mensch. Seine Eltern sind Atheisten, und als er im Alter von 25 Jahren die Orthodoxie entdeckte, war dies etwas Neues und Überraschendes für ihn. Er stieg aus und beschloss, Priester zu werden. Wie bekannt ist, muss der Vater unbedingt eine Mutter haben, das heißt, man musste heiraten. Papa traf seine Mutter - eine sehr religiöse Frau. Sie haben sofort geheiratet und ein Jahr später wurde ich geboren. Ich vermute, dass mein Vater zuallererst eine Familie hat, um eine Würde zu bekommen. Allein das Familienleben interessierte ihn kaum - er hatte seine Mutter bei meiner Geburt nicht einmal aus dem Krankenhaus getroffen.

Wie viele Menschen, die sehr schnell heirateten, stellten meine Eltern schnell fest, dass sie im Charakter nicht zueinander passten. Als ich klein war, stritten sie sich ständig und erreichten sogar Kämpfe. Es gab eine Zeit, in der mein Vater überhaupt nicht bei uns lebte. Aber alle Konflikte wurden streng geheim gehalten. In der Öffentlichkeit gaben Mama und Papa vor, alles in Ordnung zu sein. Sie sollten sich nicht wegen einer Scheidung scheiden lassen, und meine Mutter denkt, dass Sie sich nicht von ihrem Mann scheiden lassen können. Trotz der Unstimmigkeiten kamen sie schließlich wieder zusammen. Ich weiß nicht, ob es Liebe und gegenseitiges Verständnis zwischen ihnen gibt - soweit ich mich erinnern kann, haben sie sich oft gestritten. Ich sah sie jedoch nicht umarmen oder Händchen halten.

Die einzige Frage, in der die Eltern einstimmig waren, war meine Erziehung. Von der ersten Stunde an war ich zu Hause unterrichtet: Mama und Papa meinten, dass „moderne Kinder“ einen schlechten Einfluss auf mich haben würden. Ich wurde für alle Gottesdienste in die Kirche gebracht. Ich mochte es nicht, es war schwer, lange Zeit zu stehen, und sie ließen mich auch taufen und mich verneigen. Gleichzeitig musste ich als Tochter eines Priesters Kirchenarbeiter und Gemeindemitglieder anlächeln, mit denen der Papst befreundet war. Sie waren mir unangenehm und ich musste es so tun.

Meine sexuelle Reifung war für unsere Familie ein sehr heikles Thema. Seit meiner Kindheit war ich begeistert, dass die Beziehung zu den Jungs schlecht, schmutzig und unanständig ist. Einmal, im Alter von fünfzehn Jahren, war ich bei der Lehrerin und hatte etwas zu spät, um mit ihren Töchtern zu sprechen. Sie sahen sich eine Jugendserie an, in der amerikanische Teenager-Mädchen sich mit Jungs trafen. Ich sah und dachte: "Wie cool!" Ich wollte auch so sehr. Einmal in einem Gespräch mit meiner Mutter sprach ich vorsichtig darüber, dass einige Mädchen in meinem Alter mit Jungen spazieren gehen. Sie rief "Sie denken nicht darüber nach!", Nannte mich eine Schlacke - sie benutzte dieses Wort oft. Infolgedessen fühlte ich mich ständig geschämt wegen meines eigenen sexuellen Interesses an jungen Leuten. Aus diesem Grund fällt es mir immer noch schwer, eine romantische Beziehung aufzubauen.

Besonders schmerzlich bei solchen Dingen im Zusammenhang. Die Idee, dass ich vielleicht einen Freund hätte, brachte ihn in hysterische Gedanken. Manchmal kam es mir so vor, als sei etwas Ungewöhnliches dabei - als wäre er auf andere Männer eifersüchtig, die nicht gerade väterlich waren. Es war besonders unangenehm, dass ich nicht mit Gleichaltrigen kommunizieren durfte, aber als Teenager, die Freunde meines Vaters, sahen männliche Gemeindemitglieder mich in der Kirche mehrdeutig an.

Ich habe sehr gelitten, weil ich nicht mit meinen Kollegen kommuniziert habe. Schließlich sah ich sie auf der Straße, als ich zu den Lehrern ging, irgendwo kurz mit ihnen gekreuzt. Sie hatten Jeans, Handys, das Internet - ich wollte das alles auch. Ich wollte mit ihnen spazieren gehen, wenigstens abends in den Innenhof gehen und mit jemandem reden. Ich fing an, Skandale zu Hause zu organisieren: Ich kam von den Lehrern und verlangte, dass sie mich zu einer normalen Schule gehen ließen. Wir hatten einen schrecklichen Streit. In der neunten Klasse brachten mich meine Eltern zu einem Psychiater, und mir wurde ein paar Beruhigungsmittel verordnet - ich wurde müde und konnte keine Wutanfälle mehr aufrollen. Aber als ich einmal eine ganze Menge Tabletten getrunken hatte, musste ich ins Krankenhaus gebracht und abgepumpt werden. Von diesem Moment an begannen meine Eltern, mich etwas anders zu behandeln. Es scheint, als hätten sie verstanden, dass es an der Zeit war, die Kontrolle ein wenig zu lockern. Zumindest hörten sie ständig auf, in mein Zimmer zu kommen und zu überprüfen, was ich tat.

Gegen Ende der Schule entschieden meine Eltern, dass ich an einer guten Universität in Moskau studieren sollte, aber sie wollten nicht, dass ich in einem Schlafsaal lebe. So mietete meine Mutter eine Wohnung in der Hauptstadt und zog mit mir um. Ich glaube, sie wollte sich nur von Papa trennen. Das Leben wurde einfacher: Meine Mutter arbeitete in ihrer Spezialität und ich wurde in die elfte Klasse einer normalen Schule geschickt. Es stellte sich heraus, dass ich wirklich nicht weiß, wie ich mit meinen Kollegen kommunizieren sollte, und im Allgemeinen habe ich Angst vor Jungs, also musste ich lernen, Beziehungen zu Menschen aufzubauen.

Am Ende bin ich nach Baumanka gekommen. Jetzt konnte ich so tun, als wäre ich bis zum Abend in der Schule verschwunden, und es war viel einfacher, sich um meine eigenen Angelegenheiten zu kümmern. Eines Tages kamen meine Mutter und ich für die Feiertage nach Hause, und mein Vater machte mich mit einem Mann bekannt. Später stellte sich heraus, dass dies der Sohn eines sehr reichen und mächtigen Priesters aus Südrussland war. Nachdem ich mir in der Küche ein paar Elterngespräche angehört hatte, verstand ich, warum sie meine Jungfräulichkeit so sehr schützten - sie wollten mich erfolgreich heiraten. An diesem Punkt versuchte ich so schnell wie möglich einen Freund zu finden, um mit ihm zusammenzuleben und alle ihre Pläne abzubrechen. Dies ist mir gelungen, obwohl wir uns am Ende ziemlich schnell getrennt haben.

Jetzt lebe ich, wie ich will, und Konflikte mit meinen Eltern sind fast verschwunden. Ich glaube, ich habe Mama und Papa vergeben. Wahrscheinlich möchte ich, dass meine Kindheit anders ist. Aber jetzt kannst du nichts tun, und ich lerne gerade, die Folgen einer solchen Erziehung zu überwinden. Meine Familie ist sehr seltsam, aber es bleibt meine Familie.

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