Moskau - Berlin: Wie ich von der Auswanderung enttäuscht wurde

Sicherlich verlassen immer mehr Freunde das Ausland. Vielleicht beneiden Sie sie sogar: Sie kommen zu Besuch und erzählen, wie gut es dort ist. Wie sonst Wenn Sie gegangen sind, sind Sie gut gemacht und beginnen glücklich ein neues, besseres Leben. Zuzugeben, dass etwas schief läuft, ist peinlich. Aber genau das ist mir passiert: Ich habe gelernt, was Nostalgie ist, ich habe verstanden, wie man von der Emigration enttäuscht wird - und wie man Enttäuschung überwinden kann.

Umzug

Die Idee, im Ausland zu leben, kam mir nach dem Abitur. Anfangs war es nur ein abstrakter Gedanke. Ich habe die Emigration als eine Sprosse der sozialen Leiter wahrgenommen, auf der es schön wäre zu klettern, damit das Leben sicher gelingen würde. Einige Jahre sind vergangen. Ich arbeitete als Journalist und schrieb zu sozialen und politischen Themen. Ich mochte mein Leben in Moskau immer weniger. Was unterdrückt vorging: politische Prozesse nach Bolotnaya, Korruption, Gesetze und Reformen aus vernünftiger Sicht, menschliche Tragödien und ungleiche Auseinandersetzungen mit dem Staat - ich als Journalist musste in all das eintauchen und es mir zu Herzen nehmen.

Um zurückzutreten, fing ich an, über die Wirtschaft zu schreiben - ich erinnere mich, ich witzelte, dass "ich in die interne Emigration gegangen bin". Aber es brachte mich in eine Sackgasse. Die Arbeitsbedingungen waren ausgezeichnet, aber es gab kein Gefühl, dass ich meine und meine Lieblingssache mache. Ich verstehe nicht mehr, wohin ich gehen soll. Ich konnte nicht vergessen, was um mich herum passiert - dann wurden weitere Sanktionen und ein Zusammenbruch des Rubels hinzugefügt. Ich ging durch die einst beliebte Stadt und fühlte mich verunsichert, ich fühlte Angst, jetzt Hoffnungslosigkeit. Als mein Mann in Berlin einen Job bekam, packte ich glücklich meinen Koffer.

Wir sind im August 2015 umgezogen. Ich hatte keine starke Euphorie: Ich wollte nicht fasziniert sein, nicht enttäuscht sein. Trotzdem war die Umgebung, in der ich mich befand, mit seinem Komfort wunderschön: saubere Luft, sauberes Wasser, bequemer Transport und kurze Wege - alles wurde für eine Person erledigt, und die Person wurde hier respektiert. Aber die Hauptsache war ein Gefühl der Sicherheit: als hätte ich mich losgerissen und der eiserne Vorhang würde hinter meinem Rücken zuschlagen.

Saubere Luft, sauberes Wasser, bequemer Transport und kurze Wege - alles wurde für eine Person erledigt und die Person wurde respektiert

Es war zwar schwer, sich von Freunden zu trennen. Ich träumte davon, dass wir die ganze Nacht sehr lange zusammen gelaufen sind; und als ich im Dunkeln aufwachte, spürte ich die Entfernung zwischen uns - so unerträglich, als müsste ich über diese zweitausend Kilometer hinweg kriechen, um Leute in meiner Nähe zu sehen. Am nächsten Morgen habe ich mich beruhigt: Wenn es wirklich unerträglich wird, nehme ich ein Ticket. Und flog natürlich nirgendwohin.

Zunächst gab es keine anderen Probleme. In Moskau angekommen, bemerkte ich den Geruch von Benzin, Schmutz auf den Straßen, die Hektik in der U-Bahn und die dekadente Stimmung, um mir noch einmal zu sagen: "Es ist so gut, dass ich gegangen bin." Als ich in Berlin nostalgische Emigranten traf, lachte ich sie aus: "Sie sind traurig, weil sie den wahren Zustand der Dinge vergessen haben. Ein paar Stunden in Moskaus Stau und Nostalgie werden vergehen."

Ich erinnere mich, dass mich das ethnische Wahrzeichen Berlins amüsierte - der Stolichny-Laden mit russischen Produkten. Im Gefolge erinnerte er mich an den Laden meiner Kindheit Mitte der neunziger Jahre: Die Oreshek-Kekse mit Kondensmilch, Ryazhenka, Bagels, Halva standen auf schlecht beleuchteten Regalen. Der Verkäufer scherzte und ließ die Sprotte nach Gewicht frei. Am Ausgang des Ladens grillte ein gewisser Sergey Kebabs auf dem Grill und verkaufte ihn für drei Euro. Sofort tranken Biermänner in Trainingshosen, Frauen in Pelzmänteln und Fersen - ebenso wie diejenigen, die kürzlich die Umstrukturierung überstanden haben.

„Wir kaufen Hüttenkäse nur in Stolichnoye“, erklärte mir der Bekannte. "Gehen Sie nach Berlin, um am anderen Ende der Stadt nach saurem russischem Hüttenkäse zu suchen, wenn der Laden an der Ecke etwas anders, aber feines Deutsch verkauft wird - das wird mir nie passieren", dachte ich. Ich hörte auf, die russischen Nachrichten zu lesen, begann eifrig, sich mit Deutsch zu beschäftigen, und warf eine Reihe von Matrjoschkas aus dem Haus, die von den vorherigen Mietern übrig geblieben waren.

Enttäuschung

Die ersten zwei Jahre in Berlin verbrachte ich im Mutterschaftsurlaub. In den vier Monaten vor der Geburt meines Sohnes konnte ich Deutsch auf B1-Niveau (Mittelstufe) lernen - das reichte für Leben und Kommunikation. Ich konnte nicht im journalistischen Fachbereich arbeiten (und wollte es auch nicht), also entschied ich mich für eine deutsche Ausbildung und einen neuen Beruf. Mir schien, als ich das Dekret verlassen hatte, habe ich mich schnell und leicht angepasst.

Während dieser Zeit habe ich den Wunsch erfüllt, "im Ausland zu leben", und der Zauber des Umzugs ist verflogen. Als ich die Verordnung verließ, wurde mir klar, wie viel getan werden muss, um mindestens das Niveau zu erreichen, das in meinem Heimatland erreicht wurde. Ich wollte das Leben verbessern, aber das Leben hat sich nicht wesentlich verbessert. Jeder weiß, dass Anpassung nicht einfach ist, sondern nur diejenigen, die umgezogen sind - soweit.

Vor der Emigration hatte ich die Illusion, dass man sich vollständig in eine andere Gesellschaft integrieren kann, wenn man sich sehr bemüht. Jetzt musste ich zugeben: Ich werde in diesem Land immer ein kleiner Fremder sein. Je länger ich dachte, desto mehr Fragen stellten sich auf: waren solche Anstrengungen die Vorteile, hier zu leben, wert? Kann ich mich überhaupt anpassen? Es lag in der Ebene des Materials - und war daher fixierbar. Nostalgie setzte mich nieder, sie war unkontrollierbar und schien unersetzlich.

Der Berliner Winter war langweilig und schneelos, wie der November in Moskau drei Monate lang, und ich hatte einen saisonalen Blues. Als der Frühling kam, war ich nicht glücklich, aber ich war in der Zeit festgefahren. Es schien, dass der Lauf der Dinge, die das unvorhersehbare Leben festigten, gestört wurde, da das Kind durch die Rituale - das Wiegenlied der Mutter und das beliebte Nachtlicht - organisiert und beruhigt wurde. Ja, ich möchte mit Schnee, Frost und Blizzard alles einschlafen. Lange warten wir auf den Frühling, die Ströme von schmelzendem Schnee, der Geruch von feuchter Erde und dann ein anderer, der in der Mai-Kälte brummt. Ich brauche nicht mehr warme Tage in einem Jahr - ich brauche so viele von ihnen wie damals.

Ich habe über sie gelacht: "Ein paar Stunden in einem Moskauer Stau - und Nostalgie wird vergehen"

Ich begann ein wenig auszugehen - es war schwierig, die dunklen Häuser anderer Leute zu sehen. Aufgrund der Tatsache, dass es keine einheimischen Bilder gab, verschwanden die Mechanismen, die meine Gefühle "einbezogen" haben. Ich kann zum Beispiel "helle Traurigkeit und Erinnerung aus der Kindheit" nicht erleben, weil sich niemand in der Nähe des sehr grauen Chruschtschows befindet, an dessen Eingang nach staubigem Beton riecht. Die Leute wollten auch nicht schauen. Die Deutschen beschlossen, Gefühle zurückhaltender auszudrücken. Alles hier fühlte sich an, als hätte die Person ein paar angepasste Einstellungen - es ist schwer zu verstehen, was die andere Person gerade erlebt.

Ich hatte seltsame Wünsche - zum Beispiel wollte ich ein Taschentuch mit einem Khokhloma-Muster. Ich dachte an Kaviar mit Borodino-Brot, las Tolstoi noch einmal, revidierte sowjetische Komödien. Und studierte sogar freie Stellen in Moskau - sie begann etwas sehr fernes und süßes zu zeichnen, mit flauschigem Schnee und Neujahrslichtern. Irgendwann wurde mir klar, dass ich als Tourist lebe, der sich auf einer Reise verspätete. Die Sehenswürdigkeiten werden besichtigt, die Straßen sind ausgetreten, die Postkarten wurden verschickt, aber das Flugzeug wurde storniert, und Sie sitzen alle in dieser Stadt, werden plötzlich fremd und langweilig und warten. Ich hatte nicht einmal ein langfristiges Geschäft geplant: Warten Sie ein wenig - und wir werden eine Reise machen oder nach Russland. Es ist etwas länger wünschenswert. Als ich an der Universität studierte, lebte ein Mädchen mit mir in einem Schlafsaal, das immer auf etwas wartete: Urlaub, Heimreise, Federn - sie hatte bereits am nächsten Tag im Kalender gestrichen, um das gewünschte Datum näher zu bringen. Ich erinnerte mich an sie und hatte Angst. Ich musste zugeben: Ich bekam Nostalgie. Ich habe Russland vermisst und war von der Auswanderung enttäuscht.

Fehler

Enttäuschung ist eine logische Phase der Anpassung in einem neuen Land nach Euphorie. Hinter ihm steht eine allmähliche Annahme und gleichzeitige Existenz in zwei Kulturen. Aber nicht jeder „lebt“ vorher: Jemand kommt nach Hause, jemand bleibt hängen, ohne sich anzupassen - jeder hat von Menschen gehört, die seit Jahrzehnten in anderen Ländern leben, alles Lokal kritisch kritisieren, alles Russisch preisen, aber nicht zurückkehren.

Ich habe untersucht, wie andere Menschen einen Umzug erlebten: Die Symptome waren ähnlich, aber die Probleme waren unterschiedlich - manche Einwanderer finden oft Klagen bei anderen, die weit hergeholt wurden. Es scheint, dass es mir gelungen ist, die Gründe für meine eigene Enttäuschung zu isolieren, weshalb die Anpassung viel schwieriger war.

Die erste davon ist die Idee eines neuen Lebens, das mit dem Umzug von vorne anfangen wird. Mir schien, als ich in eine wohlhabende Umgebung mit freundlichen, nicht korrupten Beamten, guten Straßen, angemessenen Löhnen und guter Medizin gekommen war, lebe ich irgendwie automatisch automatisch irgendwie besser. Aber nein Selbst in dem gastfreundlichsten neuen Land ist es nicht einfacher, Leben aufzubauen. Wenn ich mir von der Vergangenheit einen Rat geben könnte, würde ich sagen: "Sei bereit, dass es einen langen Weg zu einem bequemen Leben gibt. Du musst nur gehen, wenn du an einem neuen Ort an einem guten Ort bist und idealerweise deine Lieblingsarbeit. Und du musst zuerst die Sprache lernen. Je schlechter Sie sich auf den Zug vorbereiten, desto schwieriger wird es sein, anzufangen. " Es ist natürlich leichter, sich für jemanden zu bewegen, der romantische Gefühle hat, aber man bezahlt dafür mit einer harten Anpassung.

Es schien mir, als würde ich in ein wohlhabendes Umfeld mit freundlichen Beamten, guten Straßen, angemessenen Gehältern und Medikamenten geraten, würde ich automatisch besser leben.

Das zweite Problem ist die Flucht vor sich selbst. Wenn ich heute auswandern müsste, würde ich versuchen, die innere Unzufriedenheit mit der Unzufriedenheit davon zu trennen, dass ich mich nicht ändern kann. Anstatt zuzugeben, dass ich kein Journalist sein möchte und nicht den gewünschten Erfolg erzielt habe, dachte ich Folgendes: "Die Situation im Land ist schwierig, die Medien schließen sich, kreative Menschen haben ein schlechtes Leben, daher kann ich hier keine Karriere aufbauen." Dies ist natürlich richtig, aber nur zum Teil. Bevor ich einer schwierigen äußeren Umgebung entfloh, versuchte ich heute, mein Leben in meiner Heimat so zu gestalten, wie ich möchte - bis ich wirklich verstanden habe, dass nichts mehr von mir abhängt.

Wie lange lohnt es sich jedoch, den Widerstand der äußeren Umgebung zu überwinden? Kann man einem Geschäftsmann, dessen Geschäft unter Druck steht, einen solchen Rat geben? Oder zum Beispiel ein Arzt, Lehrer oder Wissenschaftler? Auf diese Frage habe ich noch keine Antwort gefunden: Wie kann man die reale und illusorische Gefahr vom Staat trennen?

Der dritte Grund ist die Idealisierung. So war es in meinem Fall: vor sich selbst zu laufen und das Leben von vorne zu beginnen, kombiniert mit der Vorstellung, dass ein weit entferntes Land überhaupt keine Mängel hatte. Als Ergebnis entstand ein schönes, aber unwirkliches Bild - und die Enttäuschung, mit der Realität zu kollidieren. Die wichtigsten Schlussfolgerungen, zu denen ich gekommen bin: Es ist wichtig, im Kampf gegen ihre inneren Konflikte nicht mit Waffen auszuwandern. Es ist besser, nicht vor Problemen davonzulaufen, sondern sich so vorbereitet wie möglich aus einer Position der Stärke zu bewegen.

Überwindung

Ich begann aus einem schwierigen Zustand herauszukommen, als ich gestand, dass ich nicht mit Berlin, sondern mit mir selbst unzufrieden war. Als ich die Straße hinunterging, entschied ich mich irgendwie: alles analysieren, was meine Ablehnung bewirkt. Zum Beispiel mag ich die Nähe der Deutschen nicht. Und dann wurde mir klar: Nein, es sind nicht die Deutschen "geschlossen" - ich kann sie einfach nicht verstehen. Obwohl ich recht gut spreche, bemühe ich mich immer noch, wenn ich spreche, ich kann nicht scherzen, von Herzen zu Herzen sprechen. Kommunikation ist zu einem Hintergrundstress geworden. Ich selbst habe mich unbewusst von den Menschen abgeschnitten und existiere als Zuschauer: Ich lächle sie nicht an, studiere sie nicht, ich fange keine Gespräche an - wenn sie nur nicht mit mir sprechen. Aber alles liegt in meinen Händen: Ich muss die Sprache so gut wie möglich lernen. Sobald ich alles analysiert hatte, was ich nicht mochte, zog sich die bedrückende, düstere Situation zurück.

Jetzt lerne ich, weiter zu denken. Ich glaube nicht, dass mein Leben in Russland vorbei ist, sondern dass ich zwei Häuser habe: Moskau und Berlin. Zweimal mehr Möglichkeiten und Verantwortlichkeiten. Jemand rät, die Kugel zu beißen und die Brücken zu verbrennen, aber meiner Meinung nach handelt es sich um Gewalt gegen sich selbst. Ich beschloss, dass ich, wenn ich wollte, zuerst öfter nach Russland gehen und „aufladen“ sollte, um die Komfortzone leichter verlassen zu können. Idealerweise würde ich gerne aus der Ferne arbeiten, in Moskau arbeiten, aber lange Zeit in anderen Ländern leben - damit Sie immer die Euphorie der Neuheit erleben und dann in Ihre Heimat zurückkehren können. Zwei Räte meiner Auswandererfreunde halfen mir: Nostalgie nicht mit Sehnsucht nach Jugend zu verwechseln und sich nicht für die Kinder zu bewegen (oder nicht zu bleiben) - oft werden sie das letzte Argument im Streit. Kinder werden die Bemühungen ihrer Eltern nicht zu schätzen wissen (und sollten dies nicht!), Und unglückliche Eltern sind viel schlimmer für sie als eine nicht sehr wohlhabende Heimat.

Im März kehrte ich nach Moskau zurück und sah endlich den Schnee. Es war Präsidentschaftswahltag. Die Sonne schien hell. Ich ging die Straße entlang und lächelte breit. Als Tourist wollte ich alles am Telefon mitnehmen: eingefrorenes Chistye Prudy, alte Häuser in den Gassen von Sretenka. Alles hat an Tiefe und Bedeutung gewonnen. Die Euphorie dauerte einen Tag. In der Abenddämmerung verbrauchte die Wahlurne meinen dünnen und ohnmächtigen Stimmzettel. Und bald geschah Kemerowo.

Meine Einstellung zur Emigration hat sich geändert. Jetzt ist es kein Indikator für Erfolg, sondern eine schwierige und interessante Erfahrung. Und mir wurde klar, dass ich meine Heimat niemals durch ein neues Land ersetzen könnte - aber wenn ich mich jetzt entschieden hätte, wäre ich wieder umgezogen.

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