Wie ich Depressionen bekämpfte: Von der Ablehnung bis zur Behandlung

"Alice, schreibe unbedingt darüber! Dies ist ein Rätsel häuslicher Gewalt: Nur wenige wagen es, laut darüber zu sprechen ", riet mir ein vertrauter Redakteur, als ich ehrlich antwortete, warum Radar für sechs Monate vom Radar verschwand und was mir die ganze Zeit passiert ist. Ich weiß, dass mich mein Geständnis überraschen wird Viele mögen entscheiden, ich übertreibe, aber die Tatsache bleibt: Für weniger als ein Jahr war ich an Depressionen mit einer Achterbahn mit plötzlichen Erleuchtungen und neuen Ebenen der Verzweiflung erkrankt. Ich schreibe diesen Text vor der ersten Person und verstecke den Namen nicht, weil das russische Internet voll ist echennymi Depression Diskussionen über die Charaktere in der dritten Person. „Es passiert mit jemandem, aber nicht bei mir.“ Das schafft eine falsches Bild anonyme Krankheiten, die, wenn nur Schwächlinge und Verlierer plagen, gesichtslose Masse ohne Namen, Vornamen und Berufe.

Ich wusste nicht, dass ich krank war, bis ich eines Novembermorgens die Nummer der psychologischen Helpline wählte, aus Angst, ich würde etwas mit mir tun, während mein Mann und mein Hund im Nebenzimmer schliefen. Nach einigen Monaten Schlaf- und Gedächtnisstörungen untersuchte ich das Haus und buchstäblich

Ich suchte einen Ort, an dem ich mich aufhängen konnte. Die Hauptanzeichen einer Depression - Unaufmerksamkeit, Reizbarkeit, ständige Müdigkeit, Unzufriedenheit mit mir und anderen - wurden nicht getrennt wahrgenommen und wurden innerhalb weniger Monate zu einem Teil meiner Persönlichkeit. Es war einfach unmöglich, weiter in diesem Staat zu leben und zu glauben, dass dieser Staat irgendwo verschwinden könnte.

In einem unbequemen Gespräch sollten Sie immer zuerst von irgendwo weit weg beginnen. Als Teenager testete ich wie viele Kinder die Grenzen meiner eigenen Ausdauer. Mein Körper war athletisch und stark und brachte daher unglaubliche Ergebnisse hervor. Zum Beispiel lebte ich zwei Jahre lang ein Doppelleben, am Nachmittag bereitete ich mich auf die Zulassung zur Universität vor, und nachts las ich Gary und Eliade. Nach drei Tagen ohne Schlaf in Folge hätte ich die Prüfung bestehen und öffentlich auftreten können. Um schnell eine schwierige und ungewöhnliche Aufgabe zu erledigen, genügte es mir, eine Tasse Kaffee zu trinken, und ich lernte die gesprochene Fremdsprache vier Monate lang durch Gehör.

Viele junge Menschen leben mit einer bewegenden Psyche und gewöhnen sich schließlich an ihren Zustand: Ich hatte eine typische Zyklothymie, wie Ärzte sagen - ein Problem, mit dem 1 bis 5 Prozent der Menschen konfrontiert sind, während die Mehrheit während ihres Lebens keine professionelle Hilfe erhält. Starken Aktivitätsphasen folgten lange Abschwächungsphasen oder faule Ruhe: Eine trat häufig bei sonnigem Wetter auf, die andere - bei bewölktem Wetter. Nach und nach wurden die Perioden stärker und kürzer. Nach einem dramatischen Ereignis in meinem Leben gab es Wutanfälle und lange unangemessene schlechte Laune, Geselligkeit wechselte mit Isolation ab und für eine Person, die ohne persönlichen Freiraum (zuerst bei den Eltern und dann bei ihrem Ehemann) lebte im Laufe der Jahre ist ein großes Problem geworden.

Die Ursachen von Depressionen oder lang andauernden Krankheiten sind häufig Probleme in Ihrem persönlichen Leben und Ihrer Arbeit, Krankheit und Tod von Angehörigen, das Leben in einer unbequemen Umgebung oder mangelnde Erfüllung, Alkohol- und Drogenmissbrauch. Es gibt aber auch ein Dutzend zusätzlicher Faktoren, die, überlagert von der Art der Persönlichkeit, den Mechanismus der Depression ohne externen Auslöser auslösen können. Geringes Selbstwertgefühl, lange gesprochene Widersprüche mit engen Widersprüchen, hormonelle Störungen, tägliches Regime - mit Prädispositionen für drastische Stimmungsschwankungen kann jeder dieser Faktoren zu einem starken Anker für Depressionen werden.

Es stellte sich also heraus, dass in meinem eigenen Fall nichts passiert ist, um mein Leben zur Hölle zu machen. Zur Zeit meines stärksten Nervenzusammenbruchs im letzten Sommer war ich mit einer geliebten Person verheiratet, die im Zentrum meiner geliebten Stadt lebte, umgeben von meinen Lieblingsfreunden

und eine verständnisvolle Familie. Ich hatte eine angenehme freiberufliche Tätigkeit und viele Bekannte. Ich habe alles geliebt: Lesen, Filme schauen, in Museen gehen, studieren, kommunizieren. Und irgendwann habe ich einige Tage nicht geschlafen, habe nicht gegessen und ich habe verstanden, dass ich das alles aus tiefstem Herzen hasse. Ich lebe falsch, gebe vor, jemand anderes zu sein, einen anderen Platz einzunehmen. Und niemand wird schlimmer sein, wenn ich verschwinde. Eine kleine Halluzination, ein bisschen Romanum "Nausea" und der Film "Interrupted Life" - die Depression schien zunächst eine weitere existenzielle Krise zu sein und eine Phase, die gerade erst überwunden werden musste.

Der Nervenzusammenbruch dauerte nur wenige Tage, als ich buchstäblich an der Wand entlangging, stumm blieb oder Fragen eindeutig beantwortete, Anrufe verpasste und mehrmals am Tag weinte. Zu meinem Geburtstag kamen jährliche abschließende Fragen dazu, was ich erreicht habe, was passiert ist, warum ich dort bin, wo ich jetzt bin, ob ich lebe, wie es sein sollte und wie sie es von mir erwarten. Diese Fragen, wenn Sie die psychologischen Foren lesen, leiden viele Erwachsene direkt vor dem Urlaub. Alle verpassten Gelegenheiten stehen als Exponate im Museum in einer Reihe, so dass sie bequemer zu betrachten sind. Meine Antworten trösteten mich nicht. Ich weiß, dass viele nach Spaß in einer lustigen Wut, nach Abenteuern, am Flaschenboden oder am Ende einer Untiefe suchen, aber all diese Methoden haben für mich nie funktioniert. Ein so vertrautes Bild von der Welt, in der ich in Frieden mit mir selbst lebe, zerbröckelte - und ich fing an, mich zu hassen: für Faulheit und Schwäche, für die engen Ansichten und Merkmale des Aussehens, für jedes unbeholfen eingesetzte Wort und den entgangenen Anruf, für jeden Fehler.

Obwohl sich mein Geburtstag verschlechterte und ich sogar eine Party für Freunde absagen musste, erkannte ich meine Krankheit immer noch nicht und dachte, dass dies nur ein schwarzer Streifen war, der zu lange dauerte. Ich war zu sehr an Cyclotime gewöhnt und betrachtete es nicht als Krankheit, sondern als einen wesentlichen Teil von mir. Kurt Cobain hatte Angst, dass, wenn er seinen Magen heilen würde, alle Lieder aus ihm herausfallen würden und die Gedichte verschwinden würden und er nur ein gewöhnlicher amerikanischer Zadrot bleiben würde, was für niemanden von Interesse war. Ich dachte auch an etwas Ähnliches: Wenn Sie meine Stimmungsschwankungen, die üppige Sommereuphorie und den Winterschlaf im Winter wegnehmen, düstere Tage, wenn Sie niemanden sehen wollen, und Momente der Verzweiflung, wenn Sie das Spiegelbild im Spiegel zermalmen wollen, ist es nicht ganz bei mir. Wer wird dann beim Tanz den Arsch wackeln, aus irgendeinem Grund Gedichte schreiben und um zwei Uhr morgens feuriges würziges Curry kochen? Das gleiche Mädchen macht das gleiche.

Zuerst habe ich viele Erfahrungen mit meinem Mann geteilt - einem Mann, der mich am besten versteht, und vielleicht auch mit denen, die ähnliche Zustände durchmachen. Er und alle angemessenen Freunde bestätigten meine Gefühle: Zu zweifeln ist richtig, Angst zu haben, Fehler zu machen, ist normal, trotz allem zu tun - sei offen und akzeptabel ist der größte Luxus. Alles, was ich mit ihnen teilte, hörte ich als Antwort. Wir haben Angst, wir bezweifeln, wir verstehen nicht, was wir tun, aber wir können es nicht tun, wir haben eine große Verantwortung für Eltern und Kinder. Wir müssen versuchen, uns zu zwingen, wenn Sie auf dem richtigen Weg sind.

In Depressionsforen sind die meisten Frauen wirklich, aber es gibt auch Männer. Umso überraschender ist es, Männer in Foren von Frauenstandorten zu sehen, in denen sie herausfinden wollen, was sie mit ihren Frauen anfangen sollen, wie sie ihnen helfen können und was sie falsch gemacht haben.

Die meisten sagen genau das, was ich fühlte - listen Sie die Symptome von banal auf, aber aus diesem nicht weniger akuten Leiden: Es ist unmöglich, morgens aus dem Bett zu steigen, Essen erfolgt durch Gewalt, intermittierenden und unruhigen Schlaf, ständiges Unbehagen, mangelndes Vertrauen in alle Kurz gesagt, leichte visuelle und auditive Halluzinationen, Schuldgefühle, schlechte Arbeit, Scheu vor allem - egal ob fliegender Vogel oder ein Mann, der auf der Straße spricht.

Viele in den Foren beklagen sich über viele Jahre der Depression: Arbeit durch Stärke, Leben für die Familie zum Nachteil ihrer selbst, ungeliebte Aktivitäten, Leben auf Kredit, häusliche Armut, Mangel an Freunden. Sie werden in den Kommentaren von Hunderten von Sympathisanten wiederholt und teilen hausgemachte Dosierungen von Beruhigungsmitteln und Orten, an denen Sie ohne Rezept Pillen kaufen können. Manchmal kommen Leute in den Kommentaren mit vorgefertigten Diagnosen oder Urteilen: "Sie haben sich dort in Großstädten entzündet. Sie haben einen Herd im Dorf überflutet - und Sie werden Ihre Depression wie eine Hand beseitigen." "Ich ging zu einem Neurologen - sie verschrieb mir einen neuen Pass. Sie sagte, ich sollte nicht für mich leben und für Ehemann und Kinder. Für andere leben - es wird sofort besser. Alles ist aus Egoismus. "

„Egoismus“ ist wahrscheinlich eines der häufigsten Wörter, wenn es um Depression geht. Wie kann man sonst jemanden anrufen, der ständig sagt, dass es ihm schlecht geht? Aufmerksamkeit auf sich ziehen? Geschrei "Wolf!" wo passiert nichts Die anklagenden Reden waren ein vertrauter Refrain von „Ich bin selbst schuld“ auf unterschiedliche Weise: „Niemand hat Sie gezwungen zu gebären“ - zur postpartalen Depression, „Ich habe es selbst gewählt, um es aufzuklären“ - zu einer erfolglosen Ehe, „wo Ihre Augen schauten“ - zu einem Sorgenkind drehen Sie Ihren Kopf auf und schauen Sie sich an, wie viele wirklich unglückliche Menschen in der Nähe sind “- über jede Beschwerde, die nicht mit einer bestimmten Katastrophe zusammenhängt.

Hungernde Kinder in Afrika, Sklaven in chinesischen Fabriken, Opfer von Kriegen und Razzien werden regelmäßig als Argumente genannt. Solange sie existieren, bedeutet dies, dass heute alles nicht so schlimm ist. Wirkliche und potenzielle Selbstmorde werden mit der Agilität des frühen Christentums verurteilt: "Sie haben nicht genug moralische Kraft, um mit sich selbst umzugehen, Sie müssen kein Lappen sein!" Selbstmordgedanken sind für viele im Bereich der Sünde, nicht der Krankheit, und selbst nach dem Tod des geliebten Robin Williams von jedermann klang zu viel Gift gegen eine talentierte Person, die scheinbar alles zu haben schien.

Depressionen, vor allem in der Öffentlichkeit, sind meistens unsichtbar, bis es zu spät ist, und Geständnisse von Menschen, die darunter leiden, werden fast immer mit falschen Namen unterschrieben oder anonym veröffentlicht. Es gibt nicht so viele verbotene Wörter, und „Depression“ gehört dazu. Wir können nicht sagen, dass wir leiden - als ob andere ihre glücklichen Familien und Angehörigen aufgeben und leiden würden. "Depression - aus der Freizeit. Leihen Sie sich 16 Stunden lang - und Ihre Beine fallen ab, nicht mehr bis zu Depressionen." Sie können bei einem Glas Wein mit Ihren Freunden so viel seufzen, wie Sie möchten, aber es ist die laut ausgesprochene "Depression", die in jedem Smalltalk fast immer zum Schlusswort wird. Ich sagte dieses Wort mehrmals fast Außenseitern, sie klatschten in die Augen und wussten einfach nicht, was sie mir sagen sollten.

Nur mein Mann wusste von meinem Zustand. Ich schämte mich und war seltsam, dass ich in dieser Eigenschaft mit niemandem über mich selbst sprechen konnte - niemand sah mich in all den 28 Jahren meines Lebens „einfach so“ weinen. Mehrere Male ohne Tränen in Tränen, fanden mich meine Verwandten

Freunde und hier musste schon alles ehrlich sagen. Es ist ekelhaft, zuzugeben, dass Sie sich wertlos und überflüssig fühlen, aber Sie mussten sich irgendwie für das plötzliche Verlassen der Gäste, das Verschwinden ohne Abschied, unbeantwortete Botschaften aussprechen. Dann machte ich mit ein paar Arbeitseinsätzen Pause, was mir noch nie passiert ist. Dann verließ ich den Raum nicht mehrere Tage in der Hoffnung, genug Schlaf zu bekommen. Es war der vierte Monat meiner Schlaflosigkeit, und mir wurde endlich klar, dass noch eine solche Woche - und ich würde meinen eigenen Kampfclub gründen. Folter durch Schlafmangel gilt nicht als eine der stärksten.

Um 8:30 Uhr morgens schrieb ich an einen Freund eines Psychologen und bat um einen dringenden Kontakt mit einem Psychiater. Auf der psychologischen Hotline versuchte eine kalte Stimme sehr nüchtern, ausgeglichen und emotionslos, mich zu einem Termin mit zwei Ärzten zu überreden: einem Neuropathologen und einem Psychiater. Es ist unmöglich, daran zu glauben, aber ich hatte Angst, das Haus zu verlassen und mit den Leuten zu sprechen. Sobald ich auf die Straße ging, war ich schweißgebadet. Ich verschluckte mich beim Transport und versteckte meine Augen vor Passanten. Der Weg zur Apotheke war ein Test, der Mann konnte mich für eine Woche nicht mit dem Hund spazierengehen, obwohl dies normalerweise meine Lieblingsbeschäftigung ist. In der städtischen psychoneurologischen Krankenstation war ich nach 10 Tagen zu einem Besuch geplant. In diesem Moment konnte ich nicht einmal Pläne für morgen machen und musste einen geplanten Arztbesuch ablehnen. Ich fing an, durch Bekannte selbstständig nach Ärzten zu suchen.

Es muss gesagt werden, dass Selbstmordgedanken ein dringender roter Knopf sind und ein Signal, dass ein Psychiater morgen direkt behandelt werden sollte, ohne zu erwarten, dass „er von selbst kommt“. Die Wahl eines Arztes ist ein separater Trick, und es lohnt sich, ihn ausführlicher zu diskutieren. Leider ist der Zustand der Psychiatrie und der psychologischen Betreuung in Russland bedauerlich, und es ist schrecklich, einen Spezialisten zu kontaktieren. Es scheint, dass Sie in das Krankenhaus gezwungen werden und wegen Ihrer Gedanken ins Bett gehen müssen. Daher suchen verwirrte Patienten in der Regel den Rat von Psychologen und Psychoanalytikern, die keine medizinische Ausbildung haben und daher nicht über die Qualifikation und das Recht zur Behandlung von Suizidpatienten verfügen. Ihr Rat und ihr Training können in einer normalen Situation sehr hilfreich sein, um persönliches Wachstum zu erreichen und Krisensituationen zu überwinden. Dies gilt jedoch nicht für den Fall, dass Sie Selbstmord begehen möchten und über einen bestimmten Weg nachdenken. Der Psychiater ist eine Person mit langjähriger medizinischer Ausbildung, die neben einem medizinischen Institut über zusätzliche Ausbildungs- und Praktikumserfahrung verfügen kann, mit Medikamenten arbeiten kann und an Forschungen und Experimenten teilnimmt.

Der erste Psychiater brachte mich weit weg von zu Hause, und zu ihm zu kommen, war eine andere Folter. Zu den städtischen neuropsychiatrischen Krankenhäusern am Stadtrand zu reisen, ist ein Test für sich. Wie viel kann ich nicht alleine bewältigen? Wie tief bin ich gefallen

in deiner Krankheit? Auf den Bänken standen viele verängstigte und traurige junge Mädchen, mehrere Elternpaare, die ihre Kinder an den Armen brachten. Ich beruhigte mich ein wenig, dass ich mich ohne Hilfe bewegen kann. Der erste Psychiater behandelte mich mit Hypnotherapie: Ich entschied, dass ich zu stark war, um auf Medikamente zurückzugreifen, und ich konnte alles durch meinen eigenen Willen und durch die Arbeit mit dem Unterbewusstsein tun. Nach 6 Sitzungen kehrte der Traum nicht zurück, und die Verschlechterung war katastrophal: In der letzten Woche verlor ich 5 Kilogramm, trank fast nur Wasser, konnte mich nicht an einen einzigen langen Satz erinnern.

Bei der Geburtstagsfeier eines Freundes am Vorabend des neuen Jahres ließ ich es los, trank eine Rekordmenge Alkohol, tanzte alle Beine und flog in die Ferien. Ein Flugticket hat mich in den schwierigsten Situationen gerettet. Gerettet und jetzt. Ohne Pillen in der Sonne zwischen den Palmen fühlte ich mich sofort besser, fing an normal zu essen und schlief wie ein Murmeltier. Aber drei Tage vor meiner Rückkehr nach Moskau fiel es mir wieder schwer, zu schlafen und zu atmen. Ich konnte an nichts denken, es sei denn, alle anstehenden Angelegenheiten würden scheitern, ich würde mich schämen, es würde mir nicht gelingen, und meine Freunde und Familie würden einfach aus Gewohnheit mit mir kommunizieren. Mitte Januar holte mich die nächste Phase der Dysphorie ein.

Mit merklicher Verschlechterung wechselte ich den Arzt und entschied mich, die Behandlung erneut zu versuchen - ohne Pillen und Hypnotherapie. Aufmerksam, intelligent und sehr gleichgültig, mein Arzt war nicht viel älter als ich und litt an Zerebralparese. In den ersten Minuten versuchte ich, die Überraschung zu verbergen, mit der ich seinen Spaziergang beobachtete. Im Gegensatz zum ersten Arzt stellte er viele persönliche Fragen, erinnerte sich gut an meine Worte und versuchte sein Bestes, um mir zu helfen, an all den guten Dingen festzuhalten, die in mir und um mich herum waren. In der Zwischenzeit erzählte er mir, wie er zwei Jahre lang laufen gelernt hatte, ohne zu hoffen, dass er grundsätzlich gehen würde - Tag für Tag versuchte er methodisch auf die Beine zu kommen, obwohl die Ärzte vorhergesagt hatten, dass er an den Stuhl gekettet werden würde. Jetzt schwingt er im Fitnessstudio und geht alleine. Ich schämte mich für meine zwei ganzen Beine und für die Anfälle von Blues und Wut in der Nähe dieses Mannes. "Deshalb erzähle ich Ihnen meine Geschichte. Selbst wenn es einen Ausweg aus meiner Situation gab. Von Ihrer ist es viel einfacher."

Alle Psychotherapeuten warnen, dass der Heilungsprozess schmerzhaft und langwierig ist. In diesem Stadium hörte ich buchstäblich, wie sich die Zahnräder in meinem Kopf drehten, wie hart mir ungewöhnliche Gedanken oder atypische Handlungen gemacht wurden. Wir machten Übungen, um uns gute Gewohnheiten anzueignen, ich erzählte ihm von einem langjährigen Konflikt mit meiner eigenen inneren Stimme, dass ich Angst vor dem Alter und vor Krankheiten von Angehörigen habe. Ich musste mir beibringen, nicht wie üblich nach Hause zurückzukehren, ungewöhnliche Bücher zu lesen, ungewöhnliche Aktionen auszuführen, zehn Mal am Tag meine eigene Scheu zu überwinden.

Ich esse länger, je mehr ich merkte, dass es Zeit war, ehrlich über das Geschehene zu sprechen. Es war schmerzhaft für mich, meinen Eltern meine Krankheit zu gestehen. Aber als ich meine Angst teilte, sprach meine Mutter darüber, wie Antidepressiva einen langen Kurs genommen haben.

Mit drei Jahren, als sie ihren Job verbrannte. Ich war 11 oder 12 Jahre alt, meine Mutter sprach nie darüber. Ich erinnerte mich vage daran, dass ich meine Mutter den ganzen Tag an einem Ort liegend gesehen hatte, mit einem wandernden Blick voller Tränen. Wie sie mitten in der Nacht aufwachte und mich besuchte, wie sie aus heiterem Himmel explodierte und weinte, aber ich war wütend, rief mich an und verstand nicht, was mit ihr los war. Мы действительно сильно похожи, но как страшно услышать собственные сожаления и опасения в устах своей мамы, которой 53. Как неприятно понимать, что наследуешь чужие страхи и проблемы. Оказывается, склонность к депрессиям часто наследуется нами у родителей, даже если мы сами этого не осознаём, так же как и в жизни мы часто повторяем жизненный сценарий родителей, не отдавая себе в этом отчета.

Когда я начала открыто говорить о своей болезни c окружающими, привычный круг беззаботных знакомых открылся с совершенно другой стороны. Ich erinnere mich, wie eine der lustigsten Partys in meinem Haus mit meinen Freunden endete, die anfingen, über Einsamkeit und Antidepressiva zu diskutieren: Ich erfuhr von einigen der süßesten und aktivsten Bekannten, dass sie seit Jahren auf verschreibungspflichtigen Pillen saßen. Sie sprachen so beiläufig und so kühl wie über Vorsichtsmaßnahmen für den Haushalt: zwei morgens und eine nachts, um nicht etwas in diesen Geist zu schmieren. Ich habe öfter als sonst weinen oder grimmig gesehen, aber ich habe auch alte Freunde von anderen gesehen - ängstlich, ängstlich, Angst, das Leben auf halbem Weg zu leben. Vor kurzem bin ich auf einen Artikel gestoßen, der besagt, dass die meisten modernen Kinder anstelle von Geistern Angst vor dem Scheitern haben - es war, als ob all diese Kinder mich im Fleisch alter Freunde umgeben würden. Viele konkurrierten miteinander um Ermüdung durch ungeliebte Arbeit, mangelndes Vertrauen in ihre Fähigkeiten, in einen Partner oder in die Zukunft. Die Krise lag im Saft selbst, und selbst die friedlichsten machten sich Sorgen. Sie überlegten, was ihre Gehälter und Pläne für das Jahr bedeuten würden, wie sie weiterleben sollten und wie sie ihr Leben zum Besseren veränderten.

Als meine Schlaflosigkeit ein halbes Jahr überstanden hatte, eine weitere nervöse Nacht, fragte ich einen Freund, der an Depressionen erkrankt war und Kontakt mit einem anderen Arzt hatte. Zunächst brauchte ich eine gute Schlafpille, um in den sechs Monaten meines gefährlichen Lebens einfach zu schlafen. Mein dritter Psychiater traf mich an einem öffentlichen Ort, als ich wieder unten war. Ich war es leid, diese Zeiten zu zählen, und kam um 9 Uhr morgens zur Besprechung, ohne nachts zu schlafen. Hypnotherapie und ein fünfstündiges Gespräch endeten mit einer schrecklichen Vision und einer sehr unangenehmen Entdeckung: Obwohl ich mich scheinbar selbst zu sein schien, kann ich mich mein ganzes Leben nicht wirklich lieben. Akzeptieren Sie die Mängel und beginnen Sie mit der Arbeit an den Profis, investieren Sie Ihre ganze Kraft in Ihren Liebsten und haben Sie keine Angst vor dem Scheitern. Die meisten Menschen haben diese Phobien, aber wenn Sie verhindern, dass Sie aufwachen und aufstehen, können Sie auf keinen Fall auf einen Spezialisten verzichten.

Nach dem ersten Besuch erlebte ich einen enormen Kraftschub, den ich in meinem Leben noch nie erlebt hatte. Nun, das ist niemals. Es gibt vulgäre Metaphern über gewachsene Flügel, aber ich würde eher sagen, dass meine Macht sich physisch und moralisch verdreifacht hat. Ich war mir des Syndroms des ersten Besuchs eines Psychotherapeuten bewusst, konnte mir aber eine solche Erleichterung nicht vorstellen. Der sechsmonatige Knoten in meiner Brust verschwand, ich begann normal zu schlafen und hörte auf, mir Sorgen zu machen. In fünf Tagen tat ich Dinge, die ich zwei Monate lang nicht tun konnte. Es kam jedoch zu einem weiteren akuten Moment gefährlicher Unsicherheit, verbunden mit der Arbeit. Schlaflosigkeit und Appetitstörungen traten wieder in meinem Leben auf, und zum ersten Mal entschied ich mich für Pillen. Dies waren die einfachsten und bekanntesten Antidepressiva unter der Aufsicht eines Psychiaters mit 30 Jahren Erfahrung, der in der Rehabilitierung von Suiziden arbeitet und in einer Schicht in einer Schicht Menschen aus den Toten zieht.

Einige Tage lang haben wir sorgfältig an der täglichen Routine gearbeitet, um das Chaos aus dem Leben zu entfernen. Ein gescheiterter Fall konnte mich verwirren und meine Stimmung für mehrere Tage beeinträchtigen. Es stellte sich heraus, dass die Angst große Augen hatte, und ich habe in kurzer Zeit alle schwierigen und sogar unerträglichen Dinge getan. Mit zusammengebissenen Zähnen und Tränen in meinen Augen wurde mir plötzlich klar, wie wenig ich über Dinge und die Menschen um mich herum wusste und wie ich meine Bedeutung übertrieb. Nachdem ich mich wieder besoffen hatte, um meine Unbeholfenheit zu überwinden, wurde die Psyche auf schrecklichste Weise nach hinten gerissen - nachdem ich meine Sprache und mein Verlangen nach ein paar Tagen verloren hatte, schwor ich, niemals zu trinken, um ein Gespräch zu beginnen oder sich fehl am Platz zu fühlen. Also gab ich regulären Alkohol auf, ein bekanntes Beruhigungsmittel, das ich, wie viele andere, getrunken habe, um Kommunikationsbarrieren abzubauen.

Mit meinem Arzt besprachen wir insbesondere Zaudern und Faulheit. Wann musst du faul sein? Und wenn Faulheit Angst ist? Und was ist, wenn der eine und der andere anwesend ist? In meinem Fall stellte sich heraus, dass Faulenzen und Entspannen das Gegenteil ist. Und es gibt viel mehr Zeit in Tagen, als es auf den ersten Blick scheint. Um an meinem gewohnten Tag ehrlich zu sein, gibt es viel Platz für Arbeit und Lieblingsaktivitäten, für Bücher und Spaziergänge, für Kommunikation und Einsamkeit sowie für die plötzlichen Dinge, die ich mein ganzes Leben verschoben habe. Ich wollte hundert Jahre lang singen und tanzen und Spanisch lernen, aber ich muss mich entschuldigen, dass ich viel Arbeit habe und keine Zeit habe, Zeit mit meinem Mann und meinen Freunden zu verbringen. Auf Anraten des Arztes habe ich mich sofort für alle Kurse angemeldet, die ich seit langem verschoben habe, und der Zeitplan wurde verschoben. Dadurch wurde viel Zeit für etwas entlastet, das Stress abbaut, das Gehirn trainiert und den Körper stärkt. Dumm geschossene Serien und Zaudern im Netzwerk, gab es eine Zeit für Sport und Treffen mit Freunden. Einfache und notwendige Dinge für mich beiseite zu legen, wie sich herausstellte, untergrub mein Wohlbefinden ebenso wie regelmäßige Cocktails und einen sitzenden Lebensstil.

Vor ein paar Wochen habe ich mich endlich erholt, obwohl ich seit Anfang März ständig auf dem Weg der Besserung war und leicht tat, was ich vorher nicht konnte. In diesem verdammten Jahr schrieb ich ziemlich viele Texte, hielt Vorträge und eröffnete zwei Ausstellungen, ging zu Interviews, traf mich

mit Freunden und sogar einige laute Partys. Ich traf Hunderte neuer Menschen, von denen keiner höchstwahrscheinlich nicht wusste, was mit mir geschah und was ich ihnen nur sagen musste, um meinen Namen zu nennen. Während dieser Zeit wandelte sich mein Mann im wahrsten Sinne des Wortes einfach von einem besten Freund zu einem Leibwächter um. Diese engen Freunde, denen ich vertraute, vertrauten mir, dass ich mich abwechselnd mit mir abwechselte, wenn ich am Rande war, und praktisch Familienmitglieder wurden.

Was war dieser Zustand? Warum ist es mir passiert? Und werde ich noch einmal darauf eingehen? Mein Arzt sagt, dass Sie von unten nach unten stoßen können, und jetzt habe ich für immer eine Lektion, um saisonalen Blues von einer echten Krankheit zu unterscheiden. "Jetzt werden Sie wissen, was wirklich schlimm ist", sagte er schließlich und forderte, dass wir ständig das Schlaf- und Nahrungsregime überwachen und nicht übermorgen verschieben, was vorgestern getan werden musste. Ich hatte wirklich Glück, dass ich mit denen, die an mich glaubten, aus dieser Grube herauskam. Und mir wurde auch klar, wie wenig, betrügerisch, leise wir über dieses bedrückende Gefühl der Verzweiflung sprechen, wenn wir ohne Liebe zu uns selbst, unserer Umgebung und unserer Sache leben.

Vor ein paar Jahren dachte ich auch, dass Depressionen „Trauer aus dem Kopf“ sind und dass es ausreicht, an das Gute zu glauben und gut zu sein, damit diese Krankheit Sie, wie viele andere auch, Sie meidet. Ich konnte mir leicht vorstellen, dass wir selbst mit wenigen Ausnahmen für unsere Krankheiten verantwortlich sind. Depressionen können jedoch nicht nur durch gute Gedanken und eine Eintrittskarte in ein warmes Land, eine Flasche Wein von Freitag bis Sonntag oder gelegentlichem Sex geheilt werden. Wie jede lange und ekelhafte Krankheit sitzt sie sehr tief und kommt in all ihrer Hässlichkeit zum Vorschein, als Sie wirklich beschlossen haben, die ewige Angst ein für alle Mal zu beenden. Wenn die Zeit gekommen ist, um es herauszufinden, wird es nicht ein bisschen scheinen, ich sage das nur. Und niemand garantiert, dass die Depression in einer anderen Kurve und in einer anderen Situation nicht wiederkehrt. Auf der anderen Seite wissen Sie schon einmal, dass Sie es prinzipiell schaffen können. Dass dies nicht ein Teil Ihrer Persönlichkeit ist, ohne den Sie nicht überleben können, sondern eine zärtliche Krankheit, von der Sie mit aller Kraft und mit Hilfe von außen loswerden müssen. Und wenn neben mir eine Person steht, die sagt: "Ich weiß, wie Sie sich fühlen, ich hatte Depressionen und es scheint, dass Sie auch krank sind. Lassen Sie uns Sie dem Arzt zeigen?" - es lohnt sich zu hören. Vielleicht weiß er, worüber er spricht, und reicht Ihnen die Hand, wenn Sie nicht einmal verstehen, dass Sie es brauchen.