Zwei Streifen: Frauen bei der ersten Reaktion auf eine Schwangerschaft

Schwangerschaft verursacht Frauen völlig polare Gefühle. Jemand plant, ein Kind jahrelang zu bekommen, andere arbeiten plötzlich nicht mehr mit Verhütungsmitteln - und dies stellt sie vor eine schwierige Entscheidung, während andere die Symptome erst im Moment bemerken, wenn es kein Zurück mehr gibt. Wir sprachen mit verschiedenen Frauen darüber, wie sie sich fühlten, als sie zum ersten Mal zwei Streifen sahen, und wie ihnen die Entscheidung fiel, Mutter zu werden oder nicht.

Als ich mich entschloss, ein Kind zu bekommen, studierte ich an der Moskauer Staatlichen Universität und lebte in einem Schlafsaal. Im Allgemeinen träumte ich von Adoption, aber es war offensichtlich, dass mir niemand ein Kind geben würde. Daher habe ich ausgerechnet, dass ich, wenn ich im dritten Jahr bin, zwei Jahre lang mit dem Kind in einem Schlafsaal leben kann, und danach kann ich in einen Kindergarten gehen und damit arbeiten und ein Haus mieten. Also war alles geplant.

Nach einer Verzögerung zeigte der Test sofort zwei Streifen - und ich wusste, dass ich das Kind verlassen wollte. Nur wegen der Unzuverlässigkeit des Vaters und des Geldmangels war es beängstigend - all dies machte sich nach der Geburt bemerkbar. Nach einiger Zeit hatte ich eine ungeplante Schwangerschaft und eine Abtreibung. Jetzt glaube ich, dass ich sehr glücklich war, weil ich in einem Schlafsaal lebte, als das Kind klein war. Es war leicht für eine kleine Summe Geld, eine Kinderfrau unter anderen Studenten zu finden - eine, die ich definitiv nicht tun konnte.

Ich traf meinen zukünftigen Ehemann im September 2013 am Ende meines vorherigen Romans, der fünf Jahre dauerte. Eine Woche nach dem ersten Treffen wurde uns klar, dass wir zusammen sein würden, ich trennte mich von meinem Freund, ging mit meiner Freundin zur Ruhe und fing an, mich in St. Petersburg zu treffen - zu einem Mann, den ich kaum kannte. Gleichzeitig verstand ich, dass dies der Mann war, der Vater meiner Kinder werden würde. Ich hatte noch nie ein solches Vertrauen.

Im November bin ich umgezogen, Ende Dezember bin ich schwanger geworden. Seit unserer Bekanntschaft sind drei Monate vergangen. Verdacht, dass ich schwanger war, erschien kurz vor dem neuen Jahr. Ich weiß nicht, wie ich es beschreiben soll, aber in mir war etwas Fremdes. Ich versuchte mich jedoch davon zu überzeugen, dass dies nur eine stressige Reaktion auf Umzug, Eingewöhnung und Anpassung ist - alles andere als eine Schwangerschaft.

Am 30. Dezember habe ich den ersten Test gemacht - es war negativ. Ich entspannte mich und entschied mich, Champagner zu trinken, aber ich konnte meine übliche Dosis nicht beherrschen. Um ein Uhr morgens fiel ich bereits herunter, alles ärgerte mich, aber ich schrieb es aus Ermüdung ab. Danach machten wir eine kleine Reise in den Urlaub, wo ich weiterhin Champagner trank und Tests machte. Einer von ihnen zeigte einen schwachen zweiten Streifen, aber aus irgendeinem Grund schien es mir, dass dies auch nichts bedeutete, noch die Brust, die sich um eineinhalbfach vergrößerte und während eines schnellen Wachstums wie in der Pubertät schmerzte.

Sobald wir nach Petersburg zurückkehrten, ging ich zum Arzt. Da ich keinen eigenen Arzt an einem anderen Ort hatte, ging ich zu einer Art Online-Klinik, in der schrecklich viele Menschen mit unglücklichen Gesichtern waren. All dies machte zusammen mit dem lokalen Wetter einen deprimierenden Eindruck, alles was fehlte, war alarmierende Musik. Der Arzt sagte mir, dass ich schwanger sei und fragte, ob dies eine gute Nachricht sei. Ich antwortete das im Allgemeinen ja, aber viel zu unerwartet.

Ich kam nach Hause und sagte dem Kerl - er war genauso glücklich wie eh und je mit seinen Verwandten. Aber ich konnte meine Schwangerschaft nicht nehmen, weil ich mindestens ein Jahr zusammen leben wollte und unsere Zuchtkatze. Der Schwangerschaftsabbruch wurde von uns jedoch grundsätzlich nicht berücksichtigt: Es bestand keine Notwendigkeit, die Fähigkeit, ein Kind zu gebären und zu gebären, nicht zu verweigern.

Mit der Zeit war ich gern schwanger. Die letzten Monate sind im Sommer gefallen - es war warm, viel leckeres Essen, wir haben geheiratet, mehr oder weniger unser Leben arrangiert und auf die Geburt unserer Tochter gewartet. Sie wurde zwei Tage vor dem ersten Jahrestag unserer Bekanntschaft geboren. In dieser Zeit haben wir und ihr Vater viele neue und nützliche Dinge über einander gelernt, und es wurde klar, dass es nicht anders sein kann. Dieses Mädchen ist die Verkörperung unserer Liebe, eine erstaunliche Kreatur, die uns half zu wissen, wie cool es wirklich ist, drei von uns zu sein.

Als ich zum ersten Mal erfuhr, dass ich in meinem letzten Jahr am Institut schwanger war, verliebte ich mich prompt und unwiderruflich in meinen zukünftigen Ehemann. Zu dieser Zeit waren wir jedoch nur für kurze Zeit bekannt, ich habe damals nicht ernsthaft über eine Ehe oder ein Zusammenleben nachgedacht und war in einem Zustand extremen Schocks. Genau so benahm sich Maxim, die später Vater meiner Tochter Zoe wurde, und überzeugte mich, dass ich mit diesem Mann vor nichts Angst hatte.

Ich beschloss, alles so dramatisch wie möglich einzurichten. Dreimal bat ich darum, den Treffpunkt zu wechseln und zog mit ihm von „Simachev“, wo es zu „voll“ war, zu NOOR, wo es „zu laut“ war, ohne etwas zu erklären und unheimliche Augen in der Art von Vera Cold zu machen. Als ich mich in einem unbekannten ruhigen Restaurant beruhigt hatte und ihn, wie es mir schien, mit diesen Neuigkeiten verwirrte, fing er zu meiner Enttäuschung nicht an, im Restaurant zu schreien, Teller mit Geschirr umzudrehen, aber selbstbewusst und sogar fest erwidert: Was sollen wir tun? Was meinen Sie damit? " Ich schämte mich ein wenig und war sehr ruhig.

Die erste Schwangerschaft endete zwar mit ihrem ersten Mann, sie endete jedoch nicht mit der Geburt des ersten Kindes: Ich wurde mit dem konfrontiert, was aus irgendeinem Grund sehr selten offen gesprochen wird, mit der sogenannten gefrorenen Schwangerschaft. Meine Gynäkologin konnte mit Ultraschall den Corpus luteum sehen, sah aber in ihren Worten keine Schwangerschaft. Und nachdem sie auf die konstante Menge an hCG im Blut aufmerksam gemacht hatte, sollte sie laut Norm schrittweise ansteigen. Da dies eine Eileiterschwangerschaft bedeuten könnte, wurde ich dringend zur diagnostischen Laparoskopie geschickt, die ergab, dass die Schwangerschaft tatsächlich war, sich aber aus irgendeinem Grund nicht entwickelte. Es stellt sich heraus, dass es passiert, außerdem passiert es ziemlich oft, und manchmal bemerken wir es nicht einmal, da wir die Verzögerung als unerklärliches Versagen des Körpers betrachten.

Während dieser ganzen Zeit war Maxim neben mir, und als er mir unerwartet ein Angebot unterbreitete, stimmte ich zu und meinte vernünftigerweise, dass wir die wichtigste Prüfung der Stärke der Beziehungen bestanden hätten. Bald sah ich wieder zwei Streifen in der Prüfung, und diesmal erlebte ich nicht nur ein Gefühl der Freude, sondern auch der fast alles, was einen besonderen Zweck hatte. Das war mein kleiner Clark Kent. Für alle war er ein gewöhnlicher Journalist, aber er wusste, dass er ein echter Übermensch war! Ich war auch Journalist, dann arbeitete ich im Glanz und wusste, dass eine andere Person in mir bereits wächst und sich entwickelt. In gewisser Weise war ich auch ein Übermensch.

Als ich schwanger wurde, war ich siebenundzwanzig und es war nicht geplant. Ich erfuhr erst in der siebten Woche davon, als es unmöglich wurde, die Verzögerung und den verdächtigen anhaltenden Wunsch nach Schlaf zu ignorieren. Es war Sommer, ich arbeitete von zu Hause aus, testete und las weiter im Internet, während die Ergebnisse auftauchten. Als ich sie sah, wurde ich aufgeregt und sogar panisch, weil ich vor einer Stunde relativ ruhig arbeitete und keine großen Veränderungen in meinem Leben vorhersagten.

Es gab eine weibliche Beratung in unserem Haus. Ich rief dort an und bat mich, mich aus der Reihe zu nehmen - ich durfte in einer Stunde kommen. Während dieser Zeit blitzten mir so viele Gedanken durch den Kopf, dass es unheimlich ist, sich daran zu erinnern. Die Option, die Schwangerschaft zu beenden, trat jedoch überhaupt nicht auf. Der zukünftige Vater wurde übrigens an diesem Tag früh freigelassen und fand mich an der Tür. Natürlich erkannte er sofort, dass etwas mit mir nicht stimmte. Ich wollte es ihm sagen, nachdem das Testergebnis durch Ultraschall bestätigt worden war, aber ich konnte natürlich nicht widerstehen. Also gingen wir zusammen zum Arzt.

Ich kann mich fast an keine Emotionen erinnern, außer an Verwirrung. Und in diesem Moment entschieden wir uns irgendwie verzweifelt, heiraten zu fliehen. Dann fingen sie aus irgendeinem Grund an, es zu verschieben, und erkannten, dass die Ehe jetzt nicht das ist, was wir wollen. Infolgedessen haben sie in eine teure Klinik Geld investiert, um die Schwangerschaft zu bewältigen - was ich sehr bedauere. Ja, an solchen Orten sind schwangere Frauen nicht unhöflich, aber der Arzt, der mich neun Monate später beobachtet hat, konnte sich nicht an meinen Namen erinnern.

Ich denke, die Ängste aller schwangeren Frauen sind Standard - vor allem haben Sie Angst, dass mit dem Kind etwas nicht stimmt. In den ersten Monaten erschrecken die Ärzte sie mit der Androhung einer Fehlgeburt und zwingen sie, Magnesium zu sich zu nehmen, dann suchen sie nach angeborenen Krankheiten und dann machen Sie sich erfolgreich Angst. Geburt ist auch eine schreckliche Sache. Ich habe bis zum neunten Monat keine wilden Geschichten im Internet gelesen und bin dann durchgefallen. Frauen schrieben über die schrecklichen Schmerzen, den Hass und die Erniedrigung von Ärzten sowie über die Gefahr, dass ein Kind während der Geburt versehentlich verkrüppelt oder getötet wird. Es ist gut, dass diese Befürchtungen nicht berechtigt waren. Der Prozess der Geburt ist nicht der angenehmste, aber am Ende habe ich auf einen kränklichen Bonus gewartet, und das alles glättet.

Gleich nach der Geburt rollen zwei neue Ängste herein. Die erste ist, dass es schrecklich ist, nicht mit der Mutterschaft fertig zu werden und irgendwo irreversibel zu nakosyachit. Die zweite ist beängstigend, dass Sie sich jetzt ein Leben lang um ein Kind sorgen. Mit einem bösen Mutterkomplex kann man irgendwie fertig werden, aber die Angst vor dem Kind geht nicht vorbei - er ist unkontrollierbar und irrational.

Mit der Geburt eines Kindes hat sich in meinem Leben alles geändert. Ich glaube nicht denen, die sagen, dass sich nichts ändert - es ist einfach nicht logisch. Sie waren zu zweit, und jetzt sind es drei, und dieser Dritte braucht einen ganzen Berg von allem und viel Aufmerksamkeit. Dies kann als überwältigende Pflichten oder etwas Fröhliches behandelt werden. Ich habe es nicht immer geschafft, mich zu freuen, es gab auch schwierige Momente, aber jetzt kann ich mir nicht vorstellen, wie unser Leben ohne eine Tochter aussehen würde. Wenn wir beide irgendwohin gehen oder für ein Wochenende ohne sie bleiben, fangen wir nach einer Stunde an, darüber zu sprechen und die Fotos und Videos am Telefon anzusehen.

Ich wurde von meinem Mann schwanger, aber in einer völlig unglücklichen Zeit für mich. Um dies genau in einem Monat festzustellen: Bevor die Tests den zweiten Streifen aus irgendeinem Grund nicht zeigten, verstand ich nicht, aber es gab eine ganze Reihe von Symptomen, aufgrund derer ich zu Beginn der zweiten Woche der Verzögerung schwanger wurde. Als ich das sicher herausfand, fiel ich fast aus Angst heraus.

Die Entscheidung, eine Schwangerschaft abzubrechen, war ziemlich einfach. Ich wusste genau, was zu tun ist, sonst würde das Ende meines Studiums und das ruhige Leben meiner Mutter und meines Mannes bedeuten. Wir sind beide junge Studenten, und er mag Kinder immer noch nicht - für uns war Abtreibung die einzig angemessene Wahl, obwohl es manchmal traurig für mich wurde.

Alle Angehörigen, die von der Entscheidung zur Abtreibung wussten, reagierten auf dieses Verständnis. Ich konnte frei entscheiden, wie ich vorgehen sollte, und die Ärzte haben auch nichts auferlegt. Der Prozess war schmerzhaft, aber erträglich, und ich war schnell mit dieser Situation moralisch und physisch fertig. Um ein Kind zur Welt zu bringen, plane ich nicht unbedingt weitere fünf Jahre, ich möchte wieder auf die Beine kommen.

Mit achtzehn entschloss ich mich, die Familie zu verlassen, wo psychische und physische Gewalt herrschte. Ich zog zu meinem Freund, der sechs Jahre älter war als ich. Er sagte, da er eine Wohnung und einen Job hat, wird alles cool. Wir haben geheiratet und zwei Monate später bin ich schwanger geworden. Ich lernte die Symptome sofort: Mein Magen tat weh, die Regelblutung begann, aber sie liefen sofort aus und der Test zeigte sofort zwei Streifen. Ich dachte lange nach, ob ich gebären würde, weil sich mein Kopf ständig drehte, mein Hämoglobin abnahm und neben meinem Mann und mir oft fluchte. Es erschreckte mich, dass ich weder Bildung noch Wohnung noch Arbeit hatte. Ich war auf meinen Mann angewiesen und er konnte alles mit mir machen. Am Ende entschied ich mich, das Kind zu verlassen. Mama hat auch geraten, zu gebären.

Näher am dritten Trimester änderte sie ihre Meinung radikal und schaute auf unsere Beziehung zu ihrem Ehemann. Zu dieser Zeit bereute ich auch, dass ich die Schwangerschaft nicht abgebrochen habe, aber es war schon zu spät. Alle meine Ängste waren berechtigt: Mein Mann und ich haben uns ziemlich schnell gestritten, und dann ist er im Kampf gestorben.

Ich musste zu meinen Eltern zurückkehren, die mir und dem Kind offenbar unangemessen waren. Im Laufe der Zeit veränderte sich das Leben jedoch zum Besseren: Ich ging zum Lernen und zur Arbeit, endlich gab es Geld. Es war auch bedrückend, dass Eltern mir Vorwürfe machten und das Kind oft krank war. Glücklicherweise gelang es im Laufe der Zeit, die Familie zu verlassen, einen neuen Ehemann, eine neue Wohnung und eine neue Arbeit zu finden.

Das erste Mal, als ich achtzehn Jahre alt war, wurde ich schwanger: Ein Kondom brach, es war Nacht, es gab keine 24-Stunden-Apotheken in der Stadt, daher war es fast unmöglich, eine Notfallverhütung zu kaufen. Der junge Mann und ich beschlossen, dass einmal nichts Schreckliches passieren würde. Und hier passierte eine Schwangerschaft wie ein Blitz aus heiterem Himmel. Ich habe es fünf Wochen lang herausgefunden: Verspätung, höllische Toxikose, ich war buchstäblich übel von allem. Ich hatte Angst, die begonnene Sitzung blieb in keiner Weise mit der Schwangerschaft stecken, eine klebrige Angst und Hass auf meinen Körper erschienen.

Als ich es dem Kerl erzählte, antwortete er, dass nur ich mich entscheiden müsste. Und meine Mutter selbst ahnte in meinem grünen Verstand und sagte, sie sei bereit, mit mir ins Krankenhaus zu gehen, wenn ich mich für eine Abtreibung entschieden habe. Das Kind ging nicht in meine Pläne ein: Es gab weder meine eigene Wohnung noch meine eigene Arbeit, und ich sah mich im Allgemeinen nicht als Mutter. Nun, diese Lieben waren ganz auf meiner Seite.

Zu dieser Zeit hatte ich große Angst, dass ich keine Zeit hätte, rechtzeitig eine Abtreibung zu bekommen. In der vorgeburtlichen Klinik zogen sie sich mit Analysen heraus: Die ersten waren verloren, sie mussten wieder aufgenommen werden. Ich konnte wegen einer Toxikose nicht normal essen und schlafen. Ich träumte ständig davon, dass ich keine Zeit für eine Abtreibung hatte und gebären musste, und das Kind hatte nichts zu essen und nichts zu tragen. Der Arzt beim ersten Empfang versuchte mich zu erschrecken, indem er sagte, dass ich nach dem Eingriff nicht wieder schwanger werden könne. Aber die Frau, die das Verfahren durchführte, war sehr nett und höflich und hat mich wirklich unterstützt. Ich habe mich elf Wochen lang ohne Narkose operiert, weil sich der Test verzögerte. Trotzdem erholte ich mich sehr schnell: Bereits eine Viertelstunde nach der Operation hatte ich zum ersten Mal normal gegessen und am nächsten Tag lief ich mit meinen Freundinnen einkaufen.

Die zweite Schwangerschaft ereignete sich, als ich orale Kontrazeptiva nahm, die der Arzt mich nach der ersten Abtreibung abholte. Sah für das zweite Jahr, fühlte sich großartig, nahm strenge um 21:00 Uhr auf den Wecker - im Allgemeinen nichts Schwangerschaft vorweg. Monatlich kam es immer pünktlich, und plötzlich bei einer Routineuntersuchung durch einen Frauenarzt erfuhr ich, dass ich mehr als zwölf Wochen schwanger war. Es gab das Gefühl, dass sie mir einen Eimer auf den Kopf stellten und ihn mit einem Stock schlugen. Ich fiel sogar für ein paar Minuten in Ohnmacht, und der Arzt sah meine Reaktion und bot an, nach medizinischen und sozialen Hinweisen für eine Abtreibung Ausschau zu halten.

Ich erzählte es meinem Freund und er bot an, ihn zu heiraten und ein Baby zu bekommen. Das zweite Mal schwanger zu werden war nicht so beängstigend wie mit achtzehn, obwohl es immer zwei Jahre waren. Aber der zukünftige Ehemann arbeitete bereits und wir hatten Wohnraum. Nachdem ich alle Vor- und Nachteile betrachtet hatte, entschied ich mich, die Schwangerschaft zu verlassen. Später, ohne nachts genug Schlaf mit dem Kind zu haben und ständig in einem beklagenswerten finanziellen Zustand zu sein, entschied ich mich fest, dass ich nicht wieder gebären würde.

Nach der Geburt bekam ich eine Spirale, aber da ich mich an meine traurigen Erfahrungen mit oralen Kontrazeptiva erinnerte, führte ich jeden Monat Tests durch, nur für den Fall - es gab echte Paranoia. Und dann gab es einen Test mit dem zweiten schwachen Strip - es war keine große Überraschung. Ich war nur wütend auf meinen eigenen Körper: Alle Menschen sind wie Menschen und ich bin eine Art Anekdote. Die Ultraschalldauer wurde auf drei bis vier Wochen festgelegt und es gab keine Symptome.

Nach Rücksprache mit meinem Mann entschied ich mich für eine Abtreibung: Wir zogen nicht zwei Kinder mit Geld an und ich stimmte ihm absolut zu. Ich habe gerade angefangen, normal zu essen, und dann erneut die Gefahr einer Toxikose. Mom unterstützte mich wieder, ich ließ ihr Kind zurück, während sie alle Tests machte. Diesmal hatte ich Angst, dass ich keine Zeit für einen Vakuumabbruch hätte und einen chirurgischen Eingriff machen müsste. Ich war sehr besorgt darüber, wie ich mich nach dem Eingriff um das Kind kümmern sollte - er will damit umgehen, aber ich kann kein schweres heben. In der Frauenbefragung begann der Arzt, mich unter Druck zu setzen, und sagte im Geiste etwas: "Wo gibt es eins, gibt es zwei. Was tut dir leid?" Im Allgemeinen hatte ich einen Vakuumabbruch, woraufhin ich sofort nach Hause geschickt wurde, wo ich ein schweres Kind in die Arme nehmen musste. Aus diesem Grund erholte ich mich etwas länger.

Ich habe es nie bereut, zwei Schwangerschaften unterbrochen zu haben: Es gab keine Depressionen nach dem Schwangerschaftsabbruch, aber es gab ein postpartales Auftreten. Jetzt kombiniere ich mehrere Methoden der Empfängnisverhütung gleichzeitig - eine ungewollte Schwangerschaft ist psychisch sehr schwer zu ertragen.

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