Warten Sie, Freundin: Wie können Sie Ihre Lieben nicht unterstützen?
Text: Yana Filimonova
Support ist, wenn Sie die Gefühle einer Person teilen machen Sie klar, dass er nicht alleine in seiner Not ist. Jeder braucht es von Zeit zu Zeit: Menschen sind soziale Wesen, sie konzentrieren sich darauf, in einer Gruppe zu leben und sich ihrer eigenen Art zu nähern. Niemand kann alle Schwierigkeiten alleine bewältigen, aber in den Traditionen unserer Kultur nennen sie Unterstützung sogar das, was nichts damit zu tun hat, z. B. Aufrufe zum „Sammeln“ und „Halten“, Vorträge, Notationen, Wehklagen und sogar Einschüchterungen. Wir verstehen es, andere zu unterstützen und wie - nein.
Wie nicht zu
Wenn Ihnen jemand sagt, dass es ihm ohne Unterstützung sehr gut geht und er sie überhaupt nicht braucht, ist es wahrscheinlich, dass er diese toxischen und schädlichen Reaktionen als Unterstützung versteht. Derjenige, der ihnen meistens begegnet ist, wenn sie Hilfe und Akzeptanz brauchten, zieht es vor, die Gefühle in sich zu behalten und alleine zurechtzukommen. Was ist der Unterschied zwischen toxischen Reaktionen und wirklicher Unterstützung? Wie man sich richtig und richtig unterstützt? Beginnen wir mit der Tatsache, dass Support keine ist, sondern nur als getarnt.
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"Bring es zusammen!"
Phrasen "Halt dich an", "Krepis", "Nimm das Herz" und andere Appelle für Widerstandsfähigkeit - keine gute Unterstützung. Bei einer Person, die um Unterstützung bittet, ist das Ziel genau das Gegenteil. Er möchte die emotionale Belastung mit jemandem teilen und nicht nur „festhalten“, sondern sich wenigstens ein wenig entspannen und sich besser fühlen. Die Worte "Festhalten" oder "Nimm das Herz" senden an ihn: "Unterstützung wird verweigert. Entscheide alles selbst, sei stark. Bring es zusammen."
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"Und mein Nachbar hat einen streunenden Hund gebissen"
Selbst in extremen Situationen kann ein Mann einem Klagen nicht widerstehen. Ist ein Freund auf die Intensivstation gekommen, hat jemand aus der Familie die Geldbörse gestohlen, den Hund verloren? Sag ihr nicht: "Was für ein Albtraum!" Sie weiß bereits, dass dies wirklich ein Albtraum ist. Und erzähl ihr nicht von ähnlichen Fällen, die bei deinen Freunden aufgetreten sind. Dies wird ihr nicht helfen, sondern nur die Panik verstärken. Wenn Sie Mitgefühl haben möchten, sollten Sie eine Person im Allgemeinen nicht mit Ihren Emotionen belasten. Jetzt braucht er selbst Trost, und er hat sicherlich nicht die Mittel, um den Gesprächspartner zu beruhigen. Ihre Tränen und Wehklagen im Sinne von "Was für ein Horror, was jetzt?" Sie werden nur eine verängstigte Person davon überzeugen, dass alles wirklich sehr schlecht ist.
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"Du hast recht, er ist ein Dummkopf"
Seien Sie vorsichtig, wenn Sie sich dem Ärger oder der Unzufriedenheit des Gesprächspartners anschließen wollen: negative Emotionen eher unangemessen zu wecken, als mit der Situation fertigzuwerden. Eine Person, die sich über geliebte Personen beschwert, hat in der Regel widersprüchliche Gefühle. Sprich: "Ja, Ihr Mann ist ein echter Egoist!" oder "Es sieht so aus, als könnte Ihre Schwester überhaupt nicht logisch denken" - als würden Sie ihre schlimmsten Befürchtungen bestätigen.
Niemand möchte wirklich glauben, dass seine Angehörigen Monster sind. Auch wenn die Situation wirklich eine scharfe negative Beurteilung erfordert (zum Beispiel bei körperlicher oder seelischer Misshandlung), ist es besser, diese Informationen sorgfältiger vorzulegen: "Wissen Sie, es scheint mir, dass solche Worte reine Manipulation sind", "Eine solche Handlung erscheint mir unehrlich Ihnen gegenüber "" Es scheint mir, dass das, was passiert, gefährlich für Sie ist. "
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"Ich kenne einen schönen Homöopathen, er wird helfen!"
Unerbetene Ratschläge sind auch eine schlechte Idee. "Oft ist das Kind krank? Hören Sie zu, ich habe Kontakte zu einem ausgezeichneten Kinderarzt, jetzt werde ich es Ihnen sagen. Sie müssen ihn verhärten, ich werde Ihnen einen Link zu einem Artikel senden, wie es geht."
Praktische Hilfe ist sehr wichtig, aber nur, wenn Sie danach gefragt werden. Eine Aufforderung ohne Aufforderung ist nicht wünschenswert. Zunächst einmal ist es keine Tatsache, dass eine Person, die in eine schwierige Situation geraten ist, jetzt sofort einsatzbereit ist - vielleicht muss er dazu erst einmal zu sich kommen und seine Gedanken sammeln. Zweitens ist nicht bekannt, ob er die Form der Hilfe benötigt, die Sie anbieten möchten. Nur die Person kann selbst entscheiden, welche Maßnahmen für sie richtig sind: um das Kind zu verhärten, einen erfahrenen Arzt zu konsultieren oder einfach nur die endlose Erkältung von Kindern abzuwarten. Indem wir dem Gesprächspartner bestimmte Maßnahmen auferlegen, legen wir die Idee seiner Hilflosigkeit darin fest: "Sie selbst können mit nichts fertig werden, jetzt werde ich Ihnen sagen, wie Sie vorgehen sollen."
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"Es passiert mir nicht"
Wenn Sie nach unten reden und zeigen, dass Sie in diesem Bereich genau alles in der richtigen Reihenfolge haben, ist dies eine unehrliche Art des Verhaltens, die in keiner Weise eine Unterstützung darstellt. Zum Beispiel in einer Situation, in der Sie einer Person sagen, bei der eine Depression diagnostiziert wurde: "Wow, wie unglücklich Sie sind. Aber ich übe positives Denken und versuche jeden Tag zu genießen, und ich habe keine Depression." möchte sich auf Kosten des Gesprächspartners, der sich in einer schwierigen Situation befindet, besser fühlen.
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"Meine eigene Schuld!"
Anschuldigungen, „Zaubertritte“ und andere Mittel der „populären“ Psychologie sind völlig inakzeptabel - dies ist Viktimisierung und das Gegenteil von Unterstützung. Ein Beispiel für eine solche toxische Reaktion wird leider oft von Eltern von Kindern und Jugendlichen gegeben: "Trotzdem habe ich eine Viertelkontrolle gemacht und ich habe Ihnen gesagt, dass Sie weniger am Computer sitzen müssen. Aber Sie hören nicht zu, Sie haben das Klügste! Ich weiß es nicht Wie werden Sie die Bewertung jetzt korrigieren. "
Es wird angenommen, dass eine solche Reaktion beim Sammeln und Handeln hilft, ihre Fehler der Vergangenheit erkennt und sie nicht mehr wiederholt. Im Gegenteil: In einer Stresssituation ist niemand in der Lage, Fehler zu analysieren und Rückschlüsse für die Zukunft zu ziehen, und die Anschuldigungen und die harte Sprechweise verstärken nur das Trauma. Für kurze Zeit kann ein Mensch wirklich zusammenkommen und handeln, aber nicht, weil der „magische Tritt“ funktioniert, sondern weil es eine stressige Reaktion ist, wenn alle Sinne eingefroren sind.
Aber auf lange Sicht ist diese Methode sehr giftig. Er trägt die Nachricht: "Bist du in Schwierigkeiten geraten? Also bist du selbst schlecht (schlecht). Erwarte nicht, dass ich dir helfe." Neben dem zusätzlichen Stress für eine Person, die etwas nicht stimmt, zerstören „Zaubertritte“ die Beziehungen. Es ist schwer, demjenigen zu trauen, der das Liegen beendet hat.
Nach Bedarf
Unterstützung im Wesentlichen ist eine Botschaft an eine andere Person: "Ich höre Sie, ich verstehe, ich akzeptiere Ihre Gefühle und Ihre schwierige Situation, und ich bin bereit, mit Ihnen dabei zu sein." Es ist möglich, sich in einer schwierigen Situation mit jemandem auf unterschiedliche Art und Weise zu befinden - es hängt von dem Grad der Nähe zur Person und von der Situation selbst sowie von der Stärke, den Ressourcen und der Hilfsbereitschaft ab. Wie also unterstützen?
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Nüchtern beurteilen Sie Ihre Stärke
Kleine, aber aufrichtige Unterstützung ist besser als ihre Simulation. Häufig reagieren sie auf Beschwerden mit toxischen Methoden, gerade weil der Gesprächspartner, von dem erwartet wird, dass er unterstützt wird, nicht über die nötigen Kräfte oder Ressourcen verfügt, aber er hat Angst, dies zuzugeben. Sie brauchen sich nicht zu schämen: Es ist völlig normal, jemanden nicht unterstützen zu wollen oder nicht. Bieten Sie nur das an, was Sie wirklich ohne Gewalt gegen sich selbst leisten können. Vielleicht können Sie dem Gesprächspartner jetzt nur noch fünf Minuten und nicht mehr zuhören. Oder Sie können sich eine halbe Stunde unterhalten, sind aber nicht bereit, praktische Hilfe zu leisten.
Wenn Sie nicht einmal die Kraft haben, einem Menschen nahe zu sein, wenn er schwierige Gefühle hat, wäre es am ehrlichsten zu sagen: „Verzeihen Sie bitte, aber ich bin jetzt sehr müde, meine Nerven sind völlig erschöpft Sie morgen, wenn es für Sie günstig ist. " Es ist keine Tatsache, dass der Gesprächspartner Sie nicht beleidigen wird, aber dies ist besser, als Gewalt an sich selbst zu begehen und dann Aggression auf einen anderen zu mischen.
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Hören Sie zu und teilen Sie die Gefühle des anderen.
Verbale Unterstützung ist ein Weg, der am einfachsten zu sein scheint, aber es ist nicht einfach, jemandem nahezukommen, der starke negative Gefühle hat. Wir wollen uns emotional distanzieren, von einem unangenehmen Thema "springen" und kehren daher häufig zu einer der toxischen Reaktionen zurück.
Um eine Person im Gespräch zu unterstützen, müssen Sie nur da sein, die Emotionen der anderen Person teilen und ihn nicht wegschieben. Lass ihn reden. Verwenden Sie aktives Zuhören: nicken, bestätigen, kurze Fragen stellen. Eine Person, die unter Stress steht, ist verzweifelt oder irritiert und unterstützt nur einen verbalen Ausdruck von Sympathie. Auf Russisch klingt die Form "Es tut mir leid" immer noch etwas ungeschickt, aber sie passt - genau wie "Ich sympathisiere" oder "Wie schade, dass dir das passiert ist." Sie können die Gefühle des Gesprächspartners reflektieren: "Es scheint wirklich unangenehm", "Es klingt sehr traurig", "Ich verstehe, warum Sie so wütend auf sie sind." Vermeiden Sie die Beurteilung der Situation, der Aktionen und der Aktionen.
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Fragen Sie, ob Sie Hilfe brauchen.
Eine weitere großartige Möglichkeit zur Unterstützung besteht darin, eine Person direkt zu fragen, was sie in dieser Situation benötigt: "Kann ich etwas für Sie tun? Sagen Sie mir, ob ich Ihnen mit etwas helfen kann." Vielleicht war das Gespräch genug. Oder es stellt sich heraus, dass praktische Hilfe, Ratschläge und Kontakte erforderlich sind - dies wäre durchaus angebracht, wenn eine Person direkt danach fragt.
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Fragen Sie, wie sich die Person fühlt
Die Fragen "Wie fühlen Sie sich?", "Wie gehen Sie damit um?" Zeigen Sie Ihre Teilnahme und helfen Sie einer Person, ihre Ressourcen zu bewerten und auf ihre Gefühle zu hören - dies heilt oft in einer Situation mit starkem Stress. Seien Sie vorsichtig mit der Frage "Geht es Ihnen gut?", Kann es zu Aggressionen kommen, wenn eine Person große Probleme hat. Wenn Ihr Gesprächspartner zum Beispiel schwer krank ist, von seinem Arbeitsplatz entlassen wurde oder in Gefahr ist, verstehen Sie selbst, dass nicht alles in Ordnung ist.
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Wiederholen
Wenn sich eine schwierige Situation mit Ihrem Angehörigen verzögert hat und Sie die Kraft dazu haben, ist es sinnvoll, ihn gelegentlich zu fragen, wie er sich fühlt und ob Ihre Hilfe nicht benötigt wird. Das Wichtigste bei der Unterstützung ist das Wissen, dass Sie nicht alleine sind, dass eine Person bei Ihnen ist, wenn etwas Schlimmes passiert ist.
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