"Ich habe mich geschnitten, verbrannt, meinen Kopf gegen die Wand geschlagen": Wie ich mit Selbstverletzung zu kämpfen habe

Selbstverletzung oder Selbstverletzung - Dies ist eine absichtliche Schädigung Ihres Körpers. Diese Art der Autoaggression umfasst ein breites Spektrum von Maßnahmen: von flachen Schnitten bis zur Aufnahme toxischer Substanzen. In den meisten Fällen sind Selbstwaffen keine Selbstmordabsichten, sondern der Wunsch, Herzschmerz, Angst und Ärger loszuwerden. Elizaveta Eremina erzählte uns von ihrer Erfahrung (ihr Name wurde auf Wunsch der Heldin geändert).

Schmerz und Euphorie

Es ist schwer zu sagen, wo die Selbstzerstörung ihren Ursprung hat. Normalerweise ist dies eine ganze Reihe von Gründen, wie in meinem Fall. Menschen, die sich selbst Schaden zufügen, sind nur auf den ersten Blick ähnlich - in der Tat hat jeder von ihnen seine eigene Geschichte. Selfharm kann verschiedene Formen annehmen, die sich am häufigsten in der Kindheit bemerkbar machen.

Ich kann mich nicht gut an die Eltern erinnern: Sie haben viel gearbeitet. Häufiger verbrachte ich Zeit mit meiner Großmutter. Sie hat mich nicht geschlagen, nein, obwohl sie mich bedroht hat, aber sie hat ständig verbal angegriffen. Sie hielt mich für "hässlich", "unnötig" schüchtern, "weich" und schimpfte für alles, sogar für gutes Benehmen. Sie sagte, ich sollte mutig, verständnisvoll und genau sein und war mir sicher, dass ich im Leben keinen Erfolg haben würde, wenn ich nicht so werde. Erst kürzlich gab sie zu, dass sie an einer depressiven Störung litt und von einem Psychiater behandelt wurde. Jetzt verstehe ich, dass die Großmutter ihre Frustration genommen hatte, aber dann war es ein Alptraum, allein mit ihr zu sein, bis in die Knochen, als ich mich mit ihren Augen ansah.

Ständige Kritik hat zu Sensibilität und Isolation geführt. Eltern behandelten dies als eine Funktion, kein Problem. Wie meine wenigen Freunde ahnten sie nicht, was in mir vorging. Kinder und Erwachsene schienen mir sehr aggressiv und wütend zu sein, gleichzeitig aber besser als ich. Es war, als ob sie die mir unbekannten Spielregeln verstanden hätten, und ich bin ein Außerirdischer, der aus Versehen auf die Erde fiel. Nun scheint es mir, wenn ich weniger geschlossen wäre und keinen inneren Schmerz in mir hätte, hätte mein Leben einen anderen Verlauf genommen.

Ich war klein und analysierte meine Handlungen natürlich nicht und ließ meine zerkratzten Hände auf eine Katze fallen. Es war körperlich schmerzhaft, aber die innere Spannung trat in den Hintergrund.

In der frühen Kindheit begann ich mit meiner Schmerzschwelle zu experimentieren. Ich war unbeholfen, manchmal kamen Verletzungen durch Zufall auf, manchmal nicht, aber meiner Familie und meinen Kindergärtnern fiel es nie ein, dass ich zu so etwas fähig war. Ich band die Finger oder Finger an den Schnüren fest, bis kein Blut mehr zu ihnen floss. Ich stecke meine Finger in kochendes Wasser oder ein beheiztes Feuerzeug im Auto meines Vaters. Ich war sehr klein und analysierte meine Handlungen natürlich nicht und ließ die zerkratzten Hände auf die arme Katze fallen. Ich erinnere mich sehr gut an das Gefühl des Nachladens. Es war körperlich schmerzhaft, aber der innere Stress, die Kritik und die peinlichen Situationen des Tages traten in den Hintergrund.

Mit fünf Jahren begann ich, mit anderen Kindern zu kommunizieren, und die Situation wurde ein wenig ebener, ohne Unfälle oder Beinaheunfälle zu zählen: Stürze, blutige Knie, Frakturen, manchmal schlag ich mich und rissen tiefe Wunden auf. Ich hatte ein doppeltes Gefühl: Schmerz und Euphorie. Ich wusste nicht, dass es nicht normal war. Kratzweine hingen immer noch an der Katze.

Kontrollverlust

Die Schule nahm ihre eigenen Anpassungen vor: Freunde erschienen, Fähigkeiten für Mathematik, Sprachen und Tänze entwickelt. Dank dessen passierten die Jugendklassen ohne Selbstharma. Der Albtraum ist zurück in der Pubertät. Mehr als einmal, Eltern, junge Leute, Freunde, nahmen mir das Wort vor, dass ich mir niemals Schaden zufügen würde, obwohl ich warnte, dass ich mein Wort nicht halten kann, dass es stärker ist als ich. So geschah es: Ich bin zusammengebrochen, ich wurde des Infantilismus und der Selbstsucht beschuldigt. Ich kann nicht sagen, dass ich ein Außenseiter war. Ich wurde eher als Spinner wahrgenommen, als Freak. Aufmerksamkeitsjungen stießen mich ab, ich war mir sicher, dass ich es nicht verdient hatte. Ich habe oft die Umgebung verändert. Es schien mir, wenn ich mit einer sauberen Schiefertafel und neuen Freunden anfangen würde, würde sich mein Leben ändern. Dies geschah jedoch nicht und im Grunde zog ich die Einsamkeit vor.

Ich hasste es, meinen Körper und auch meinen ganzen Körper zu verändern. Ich wurde vom Perfektionismus verfolgt. Sie verursachte auch wilde Angst und hielt im Gegenteil den Perfektionismus fern. Ich wollte in allem perfekt sein: so schlank und unendlich intelligent wie möglich. Ich konzentrierte mich blind auf die Gewichte und Beurteilungen, sowohl in der Schule als auch in anderen.

Ich hasste mich für jeden Fehler, den geringsten Fehler. Zuerst blieb ich bei Stress. Im Gegenteil bestrafte sie sich selbst mit Hungerstreiks.

Ich strebte nach einem Idealbild, das unmöglich zu erreichen ist - schließlich sind wir keine Museumsstücke, aber ich habe das noch nicht verstanden. "Perfekt" zu werden, war der einzige Weg, sich selbst zu lieben. Daher zog ich zur besten Schule der Stadt und sprang furchtlos in den Strudel der Mathematik und Computertechnologie. Alle meine Hobbys gingen in den Hintergrund. Während des anstrengenden Kampfes, „zumindest“ auf das Niveau von Lobatschewski aufzusteigen, verlor ich die Kontrolle über Selbstverletzung: öfter, stärker, vielfältiger.

Ich hasste mich für jeden Fehler, den geringsten Fehler. Zuerst blieb ich bei Stress. Im Gegenteil bestrafte sie sich selbst mit Hungerstreiks. Schlechte Noten, das Fehlen eines angemessenen Niveaus der Selbstverwirklichung, soziale Mini-Katastrophen, sei es eine erfolglose Aussage oder ein Verspätungseinsatz - all dies bedeutete, dass ich nicht zurecht kam, was bedeutete, dass ich kein Essen verdient hatte. Bulimie war für mich Selbstchemie, kein Versuch, Gewicht zu halten. Während der Übelkeit fühlte ich mich wie eine platzende Gallenblase, und der innere Schmerz war mit seinem Inhalt verbunden, der aus mir herausfloss. Es wurde leichter, aber gleichzeitig quälte mich mein Gewissen, weil so viele Menschen hungern. Ich hatte jeden Tag fünf bis sechs Anfälle von Erbrechen. Ich habe selbst keine Probleme bemerkt, die Noten blieben hervorragend, nur mir war die ganze Zeit kalt. Dann verlor ich endlich den Kontakt zu meinem Körper, spürte nicht einmal die Temperatur und konnte das Haus in einem Kleid verlassen, weil es keinen Schnee gibt, und was ist mit der Tatsache, dass es nahe null ist? Am Ende lehnte ich es fast vollständig ab und wog zweiundvierzig Kilogramm. Danach brachten mich meine Eltern zu einem Psychiater.

Nichts zu schämen

Die ersten Erfahrungen mit der Psychiatrie waren erfolglos. Beim Empfang war ich nicht allein, sondern bei meinem Vater, so dass von Offenheit keine Rede sein konnte. Anstelle von neuen Sitzungen verordnete der Arzt Medikamente, deren Nebenwirkung den Appetit erhöhte. Ich aß, aber ich konnte eine solche Menge an Essen nicht in mir behalten und fing wieder an, Erbrechen herbeizuführen. Der Teufelskreis ist geschlossen: Indem ich mich selbst bestrafte, wurde ich Opfer von Bulimie, Reue verschlimmerte die Sache. Nach dem nächsten Angriff entschied ich mich, mich selbst zu bestrafen und gleichzeitig das Gedächtnis zu markieren. Ich schnitt mit einem Messer flach in die linke Hand. Der Anblick von Blut verursachte zusammen mit Schmerzen ein unerwartetes Lustgefühl. Ich wage es, Nirvana zu sagen. In diesem Moment versprach ich mir, dass dies das erste und letzte Mal war.

Ich habe das Versprechen sicherlich nicht gehalten. Nach dem ersten Vorfall konnte ich nicht mehr gestoppt werden. Bald wurden die Wunden tiefer und die Tage ohne Selbstverletzung konnten an den Fingern einer Hand gezählt werden. Nach jedem Bulimangriff habe ich mich geschnitten, mit Zigaretten verbrannt, geschlagen, meinen Kopf gegen die Wand geschlagen, getrunken, Beruhigungsmittel geschluckt oder alles zusammen. All dies verwandelte mentale Schmerzen in körperliche Schmerzen und schien das Gehirn neu zu starten. Es schien mir, dass dies alles ein seltsamer experimenteller Film ist, der von Schülern gemacht wurde, ohne dabei ein Gefühl zu hinterlassen: Was für ein Müll, denn man könnte besser schießen. Das Gefühl der Unwirklichkeit dessen, was geschieht, ist gefährlich, weil es Sie von der Verantwortung für das Handeln befreit.

Mein selbstzerstörerischer Weg gewann neue Wege: spontaner Sex mit Fremden, die Wahl der Partner abyuzerov - alles um der Flucht vor dir selbst, zwanghaften Gedanken und psychischen Schmerzen zu helfen

Mit zunehmendem Alter wurde mein Verhalten gefährlicher, und es war unerträglich, mit mir alleine zu sein. Wegen zu enger Beziehungen zur Toilette kam ich überall zu spät oder kam überhaupt nicht zur Schule, zur Arbeit oder zu Besprechungen. Als ich das Verlangen verspürte, mich bei der Arbeit oder in Gesellschaft von Freunden zu verletzen, ging ich auf die Toilette, um Erbrechen herbeizuführen oder um unsichtbare Stellen unter der Kleidung zu kratzen. Meine Verwandten machten sich Sorgen um mich, aber ich konnte nicht aufhören. Wenn ich Zeit zurückgespult hätte und zu einem Psychiater gegangen wäre, wie viel Zeit und Gesundheit würde gespart werden. Zwei Jahre später hatte die Selbstmedizin an den Händen keinen Platz mehr, Erbrechen wurde mit Blut und das Gewicht sank auf sechsunddreißig Kilogramm. Ich wusste bereits, dass ich Probleme hatte, aber ich schämte mich erneut, um professionelle Hilfe zu bitten oder mich meinen Freunden zu öffnen. Die Wahl war zwischen dem Tod und dem Arztbesuch. Zu dieser Zeit hatte ich einen geliebten Mann und deshalb eine Lebensmotivation.

Es stellte sich heraus, dass ein Psychiater zum ersten Mal nicht auf Leute wie mich gestoßen ist und es nichts zu schämen gab. Aber ich lebte mit Illusionen: Ich dachte, ich müsste nur die Medizin schlucken, meine Finger drücken und dann wäre ich geheilt. Wenn dies nicht der Fall war, erlangte mein selbstzerstörerischer Pfad neue Flugbahnen. Spontaner Sex mit Fremden, die Wahl der Partner abyuzerov - alles für die Flucht vor sich selbst, obsessive Gedanken und Ängste, psychischer Schmerz. Irgendwann hat sich die Selbstmedizin auch zu einem langsamen Weg zum Selbstmord entwickelt. Im Gleichgewicht des Todes war ich unzählige Male, aber die Liebe zu meinen Eltern hat mich immer gestoppt. Ich bin ihnen sehr dankbar, wenn ich sie nicht unterstützen würde, würde ich diese Geschichte jetzt nicht erzählen.

Unvollendeter Kampf

Es ist schwer zu sagen, ob mir das alles gefallen hat oder ich wusste gar nicht, dass man anders leben kann. Ich habe nur ein ruhiges und maßvolles Leben im Kino gesehen. Je mehr sie mich erniedrigten (ich habe niemals Kritik in Frage gestellt), desto weniger hatte ich genug, um mich aufzuheitern: ein halbes Lächeln, ein freundliches Wort, das den Rücken streichelt. Das ist alles, was in einer gesunden Beziehung die Norm ist.

In den letzten fünf Jahren war ich mehrmals in psychiatrischen Kliniken in Russland und Europa. Selbstheilung wird gleichermaßen behandelt, wobei Therapie und Medikamente kombiniert werden. Ich habe Remissionsperioden, aber sie sind kurz. Eine peinliche soziale Situation und subjektive Misserfolge beim Studium, bei der Arbeit oder wenn jemand auf meine Narben achtet und mich des Infantilismus beschuldigt, verursachen in der Regel Selbstbeschädigung. Jetzt nehme ich Medikamente und versuche, meinen inneren Schmerz durch körperliche Aktivität loszuwerden. Wenn ich mich verletzen will, wringe ich aus, hocke oder gehe spazieren, und der Wunsch nach einer Weile verschwindet. Es hilft auch, ein Tagebuch zu führen, um Emotionen zu filtern. Also schätze ich die Situation nüchtern von der Seite. Ja, ich habe mich nicht vollständig erholt, aber ich bin noch nicht bereit, eine Niederlage zu erleiden, obwohl es immer noch Stürze gibt. In meinem Kampf bin ich weit fortgeschritten und glaube, dass ich diesen Krieg gewinnen werde.

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