Meine Mutter hat Selbstmord begangen

Als meine Mutter zum ersten Mal in einen Krankenwagen gebracht wurde, Ich erinnere mich, wie ich auf dem Vordersitz ein paar Pfifferlinge gehört hatte - sie diskutierten Stiefel und Hering, die sie unter einem Pelzmantel zu günstigen Preisen gekauft hatten, aber ich verstand nicht, wie man über solche Dinge spricht, wenn eine Person neben mir stirbt? Für Ärzte sind dies Arbeitstage, aber dann habe ich mich viele Male in meinem Leben wiederholt: Niemand muss Ihre Geschichte kennen, niemand muss mitfühlen, Worte wählen und Sie auf eine besondere Weise behandeln. Ich spreche nicht über die Erfahrung in meinem öffentlichen Raum, und außerhalb des Büros der Psychotherapeutin sagt niemand, wie man damit weiterleben soll. Meine Mutter hat zweimal versucht, Selbstmord zu begehen, und beim zweiten Mal tat sie es.

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Als ich vierzehn war und mich völlig in die Pubertätserfahrungen vertiefte, verließ meine Mutter einen Mann, mit dem sie lange Zeit versucht hatte, eine normale Familie zu gründen. Er ging und nahm viel Geld für unsere Familie mit, als er in den Sonnenuntergang ging

Die Beziehung zu meiner Familie ist noch nicht vorbei. Zu diesem Zeitpunkt hatte ich mich bereits von meinem unangenehmen Stiefvater und dementsprechend von meiner Mutter entfernt: Ich habe seinen Abschied nicht berührt, und ich wusste fast nichts über die Ursachen ihrer Störung. Es sei denn, ich war insgeheim froh, dass es in meinem Leben keinen Fremden mehr geben würde, der gelegentlich brutale Anstrengungen in meine „Erziehung“ steckte: Manchmal schlug er mich einfach. Ich hatte auch keine Zeit, um das Leid meiner Mutter zu spüren: Eine lange Reihe von Schiffen begann, zwischen denen sie wie üblich zur Arbeit ging, mich wie üblich in den Familienurlaub zog und sich im Allgemeinen wie gewöhnlich verhielt. Eines Tages wurde bekannt, dass sie den Prozess verloren hat - aufgrund fehlender Unterlagen und anderer Beweise. Mom begann eine echte Depression.

Der soziale Status der Depression hat sich heute ein wenig geändert: Es ist für Menschen, die darunter leiden, leichter, darüber zu sprechen, es ist einfacher, Hilfe zu bekommen, und am Ende ist es leichter, zuzugeben, dass Sie Depressionen haben und nicht nur ein Blues. Außerhalb der Großstädte ist die Situation eher die gleiche wie vor zehn Jahren: Die meisten Menschen in Russland glauben nicht an Depressionen, sondern an Menschen, die aus irgendeinem Grund leiden und geistig faul sind. Im Allgemeinen hatte meine Mutter nicht einmal verstanden, dass es ihr nicht gut ging, und als Teenager kannte ich ein solches Wort überhaupt nicht und konnte nur Nietzsches Rat zu den Tests befolgen, die uns stärken.

Natürlich haben sie Mom nicht geholfen: Wenn sie nicht zur Arbeit ging, lag sie zu Hause ohne Licht und weinte.

Als ihr klar wurde, dass sich ihr Zustand nicht änderte und nicht von selbst verschwand, ging sie zum Arzt - dem durchschnittlichen Provinzpsychiater, der fast ohne sich ihre Antidepressiva verschrieben hatte. Eine Zeitlang waren Pillen ein guter Motor, und meine Mutter wurde sogar zu einer aktiven Person. Sie wollte eine Korrespondenz-Hochschulbildung, ging mit Freunden aus, machte eine Art Beziehung. Sie besuchte weiterhin regelmäßig den Psychiater - und es schien mir, dass unser Leben wieder normal und recht glücklich wurde. Die Tatsache, dass die Pillen jeden Monat mehr und mehr wurden, war mir nicht peinlich, aber vergebens: Wenn der Arzt nicht versucht, die Medikamente aus dem Leben des Patienten zu entfernen, sondern einen anderen Cocktail aus Neuroleptika mit Nootropika vorschreibt, bedeutet dies, dass der Arzt nicht sehr glücklich ist. Erinnere dich einfach daran.

  

Zum ersten Mal passierte alles so leise und mondan, dass ich immer noch nicht verstehe, wie ich damit umgehen soll. Sobald ich von der Schule nach Hause kam, schien es, als ob ich normalerweise in mein Zimmer ging - die Tür zum Zimmer meiner Mutter war geschlossen, es war still hinter ihr, aber nichts alarmierte mich: Manchmal arbeitete sie während der zweiten Schicht und schlief tagsüber mehrere Stunden. Abends kam eine Großmutter zu Besuch - und schon zusammen stellten wir fest, dass die Mutter nicht schlief. Nur lügt, kann nicht sprechen und sich bewegen.

In der Tonne fand ich etwa zwanzig leere Blasen, die ordentlich in einer leeren Pillenbox verschachtelt waren. Sie trank alles, was sie sechs Monate lang verschrieben hatte.

Die Überdosis Drogen ist eine der beliebtesten Formen des Selbstmordes, aber es ist nicht so einfach, an einer Vergiftung zu sterben: Wenn Sie versuchen, rechtzeitig Selbstmord zu begehen, werden Sie auf jeden Fall gerettet. Es ist meiner Mutter passiert: Bis zum Morgen, als sie sich wusch und Tropfenzieher anzog. Als ich mit dem Rest meiner kleinen Verwandten im Krankenhaus ankam, war sie schon auf den Beinen. Sie ging langsam, konnte nicht sprechen, drehte ihren Hut ständig in den Händen und ließ ihn auf den Boden fallen. Ich hob sie hoch und gab sie wieder in die Hände - und so viele Male auf dem Weg zum Auto. Ich wurde sehr verängstigt. Mutter ging nicht nach Hause - ohne besondere Zeremonien und vorläufige Untersuchungen wurde sie in eine psychiatrische Klinik in der Region geschickt. Bevor die Autotür zugeschlagen wurde, schaffte sie es, mir ihre Jacke zu geben und sagte, dass sie nicht mehr gebraucht werde und ich einfrieren könne.

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Wir haben sie jede Woche besucht. Es war Winter, und dieser Ort wurde von mir in der schrecklichsten Form in Erinnerung gebracht: Die typische russische regionale Nervenheilanstalt ist überhaupt kein Sanatorium. Das riesige Gebiet, der Zugang zum Besuch öffnet an streng definierten Tagen,

Die meisten Gebäude sind zerstört, das kleinere Gebäude besteht aus zwei oder drei Stockwerken, in denen Menschen, unabhängig von ihrem Zustand, in identischen Kammern auf chaotische Weise festgehalten werden. Menschen, die versuchten, Selbstmord zu begehen, Jugendliche mit leichter Frustration, alte Menschen in ernstem Zustand und dauerhafte Einheimische, von denen Verwandte längst abgelehnt haben. Natürlich möchte niemand mit anderen kommunizieren und wartet auf Besuche von Verwandten. Es scheint, dass dieser Albtraum für meine Mutter ziemlich bald zu Ende ging: Nach einiger Zeit entschieden sich die einheimischen Ärzte, die bereits mit ständig ankommenden Patienten gefüllt waren, dafür, dass sie ziemlich gesund war und nach Hause gehen durfte. Mom kam mit einem Satz Rezepte zurück und wollte nichts ändern.

Es fällt mir schwer, diese Ereignisse zu beschreiben und in allen Einzelheiten zuversichtlich zu sein: Von dieser Zeit meines Lebens erinnere ich mich praktisch an nichts, außer dass ich sehr lange darauf gewartet habe, dass es endet.

Ich habe versucht, so zu leben, wie ich wollte, bei Freunden zu sein, mich zu verlieben, zu studieren - aber zu Hause gab es immer eine Mutter, die fast jeden Tag lange weinte.

Sie sagen, wenn Sie keine Depression hatten, werden Sie nicht verstehen, was dieser Zustand ist. Aber das Leben in der Nähe eines depressiven Menschen ist auch ein anstrengender Kreislauf, und ich kann leicht verstehen, wer nicht aufsteht. Es scheint, dass wir gelebt haben, ich habe die Schule beendet, meine Mutter hat weiter gearbeitet. Während dieser Zeit waren unsere täglichen Gespräche ungeheuerlich. Mom sagte, sie würde es auf jeden Fall noch einmal versuchen. Sie sagte, sie wisse nicht, wer mein Vater sei. Was manchmal bedauert, dass es keine Abtreibung gab. Ich habe empfohlen, mich nur auf mich selbst zu verlassen und niemandem zu vertrauen. Es scheint, dass nur der Geist des Widerspruchs und der absoluten Ignoranz mich rettete: Ich glaubte nicht an die Ernsthaftigkeit ihres Zustands, ich dachte, es würde irgendwann so plötzlich vorbeigehen, wie es begann, und alle ihre Worte wurden in einer schlechten Stimmung abgeschrieben.

Mama trank weiterhin Pillen, alle sechs Monate ging sie zur Untersuchung, von denen keine Ergebnisse lieferten - sobald sie eine sichere Gehirnzyste gefunden hatte und freigelassen wurde.

 

Antidepressiva, so scheint es, hat sie ungefähr vier Jahre lang ohne Pause getrunken: Sie bekam Kopfschmerzen, nahm an Gewicht zu und hörte auf, graue Haare zu malen.

Am schlimmsten war, dass die Umstände überhaupt nicht zur Genesung beitrugen: Ihre Verwandten, einschließlich mir, waren nicht gleichgültig, aber niemand versuchte jemals, die Ernsthaftigkeit ihres Zustands wirklich zu würdigen. Ich habe die Schule abgeschlossen, den ersten Kurs besucht und bin nach Moskau gegangen - dann begann mein Leben, was überhaupt nicht so war, wie es mir zuvor ergangen war.

Ich konnte endlich anfangen, mein Leben selbst zu managen - natürlich nach besten Kräften. Ich lernte zu schreiben, bekam einen ersten Job und ging immer weniger nach Hause. Nichts hat sich dort verändert: eine ständig weinende Mutter, die mir sagte, dass sie nicht mehr leben könne. Zu diesem Zeitpunkt hatte ich mich fast selbst resigniert und war sogar innerlich darauf vorbereitet, dass das Schlimmste passieren könnte. Parallel dazu habe ich versucht, mein eigenes Leben zu kontrollieren und meine Ziele zu erreichen. Jetzt mache ich mich eher für Unachtsamkeit und Verschwiegenheit verantwortlich: Ich konnte mich teilweise retten, konnte meiner Mutter aber überhaupt nicht helfen. Eines Morgens riefen sie mich an und sagten, dass sie sich aufgehängt habe. Etwas Dummes passierte: Nachbarn überschwemmten ihre Wohnung von oben, sie räumte auf, dann nahm sie ein Seil und ging auf die Veranda.

Dann gab es unliebsame Begräbnisse, von denen ich flüchtete, familiäre Beleidigungen - schließlich war ich es, die engste Person für sie, die sie vor einem ernsten Zustand retten musste, aber wie? - und die Erkenntnis, dass ich in absoluter Einsamkeit zurückgelassen wurde. Ich habe nicht das Gefühl, nichts Besonderes zu sein: keine schreckliche Verzweiflung, keine Lebenslust. Alles war sehr einfach und klar, ich wusste vor vier Jahren von ihrer Wahl. Ignorieren Sie niemals, wenn Ihnen jemand sagt, dass er eine solche Entscheidung getroffen hat - selbst wenn das Gespräch für Sie wie ein Witz oder ein Trick erscheint, in einer großen Anzahl von Fällen bedeuten diese Wörter etwas.

Mit

Heutzutage befinden sich Menschen mit Selbstmordgedanken in einer anständigen Zone der Sichtbarkeit, und es ist besser, häufiger über Dinge zu sprechen, von denen es unmöglich ist, ohne Verlust zu überleben. Für mich war diese alptraumhafte Lebensphase und ihr Ende entscheidend. Ich ziehe es heute in jeder Beziehung vor

um mich selbst zu retten, scheint mir die Anhaftung die Möglichkeit zu sein, mich zu einem zukünftigen Bruch zu verurteilen, das Gefühl der Schuld, das ich in ständiger Weise erfahre. Wenn ich seltenen Menschen erzähle, was ich durchmachte, tut mir das oft leid und überrascht: Meine Normalität und mein relativer Erfolg entsprechen nicht gut dem, was mir in der Vergangenheit passiert ist und bis heute passiert. Ich vermisse meine Mutter und verstehe, was für ein schrecklicher Witz das Leben mit ihr in einer Gesellschaft gespielt hat, in der jemand bestimmte Regeln befolgt, damit seine Existenz als voll und allgemeiner Glaube an die wirkliche Gefahr einer psychischen Erkrankung angesehen werden kann. In einer Art Vakuumethik gebe ich zu, dass es in ihrer Situation einfach keine andere Lösung gibt: Niemand, selbst sie selbst, wusste, was zu tun ist - wir haben nur darauf gewartet, dass „von selbst“ vorübergeht.

Es ist sehr schwierig zu überleben und jeden Tod zu akzeptieren, aber Selbstmord hat einen besonderen Status: Für viele scheint es die Wahl eines "Schwächlings" zu sein, der einfach nicht anders fertig werden könnte. Dies ist nicht der Fall: Gesunde Menschen sind in der Lage, Aktionen zu „kämpfen und zu gewinnen“, insbesondere diejenigen, die Unterstützung haben, aber sie brauchen viel. Meine Mutter hatte weder das eine noch das andere. Das Schlimmste, dem ich begegnete, waren direkte Anschuldigungen gegen ihren Tod. Ein wenig später wurde mir klar, dass ein unwissender Teenager unter diesen Umständen wenig tun kann, um einem Erwachsenen zu helfen, und nicht alle Erwachsenen sind zu solchen Hilfen fähig. Höchstwahrscheinlich werde ich mich nicht erneut mit der Tatsache auseinandersetzen müssen, dass diese Geschichte für mich noch nicht zu Ende ist - zumindest muss ich aufhören, Angst vor Verlusten zu haben und lernen, jemandem zu vertrauen. Leider gibt es keine perfekten Rezepte, und es wird niemals kommen: Ich versuche mich nur daran zu erinnern, dass dies passiert, aber es passiert auch anders. Das Leben meiner Mutter wurde unterbrochen, aber ich würde es sehr begrüßen, wenn das Leben anderer anders wäre.

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