Welche Erziehungsbücher können Erwachsene unterrichten

"Du bist genau wie meine Mutter!" - Eine beleidigte Freundin hat es mir vor ein paar Jahren gesagt, und ich habe natürlich etwas dagegen: "Zieh deine Mutter nicht rein, ich habe sie nie gesehen und kann ihr in keiner Weise ähnlich sein". In der Tat, was kann zwischen mir und einer Frau mittleren Alters mit zwei Kindern gemeinsam sein, die in einem sehr verantwortungsvollen Job arbeitet und zweitausend Kilometer von mir entfernt lebt? Dieser Satz wurde mir vor und nach vielen Male von engen Freunden und einem geliebten Menschen erzählt, aber egal wie sehr ich mich auch bemühte, ich konnte 25- bis 6-Jährige nicht mit zehn Müttern verschiedener Berufe und Schicksale verbinden, deren Art und Weise sich in meinen Lieben widerspiegelten und meine Liebsten schrecklich beleidigten.

Bücher "Mit dem Kind kommunizieren. Wie?" und "Wir kommunizieren weiterhin mit dem Kind. Also?" Die russische Psychologin Julia Gippenreiter fiel vor einigen Jahren während eines Babybooms in die Hände meiner Freunde. Gleichaltrige brachten Familien mit, sie hatten noch kleine Kinder, und alles war wie üblich ratlos, wie plötzlich sie zu denen wurden, die wissen sollten, wie sie in jedem Moment handeln sollten. Kräftig und entschlossen, geschlossen und ausgeglichen, befanden sie sich früher oder später in denselben Situationen, in denen sie nicht nur für sich selbst, sondern auch für das Kind entscheiden mussten, die Erziehung mit dem zweiten Elternteil und der ganzen Familie besprechen, verbieten und zulassen, den Tagesablauf erfinden und verhandeln. wo die Freiheit des anderen beginnt. Wie alle Eltern wollten sie das Beste für ihr Kind, hatten aber Angst davor, einfach durch Intuition zu handeln und eifrig zu lesen, warum französische Kinder kein Essen ausspucken und woher die guten Gewohnheiten guter Kinder stammen.

Ich habe also ohne Hinweis auf Nachkommen und für das Unternehmen zwei Bücher von Yulia Gippenreiter gelesen, die mir besser erklärt hat als Soziologen und Analytiker, warum ich oft sehe, wie Eltern ihre Kinder anschreien, wohin in Russland 2 Millionen Waisenkinder und eine halbe Million einsame alte Leute kamen lebende Verwandte. Am wichtigsten jedoch waren all meine eigenen kleinen und bedeutenden Fehler klar und prominent wie beim Jüngsten Gericht: In Dutzenden von Fällen, die in den Büchern von Hippenreiter beschrieben werden, fand ich mich und meine Eltern genauso leicht wie meine Kollegen und Freunde was es zu verschiedenen Zeiten tat weh. Es stellte sich heraus, dass es absolut unnötig ist, das erste Kind zu haben, um das Leben eines Menschen zu ruinieren und das Selbstwertgefühl eines Menschen zu verletzen, indem es ihm zu viel erzählt und seine Gefühle nicht mit der Kraft seiner Überzeugung und dem Wunsch, Charakter zu zeigen, in Einklang bringt.

In diesem Fall ist die Geschichte von Julia Gippenreiter, die mit über sechzig Jahren ihre Einstellung zu Erziehung und Kinderpsychologie geändert hat, etwas beruhigend. In einem Interview beschreibt sie die Angst und Reue, die sie für alle Fehler in Bezug auf ihre eigenen Kinder empfunden hat, obwohl sie vierzig Jahre lang in der UdSSR gearbeitet hatte und zu den angesehensten Spezialisten mit wissenschaftlichen Befugnissen gehörte. Besser spät als nie - eine vertraute und eher miese Entschuldigung für verspätete Weisheit, aber sie kann auch zu einem Leitfaden für Maßnahmen werden, wenn Sie wirklich versuchen möchten, anders zu kommunizieren.

Ein Kind kann eine Frau mit gebrochenem Bein sein, ein schreiender Chef oder ein Autofahrer, der mit zwielichtigen Augen in dich hineinstößt.

Erwachsene und Kinder von Hippenreiter überlagern sich leicht mit der Lebenserfahrung von jemandem, der nie Kinder hatte - zum Beispiel mir -, aber das hindert uns nicht daran, das Leben derjenigen, die uns nie danach gefragt haben, zu vernichten, zu erziehen oder zu lehren. Das Kind, von dem Hippenreiter spricht, ist nicht unbedingt das jüngste oder unerfahrene, sondern eher schwach oder abhängig. Ein Kind kann eine Frau mit einem gebrochenen Bein und ein Großvater während eines Wutanfalls sein, ein Alkoholiker und ein schwieriger Teenager, ein schreiender Chef und ein Autofahrer mit flüchtigen Augen, die auf Sie treffen. Ein Kind befindet sich in einer schwierigen Situation, in der es nicht genug Kraft gibt, um weiterzugehen, unangenehme Entscheidungen zu treffen, Opfer zu bringen oder unerwartete Schwierigkeiten zu ertragen.

Ein Kind ist, wenn Sie nicht wissen, wie es geht, und Sie nach Antworten von denen suchen, die Sie respektieren, aber meistens schreien, jammern, fordern Sie unverschämt die Aufmerksamkeit auf sich. Jeder von uns ist von Zeit zu Zeit so ein Kind, ich war letzte Woche ungefähr 23 Mal und die Leute um mich herum hatten genug Takt, Intelligenz und Respekt, um mich zu beruhigen. Gleichzeitig ist das Kind auch immer mutig und neugierig (sonst würden wir nichts lernen), absorbierend und mit einem eingebauten Justizsensor (egal was unser Charakter ist, wir unterscheiden fast immer eine gute Tat von einer schlechten), die sofort reagiert und intuitiv ist ( die meisten Dinge, die wir nicht zögern, an der Maschine zu tun).

Die Suche nach dem inneren Kind, um die Regeln angenehmer Kommunikation wieder zu erlernen, ist kein ständiger Blick in sich selbst mit dem Wunsch, das Heulsuse zu entdecken. Und ein Versuch, uns daran zu erinnern, dass es eine Zeit gab, in der wir trotz des schlechten Wetters immer noch spazieren gingen, über den Zaun kletterten, das scheinbar Unmögliche machten oder das ganze Buch für uns interessant lesen und aufstehen, als ob nichts passiert wäre.

Es ist überhaupt nicht notwendig, ein Kind zu haben, um empirisch zu verstehen, dass Verwandte, die mit Ihnen zusammen im Haus wohnen, nur durch ein paar vertraute Umarmungen am Tag umsonst besser werden. Oder dass bei all den kleinen, unauffälligen Koffern und ungewaschenen Gerichten, wenn sie viel Unstimmigkeiten verursachen, Sie mit Zeichenbrettern, ausführlichen Anweisungen und lustigen Aufklebern aufwarten können, so dass es niemals erniedrigende Diskussionen darüber geben wird, wer mehr für ein anderes getan hat. Oder dass jedes Haus glücklicher wird, wenn regelmäßige und angenehme freiwillige Rituale auftauchen: Familienessen, gemeinsame Spaziergänge und gemeinsame Aktivitäten für Menschen unterschiedlichen Alters und verschiedener Berufe.

Aber das Wichtigste, was in den Büchern von Gippenreiter erwähnt wird und das für Kinder, die in sowjetischen und postsowjetischen Familien aufgewachsen sind, so schwer vorstellbar ist, ist die Ablehnung der Hierarchie und die zwingende Stimmung in Sprache, Intonation und Handlungen. Hierarchien beziehen sich nicht nur auf Kinder, sondern auch auf Eltern, Partner, Freunde und Kollegen, die in erster Linie immer Menschen mit ihren Gefühlen und Erwartungen bleiben und zum zweiten Mal unsere Verwandten, Untergebenen und Schulfreunde sind.

Eine Familie ohne Autoritarismus, bei der Sie selbst entscheiden, mit wem Sie zusammenarbeiten und für die Sie studieren, wann Sie nach Hause kommen und mit wem Sie kommunizieren, was Sie lesen und wie Sie leben sollen, ist für die meisten Menschen nicht nur in meiner Generation ein absoluter Luxus. Es ist schwieriger, die Fehler unserer Eltern und ihrer Eltern nicht zu wiederholen und für Ihren Freund keine Schuhe und für Ihre Freundin ein Traumgeschenk zu wählen, Ihre Stimme nicht in einer kritischen Situation zu erheben und nicht wütend zu sein, wenn Sie das erste Mal nicht verstanden werden. In einigen Familien mit Tieren kommt es zu Präzedenzfällen, wenn ein Tier ein Kind angreift - und ängstliche Eltern führen meistens einen Hund oder eine Katze zum Schlafen. Hunde und Katzen werden eingeschläfert, aber das Problem bleibt fast immer bestehen.

Das Kind in sich und anderen braucht Bildung, aber in der richtigen Erziehungsdisziplin wird es an zweiter Stelle sein, und die Liebe - in der ersten

Kein Tierarzt wird dies den Besitzern nicht erzählen. Meistens finden sich solche Geschichten jedoch in dem Haus, in dem die älteren Familienmitglieder die Beziehung herausfinden, ständig zu einem Schrei wechseln, bei den wehrlosesten (dem Kind oder den älteren Verwandten) in Kleinigkeiten zerfallen und ihre eigenen Verantwortungsbereiche nicht voneinander trennen. Gippenreiter gibt Dutzende von schmerzhaften und erkennbaren Beispielen, wenn wir keine Angehörigen hören, die um Führung kämpfen, einander bewerten und alles selbst messen. "Halt die Klappe!", "Bring!", "Tu - ich sagte!" - Die erste große Veränderung und angemessene Reaktion während eines Konflikts beginnt nach den Aussagen des Psychologen mit der Ablehnung der regelmäßigen imperativen Stimmung im Gespräch.

Das Kind Gippenreiter ist eine Welle, aus der es unmöglich ist, sich neu zu konfigurieren, und wir müssen lernen, davon zu leben und Spaß zu haben. Natürlich braucht ein solches Kind eine Erziehung in sich selbst und in anderen, aber Gippenreiter sagt, dass Disziplin an zweiter Stelle in der richtigen Erziehung stehen und an erster Stelle die Liebe sein wird. Liebe und dann erziehen, aber nicht umgekehrt. In diesem Fall möchte ich an Stelle des lästigen Objekts eine kleine Kopie davon präsentieren: Ich als Kind mit einem Lieblingsspielzeug, einem Freund auf einem Schulflur oder einem Chef mit einer Angelrute am Ufer eines Flusses. Es ist viel einfacher, mit solchen Jungs eine Einigung zu erzielen als mit denen, die wir nach 20 bis 30 Jahren geworden sind.

Sätze verurteilen "Was machst du?" oder "Was bist du, wenig! Glaube dir selbst!" Von Eitelkeit getroffen, auch wenn Sie unter dreißig sind und viel erreicht haben. Zuerst sagen sie, ein geliebter Mensch, dem Sie sich anvertraut haben, hält sich für besser, klüger und erfahrener als Sie und zögert nicht, es zu zeigen. Im zweiten - dass er nicht in Ihre Schwierigkeiten eintauchen und Ihre Zeit mit Ihnen verschwenden möchte. Hippenreiter vergleicht alle großen Anfänge in unserem Leben mit der Art, wie wir laufen lernen: Das Geschäft eines anderen mag sehr lächerlich erscheinen, wenn Sie ihn schlecht behandeln und nicht verstehen, welche ungewöhnlichen Anstrengungen wir von Anfang an beginnen.

Zu beweisen, wer schlauer ist und wer besser ist, ist nicht nur Zeitverschwendung, sondern auch eine Zerstörung des Vertrauens: Menschen, denen es schwer fällt, sich auf etwas zu einigen, können zu einer Zone gemeinsamer Aktivitäten kommen, in denen Schwierigkeiten gleichberechtigt gelöst werden können. Dann werden weder das gemeinsame Geschäft noch das Leben noch das gemeinsame Sorgerecht für Kinder und ältere Familienmitglieder auf dem Schlachtfeld geführt. Bedingungslose Akzeptanz, über die Gippenreiter schreibt, beginnt mit der Tatsache, dass Sie jemanden für das, was er ist, lieben und ihn für die Kommunikation wählen. Dies ist eine der unbedeutendsten Aussagen, die uns immer aus dem Kopf gehen, wenn es Zeit ist, sich beleidigt zu fühlen über nicht im Geiste bekannte Bekannte oder den Kerl, der das Jubiläum vergessen hat. Inzwischen befanden sich alle Dinge, die uns einmal umgeben, bereits unter dem Einfluss unserer Entscheidungen in der nahen Umlaufbahn. Es ist heuchlerisch zu glauben, dass die Menschen und Umstände, die wir ausgewählt haben, uns etwas geben sollten, und es ist lächerlich, das Unmögliche von uns selbst und von denen zu fordern, deren Gewohnheiten wir seit langem kennen. Daher können wir uns so selten den Ausdruck „Sie sind wie immer“ oder „Ich bin nicht interessiert“ leisten.

Merkmale wie "Du bist krank" oder "Du bist frech" im Gippenreiter-Wörterbuch stehen ganz in der Liste der Verbotenen: Wenn wir auswertende Epitheta für Menschen erfinden, stehen wir wieder auf einem Podest. Sie können die Handlungen einer Person nicht ergreifen oder kritisieren, aber Sie können die Person selbst und ihre Gefühle niemals angreifen. Ich erstarrte, als ich es las, und ich erinnerte mich an die tausend Male, als statt "Ich verstehe, wie schwierig und bitter Sie jetzt sind, aber lass uns für etwas anderes abschweifen", sagte "Hör auf zu jammern, wie viel du kannst!" Und wie heuchlerisch Im Prinzip schien mir der erste Satz, wenn man etwas kürzer, schärfer oder witziger sagen konnte.

Das aktive Benennen der eigenen Gefühle und der Gefühle anderer - Beleidigung, Enttäuschung, Schmerz, Enttäuschung, Angst und Eifersucht - scheint die halbe Miete zu sein, so dass es keine Zweideutigkeiten, unnötige Worte und unbedeutende Behauptungen gibt. "Es tut weh, dass Sie diesen Job nicht bekommen haben", "Ich bin eifersüchtig, dass Sie den ganzen Abend mit einem anderen Mädchen gesprochen haben", "Sie haben Angst, dass ich nicht im richtigen Moment da sein werde" - das ist es wert zu reden, anstatt diesen Kilometer-Quatsch , die wir beiseite legen, unsere Neurosen und Ängste tarnen. Gippenreiter verachtet den Schuldfindungsprozess und beharrt darauf, dass er immer von der kollektiven Lösung des Problems ablenkt und Beziehungen aufbaut, in denen alles korrigiert werden kann. Wir lernen wirklich mehr in den Verhandlungen, nicht in den Ansprüchen und in der Selbstverteidigung, und wir haben nur die Wahl, eine zweifelhafte Hierarchie aufzubauen, in der wir uns einen starken Rücken sichern können.

Forcen wird zur Pflicht, schlägt Wurzeln und wächst durch Kinder zu Kindern, die zum Schweigen gebracht werden können

Nach den Dialogen fiktionaler Eltern und ihrer fiktionalen Kinder fegen Dutzende Sportabschnitte vor Ihren Augen, die meine Freunde durch das Stumpfdeck gingen, um nicht mit ihren Eltern zu streiten, Unterricht mit Tränen in der Musikschule und hundert verschluckte Teller mit geschmacklosem Essen, denn " so bleibt nichts auf dem teller. " Zwang wird schon zu einer Routine, wenn wir nicht einmal zwanzig sind, er wird Wurzel und wächst durch uns in Bezug auf unsere Kinder, die zum Schweigen gebracht werden können oder zum Essen gezwungen werden, wenn Sie auf sich selbst bestehen wollen und schlechte Laune haben.

Andere mit Freiheit und Liebe zu erheben, scheint eine der absurdesten Unternehmungen zu sein (lassen Sie uns verwöhnen!), Wenn ich persönlich diejenigen Personen nicht kenne, die acht Mal am Tag in der Familie umarmt wurden und niemals ihre Stimme dazu erhoben haben. Ihre absolute Minderheit, und sie haben einzigartige Fähigkeiten, um sich einzufühlen und zuzuhören. Sie werden nie daran denken zu sagen: "Sie sind wie meine Mutter!". Ihre Eltern werden niemals in einem Armenhaus sterben und ihre Kinder werden nicht für eine ungeliebte Spezialität an eine "vielversprechende Universität" gehen. Viele von ihnen und mit fünfzig Jahren haben ein kindisches Lächeln und ein zärtlicher Blick auf andere als Kinder - geliebt, wichtig, unabhängig und alle fähig.

Diese Menschen werden meistens unter außergewöhnlichen Umständen geboren, aber manchmal werden sie selbst nach langen Jahren der Ausbildung. Gippenreiter vergleicht ein solches Training in der Schwerkraft und Hingabe mit dem Ballett: Während der Übungen scheint die Tänzerin anmaßend und angespannt zu sein, aber nach zehn Jahren wird der Schwanktanz ohne Schwierigkeiten erlangt, und der Tänzer wird wirklich wie ein Vogel. Und nur sie weiß, was es sie gekostet hat.