"Meine Mutter ist ein Monster": Wie und warum manipulieren Mütter Töchter?

Katyas Beziehung zu ihrer Mutter ist schlecht gegangen.als sie zehn Jahre alt war. Vierundzwanzig Jahre sind vergangen - sie zog in eine andere Stadt, fand einen Job und einen Ehemann, aber sie haben immer noch Konflikte, nach denen sie sich verraten fühlt. Katya reagiert ständig auf die Versuche ihrer Mutter, näher zu sein, auch wenn sie es jedes Mal bereut. Wenn Mama zu Besuch kommt, fühlt sich Katya unwohl. Ihre Mutter weiß nicht, was ein persönlicher Raum ist und wie sie mit den Dingen einer anderen Person umgehen soll. Sie behandelt Katis erwachsenen Körper wie den Körper eines Kindes, als gäbe es keine Grenzen. Sobald Katya ihrer Mutter erzählt hatte, dass sie zu einem Psychologen ging, sagte ihre Mutter, dass nur schwache Menschen dies tun.

Mutter und Tochter sind nicht nur wegen der objektiven Biologie wichtig, sondern auch, weil sich das Mädchen dank der Mutter als Person definiert und sich in der Außenwelt identifiziert. "Ich verdiene Liebe", "Ich bin autark" - das sind zwei Formeln, die eine Frau in einer gesunden Beziehung zu ihrer Mutter lernt.

Oft wird die Beziehung zur Mutter jedoch zu einer Quelle von psychischen Traumata und Schwierigkeiten im späteren Leben. Abwertung, Manipulation, Gleichgültigkeit, übermäßige Kontrolle vergiften das Leben und erlauben nicht, sich frei und vollwertig zu fühlen. Frauen lösen dieses Problem auf verschiedene Weise: Jemand versucht, an Beziehungen zu arbeiten, jemand entscheidet sich dafür, die Mutter vollständig aus ihrem Leben auszuschließen.

"Du machst alles falsch"

"Ich habe nie recht", sagt Katya. Wenn sie über Arbeit, Privatleben oder einfach nur über eine unangenehme Situation im Supermarkt spricht, betont ihre Mutter erneut, dass sich Katya anders als die Menschen um sie herum falsch verhält. Und wenn sie sich entscheidet, etwas wirklich Persönliches oder Trauriges zu erzählen, interpretiert ihre Mutter die Geschichte neu, um Katya in ein schlechtes Licht zu rücken, und erinnert sich an diese Situation, um sie erneut zu demütigen. "Geld ist für meine Mutter das Hauptkriterium für den Erfolg, während für mich etwas anderes wichtig ist", sagt Kate. Deshalb haben ihre Erfolge und Erfolge und sogar die Ehe mit einem Mann, den sie wirklich liebt, keine Bedeutung für ihre Mutter. Sie erinnert Katja nur daran, dass dieser Mann sie jederzeit verraten kann.

"Einige Mütter glauben fälschlicherweise, dass sie, wenn sie ihr Kind mehr schlagen, als es die Außenwelt kann, in der Lage sein werden, sich auf die Prozesse und Probleme vorzubereiten. Lassen Sie es schlecht sein, aber unter meiner strengen Anleitung zu Hause", sagt der Psychologe Viktor Zaikin. Diese Grausamkeit schmerzt jedoch in der Regel und trägt nicht dazu bei, Schwierigkeiten zu bewältigen, sondern verstärkt nur den Selbstzweifel.

Infolgedessen kann sich die Tochter bemühen, den Vorstellungen ihrer Mutter bezüglich einer "würdigen Person" vollständig nachzukommen und zu glauben, dass nur auf diese Weise Liebe verdient werden kann. „Solange ich das bin, was meine Mutter mich sehen will, bekomme ich Liebe und Zuneigung, und wenn ich mich so verhalte, wie ich will, höre ich auf, mich zu lieben“, erklärt die Psychologin Daria Grosheva dieses Modell. Der Wunsch, der Mutter ihre Wichtigkeit zu beweisen, wird zu einer Neurose, und nichts als ihre Zustimmung kann zur Beruhigung beitragen. Darüber hinaus kann diese Verletzung die Beziehungen zu anderen Menschen ruinieren und die Frau ständig daran erinnern, dass nur perfektes Verhalten sie mit der Liebe anderer versorgt. Sie hat das Gefühl, dass sie kein Recht auf Respekt und Liebe hat, wenn sie sich nicht darum bemüht.

"Meine Mutter behandelte mich immer wie ein defektes Stück. Sie hat mich nie gelobt oder unterstützt", sagt Sasha. Von Kindheit an versuchte sie perfekt zu lernen, Gedichte zu schreiben, die Ordnung zu Hause wiederherzustellen, selbst wenn sie nicht dazu aufgefordert wurde, als wollte sie sich vor jedem rechtfertigen. Als Sasha aufwuchs, begann ihre Mutter zu versuchen, die Initiative zu ergreifen, um ihre Kinder großzuziehen, denn es schien ihr, dass sie damit besser fertig werden würde. "Sie bot ständig an, sie wegzunehmen, angeblich, damit ich mit meinem Mann allein sein konnte", sagt Sasha. Ihrer Mutter zufolge erlaubte ihre Mutter ihren Enkelkindern alles, was sie verboten hatte, und versuchte, ihre Autorität zu untergraben. Sashas Mutter hielt sie niemals für einen würdigen Mann und eine Mutter für ihre Kinder.

"Wenn ich du wäre, würde ich mich aufhängen", sagte Mashas Mutter und kritisierte erneut ihr Aussehen und Verhalten. Vor allem hatte die Mutter Angst, dass Masha "fett werden" und "niemals heiraten" würde. Als sich ihre Erwartungen zu rechtfertigen begannen (Mascha begann unter Zwang zu viel zu viel zu essen, woraufhin das Gewicht zunahm), wurde das Mädchen regelmäßig zu Endokrinologen und traditionellen Heilern geführt, aber nichts half. "Ich bin schon dreißig Jahre alt, aber ich höre immer noch, dass meine Mutter sagt, dass niemand mich jemals lieben wird", sagt Masha.

Seltsamerweise, sagt der Psychotherapeut Dmitry Pushkarev, kommt Kritik oft aus guten Gründen. Die Mutter kann versuchen, dem Kind die Idee zu vermitteln, dass sein Leben ohne die Bemühungen nicht erfolgreich sein wird. Oft demütigend, projiziert das Elternteil seine eigenen Ängste und Sorgen. "In Russland ist es üblich, eher zu kritisieren als zu loben. Außerdem haben Eltern oft das Gefühl, dass sich das Kind nicht genug anstrengt, sodass der Teufelskreis der Abwertung manchmal schwer zu durchbrechen ist", sagt Pushkarev.

"Ich weiß was am besten ist"

Die Abschreibung geht häufig mit einer ungesunden Kontrolle über das Leben eines Mädchens einher. Oft geschieht dies, weil die Mutter nicht versteht, dass die Tochter irgendwann unabhängig werden und für sich selbst aufstehen muss. "Viele Mütter versuchen, die unvermeidliche Trennung des Kindes zu stoppen. Diese Situation wird besonders schmerzhaft, wenn die Mutter unbewusst die ideale Person aus der Tochter machen will", sagt Viktor Zaikin.

Die Hauptprobleme mit Lenas Mutter begannen mit siebzehn Jahren. Sie aß kein Fleisch, glaubte nicht an Gott und wollte nicht bald heiraten. "Dann begannen sie, mich zwangsweise zu ernähren, mich unter Androhung eines Hausarrests zu einer Moschee zu fahren, so dass ich erkannte, dass ich vor der Hochzeit meine Jungfräulichkeit behalten und bald einen Ehemann finden musste. Ich hatte sogar ein paar seltsame Rituale, um die Dämonen zu vertreiben", sagt Lena. Dann verliebte sie sich in einen Klassenkameraden, und ihre Mutter reagierte sehr schlecht. Sie nahm das Telefon von Lena, setzte sie unter Hausarrest und verbot ihr, auszugehen. "Dies war angeblich dadurch gerechtfertigt, dass ich mich auf die Prüfung vorbereiten muss und nicht an Jungen denke", erklärt das Mädchen. Glücklicherweise gelang es ihr wirklich, eine renommierte Universität zu betreten und zu gehen, wodurch die Kommunikation mit ihrer Mutter minimiert wurde. "Ich gehe sehr selten nach Hause und melde mich telefonisch nur über einige Unfälle. Sobald ich anfange, über etwas Persönliches zu sprechen, kommt es zu einem Skandal, und meine Mutter benutzt diese Informationen, um mich zu manipulieren", sagt Lena.

Mom betrat Mashas Zimmer zu jeder Zeit, ohne zu klopfen und ohne um Erlaubnis zu bitten. "Sie haben nichts von sich und das kann nicht sein", antwortete sie auf ihre Empörung. Manchmal öffnete die Mutter die Badezimmertür mit einem Messer, als Masha sich schloss, um sich zu waschen. "Sie sind so hilflos und können nicht selbst damit umgehen", erklären Mütter, die verrückt nach Kontrolle sind, gewöhnlich ihr Verhalten. So kann eine Mutter jeden Schritt ihrer Tochter kontrollieren: Entscheiden Sie, was Sie anziehen, wie sie sich verhalten sollen, wo Sie studieren und arbeiten sollen, wen Sie treffen, wann Sie nach Hause zurückkehren und wie Sie die Dinge im Schrank arrangieren.

Die Tochter ist fest davon überzeugt, dass sie ohne Anweisungen und Ratschläge ihrer Mutter nicht zurechtkommt. Es scheint ihr, dass sie keine Verantwortung für ihr Leben übernehmen kann, und sie fühlt sich wie ein Versager, der ohne die Hilfe einer Person keinen Schritt machen kann. Mutter wiederum kann sich im Gefühl der Macht erfreuen und wundert sich gleichzeitig, warum ihre Tochter so hoffnungslos geworden ist.

"Du bist ich"

Von frühester Kindheit an ließ meine Mutter Zhenya abnehmen: Überzeugungen, Skandale, Magenveränderungen. Zum ersten Mal fühlte sich Zhenya im Alter von sechs Jahren fett und wurde erst nach Verlassen ihrer Eltern davon los. "Lange Zeit schien mir mein Gewicht ein echtes Problem zu sein. Dann begann ich mit der Analyse der ungesunden Fixierung meiner Mutter auf das Abnehmen und stellte fest, dass mir Figur und Gewicht noch nie so viel Wert wie für sie hatten. Sie verlor 20 Kilogramm an Gewicht Kohl aus eigenem Willen, nicht ich. Dann wurde mir klar, dass mein Gewicht nur für meine Mutter und keinen anderen ein Problem ist ", sagt Zhenya. In diesem Moment wurde ihr klar, dass sie nicht abnehmen würde. Dies half nicht, die Beziehungen zu Mom zu verbessern, es erlaubte jedoch, eine Grenze zwischen aufgezwungenen und eigenen Wünschen zu ziehen.

„Ich wurde so erzogen, dass meine Mutter ihre Ambitionen verwirklichen konnte“, schreibt einer der Benutzer des russischen Forums. Ihre Mutter legte einen klaren Plan für sie fest: Aufnahme in die Fakultät für Pharmazie, frühe Heirat und zwei Kinder. Zuerst gehorchte sie den Anforderungen: Sie beteiligte sich an allerlei Olympiaden, die sie nicht begeisterten, versuchte gegen ihren Willen in ihren Studien Erfolg zu haben, aber am Ende war sie mit klinischen Depressionen konfrontiert. "Ich wurde sofort zu einer" Familienschande ", weil ich es wagte, meine Gesundheit über die Wünsche meiner Mutter zu stellen. Einmal konnte ich nicht buchstäblich aus dem Bett steigen, aber meine Mutter brachte mich immer noch davon ab, zum Psychotherapeuten zu gehen", schreibt das Mädchen. Sie ist nie an die Universität gegangen, aber jetzt programmiert sie selbstständig, nur um sich von ihrer Familie zu lösen, wo sie ständig erniedrigt wird, weil sie nicht bereit ist, eine medizinische Fakultät zu besuchen.

"Meine Mutter ist besessen von Horoskopen", schreibt ein zweiundzwanzigjähriger Reddit-Benutzer. Ihre Mutter gibt vor, welche Farbe ihre Kleidung haben soll, mit welchen Leuten sie kommunizieren soll, wie sie mit ihren Eltern sprechen soll. "Sie gibt vor, dass sie aus Vorhersagen alles über mich gelernt hat. Und wenn ich sage, dass dies völliger Unsinn ist, schüttelt sie den Kopf und stellt fest, dass sich die Vertreter meines Tierkreiszeichens genau so verhalten", sagt das Mädchen.

Der Wunsch, die Tochter zu kontrollieren, könnte mit einem narzisstischen Trauma zusammenhängen, sagt Viktor Zaikin. Eine Mutter kann bewusst oder unbewusst ihre unerfüllten Wünsche auf das Kind projizieren und versuchen, eine verbesserte Kopie ihrer Tochter anzufertigen. Um zu einem Ballett zu gehen, hervorragende Noten zu fordern oder genau auf einem Horoskop zu leben, für den Mangel an Freunden die Schuld zu geben - versuchen Sie im Allgemeinen, Ihre Fehler und Mängel mit Hilfe eines Kindes zu korrigieren.

"Du störst mich"

Katya bemerkte immer, dass ihre Mutter auf alle neuen Männer eifersüchtig war oder zumindest misstrauisch gegenüber ihnen war. "Aber es ist absurder, als sie einen Partner bekam, begann sie zu ahnen, dass ich Sex mit ihm habe", sagt sie. Als Katya für ein paar Wochen in eine andere Stadt zog und geschäftlich nach Hause kam, deutete ihre Mutter an, dass ihr Umzug damit zusammenhängt, dass sie versuchte, ihre Beziehung zu dieser Person zu verbergen. "Das ist absoluter Quatsch! Er entsprach nicht ganz meinen Vorstellungen von einem geeigneten Mann für eine Beziehung", sagt Katia.

Wettbewerb ist ein weiteres ungesundes Muster in Beziehungen zwischen Müttern und Töchtern. Viktor Zaikin glaubt, dass sich Mütter mit einem stagnierenden Minderwertigkeitskomplex so verhalten können. Sie fühlen ihre eigene Unbeständigkeit und behaupten sich vor dem Hintergrund einer schwächeren und unerfahrenen Person - zum Beispiel, wenn sie mit ihrer Tochter konkurrieren oder sich ständig von ihr bedroht fühlen. Dieses Modell ist besonders häufig bei Müttern und Töchtern mit einem geringen Altersunterschied.

In der Kindheit wurde Sasha Opfer sexueller Gewalt. Sie wurde vom Partner ihrer Mutter belästigt und drohte, dass sie sie verlassen würde, wenn sie nicht mit ihm "spielen" würde. Sasha versteckte diese Verbindung, doch irgendwann erfuhr sie, dass die Mutter sich dessen bewusst ist und dies nicht als großes Problem ansieht. Ein paar Jahre später, als sie bereits von zu Hause weggegangen war, überredete Sashas Freund sie, zur Polizei zu gehen - während der Ermittlungen stellte sich heraus, dass ihre Mutter diese Person noch immer trifft. „Als wir anfingen zu reden, beschuldigte mich Mama, ich habe versucht, einen„ normalen Kerl “von ihr wegzunehmen. Ein Unsinn sagte, sie hätten Liebe mit ihm, aber ich mischte mich ein“, sagt Sasha.

"Wo ist der Unterschied?"

Konkurrenz kann auch eine Folge einer symbiotischen Verletzung sein (analog zu siamesischen Zwillingen), bei der die Mutter das Kind als eine Erweiterung ihrer selbst wahrzunehmen beginnt. "In diesem Fall kommt es zu einem unnatürlichen Wettbewerb oder die Mutter hält es für überwältigend, ihre Tochter mit unerträglichen Verantwortlichkeiten zu belasten. Es stellt sich heraus, dass das Kind praktisch seine Kindheit verliert und sich seiner Individualität schlecht fühlt", sagt Viktor Zaikin.

Laut dem Psychotherapeuten Viktor Bogomolov sind solche Beziehungen meistens auf schwierige Lebensumstände zurückzuführen. Zum Beispiel, wenn eine Mutter mit mehreren Kindern allein gelassen wird oder eine schwierige Phase durchmacht, weil ihre Tochter ihre Mutter ständig unterstützen muss oder eine vollwertige Kinderpflegerin wird. Diese Situation kann fest sein, und infolgedessen wird die Mutter das Kind als Erwachsenes wahrnehmen und für den Rest ihres Lebens unzureichende Anforderungen an sie stellen.

Eine symbiotische Verletzung ist oft ein großer Spielraum für Manipulationen. Eine Frau, die von früher Kindheit an Verantwortung für die Hausarbeit und andere Menschen übernimmt, hat keine Zeit, um ihre Bedürfnisse, Grenzen und Wünsche zu erkennen, sagt die Psychotherapeutin Olga Miloradova. Das Leben für sich selbst erscheint ihr etwas bösartig und egoistisch, so dass es anfällig für jegliche Forderungen und Manipulationen der Mutter ist. Die Tochter spürt möglicherweise nicht die Grenzen zwischen ihrem eigenen Leben und den Bedürfnissen der Familie, so dass sie sich nach einer weiteren Behauptung, dass sie der Mutter nicht genug hilft, immer verpflichtet fühlen und sich so sicher sein kann, dass ohne sie alles wirklich verschwendet wird. Die Rollen zu wechseln erlaubt ihrer Tochter nicht zu glauben, dass eine Mutter ohne ihr Leben auskommt. Sie fühlt sich unterdrückerisch für die Person, die sich früher nicht um sie kümmern konnte.

"Kürzlich wollte ich zu einem Freund in eine andere Stadt ziehen", schreibt einer der Benutzer der russischen Foren. Als sie dies zu ihrer Mutter sagte, begann sie am ganzen Körper zu würgen und zu schütteln - sie sagte, der Druck sei stark gestiegen. Mom drohte zu sterben, wenn ihre Tochter das Haus verließ. "Ich möchte nicht der Mörder einer Mutter werden, aber ich kann auch nicht in einer solchen Beziehung leben", sagte das Mädchen.

"Du liebst mich nicht"

Zhenya weint sehr selten, aber ihre Mutter schafft es ständig, sie aus dem Gleichgewicht zu bringen. Sie hat gelernt, ruhig auf Kommentare über Übergewicht zu reagieren, aber nicht auf Ultimaten und Tränen. "Essen ist für dich teurer als für Mutter. Du würdest wissen, was es für mich war, dich zur Welt zu bringen!", "Du kannst Süßes nicht ablehnen, weil du mich nicht liebst", klingen die Anschuldigungen über sie. Als Kind kaufte sie heimlich Pralinen und warf Süßigkeiten unter das Bett, um einen Skandal zu vermeiden.

In diesem Fall ist Manipulation mit dem Wunsch verbunden, das Leben Ihres Kindes nach seinen eigenen Vorstellungen aufzubauen. Im Falle von Zhenya versucht die Mutter mit Hilfe der Schuld die Kontrolle über ihre Tochter zu behalten. Die mangelnde Bereitschaft, der Mutter zu gehorchen, wird als Gleichgültigkeit und Unmenschlichkeit behandelt. Sie spekuliert nicht nur über die zärtlichen Gefühle ihrer Tochter, sondern erschreckt sie auch mit kaum realistischen Entwicklungen und Gefahren: "Sie werden niemals heiraten", "Ihre Freunde sprechen mit Ihnen, nur um auf Ihrem Hintergrund besser auszusehen" Die Tochter wird so aussehen. "

"Als ich in der Schule war, mochte meine Mutter meine Klassenkameradin - so ein Star, klug und wunderschön. Mama begann, mich auf Schritt und Tritt mit ihr zu vergleichen", sagt Lena. Manchmal kritisierte Mutter ihre Gesichtszüge, verglichen mit dieser Klassenkameradin natürlich nicht zu Gunsten ihrer Tochter. "Für mich wurde dieses Mädchen zu einem echten Idol. Ich habe mich mit ihr angefreundet und versucht, in allem wie sie zu sein. Ich habe sehr gelitten, weil ich nicht sie war und meine Mutter nicht im gleichen Maße mögen konnte." Seitdem war Lena sich unsicher und in ihrer Jugend hasste sie sich so sehr, dass sie sogar an Selbstmord dachte.

Sich selbst vom Sein zu verbieten, ist eine weitere Möglichkeit, mit der Mütter ihre Tochter ihren Launen unterwerfen. An einem konkreten Beispiel kann eine Mutter ihrer Tochter bestimmte Werte, Ziele und Ideale auferlegen, als ob sie ihr Leben im Voraus bestimmen würde. Mit einer solchen Manipulation ist es ziemlich schwierig, die eigenen Bedürfnisse zu erkennen und die künstlichen Maßstäbe der Mutter loszuwerden.

"Abneigung"

„Ich wünschte, ich hätte dich nicht geboren“, - in der Regel werfen sie diesen Satz wütend auf und bereuen es dann, aber manchmal kann die Mutter ihr Kind wirklich nicht lieben. Gleichgültigkeit, Grausamkeit, Rückzugswillen, mangelndes Mitgefühl und Einfühlungsvermögen zeugen oft von einem solchen banalen, aber immer noch seltenen Phänomen.

„Manche Frauen leiden an einer Depression, da sie nicht die Kraft finden können, ihr Baby zu lieben“, sagt Viktor Zaikin. Normalerweise tritt eine Depression nach der Geburt in den ersten Jahren nach der Geburt auf, bleibt jedoch manchmal fast ein Leben lang erhalten. "Diese Verletzung kann bei einer Frau verbleiben, wenn sie sich in einer schwierigen Situation befindet, weshalb das Kind mit schlechten Ereignissen und Gefühlen und nicht mit der Freude an der Mutterschaft in Verbindung gebracht werden kann", erklärt der Psychologe. В общем, женщинам, которые завели ребенка в травматичных условиях, может быть сложнее научиться любви - это будет требовать определённых усилий.

Иногда, рассказывает Заикин, матери пытаются оправдать жестокое обращение и унижение дочери любовью, но, разумеется, это имеет мало общего с правдой. В таких случаях чувства к ребёнку подавляются негативными эмоциями, связанными с его появлением. А обнаружить и взрастить положительные эмоции к ребёнку становится сложной задачей. "Мама не может меня принять, потому что я похожа на своего отца. Früher hat sie oft verächtlich erwähnt, wie die eine oder andere meiner Gesten oder Handlungen seinem Verhalten gleicht ", sagt Olya. Im Laufe der Zeit lernte sie, solche Behauptungen abzuschlagen, und jetzt lernt sie, im Verhältnis zu ihrer Mutter Grenzen zu setzen.

Laut dem Psychotherapeuten Dmitry Pushkarev erleben Mütter manchmal ein Gefühl der Liebe für ihr Kind, verwenden es jedoch immer noch unbewusst für ihre eigenen Zwecke und machen die Tochter zu einem Mittel zur Selbstregulierung oder zu einem Werkzeug im Krieg mit ihrem Ehepartner. Zum Beispiel, um das schlechte Verhalten der Tochter mit ihrer Ähnlichkeit mit dem Vater in Verbindung zu bringen. "Es hilft erstens, die Verantwortung für die Mängel der Erziehung abzulehnen und zweitens einen anderen Beweis für die Gültigkeit ihrer Abneigung gegen den Partner zu finden", sagte er. Dies ist eine zerstörerische Nachricht in Bezug auf die Tochter, weil sie sich nicht für ihren Vater entschieden hat und nicht entscheiden konnte, wer sie war. Der bewusste oder unbewusste Gebrauch eines Kindes kann sich auch in dem Wunsch manifestieren, seine Ambitionen durch das Kind zu verwirklichen, emotionale Zusammenbrüche, die Verwendung des Kindes als Verbündeter gegen einen Partner oder eine „Weste zum Trost“, ein elterliches Opfer und eine zu große Sorge, bei der die Mutter ihre Tochter nicht aufgibt und alleine tritt.

Es ist wichtig, den Unterschied zwischen den beiden Arten der elterlichen Liebe zu verstehen, sagt Pushkaryov. Die erste ist Liebe als zärtliches Gefühl, die zweite ist ein vernünftiger Wunsch nach dem Wohl Ihres Kindes und das Verständnis seiner Autonomie. Beispielsweise können viele junge Mütter, insbesondere alleinerziehende Mütter, die aufrichtig das Gute für ihr Kind wünschen, keine zärtlichen Gefühle für ihn empfinden, was angesichts des enormen Stresss, der die ersten Monate und manchmal die Mutterschaft mit dem modernen Lebensstil begleitet, nicht überraschend ist. „Solche Mütter, die aufrichtig Gutes für ihr Kind wollen, beschuldigen sich oft, dass sie„ nicht verliebt “sind, dass sie„ schlechte Mütter “sind. Glücklicherweise ist dies normalerweise unvernünftig und das Gefühl der Liebe für ein Kind erwacht nach einigen Monaten oder Jahren Das Leben normalisiert sich mehr oder weniger und der Stress lässt nach “, sagt Pushkarev. Aber es geschieht andersherum - die Mutter kümmert sich vielleicht nicht um die Seele in der Tochter, versteht aber nicht, dass das Kind eine autonome Person mit seinen Bedürfnissen ist.

"Ich sehe aus wie meine Mutter!"

Sascha hat vor allem Angst, dass sie in Bezug auf ihre Kinder manchmal das Verhalten ihrer Mutter wiederholt. Sie versucht dieses Problem mit einem Psychotherapeuten zu lösen. Im Allgemeinen ist die Angst, wie ihre Mutter zu werden, bis zu einem gewissen Grad völlig normal, glaubt Zaikin: "Dies ist die erste Stufe, um Unabhängigkeit und Individualität zu erlangen. Mädchen im Teenageralter versuchen oft absichtlich, sich von der Mutter zu unterscheiden, indem sie hellere Kleidung oder mutige Frisuren wählen." Aber in einer gesunden Beziehung sollte ein zwanghafter Wunsch, sich von seiner Mutter zu unterscheiden, im Laufe der Zeit nachlassen.

Normalerweise haben Töchter Angst, die Verhaltensmerkmale der Mutter zu kopieren, die ihnen die unangenehmsten Emotionen bereiten. Bogomolov zufolge können sie sich jedoch mit einer größeren Wahrscheinlichkeit manifestieren: "Mädchen lernen bestimmte Denkstile, Wege, um die Realität zu erklären und ihre Gefühle mit ihren Eltern zu managen." Dies kann sich oft auf ihr zukünftiges Leben auswirken. Angenommen, eine Frau kann von einer Mutter lernen, die paranoid ist, den Menschen nicht zu vertrauen oder die Verantwortung für ihre Straftaten auf eine andere Person zu verlagern. "Der Moment der Einsicht kam, als ich einen Mann traf, der meiner Mutter pathologisch ähnlich war. Ich habe ständig versucht, sein Vertrauen zu gewinnen und mich zu rechtfertigen", sagt Olya. In dieser Beziehung hatte sie kein Stimmrecht und sah sich ständig Verboten ausgesetzt - genau wie in der Kindheit.

Die gute Nachricht ist, dass die Menschen unterschiedliche Fähigkeiten haben, um sich im Problemfall zu erholen und auf dysfunktionale Familienbeziehungen zu reagieren, sagt Viktor Bogomolov. So viele können den von der Mutter verursachten moralischen Traumata völlig widerstehen und ihr Leben erfolgreich weiter aufbauen.

Oft, um eine traumatische Erfahrung hinter sich zu lassen, entscheiden sich Frauen dafür, die Kommunikation mit ihrer Mutter vollständig einzustellen. Psychologen zufolge hilft eine solche Handlung jedoch nicht immer, um Verletzungen zu überwinden. Wenn Sie erkennen, dass die Beziehung zu ihrer Mutter niemals perfekt sein wird, sollten Sie zuerst Ihre eigenen Grenzen definieren und dann versuchen, den Kontakt zu ihr in angemessenen Grenzen zu halten. Erstens muss man sich bewusst sein, dass eine Mutter auch eine lebende Person ist, die Fehler machen und ein idealisiertes Bild aufgeben kann, glaubt Daria Grosheva. Zweitens: Denken Sie daran, dass sich Menschen, die in Erwachsenenform sind, nur dann ändern können, wenn sie selbst an Beziehungen arbeiten möchten. Andernfalls sollten Sie lernen, Ihre Autonomie zu schätzen und zu schützen, und verhindern, dass die Mutter versucht, Ihr Leben zu beeinflussen, gegen den Wunsch, sie weiterzuführen.

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