"Ich liebe jeden aus der Ferne": Erwachsene über elterliche Scheidung

LETZTES JAHR IN RUSSLAND WAR NUR ÜBER MILLIONEN-HEIRAT - und ungefähr 600 Tausend Scheidungen. Die Einstellung zur Ehe ändert sich allmählich, viele Paare versuchen nicht mehr, die Beziehungen zu pflegen, die sich selbst erschöpft haben, unabhängig davon, wie lange sie zusammen sind und ob es gemeinsame Kinder gibt. Zwar trifft letztere zu, dass eine solche Entscheidung nicht weniger als die Partner selbst betrifft. Wir sprachen mit denen, deren Eltern sich scheiden ließen, und fragten, ob sie die Trennung ihrer Angehörigen leicht überleben könnten, wie ihre Beziehung zu ihrer Mutter und ihrem Vater aufgebaut würde und wie sie ihr eigenes Leben beeinflusste.

Eltern ließen sich scheiden, als ich sechs Jahre alt war. Ich erinnere mich noch gut an den Tag, als Dad mich darüber informierte, aber ich erinnere mich nicht, welche Worte er aufgegriffen hatte, wie er erklärte, warum. Diese Nachricht war das Ende der Welt - es war der sehr verlässliche Absturz. Dann habe ich mir viele Jahre den gleichen Wunsch gewünscht: Vater und Mutter waren wieder zusammen.

Nach der Scheidung zogen meine Mutter und ich bei ihren Eltern ein, und es machte sogar Spaß - wahr, nur ich, nicht meine Mutter. Sie war kalt und ließ mich widerwillig zu Treffen mit meinem Vater gehen, wendete sich aber nicht gegen mich und verbot nicht, ihn zu sehen. Er (so wie ich es jetzt verstehe) hat die Schuld mit Geschenken und Unterhaltung beseitigt, es machte ihm Spaß, und ich fühlte keine Ressentiments über eine ruinierte Familie. Ich liebte ihn selbstlos und verteidigte ihn vor häufigen Vorwürfen der Großmutter. Zu dieser Zeit hatte ich eine ganze Reihe von Großeltern, die anfingen, sich in mich zu verlieben, eifersüchtig zu sein, um Aufmerksamkeit zu kämpfen, ein Wochenende - in gewissem Sinne vervielfachte die Scheidung die Liebe um mich mit zwei. Er lehrte aber auch Diplomatie: Es war schwer, nicht zwischen Verwandten aufzureißen, jedem Zeit zu geben, niemanden zu beleidigen und jedem zu beweisen, dass er trotz allem der beliebteste war.

Bald traf meine Mutter ihren zweiten Ehemann, wir zogen in eine andere Stadt, reisten viel, lebten in Wohlstand und Harmonie. Mein Großvater hat mir viel gegeben: Er zeigte die Welt, liebte das Lesen, brachte die notwendigen Qualitäten hervor, motivierte und half. Daher erlebte ich die Scheidung meiner Mutter von ihm, vielleicht sogar schwerer als eine Scheidung von Papa. Ich habe bereits am Institut studiert und diese Geschichte auf erwachsene Weise mit einer ganzen Reihe komplexer Gefühle wahrgenommen. Vielleicht war es diese Scheidung, die mir half, viel über die Familie zu verstehen, über die Beziehung zwischen einem Mann und einer Frau und über mich.

Es war jedes Mal gruselig und schmerzhaft, aber es wurde immer alles zum Besten. Die Antwort ist die banale "Zeit heilt". Verzweiflung und Apathie wurden durch Willenskonzentration und Trottel ersetzt, eine neue Lebensphase, Unabhängigkeit und Furchtlosigkeit. Und ich bin froh, dass sich keiner der Eltern „zuliebe“ gegenseitig dulden konnte - das wäre nur noch schlimmer. Jetzt kommuniziere ich perfekt mit meinen Eltern, dem Ehemann meiner zweiten Mutter und allen weiteren Ehefrauen meines Vaters - einer so komplexen Großfamilie. Ich habe zwei kleine Schwestern aus der dritten Ehe meines Vaters, die immer noch nicht verstehen, wie es möglich ist, dass ich auch Vaters Tochter bin. Papa und Mutter kommunizieren nach wie vor ausschließlich mit Beinbeuger und formellen Urlaubsgrüßen.

Denken Sie nur an die Zeit, als meine Eltern sich scheiden ließen, wird nicht funktionieren, aber die Gefühle, die ich ungefähr zwei Jahre hatte. Ich erinnere mich natürlich an nichts. Während meiner ganzen Kindheit war ich von einer großen Familie umgeben. Ich betrachte mich zu Recht als "Sohn des Regiments". Schon in einem bewussten Alter wurde mir klar, dass ich keinen Vater habe, und ich nahm es gelassen: Jemand hat keine Tante oder Onkel und ich habe keinen Vater - das passiert. Während ich im Kindergarten und in der Grundschule war, haben wir ihn alle sechs Monate in Vergnügungsparks und Spielezentren gesehen, aber ich habe ihn die ganze Zeit als Freund der Familie gesehen. Das letzte Mal, als wir uns trafen, war, als ich ungefähr zehn Jahre alt war. Warum ich aufgehört habe zu wissen, nach diesem Meeting, weiß ich nicht, meine Eltern hörten endlich auf zu reden.

Seitdem weiß ich seit vielen Jahren nicht mehr, was im Leben meines Vaters passiert. Ich habe auch nie mit Verwandten von meinem Vater gesprochen. Ich habe davon geträumt, dass sich mein Vater und ich zufällig treffen, und er fragt ausführlich nach meinem Leben. In Wirklichkeit war alles etwas anders. Vor nicht allzu langer Zeit fand mich ein entfernter Verwandter in sozialen Netzwerken und fragte, ob ich mit meinem Vater sprechen wollte. Ich wollte nicht

Was denke ich über das alles? Unter keinen Umständen würde ich aufhören, mit meinem Kind zu kommunizieren. Aber es ist schade für mich hier, nicht für mich selbst, sondern für meine Mutter: Die Familie hat geholfen, aber sie musste viele Fragen meines Erwachsenwerdens, einschließlich finanzieller Fragen, vollständig auf mich beziehen. Ich fühle mich in dieser Geschichte nicht verletzt. Außerdem scherze ich oft zu diesem Thema: Ich hoffe, dass zumindest "Papa Jones" mich nicht verlassen wird.

Meine Eltern ließen sich scheiden, als ich 13 Jahre alt war. Ich kam aus einem Lager in Deutschland zurück, und meine Mutter brachte mich in die Wohnung meiner Großmutter - für ein paar Tage verstand ich nicht ganz, was los war. Die Stadt war klein, ich musste die Schule und die Klasse nicht wechseln. Aber ich fing an mit meinem Vater zusammen zu leben, ich fing an zu kochen, die Wohnung zu reinigen. Papa war auch einsam, wir gingen mit ihm zusammen Karaoke: Er sang "Cruiser Aurora" und ich - "Reykjavik".

Mein bester Freund hatte das Gefühl, ich lebe jetzt zu weit weg (etwa fünfzehn Minuten zu Fuß) und hörte langsam auf, mit mir zu kommunizieren. Abends weinte ich und dachte, meine Mutter wäre schuld. Ich habe das Interesse an meinen Eltern verloren. Als ich ein paar Jahre später das Land verließ, war ich sehr glücklich und habe niemanden vermisst. Es gelang mir, eine wirklich herzliche Beziehung zu meiner Mutter aufzubauen, als ich in Moskau studierte und älter wurde.

Jetzt kommuniziere ich mit meiner Mutter und meinem Vater, sie sind miteinander verbunden - nur gelegentlich, wenn es wirklich notwendig ist. Neben mir haben sie noch ein gemeinsames Kind - meinen Bruder - und eine weitere Tochter aus einer neuen Ehe. Es scheint mir, dass unsere Eltern jung und dumm waren und begannen, die Gefühle von Kindern erst mit dem Aufkommen des dritten Kindes nach vierzig verantwortungsvoll zu behandeln. Zuvor lösten sie ständig Probleme mit meinem Bruder auf unsere Kosten. Das Unangenehmste war, durch uns zu kommunizieren und uns die Haltung des anderen zu übertragen (Sie können es mit dem Satz "Tell your daddy ..." beschreiben). Natürlich liebten sie uns, verdienten Geld für all unsere Aktivitäten und Reisen, aber gleichzeitig fanden sie immer Beziehungen. Nun bin ich sehr froh, dass ihre neuen Kinder zu Hause völlig anders sind. Kleine Mädchen wachsen mit dem Verständnis auf, dass mein Bruder und ich einen anderen Vater und eine andere Mutter haben. Mein Bruder lebt mit einem, dann mit einem anderen Elternteil. Ich liebe jeden von weitem.

Eltern wurden geschieden, als ich achtzehn Jahre alt war. Ich erinnere mich, ich hatte ein Date, meine Mutter rief mich an, sie weinte nicht, aber ihre Stimme war seltsam - sie bat mich, so schnell wie möglich nach Hause zu kommen. Ich stellte keine Fragen, stellte ich sofort fest: Meine Mutter fand schließlich heraus, dass ihr Vater eine andere Frau hatte. Tatsache ist, dass ich seit über einem Jahr das Doppelleben meines Vaters kannte. Es schien unmöglich, es nicht zu bemerken: Mein Vater trank viel, unternahm seltsame Geschäftsreisen, und als er zu Hause war, sperrte er sich in ein Zimmer ein und sprach lange Zeit still mit jemandem. Aber meine Mutter hat nichts geraten. Es schützt die Psyche: Menschen bemerken die unangenehme Wahrheit nicht, obwohl sie für andere offensichtlich ist. Bis zu dem Moment, als sich alles zeigte, war die Situation in der Familie seit mehreren Jahren deprimierend. Mama ging mit ihrem Kopf zur Arbeit, ihr Vater war eher abwesend, ich litt unter der Unfähigkeit, meiner Mutter mein Geheimnis preiszugeben, mein Bruder erlebte ein schwieriges Übergangsalter und ich erhielt keine Unterstützung. Wir hatten schon lange keine Familie mehr.

An diesem Abend versammelten wir uns zu Hause und sprachen zum ersten Mal seit drei Jahren miteinander. Es stellte sich heraus, dass Papas Geliebte schwanger wurde und er musste die Situation endlich lösen - nicht zu unseren Gunsten. Ich halte dieses Gespräch immer noch für das schwierigste in meinem Leben. Eltern, die sich schnell scheiden ließen, haben sich seit zehn Jahren nicht unterhalten. Dad ging zu einer neuen Familie, und mein Bruder und ich blieben zu Hause bei meiner Mutter, die lange und hart durch Verrat gelebt hatte. Als erwachsene Tochter wurde ich wie die Mutter meiner Mutter: Sie tröstete, ermutigte, hasste und verachtete ihren Vater mit ihr.

Ich habe lange Zeit bestritten, dass mich die elterliche Situation irgendwie beeinflusst hat, denn ich war zum Zeitpunkt der Scheidung erwachsen. Ich habe jedoch viele Jahre gebraucht, um die Folgen dieser Verletzung zu erkennen. In meinen Versuchen, Beziehungen zu Männern aufzubauen, tauchten „Bugs“ auf: Paradoxerweise wählte ich ausschliesslich unerreichbare, meistens verheiratete. Ich habe lange mit einem Psychotherapeuten verbracht, bevor ich dieses Szenario endgültig durchbrechen konnte. Trotzdem kann ich meinem Vater immer noch nicht verzeihen, dass er uns verlassen hat, aber nicht die Kraft gefunden hat, die Familie der Hölle der Unsicherheit und Untertreibung zu stoppen, in der wir alle früher lebten. Ich kommuniziere selten mit meinem Vater, wir haben keine engen Beziehungen. Ich kreuze mich auch nicht mit seiner Frau und den Kindern aus der neuen Ehe. Mom ging alles gut - sie heiratete wieder.

Meine Eltern waren vor achtundzwanzig Jahren geschieden, als ich ungefähr fünf Jahre alt war, und mein Bruder war zweieinhalb Jahre jünger. Wir erfuhren jedoch erst später von ihrer Scheidung, als sie beschlossen, die Familie für ihre Kinder sichtbar zu machen. Wenn wir dieses Chaos mit der Mutter besprechen, verstehen wir alle, dass dies völliger Unsinn ist, da Kinder als Erstes unter dem erscheinenden Erscheinungsbild „Alles ist gut, wir sind eine Familie“ leiden. Beide Eltern beginnen ihr eigenes, ganz persönliches Leben. Kinder sehen irgendwie alle Arten von Onkeln und Tanten, die wie Freunde eines Vaters oder einer Mutter sind. Aber mit sechs, sieben oder acht Jahren haben wir immer noch verstanden, dass es seltsam ist, wenn ein Onkel im Haus bleibt, während Papa auf Geschäftsreise ist. Wenn Mama auf Geschäftsreise geht, zieht der Vater die Kinder zu einer Tante und bittet sie, spazieren zu gehen - auch das ist seltsam. Kinder geben vor, dass dies so sein sollte, aber Zweifel schleichen sich ein. Mama und Papa leben in verschiedenen Räumen und erklären, dass Papa schnarcht und Mama muss genug Schlaf bekommen, da sie sehr hart arbeitet.

Die Sichtbarkeit der Familie bei den Eltern zu wahren, war nicht sehr erfolgreich: Sie stritten sich vor unseren Augen. Bruder stotterte lange Zeit. Ich habe meinen Vater ruhig gehasst. Aber eines Tages (ich war schon acht) sprach Mama immer noch mit uns und erklärte, dass sie und Papa nicht mehr zusammen leben können. Wir brüllten lange, da beide in diesem Moment dachten, sie würden das Beste tun: Mutter behielt die Familie, und ich schwieg und fürchtete, sie würde sich schlecht fühlen.

Als die Vorstellung endete, wurde es einfacher - die Streitigkeiten hörten auf. Aber Klassenkameraden erfuhren davon - es gab verschiedene Situationen. Es geschah, dass die Gratulanten ihnen nachriefen: "Vaterlosigkeit!" Ich konnte es immer noch alleine aushalten, aber wenn mein Bruder und ich zusammen waren, wurde es in meinen Augen dunkel, und ich kämpfte, es ist egal, ob die Jungen es oder die Mädchen anrufen. Mein Bruder war mehr besorgt über diese Situation, das Stottern ging nicht weg und ich war furchtbar verletzt.

Ich weiß, dass es Vereinbarungen gab, damit mein Vater mit uns kommunizieren konnte, meine Mutter legte nie eine Speiche in die Räder, aber er erschien nur einmal. Zu Beginn des Frühlings gratulierte ich meinem Bruder zu seinem Geburtstag und seiner Mutter am 8. März, aber er vergaß mich einfach. Mama gab mir die Süßigkeiten, die er ihr gab, aber wir wussten ganz genau, dass sie nicht für mich bestimmt waren.

Die Beziehungen zwischen den Eltern haben völlig aufgehört, wir kommunizieren auch nicht mit Verwandten auf der Linie des Vaters: Nach der Scheidung haben uns die Großeltern einfach aus dem Leben geschlagen. Wo ist er, was jetzt bei ihm ist, weiß niemand - nur einige Gerüchte hetzen regelmäßig. Ich weiß, dass wir eine Schwester haben und sie heißt Ksyusha. Sobald ich meinen Vater auf der Straße sah: Ich war ungefähr fünfzehn, ich fuhr zu meiner Großmutter, ich sah einen Mann mit einem Kinderwagen und merkte, dass er ein Vater war - aber er schaute weg und gab vor, es nicht zu bemerken, und ich kam auch vorbei. Ein Schauer durchlief meinen Körper, ich wurde in Fieber geraten - wie konnten Sie sich von mir abwenden? Zu dieser Zeit gab es bereits eine Person, die zu unserem echten Vater wurde: Wir haben das Adoptionsverfahren bestanden, der biologische Vater erschien jedoch nicht bei der Gerichtsverhandlung, obwohl er offiziell eingeladen war.

Mein Bruder und ich haben uns die ganze Kindheit gehalten und alles zusammen erlebt - und jetzt verschütten wir kein Wasser. Natürlich spiegelt sich das Spiel der Eltern in unserer Zukunft wider, mit dem Erwachsenwerden, dem Kommunikationsstil, dem Verhalten mit dem anderen Geschlecht und wie wir unsere eigenen Familien aufbauen. Bruder hat die perfekte Familie gemacht. Er kümmert sich nicht um die Kinder, und ich bin sicher, dass er ihnen nicht erlauben wird, in unsere Kindheit einzutauchen. Mein Familienleben war anders, aber dies ist eine andere Geschichte. Aber die Hauptsache: Wir sprechen offen und vertraulich mit den Kindern, so dass sich nicht herausstellt, dass jedes Familienmitglied versucht, das zu tun, was er für das Beste hält, etwas zu verstecken und zu verstecken - und am Ende leiden alle darunter.

Meine Eltern ließen sich 1994 scheiden, ich war vier Jahre alt. Ich erinnere mich nicht an sie. Als ich aufgewachsen bin, habe ich meine Eltern gefragt, warum sie sich scheiden ließen - und ich habe viele verschiedene Geschichten gehört. Ich erinnere mich an die Geschichten meiner Mutter, wie schwierig es für sie war: Sie war immer mit mir selbst beschäftigt, ihr Vater arbeitete ständig, dann begann er zu trinken. Im Allgemeinen war es sehr schwierig für sie, und irgendwann beantragten sie die Scheidung mit dem Wortlaut "Sie stimmten nicht mit den Charakteren überein".

Während einer Scheidung stimmten die Eltern zu, dass ich bei meinem Vater und meiner Großmutter bleiben würde, und meine Mutter würde mich am Wochenende sehen. Diese Bedingung wurde von ihrem Vater festgelegt: Sie musste mit dem Kind kommunizieren. Ich kann mich nicht erinnern, wie der Prozess vonstatten ging - ich habe die ganze Zeit zu Hause gelebt, bei meinem Vater und meiner Großmutter, und an dem Wochenende, an dem ich zu meiner Mutter kam, lebte sie nicht sehr weit. Natürlich wollte ich meine Mutter in meiner Kindheit nicht nur am Wochenende haben.

Jetzt kommuniziere ich mit beiden Eltern. Zufällig lebte ich bei meinem Vater, bis ich siebzehn Jahre alt war - bis zu seinem Abschluss. Als ich fünfzehn war, starb meine Großmutter, und wir begannen, mit ihm zusammenzuleben. Wir hatten ein "fröhliches" Leben: einen Auflauf Salat, eine Woche Suppe - keiner von uns liebt und weiß nicht, wie man kocht. Mom ist wirtschaftlich - ich hatte natürlich ein Beispiel vor Augen, aber ich kann nicht sagen, dass ich ihr ähnlich bin. Wenn Sie es nicht jeden Tag sehen, ist es schwieriger für Sie: Sie müssen alles selbst lernen. Als ich siebzehn war und zum College ging, zog ich zu meiner Mutter und meinem Stiefvater (sie heiratete zum zweiten Mal). Als ich in meinem vierten Jahr war, ließ sie sich scheiden und wir zogen in ihre Wohnung. Nach einiger Zeit, als ich dreiundzwanzig war, begann ich, getrennt zu leben.

Eltern haben immer miteinander geredet, ohne hässliche Auseinandersetzungen und Konflikte. Sie waren sich skeptisch, aber ruhig. Aber meine Großmutter väterlicherseits lehnte meine Mutter kategorisch ab und richtete mich in jeder Hinsicht gegen sie.

Bis zu einem gewissen Punkt dachte ich, dass mein Kind niemals in einer unvollständigen Familie aufwachsen würde, und ich würde nur gebären, wenn ich zu 100% sicher bin, dass der Vater des Kindes mich nicht verlassen würde. Dann bin ich groß geworden und habe erkannt, dass es nicht so wäre: Man kann sich nicht auf eine Person verlassen. Jetzt liebt er, und dann passiert etwas, er verliert seine Liebe und möchte gehen - und was hältst du ihn? Jetzt denke ich, dass ich ein Kind nur gebären werde, wenn ich mir sicher bin, dass ich es mir selbst zu hundert Prozent versorgen kann. Es wird ehrlich sein: Ich sehe keinen Grund, mich auf einen anderen Menschen als mich zu verlassen.

Ich schaue Familien an, die für die Kinder zusammenleben - sie sind selten glücklich, häufiger ist es eine Gewohnheit, eine gewöhnliche Wohnung, von der sie sich nicht trennen können. Es scheint, dass es nicht die schlechteste Option ist, die menschlichen Beziehungen zu zerstreuen und zu erhalten. Sie können Eltern sein - und es ist nicht notwendig, dass diese zusammen leben. Eine andere Sache ist, dass es besser ist, Kinder wirklich bewusst zu beginnen, diese Person zu lieben - weil nur Liebe das Leben gewinnen kann. Es scheint mir, dass Mama und Papa die gleiche Geschichte hatten: Sie liebten sich nicht sehr, also wurde das Leben zu einem Hindernis. Nun, mein Vater hatte damals viel Arbeit: Er schrieb die Doktorarbeit seines Kandidaten und dies war wahrscheinlich für ihn wichtiger.

Meine Eltern ließen sich scheiden, als ich sechs Jahre alt war, jetzt bin ich fünfundzwanzig. Die Scheidung hat mich natürlich negativ beeinflusst. Meine Mutter schien zu versuchen, gleichzeitig Mutter und Vater zu sein. Ich habe ihr Verhaltensmodell übernommen - eine superstarke Frau, die nicht weiß, wie sie ist und sich nicht schwach lässt, was die Beziehungen zu Männern stark behindert. Außerdem lebte ich in ständiger Angst um meine eigenen Beziehungen und suchte nach Männern im Prototyp des Papstes, da er in seiner Kindheit und Jugend nicht genug war. Es stellt sich so ein innerer Widerspruch heraus: Zum einen bist du ein kleines Mädchen, das sich um etwas kümmern will, zum anderen kannst du es dir nicht leisten. Und natürlich gab es ein Schuldgefühl, weil ich mich der Scheidung schuldig fühlte.

Eltern nach einer Scheidung sprachen nie. Ich lebe schon lange getrennt von meiner Mutter, unsere Kommunikation ist neutral und diplomatisch. Dad sah selten, und bei Meetings verhielt er sich wie ein alter Freund und nicht wie ein Vater. Scheidung, als ob ich ein Loch in mich geschlagen hätte, und es überwältigt nicht. Ständige Reue und Einsamkeit - das führt eine unvollständige Familie.

Vor vier Jahren hatte mein Vater eine Tochter in einer neuen Familie - wir unterscheiden uns mit ihr einundzwanzig. Er behandelt sie genau so, wie mir fehlt: verantwortungsbewusst, mutig - und verwöhnt sich gleichzeitig. Manchmal fragt man sich: Warum geht es mir schlechter? Warum sind Eltern geschieden und Kinder leiden? Und warum geht der Schmerz auch nach mehr als zwanzig Jahren nicht davon weg?

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