"Lassen Sie sich nicht täuschen und erfinden Sie nicht": Warum sprechen Menschen über psychische Probleme in sozialen Netzwerken?

Soziale Netzwerke haben ihr Verständnis von Offenheit stark erweitert.. Die Leute legen scheinbar naturalistische Fotos von dem vor, was auf ihrem Teller liegt und im Haus geschieht - aber oft verschönern oder verzerren solche Posten die Realität. In Fällen, in denen eine Person beschließt, über eine intime Erfahrung, echte Schwierigkeiten und Verletzungen zu sprechen, wird ihnen häufig vorgeworfen, den Lesern unangemessen ausgesetzt zu sein. Wir sprachen mit mehreren Mädchen, die über ihre psychischen Probleme in sozialen Netzwerken erzählten, warum sie es getan haben - und wie die Menschen um sie herum reagierten.

Interview: Irina Kuzmichyova

Daria

Ich war immer immun gegen Kommentare zu der Tatsache, dass Depressionen "nur schlechte Laune" sind und "nicht bereit sind, ein komfortables Leben inmitten hungernder Kinder in Afrika zu führen". Als ich zum Beispiel Journalismus studierte, wurde das Vorhandensein von Depressionen oder bipolaren Störungen als unverzichtbarer Bestandteil der Studentenkultur betrachtet.

Die Diagnose "Borderline-Persönlichkeitsstörung" war für mich eine Reise zu mir. Es hat fast zehn Jahre gedauert, bis es sich in meinem Verständnis und im Verständnis von Ärzten etabliert hat. Zuvor hatte ich mehrmals eine Depression, sie wurde mit Medikamenten behandelt. Psychotherapiesitzungen für bipolare Störung bestanden. Dann gab es Epilepsie - nicht aus dem Bereich der psychischen Störungen, aber es hat meine Einstellung zu ihnen und zu mir selbst stark verändert (dazu habe ich eine ziemlich persönliche Kolumne geschrieben). Das heißt, zu der Persönlichkeitsstörung an der Grenze kam ich.

Über psychische Gesundheit zu sprechen ist wie ein Kampf gegen Windmühlen, aber ich entschied, dass mich diese Mühlen mahlen würden, wenn ich schweigen würde. Daher begann ich mit einem einfachen: Ich habe alles meiner Umgebung detailliert erklärt und versucht, über den Unterschied zwischen psychischen und neurologischen Störungen zu sprechen. Das hat sehr geholfen: Manche Menschen haben ihre Meinung geändert, andere haben eine Person in mir gesehen, mit der sie ihre Probleme teilen können und wissen, dass ich sie nicht beurteilen würde. Es gibt viele davon in meinem Instagram-Blog - sie teilen Geschichten öffentlich und schreiben in privaten Nachrichten. Es hilft zu sehen, dass jeder Schwierigkeiten hat und das ist normal.

Ich schäme mich nicht, über die Diagnose zu sprechen - im Gegenteil, es ist einfach. Es ist viel schwieriger, die Standards der "Normalität" nachzuahmen. Und so warf die Flagge - und Sie können Ihre Identität nicht zensieren. Wenn ich soziale Netzwerke hatte, wurde dies eine logische Fortsetzung meiner Position. Mit Hilfe sozialer Netzwerke erkannte ich, dass mein Platz in vielerlei Hinsicht darin besteht, alles zu suchen, zu reflektieren und zu hinterfragen. Ein Blog gibt mir die Möglichkeit, nicht nur offen über die psychische Gesundheit zu sprechen, sondern auch zu registrieren, was bei mir passiert. Das ist so ein öffentliches Tagebuch. Ich versuche sehr ehrlich zu sein, und das ist bei denen der Fall, die keine Persönlichkeitsstörung an der Grenze haben, aber es gibt andere Störungen.

Die Menschen geben mehr Energie aus, um die Situation zu ignorieren, anstatt darüber zu sprechen. Wenn wir alle manchmal nicht wie in der idealen Welt der Übermenschen mit einem Hündchenfilter in das soziale Netzwerk gingen, sondern als Psychotherapeuten, würde alles viel transparenter werden. Wir sind nicht so einsam und unsere Leiden sind nicht so einzigartig. Und es ist wunderschön.

Lina

Meine Geschichte begann im Jahr 2015, ich war dreizehn Jahre alt. Nichts vorausgesagt, dass ich die nächsten drei Jahre in der Hölle verbringen würde. Meine engste Person starb, und von diesem Moment an schlief ich mich ein. In ein paar Monaten wurde aus einem Gymnasiast fast eine Troika - es war mir egal. Ich kehrte von der Schule nach Hause zurück und ging zu mir selbst, zum ersten Mal, um mich selbst zu verletzen. Ich tat es, um mich ein paar Minuten am Leben zu fühlen. Als meine Eltern meine robusten Hände sahen, brachten sie mich zu einem Arzt. Über ein Jahr hinweg wurde bei mir die Diagnose gestellt - von posttraumatischem Stress bis hin zu Angststörungen.

Aber dann hat sich etwas geändert. Das Leben kehrte zu mir zurück: Ich habe drei bis vier Stunden am Tag geschlafen, studiert, Sport treiben lassen, viel gezeichnet. Es dauerte ungefähr fünf Monate. Ich ging zum Arzt, um zu berichten, dass alles in Ordnung ist - aber er diagnostizierte eine bipolare Störung. Dann wusste ich nicht was es ist.

Mein Leben war in zwei Phasen unterteilt: Manie und Depression. Menschen mit bipolarer Störung und Depression möchten häufig Selbstmord begehen. Ich wollte und habe es auch dreimal versucht, aber das ist in der Vergangenheit. Jetzt möchte ich trotz der Krankheit leben. Ich habe gelernt, damit umzugehen, ich bin seit mehr als drei Monaten in Remission. In gewissem Sinne ist diese Krankheit eine Belohnung. Stellen Sie sich das Vergnügen vor, das Sie haben, wenn Sie ein leckeres Gericht essen oder Ihr Lieblingslied hören. Jetzt multipliziere es mit zehn - so fühle ich mich in der Manie.

Als die Krankheit fortgeschritten war und ich Unterstützung brauchte, verließen mich fast alle meine Freunde. Höchstwahrscheinlich wussten sie einfach nicht, wie sie sich verhalten sollten. Ich habe einen Blog in Instagram, in dem mehr als fünfzigtausend Leser lesen. Vorher habe ich Storiz nur angedeutet, dass ich eine bipolare Störung hatte und an Selfharm litt, das oft Depressive Storiz auslegte. Die Abonnenten haben viele Fragen gestellt, deshalb erzählte ich kürzlich meinem Publikum von meinen Schwierigkeiten. Ich möchte, dass Menschen, die ähnliche Symptome an sich bemerken, verstehen, was mit ihnen passiert, und sich an einen guten Spezialisten wenden - das ist wichtig. Und es ist wichtig für sie zu wissen, dass sie nicht alleine sind. Ich antworte immer in privaten Nachrichten auf Anfragen, Ratschläge, Unterstützung und Komfort. Ich weiß, wie viel Unterstützung benötigt wird, weil ich sie zu meiner Zeit nicht erhalten habe.

Sasha

Bis zu einem bestimmten Moment hatte ich nicht den Wunsch, auf Facebook ein Blatt über meine Psyche zu schreiben: Ich wollte nicht zu viel Aufmerksamkeit auf mich ziehen. Mir war jedoch nie der Gedanke gekommen, dass jemand mich wegen dessen, was mit mir geschah, ernsthaft richten würde, weil ich es nicht mochte und versuchte, damit fertig zu werden. Im Winter 2016 war ich furchtbar bedeckt, für ein paar Wochen habe ich das Haus fast nicht verlassen. Alles zum Klassiker: Sie möchten nicht aufwachen, dann können Sie nicht schlafen, Sie fühlen sich stabil widerlich. Es ist unmöglich, in einem solchen Staat zu arbeiten, aber ich habe mich durch Gewalt gezwungen. Neben der Hauptarbeit habe ich auch viel Freelancer gewonnen. Aber Sie können eine depressive Episodie nicht bitten, zu warten, bis Sie alles beendet haben. Nachrichten von Kunden fielen auf mich: "Das sollte gestern gemacht werden." Ich konnte es nicht ertragen und schrieb einen Beitrag im Telegrammkanal: Ich habe mir gerade erzählt, in welchem ​​Zustand ich mich seit einiger Zeit befinde. Ich schämte mich, Arbeitgeber zu bitten, Fristen zu verschieben oder meine Aufgaben anderen Menschen zu übertragen, aber ich wollte mich zumindest irgendwie ausdrücken.

Mein Kanal liest nur sehr wenige Leute, und unter ihnen befand sich auch eine Freundin (bereits eine ehemalige) - ich übersetzte Texte für ihre Website. Ich hatte nicht erwartet, dass mir jemand etwas schreibt, aber am Ende erhielt ich von ihr im Geiste ein abfälliges Blatt: "Wie können Sie sich nicht schämen, Ihre Faulheit mit so einem Unsinn zu rechtfertigen." Die Nachricht endete buchstäblich mit den folgenden Wörtern: "Ich habe es verdammt, wie machst du das, aber du hast es versprochen, also warte ich nach so vielen Tagen auf Dateien mit Übersetzungen in meinem persönlichen Konto." Und ich stotterte nicht einmal, dass ich nichts tun würde. Jetzt erinnere ich mich und erstaunte nur, dass sie wie ein fortschrittliches Mädchen psychische Erkrankungen leugnen konnte. Und dann habe ich mich unglaublich geschämt, dass ich so eine Molkerei bin. Daher versicherte ich ihr, dass ich alles pünktlich bestehen würde, und riss den Posten ab. Dies entmutigte mich lange Zeit, über meine psychischen Störungen (ich habe bipolare und gemischte Angstzustände und depressive Störungen) in sozialen Netzwerken zu schreiben. Aber es stellte sich heraus, dass nicht einmal detaillierte Geschichten erforderlich sind, um eine zufällige Person mit einem Eimer Scheiße zu füllen.

Ende August wurde der Flashmob „One Like = One Fact“ wieder auf Twitter zum Leben erweckt, und es gab den Faden eines „Psychologen“, der sexistischen Quatsch schrieb, wenn man einen Mann und eine Frau darum bat, ein Fahrrad zu zeichnen. Ich erzählte von meinem früheren Psychotherapeuten, der mir geraten hatte, meiner Mutter zuzuhören, so schnell wie möglich zu heiraten und ein Kind zur Welt zu bringen. Tweet zerstreute sich schnell und mit monströsen Geschichten von Mädchen, die in solchen Situationen gefangen waren, versammelten sich eine Reihe von Menschen mit ihrer Very Important Opinion. Zu dem anständigsten von dem, was sie mir geschrieben haben: "Gibt es Femki ohne psychische Probleme?" Sie schrieben auch, dass ich von Dummheit getäuscht wurde, dass ich nirgendwo Geld hatte (als würde ich sie jemandem wegnehmen), dass ich etwas Besonderes sein wollte oder einfach nur angeben wollte. Diese Leute sahen nicht, wie ich vor Panik erstickte, wenn ich plötzlich dachte, ich hätte vergessen, die Tür zur Wohnung abzuschließen. Sie lasen ein paar meiner Tweets und beschlossen, dass ich zu den Ärzten gehe und die Pillen schlucke, weil es modisch ist. Es ist furchtbar, sich vorzustellen, wem Leute, die ständig über ihre Diagnosen schreiben oder über psychische Störungen bloggen, gegenüberstehen.

Vielleicht sind öffentliche Bekenntnisse gut, wenn es einfacher wird - aber zuerst müssen Sie herausfinden, ob dies die Negativität wert ist, die Sie in Ihrer Adresse erhalten. In meiner Situation wurde es nur schlimmer. Und auf jeden Fall sollten Sie nicht auf Verständnis hoffen. "Sie haben keinen Krebs und auch Ihr Bein ist nicht gebrochen. Lassen Sie sich nicht täuschen und machen Sie es nicht", lautet die Logik vieler. Ist es die Mühe wert, allen zu beweisen, dass dies kein Witz oder eine Show ist? Ich bezweifle es stark. Es genügt die Unterstützung von Freunden und einem guten Arzt.

Katya

Vor etwa anderthalb Jahren hatte ich psychische Probleme. Die Stimmung war ständig ohne ersichtlichen Grund schlecht. Es gab Aggressionen, die ich aus nächster Nähe herausspritzte, und Apathie gegenüber vielen Dingen, die mich zuvor erfreut hatten. Meine jüngste Tochter war damals drei Monate alt, der älteste Sohn war acht Jahre alt. Ich entschied, dass es eine Depression nach der Geburt war, und fand einen Psychotherapeuten.

Der erste Therapieverlauf war kurz: Der Arzt passte nicht zu mir, es gab keine sichtbaren Ergebnisse. Nach einem weiteren halben Jahr machte ich einen neuen Versuch, einen Spezialisten zu finden, weil ich mich offensichtlich unwohl fühlte und sich die Lebensqualität verschlechterte. Am meisten war ich besorgt, dass die Kinder mich an mürrische, gereizte und immer müde erinnern würden. Mein Sohn war Zeuge meiner ständigen Streitigkeiten mit meinem Mann - ich wollte auch die Beziehungen zu ihm verbessern. Dann fand ich einen Psychotherapeuten aus einer anderen Stadt und fing an, sie über Skype zu befragen. Es gelang uns, Kontakt zu knüpfen, aber meistens schluchzte ich in das Handy, was ihr sehr peinlich war: Nach mehreren Sitzungen sollte es nicht so viele Tränen geben. Sie empfahl, in meiner Stadt einen Arzt zu suchen, der sich neben der Psychotherapie auch mit der Behandlung von Medikamenten in Verbindung setzen wird. Übrigens hat sie damit den Mythos vertrieben, dass es für Psychotherapeuten von Vorteil ist, die Behandlung zu verschieben, um mehr zu verdienen.

Ich kam nicht weit von zu Hause zum Leiter einer Nervenheilanstalt, nur um zu fragen, was ich tun soll. Zu dieser Zeit war ich am Rande, es war schmerzhaft und schlecht zu leben. Sie nahm mich am selben Tag mit und stellte nach zehn Fragen Depression für mich fest. Es stellt sich heraus, dass alles, was mir während des Jahres passiert ist, typisch für Menschen mit dieser Störung ist.

Von diesem Moment an wurde ich in einer psychiatrischen Klinik behandelt. Ich wurde in einem Tageskrankenhaus registriert: Ich kam dreimal in der Woche, ich hatte einen eigenen Psychiater und klinischen Psychologen. Ich ging mit Vergnügen dorthin. Ich wurde entlassen, als ich zu der Erkenntnis kam, dass ich professionelle Hilfe brauchte, dass es normal und sogar notwendig war, danach zu fragen, wenn man nicht alleine zurechtkommt. Wahrscheinlich veranlaßte mich das Bewusstsein dieser Tatsache dazu, mich in sozialen Netzwerken öffentlich über meine Krankheit und Behandlung zugeben.

Ich habe am 10. Oktober einen Instagram-Beitrag geschrieben und in Wonderzine gelesen, dass dies der Tag der psychischen Gesundheit ist - und ich dachte, es wäre eine großartige Entschuldigung. Früher habe ich fast niemandem von Depressionen erzählt, es war mir peinlich. Ich bin kein Blogger, ich habe nicht mit Mega-Coverage gerechnet - ich wollte nur, dass meine Freunde und Bekannten herausfinden, was in meinem Leben passiert ist. Ich wollte kein Mitleid, aber damit andere Leute eine Freundin auf eine neue Art betrachten konnten, die sich die ganze Zeit weigerte, sich zu treffen und sich selbst zu verschließen. Für eine Freundin, die ein Kind zur Welt gebracht hat und obwohl sie beim Treffen glücklich aussieht, kann sie traurig sein und weinen, während sie mit dem Baby allein bleibt. Damit die Menschen ihre Probleme und ihre Trauer nicht abtun, sondern die Kraft finden, sie - vor allem sich selbst - zuzugeben und um Hilfe zu bitten. Es ist sehr schwierig, zusammenzukommen und in eine psychoneurologische Klinik zur Überweisung, in eine psychiatrische Klinik zur Behandlung zu gehen, da es in unserem Land nicht üblich ist, darüber zu sprechen, aber Sie möchten sich von den Anstalten selbst fernhalten. Aber manchmal gibt es eine echte Erlösung.

Was die Antworten auf meinen Beitrag anbelangt, so wurde ich meistens in den Kommentaren geschrieben und in den vielen direkten Unterstützungsworten wünschten sie eine Genesung. Natürlich war es schön, ich las alle Nachrichten und weinte vor Freude. Aber nicht ohne Kommentare wie: "Passen Sie nicht auf. Es ist Herbst, trinken Sie Vitamine." Es gab auch einen Kommentar von einer Kollegin - sie schrieb, dass mir alles aus mangelndem Willen passiert und die Kinder in Afrika im Allgemeinen hungern, und ich beschwere mich hier. Ich war wütend und weinte, aber ich überlebte. Die öffentliche Anerkennung half mir zumindest dadurch, dass ich von dem Geheimnis, das ich die ganze Zeit bei mir hatte, befreit wurde und mich von meinen Freunden trennte. Ich betrachte mich nicht als Heldin: Ich habe getan, was ich wollte, ich wurde weiter behandelt und hoffe auf eine vollständige Genesung.

Ksyusha

Ich hatte im Alter von 13 Jahren Magersucht. Es gab alle Voraussetzungen dafür: In der Schule wurde ich ein dickes Mädchen genannt, obwohl ich nur ein gesundes Teenager-Mädchen war. In sozialen Netzwerken gab es eine Pandemie von Menschen über das Abnehmen. Ich war eine Larve einer Person mit unreifer Psyche und einer Reihe von Komplexen, und all diese Faktoren führten mich zu der Entscheidung, etwas abzunehmen. Dann wurde Anorexie in Russland als dämonisches Krankheitsmodell angesehen. Es gab eine große Community im Internet, aber diese Leute waren ziemlich zerstörerisch: Magersüchtige bekamen eine hohe Krankheit und wollten es teilen.

Als Ergebnis erreichte es den Punkt, an dem ich anfing, 36 Kilogramm zu wiegen. In der Schule hörten fast alle auf, mit mir zu kommunizieren. Die Lehrer fragten mich, warum ich krank sei. Die Gesundheit verschlechterte sich, viele Haare fielen aus. Am schlimmsten waren es vielleicht meine Eltern, mit denen wir uns jeden Tag stritten, weil ich mich weigerte zu essen. Sie hatten Angst, aber ich konnte nicht beschreiben, wie ich meinen eigenen Körper hasse. Niemand in der Familie wusste, dass man um Hilfe bitten konnte.

Wieder begann ich mich selbst - ich brauchte Kraft, um die Moskauer Staatliche Universität zu betreten. Ich erholte mich, ging in die Universität und wurde wieder gesund. Aber der Hass auf meinen Körper und mich ging nicht weg - und in einundzwanzig Jahren kam ich zu einem Psychotherapeuten. Bei mir wurde eine Angst-depressive Störung mit Dysmorphophobie (einer Wahrnehmungsstörung meines Körpers) diagnostiziert. Der Arzt erklärte mir, dass ich das Problem nicht abbauen konnte, um Gewicht zuzunehmen. Daher ist eine Therapie erforderlich. Spoiler: Sie haben mir geholfen.

Vor nicht allzu langer Zeit bot meine freundliche Bekleidungsmarke an, an einer Kampagne zur Unterstützung der psychischen Gesundheit junger Frauen teilzunehmen und ihre Geschichte zu erzählen. Vorher wussten nur Freunde und Bekannte von meinen Schwierigkeiten. Ich hatte nie Angst, "seltsam" oder "ungesund" zu wirken. Es ist der Moment gekommen, in dem es wichtig ist, darüber zu sprechen, wie Mädchen und Frauen an Schönheitsstandards leiden. Ich erzählte von meinen Erfahrungen auf Instagram - ich dachte nur an mich als Vierzehnjährigen und was wäre mit mir passiert, wenn ich es gelesen hätte.

In den Kommentaren zum Post und in meinen persönlichen Mitteilungen traten viele Mädchen auf, die zugeben, dass sie dasselbe gelitten haben. Viele fragten, wo sie nach einem guten Therapeuten suchen sollten. Jemand hat gerade gute Worte geschrieben. Überraschend toxische Bewertungen waren es nicht. Positives Feedback ist sehr ermutigend: Dies bedeutet, dass sich die Gesellschaft verändert und einige Themen nicht mehr stigmatisiert werden - in diesem Sinne passen solche Stellen perfekt in die Theorie der Kleinunternehmen. Diese Anerkennung hat mir erneut geholfen, mich daran zu erinnern, warum ich bin, wer ich bin. Jetzt wissen alle meine Freunde davon. Vielleicht gab jemand die Antwort auf die Frage, warum ich keine Pizza esse und jeden zweiten Tag ins Fitnessstudio gehe. Ich werde niemals alte Gewohnheiten loswerden, aber dies ist meine Erfahrung und ein Teil von mir.

Ana

Ich habe Angstzustände und depressive Störungen mit Panikattacken. Ich bin ständig angespannt und habe Angst, dass ein weiterer Angriff stattfinden wird, und ich werde ihn nicht kontrollieren können. Ich habe aufgehört, mir und meinem Körper zu vertrauen. Dies geschieht normalerweise am Morgen: Ich öffne meine Augen, mein Herz beginnt vor Angst zu schlagen, und kalter Schweiß erscheint auf meiner Stirn. Es deckt eine unerträgliche Sehnsucht ab und es scheint, dass etwas Schlimmes passiert, wenn etwas nicht getan wird - aber ich weiß nicht, was ich tun soll. Es bleibt nur, um von Seite zu Seite zu schwanken und zu warten, bis es freigegeben wird. Ich musste meine Angst irgendwo ausschütten, und ich fing an, Selbstchemie zu üben - es funktionierte eine Weile, aber ich wurde süchtig nach Schmerzen. Dann geriet alles außer Kontrolle und ich dachte an den Tod.

Ich brauchte ein Jahr zur Rehabilitation. Dies wurde durch einen Psychotherapeuten, Medikamente, Kunsttherapie, Yoga, Meditation geholfen. Und mein Blog ist auf Instagram. Vor sechs Monaten schrieb ich einen Post, dass ich Panikattacken hatte, und traf nur auf Unterstützung. Ich schrieb weiter über meine Gefühle, über mein Leben, über meine Schmerzen - und jedes Mal traf ich Menschen mit ähnlichen Schwierigkeiten. Endlich hörte ich auf, mich einsam zu fühlen. Mein Publikum hilft mir, mit meiner Frustration umzugehen, und ich helfe ihnen.

Ich bin ein Psychoaktivist und es ist für mich wichtig, dass die Menschen verstehen, dass diese Krankheiten existieren. Es ist großartig, wenn es Menschen gibt, die zuhören und verstehen. Мы общаемся только в Сети, но я могу назвать их друзьями, потому что они прошли со мной через многое и всё это время поддерживали меня. Прекрасно осознавать, что я мотивирую кого-то не бояться сказать вслух о депрессии, биполярном расстройстве, панических атаках и других заболеваниях. Потому что болеть не стыдно. Никогда бы не подумала, что смогу открыто говорить о своём диагнозе на большую публику. Но я горжусь тем, что не стала молчать.