"Sie nannten mich ein Board-Two-Nippel": Ehrliche Geschichten über den Kampf mit Komplexen

"Lange Nase", "kleine Brüste", "dicke Beine" - Diese Bezeichnungen erscheinen in der Regel in der Kindheit und haben keine Grundlage für sich, mit Ausnahme der subjektiven und falschen Beurteilung anderer. Wenn Sie sich im Erwachsenenalter nicht von den offensiven Definitionen entfernen, können sie ernsthafte Probleme mit dem Selbstwertgefühl verursachen. Wir haben mit verschiedenen Leuten darüber gesprochen, was sie an sich ändern wollten und was ihnen geholfen hat, sie zu mögen.

Interview: Irina Kuzmicheva

Glaube

ein Künstler

"Sexy, aber einfach. Genau wie Sie", sagte kürzlich ein prominenter Künstler und hielt mir einen erfahrenen Finger in mein Gesicht. Er sprach über den Künstler, einen prominenten gutaussehenden Mann, der mit schönen Frauen schlafen konnte, die zu ihm passten. Und aus irgendeinem Grund schläft er mit seiner Frau - sexy, aber einfach. Wie ich. Vor ein paar Jahren wäre ich danach in der Toilette in Tränen ausgebrochen. Immerhin war ich immer nur das - einfach, nichts Besonderes. Sie werden sehen, Sie werden sich abwenden und Sie werden sofort vergessen, Sie werden sich nicht von Tausenden ähnlicher unterscheiden.

"Warum bist du so dünn und dein Gesicht so groß?" - Diese Frage hat mich mehr als einmal niedergeschlagen. Durch geschwollene Wangen bekam ich eine breite Nase, ein kleiner Mund war kaum breiter als diese Nase, Augen mit traurigen Augenbrauen - ein solches Kind hätte man "kleinen Engel" genannt, aber ich war kein Kind mehr. Sie verglichen mich weiterhin mit einem Mädchen mit einer Schokolade "Alenka" mit vierzehn, achtzehn oder zwanzig. Im Theater, während andere Intrigen-Aristokraten spielten, bekam ich die Rolle des "Rokley mit Locken". Ich habe lange versucht, in meinem schlichten Gesicht etwas Edles zu finden. Als der "Held unserer Zeit" in der Schule begann, schrieb ich ein Zitat über Pechorin: "Trotz der hellen Farbe seines Haares waren sein Schnurrbart und seine Augenbrauen schwarz - ein Zeichen einer Rasse bei einem Mann." Ich war sehr glücklich, dass meine Augenbrauen dunkler waren als meine Haare.

Egal wie ich mich veränderte, wie auch immer andere Kommentare zu meinem Äußeren von anderen veröffentlicht wurden, es war meine eigene Banalität, die mein Hauptkomplex blieb. Einfachheit Ich wollte wirklich ein paar Stunden lang eine wirklich schöne Frau sein. Finden Sie heraus, wie schön es ist. Oder was es bedeutet, mit dem Wissen zu wachsen, das Sie sind. Ich habe viel über Schönheit nachgedacht, sogar zu viel. Diese Gedanken gingen immer in den Hintergrund.

Dann war ich müde von ihnen und versuchte alles herauszufinden, indem ich den Comic "How to be hässlich" zeichnete. Es war die Geschichte meiner Beziehung zu meiner eigenen Erscheinung, aber ich versuchte, die Idee in einem größeren Maßstab zu vermitteln: Jeder von uns ist mehr als nur eine Option im Gegensatz zu „schön / hässlich“. Dass wir Personalpronomen sind, keine Qualitätsadjektive. Im Internet wurde alles wie immer missverstanden. Eine Flut von Briefen überflutete mich: Jemand sagte, ich sei dumm, da ich mich für hässlich halte - ich bin eine Schönheit! Jemand - dass ich wirklich hässlich bin und es nicht nötig ist, dass solche Leute leben. Jemand - dass ich wie Tirion Lannister besetzt bin, was auch immer das bedeutet. Aber im VKontakte-Netzwerk haben sie mich unterstützt. Und vor allem konnte ich andere unterstützen: Die Mädchen schrieben Dankbarkeit in einem persönlichen Umfeld und sagten, dass es ihnen half, die Dinge anders zu betrachten. Diese Situation hat mir auch geholfen. Verstehe zuerst, dass mein Werfen und die Wahrheit nicht einzigartig ist. Zweitens, um noch einmal zu erkennen, wie subjektiv die Einschätzungen anderer sind: Der Weg von der jungen Angelina Jolie zu Tirion Lannister kann innerhalb eines Tages zurückgelegt werden, auch ohne das Make-up zu ändern.

Aber Selbstporträts halfen mir, mit mir Frieden zu finden. Ich entschied, dass mein Gesicht meine Leinwand werden würde. Ich werde mein Modell werden. Denn niemand ist näher, immer verfügbar und bereit, sich in meinem Leben zu posieren und wird es niemals sein. Ich begann mich in allen möglichen Ansichten und Winkeln zu zeichnen. Schön und hässlich, fröhlich und traurig, lebendig und tot. Und irgendwie, allmählich, mein Gesicht immer und immer wieder zeichnend, erkannte ich, dass die Kombination dieser Wangen, dieser Oberlippe mit einer Falte, dieser düsteren Augen mit ewigen Kreisen um sie herum - überhaupt nicht trivial. Und nicht langweilig. Es ist etwas Besonderes und ich mag es. Ich bin es. Und ich mag mich auch unerwartet. Und nur ich habe die Macht über mich, mein Image. Keine Worte können das mit Sicherheit ändern.

Elena

Journalist

Ich lebte zuerst ein pralles Kind, dann ein fetter Teenager, und ich trat in einen jugendlichen Morgen mit einem Gewicht bei einem Steward. Mir schien, dass ich niemals ein persönliches Leben haben würde. Das stimmt nicht. Wenn gewünscht, ist das persönliche Leben reicher als ein Mädchen mit einem herkömmlichen Aussehen. Man muss nur darauf vorbereitet sein, dass der Kerl überrascht sein könnte, sogar laut: "Naja, ich hätte nie gedacht, dass ich ein dickes Mädchen treffen würde, aber du bist so cool." Anstatt zu antworten: "Sind Sie es, mein Freund, einige sehr nicht cool, und Sie würden nicht an eine bekannte Adresse gehen?" - Ich habe eine Strategie gefunden. Es sieht so aus: Ich bin fett, aber so cool, dass du vergisst, dass ich fett bin. Jeder vergisst es wirklich. Aber ich erinnerte mich an jede Minute. Zum Beispiel, dass es notwendig ist, Schwarz zu tragen, und dass es schlank ist, es kann nicht hell sein, es ist nicht notwendig, die Aufmerksamkeit auf sich zu ziehen. Und Dysmorphismus setzt ein - dann erscheinen Sie selbst dreimal mehr, als Sie wirklich sind.

Damit zu leben ist sehr schwierig. Besonders in meiner Familie ist die Installation „Das Aussehen ist nicht die Hauptsache, und es ist peinlich, über das Aussehen von Narren nachzudenken, die Hauptsache ist Gehirn und Seele“. Zum einen unterstützt es, zum anderen dringt es sogar noch tiefer in den Abgrund der Reflexion, weil es unmöglich und unwürdig ist, über Ihr Gewicht nachzudenken, aber Sie denken wirklich ständig. Irgendwann hatte ich genug davon und das Schuldgefühl.

Bei einer anderen Gelegenheit ging ich zu einem Psychotherapeuten, und während der ersten zwei Jahre der Arbeit sprach ich überhaupt nicht über das Aussehen. Regelmäßig mit einem Spezialisten besprochen, warum ich mich selbst hasse, das Thema aber umgangen habe, warum. Das ist das Gewicht, wie kannst du dich für das Gewicht hassen, das ist nicht der Grund, es muss eine Art ernster geben. Zur gleichen Zeit wurde mir klar, dass ich das Bild von "wie das Leben einer Frau meiner Denkweise arrangiert werden sollte" schuf. Das Wichtigste in der Psychotherapie war zu verstehen, dass dies nicht der Fall sein sollte. Jede Annahme beginnt damit, dass Sie sich die Freiheit erlauben. Freiheit unterbricht Selbsthass, dumme Stereotype und eine immerwährende Gewohnheit der Selbstbeherrschung.

Und ich begann mich anzuziehen, wie ich will. Die Erde ist nicht vom Wechsel des üblichen Schwarz-Schmalen zu Hellem zusammengebrochen. Sie haben sich nicht mehr um mich gekümmert - aber sie wurden nicht weniger. Dann begann ich, Tätowierungen zu schlagen. Vorher wollte ich das wirklich, aber es gab eine innere Einstellung: "Tätowierungen müssen an einem schönen Körper geschlagen werden, aber nicht an einem hässlichen." Wer kann nicht Warum nicht Wer hat jemals in dieser Stimme in meinem Kopf gesprochen? Weil Sie im Allgemeinen alles können. Ich stand unter der Dusche und betrachtete das Tattoo auf den Rippen (auf den Rippen unter dem Fett, ja-ja). Ich war überrascht, als ich bemerkte, dass ich mich selbst mag. Tätowierungen versöhnten mich mit meinem Körper, und jeder Kontakt mit ihm mit einem Blick, der mir einen halben Tag die Laune verdorben hätte, ist jetzt angenehm.

Natasha

Kunstmanager

In der Schule war ich nicht das Mädchen, über das sie "schön" sagen: rote Haare, krumme Zähne, dann Zahnspangen, in meiner Jugend - fehlende Brüste und eine Höhe von einhundertachtzig Zentimetern. Klassenkameraden erfanden periodisch in meinen spöttischen Witzen. Ich habe sie vermisst oder mit ihnen gelacht. Sie haben mir keinen ernsthaften psychischen Schaden zugefügt, im Gegenteil, sie ließen mich an meine Einzigartigkeit glauben.

Als ich vierzehn war, lud mich ein Pfadfinder in Modellschulen und Agenturen ein. Modellieren war nicht mein Traum, aber nach achtzehn Jahren wurden die Vorschläge immer häufiger, und ich begann, mit der damaligen Hauptbehörde von St. Petersburg zu arbeiten. Ohne viel Eifer, aber mit Interesse an neuen Erfahrungen.

Meine Geschichte vom Selbstgenuss begann auf einem der Castings. Beim Anschauen warf der Art Director der Agentur den Satz in meine Richtung: "Sie müssen abnehmen, damit die Wangenknochen erscheinen." Ich war schon immer schlank, sogar etwas dünn, aber nach den Modellstandards der späten 2000er hatte ich immer noch Übergewicht. Dieser Satz ist wie ein Dorn im Kopf, im Herbst ging ich wegen der Manifestation der notorischen Wangenknochen auf Diät. Meine tägliche Ernährung bestand aus einem Ei, einem Stück Schokolade und einer kleinen Portion Gemüse - nur fünfhundert Kalorien. Weil ich über die Norm gegessen hatte, hasste ich mich. Die Portionen wurden kleiner, meine Periode war vorbei, ich verlor acht Kilogramm, und im Frühjahr hatte mein Gewicht mit 48 Jahren aufgehört. Meine Eltern machten Alarm, sie hatten den Verdacht, dass ich Magersucht hatte, aber sie brachten mich nicht zum Arzt, sondern sagten nur, dass ich sehr dünn war und "diesen Unsinn aus meinem Kopf wirft". In diesem Moment hörte ich auf, mit der Modelagentur zu kommunizieren, und entschied mich für das Studium.

Ein Auslandsstudium rettete mich vor dem fanatischen Gewichtsverlust. Zu Beginn des dritten Jahres ging ich nach Amerika. Die neue Umgebung lenkte meine Gedanken ab und es war schwieriger, die Kalorien im Speisesaal des Campus zu zählen. Ich begann langsam zuzunehmen, aber ich beschränkte mich immer noch sehr, weil ich Eiscreme oder Milch zu Kaffee gegessen hatte. Parallel ging ich täglich ins Fitnessstudio, um das angesammelte zu verbrennen.

Ich brauchte weitere fünf Jahre, um zu einer normalen Beziehung zu Essen und meinem eigenen Körper zurückzukehren. Erst mit dreiundzwanzig Jahren blieb ich beim Spiegel stehen, schaute auf meine Taille im Profil, hörte auf, über nicht zugelassenes Essen nachzudenken, und arbeitete unermüdlich an Herz-Kreislauf-Geräten. Ich habe es einfach satt, Gewicht zu verlieren: So machen Sie mehrere Jahre dasselbe - irgendwann brennen Sie einfach aus. Und ich habe es aufgegeben. Der junge Mann, der als Außenbeobachter meine Figur schmeichelhaft einschätzte, half mir, die normale Einstellung zu meinem Körper zu bestimmen. Und ich habe gelernt, auf meinen Körper zu hören. Manchmal fragt er zum Frühstück nur eine Pampelmuse und manchmal - Rührei mit Croutons und eine Menge Speck. Er mag beides.

Anya

Beauty-Editor

Mein ganzes Leben habe ich von unbekannten Menschen gehört, dass ich schön bin. Und sie glaubte nicht. Meine Familie, hauptsächlich meine Mutter, sagte mir genau das Gegenteil. Aus diesem Grund dachte ich lange Zeit, ich hätte schreckliche Haare, die ich nicht anbringen könnte, sie waren dünn, es waren wenige. Deshalb trug ich schreckliche kurze Haarschnitte. Einmal erzählte ich einem Friseur davon und sie konnte mir beweisen, dass diese Probleme nur in meinem Kopf existieren. Danach habe ich meine Einstellung zu Haaren radikal geändert, mehrmals gewachsen und die perfekte Farbe gefunden.

Ich hielt mich auch für ungeschickt, unflexibel und unbewusst. Meine Mutter übte Ballsaaltanz und behauptete, ich sei aus Holz geboren und dafür ungeeignet, aber sie hatte zweifellos ein Talent. Aus diesem Grund fällt es mir schwer zu tanzen, obwohl ich es immer wollte. Erst mit dreißig stellte ich fest, dass sich Flexibilität entwickelt. Zum Tanzen reicht es aus, sich zu entspannen und sich der Musik zu ergeben. Es gibt Menschen auf der Welt, die viel weniger agil sind als ich.

Und ich hasste meine Beine immer: zu volle Hüften, dicke Knie, blasse Haut, viele Haare. Diese Überzeugungen wurden von der Mutter aktiv genährt. Sie hat mich inspiriert, dass meine Figur nicht sehr erfolgreich war und ich „die Fehler verbergen“ musste. Im Spiegel schaute ich zuerst auf meine Hüften und meinen Hintern, bedeckte diesen Bereich ständig mit meinen Händen und wählte Kleidung aus, die den Unterschied zwischen der Ober- und Unterseite ausgleichen würde. Während des Unterrichts im Fitnessstudio schaute ich nur auf meine Füße, als ob nur ein Teil meines Körpers vorhanden wäre.

Letztes Jahr habe ich mich an einen Psychotherapeuten gewandt. Bei einer der Sitzungen sagte ich, dass ich meine Beine und vor allem meine Hüften hasse. Wenn mein Mann mich bittet, etwas zu tragen, das sie betont, nehme ich es als Angriff. Zur gleichen Zeit hatte ich ein Gespräch mit meiner Mutter, in dem sie mein neues Kleid pries (ich habe ein Foto auf Facebook gepostet): Sie sagen, dass alle problematischen Stellen perfekt verborgen sind und es gar nicht klar ist, dass ich keine Brüste habe. Sie fügte hinzu, dass ich auf dem vorherigen Foto "wie ein Kondom" aussehe. Als ich aufgehört hatte zu weinen, blockierte ich sie und diskutierte nicht länger mit ihr über mein Aussehen. Im wirklichen Leben treffen wir uns nicht, da wir in verschiedenen Städten leben.

Nach einigen Sitzungen konnte ich mich endlich anders sehen. Ich erinnere mich an den Moment, als ich alte Fotos sah und merkte, dass ich sehr schön war. Und die Hüften sind normal und Haare und Kleid. Ich fing an, mich anders zu behandeln und den Menschen zu vertrauen, wenn sie etwas Gutes über mich sagen.

Alina

Journalist

Mein Komplex über die Kleinwüchsigkeit ist weit hergeholt, von mir initiiert und nicht durch äußere Faktoren verursacht. Es begann in der High School, als alle plötzlich erwachsen wurden, aber ich tat es nicht: Ich war einhundertfünfundfünfzig Zentimeter groß. An der Universität hasste ich es, die jährlichen körperlichen Untersuchungen zu erniedrigen, als alle meine Klassenkameraden meine Größe und sogar ein noch schlimmeres Gewicht kannten, mit dem ich auch Probleme hatte. Es gab keinen Tag, an dem ich nicht an mein "unmodell" Wachstum denken musste. Jetzt verstehe ich, dass darin nichts Schreckliches ist, aber mir kam es so vor, als würden alle Fehler im Leben mit ihm zusammenhängen. Dementsprechend waren hohe Leute für mich ein Synonym für erfolgreiche Leute. Zur gleichen Zeit kümmerten sich große Männer immer um mich und niemand diskriminierte mich dabei. Obwohl es oft den Anschein hat, dass Leute mich "Däumelinchen" oder "Baby" nennen, geben sie mir ein Kompliment. Und ich hasse solche „Komplimente“ immer noch, ich erinnere mich sofort an meinen „Mangel“ und fühle mich traurig.

Katya

Marketer

In der Schule war ich der Höchste. In der zehnten Klasse war sie auf hundertachtzig Zentimeter angewachsen und um einen halben Kopf größer als ihre Klassenkameraden, sowohl Jungen als auch Mädchen. Jemand hat sogar "Schläfer" und "Giraffe" geärgert. Es hat mich nicht beleidigt, aber ich habe meiner Liebe auch nicht zu meiner Größe beigetragen: Ich fing an, langsamer zu wirken. Es gab wenige große Männer in meinem Alter, und der Rest wollte keine Mädchen treffen, die größer waren als sie. So verschlimmerte sich mein Komplex. Die Universität wurde ruhiger, aber ich blieb immer noch die höchste in der Gruppe, die Mädchen meiner Größe auf dem Kurs konnten an den Fingern einer Hand gezählt werden. Ich trug keine Schuhe mit Absätzen und war mir sicher, dass ich nur junge Leute über mir treffen konnte, obwohl mir die unten gefallen haben. Daraus ergab sich ein zusätzliches Liebesleid. Bis ich einen Mann zehn Zentimeter unter mir traf. Er liebte meine Größe so sehr und war so stolz auf ihn, dass mein Komplex verschwunden war. Er mochte es, wenn ich High Heels trug, mit ihm fühlte ich mich absolut wohl. Wir sind nicht zusammen, aber jetzt gibt es für mich kein Problem, mit jemandem zusammen zu sein, der kleiner ist als ich. Und Schuhe mit Absätzen werden jetzt auch oft getragen.

Ivan

Werbefachmann

Ich war immer sehr dünn, wog weniger als sechzig Kilogramm - und mit einer Höhe von einhundertachtzig Zentimetern war es besonders auffällig. Es scheint nichts Besonderes zu sein, aber unsere Gesellschaft ist hinsichtlich der Bestimmung der Männlichkeit ziemlich konservativ. Außerdem interessierte mich der Sport nicht, daher besaß ich weder kräftige Hände noch einen breiten Rücken, die so oft mit dem Image eines attraktiven Mannes verbunden sind. Ich habe nicht einmal von Mädchen gehört, dass ich nicht wie ein Mann aussehe. Besonders beleidigend war, dass sie nicht einmal meine Persönlichkeit, sondern das Geschlecht ablehnen. Es ist so absurd zu behaupten, dass Mädchen mit kleinen Brüsten nicht wie Frauen sind. Außerdem fielen ihre Worte auf den Boden, den ihre Eltern vorbereitet hatten. Als Teenager kaufte ich immer noch Kleidung bei meiner Mutter. Sie verpasste nicht die Gelegenheit, schwer zu seufzen: "Oh, wie dünn sind Sie."

Ich war schüchtern vor meinem Körper. Im Winter fühlte ich mich wohler: Wenn die Kleidung größer ist, wirkt es leichter, voluminös zu wirken. So sehr, dass ich in einem heißen Sommer Langarmhemden trug. Mir wurde klar, dass ich mich ändern muss. Ich meldete mich für das Fitnessstudio an und begann regelmäßig an Simulatoren zu trainieren. Meine Muskeln begannen zu wachsen und mit ihnen mein Selbstvertrauen. Es ist nicht nur so, dass ich konventionell schöner geworden bin. Ich arbeitete an meinem Äußeren und fing an, sie besser zu verstehen, und mit dem Verständnis kam auch die Akzeptanz. Ich habe aufgehört, mich meines Körpers so zu schämen, dass ich vor kurzem einen Teil der Ferien in einem Ökodorf an der Küste verbracht habe, wo ich absolut nackt unter den Menschen war, kein bisschen peinlich wegen meines Körpers.

Evgenia

Marketer

Ich hatte nie ernsthafte Probleme mit dem Selbstwertgefühl. Und es gibt keine Probleme mit der männlichen Aufmerksamkeit. Aber seit zehn Jahren habe ich mit mir Krieg geführt. Tatsache ist, dass bei mir nicht alles so ist: Meine Finger sind krumm, meine Lippen sind dünn, meine Knie sind knochig. Eine dritte Größe Brust mit einer Taille von achtundfünfzig Zentimetern fügt einen Anflug von Vulgarität hinzu, egal was ich trage. Es ist nur schön auf den Bildern, aber es ist unangenehm, damit zu leben. Was auch immer ich tue, alles passte nicht: Die Zahnspange half nicht, die Zähne auszurichten, die Haarfarbe verursachte eine Verbindung mit Exkrementen. Ich färbte meine Haare, trug dunkle Brillengläser, damit mich diese blaue Farbe nicht reizte, dachte ich - jetzt wird dieser Markierer Megan Markle aus mir machen. Fitnessstudio, kohlenhydratfreie Ernährung, Solarium, Nägel verschiedener Größen und Formen.

Einmal war ich müde. Ich bin müde zu vergleichen, neue Ideale für mich zu erfinden, zu maskieren, zu entscheiden, welche Lippen ich für mich selbst machen werde, mit unbequemen Nägeln spazieren zu gehen und viel Geld für all diese Attribute der Schönheit auszugeben. Aber die Hauptsache ist, dass ich jedes Mal müde werde zu verstehen, dass ich mich im neuen Image nicht mag. Wenn ich jetzt denke: „Was für ein schönes Mädchen, ich wünschte, ich könnte so sein“, erinnere ich mich, wie viele Kräfte ich auf diese Weise ausüben sollte, aber am Ende verstehe ich, dass ich keine anderen Möglichkeiten habe, als ich selbst zu sein. Ich denke nicht, dass es sich um Selbstliebe handelt, sondern um sich selbst zu akzeptieren. Jedes Mal, wenn ich traurig bin, dass ich nicht Kim Kardashian bin, erinnere ich mich, wie viel Gejammer mich erwartet, wie viel Geld für die Anpassung an den neuen Trend ausgegeben wird, und ich denke: "Zum Teufel. Ich bin müde. Ich bin ich."

Anna

Journalist

Я была жутко закомплексованным подростком. Боялась лишний раз открыть рот в присутствии сверстников, только бы на меня не смотрели. На втором курсе я выскочила замуж. Теперь знаю, что это из-за неуверенности в себе: спасибо, что меня такую кривую-косую хоть кто-то "взял". В браке стало чуть полегче, но всё равно до свободы от комплексов мне было как до луны.

Nach der Scheidung wurde mein Selbstwertgefühl völlig zerstört. Vor vier Jahren betrachtete ich mich ernsthaft als unwürdig und als schreckliche Sünde. Ich konnte mir leider nicht vorstellen, wie cool ich wirklich bin. Dafür brauchte ich einen Mann, der sich in mich verliebte. Er sagte so oft, dass ich die schönste und sexy Frau der Welt sei, dass ich anfing, daran zu glauben. Wir mussten uns trennen, aber nach dieser Trennung ging mein Selbstwertgefühl nicht nur nicht zurück, sondern stieg auch. Irgendwann verstand ich, was ich mein ganzes Leben lang gewusst hatte, aber ich glaubte es nicht bis zum Ende: Egal wie Sie aussehen, wie viele Akne und „zusätzliche“ Kilogramm haben Sie, wenn Sie zuversichtlich, freundlich und sympathisch sind. Die ideale Figur wird die Hündin nicht retten. Ja, ich strebe nach sauberer Haut, einer guten Figur, gepflegtem Haar, aber zuerst verliebte ich mich in mich selbst, mit all den Fehlern. Wenn Sie sich selbst hassen und versuchen, etwas zu ändern, wird daraus nichts Gutes entstehen.

Alexandra

Manager für Werbeprojekte

Seit meiner Kindheit wurde ich von dem Beinamen „groß“ begleitet, und ich kann immer noch aufhören, mich damit zu assoziieren. Wenn wir mit einer Großmutter ihre Bekannten auf der Straße trafen, erklärte sie entschuldigend, dass ich in ihren Eltern groß bin. Ich dachte lange, dass sie flügge sind. Und als ich groß wurde, stellte sich heraus, dass sie wie ich einhundertundsiebzig Zentimeter groß waren.

Das Gewicht ist noch schlimmer. Verwandte, Bekannte, ein Bekleidungshändler, eine Masseurin und ein Friseur stöhnten, beschwerten sich und empfahlen, dringend abzunehmen, als wäre ich einen Schritt von Fettleibigkeit entfernt. Es war nie in der Nähe, nur für eine Weile war ich größer und schwerer als manche. Dann haben wir alle an Höhe gewonnen, aber ich habe mich immer größer gefühlt. Es ist komisch, dass keiner meiner Kommentatoren ein Athlet oder Anhänger eines gesunden Lebensstils war. Ich glaube, ich hatte Glück, dass mich ihre Kommentare nicht zu einer Essstörung führten. Nach dem ersten Unterricht im Urlaub sah ich genug davon, wie meine Tante Cellulite mit Volksmedizin vertreibt, und fing an, mir eine Flasche Wasser einzufrieren, damit ich sie später massieren konnte.

Ich hatte immer viele Freunde, ein aktives soziales Leben, ich wurde nie von meinen Klassenkameraden gemobbt. In der Adoleszenz sagte ein Gentleman, mit dem wir uns zweimal getroffen hatten, dass ich abnehmen muss. Der Rest der Beziehungserfahrung ließ mich nie im physischen Sinne an mir zweifeln. Jungs, danke! Ich war vor kurzem zu einem Date im Pool. Ich fühle mich in einem solchen Aktionismus: Ja, ich habe einen großen und nicht perfekten Hintern, aber Apollo ist in der Nähe.

Meine Figur ist weit von den Instagram-Modellen entfernt, einige ihrer Funktionen sind verwirrt, aber ich kann nicht sauer auf meinen Körper werden. Es ist proportional gefaltet, und alle "zusätzlichen" Kilogramme, die ich alleine gegessen habe. Wenn mein Gewicht angenehmer wird und mich stört, reduziere ich das späte Abendessen. Und diskutieren Sie dieses Thema nicht mehr mit Verwandten. Ich werde nicht sagen, dass ich mich völlig akzeptiert habe. Es ist eher ein Kompromiss. Aber jetzt kann ich sagen, warum es mich nicht stört. Ich sehe viele Mädchen mit schönen Körpern. Aber ich habe einen coolen Sinn für Humor, Koquetry vierundzwanzig mal sieben, ich bin angemessen - nun, der Traum ist der gleiche.

Lida

Stylistin

Ich wurde mein ganzes Leben lang von verschiedenen Komplexen geplagt. Ich litt besonders darunter, dass ich zu dünn war: dreiundvierzig Kilogramm mit einer Höhe von einhundertsechzig Zentimetern. Mein Idol war Jennifer Lopez, und die Jungs nannten mich "Board-Two-Nippel". Es hat mich schrecklich deprimiert, in diesem Moment begann ich mich mit anderen zu vergleichen. Dies wurde durch die Tatsache verschlimmert, dass Männer, die für mich wichtig waren, Frauen mit unterschiedlichen Typen für mich ausgewählt haben. Mir schien, dass ich keine Männer mag, obwohl ich jetzt verstehe, dass ich einfach allen gefallen wollte.

Mit zwanzig Jahren nahm ich an Gewicht zu, so dass ich später abnehmen musste. Ich hatte ein sehr trotziges Bild, das Männer anzog, und es gefiel mir. Aber dann gab es plötzlich Probleme mit der Haut und als Folge davon - nach Akne. Es tötete mein Selbstwertgefühl und beeinflusste viele Bereiche, einschließlich des persönlichen Lebens.

Aber als ich merkte, dass ich in der Hölle lebe, fuhr ich selbst dorthin. Ich bin dieser Bedingung sehr müde und dann wurde mir klar, dass es nicht mein Aussehen war, das in meinem Kopf war. Mit der Hilfe eines Psychologen in den letzten sechs Monaten habe ich meine Beziehung zu mir selbst überdacht. Ich beschwerte mich bei mir und bemerkte nicht, dass ich ein gewöhnlicher Mensch mit körperlichen Eigenschaften war. Es ist wichtig, mit dem zu arbeiten, was Sie haben, und nicht aus sich zu formen, was Sie nicht sind. Auf der Nase Alter Änderungen, versuche ich, sie zu akzeptieren. Ich kann in meinem Alter gut aussehen und nicht vorgeben, ein junger Charmeur zu sein. Und das ist großartig.

FOTOS: Urbanoutfitters (1, 2, 3)