Wie ich selbst mit Magersucht kämpfte: Eine 10-jährige Geschichte

Jeder von uns ist ein Träger, wenn auch nicht einzigartig, aber selten. Eine Rarität ist jedoch ein relativer Begriff. Hier einige Fakten zu dem, was ich vor zehn Jahren erlebt habe. Laut Statistik werden Anorexie und andere Essstörungen bei Jugendlichen zwischen 10 und 19 Jahren immer häufiger. Die Sterblichkeitsrate bei Patienten mit Anorexie und Bulimie steht an erster Stelle der Mortalität bei anderen psychischen Erkrankungen. Unter meinen Bekannten gibt es jedoch keine einzige Person, die sich diesem Problem so sehr stellt wie ich. Bisher habe ich noch niemandem so detailliert davon erzählt, es war mir peinlich. Als ich in der Schule das Bewusstsein verlor, als ich 38 Kilogramm wog und aufgrund von schmerzenden Schmerzen in den Gelenken nicht länger als drei Minuten in derselben Haltung sitzen und liegen konnte, war das Internet nicht so weit verbreitet, und weder ich noch meine Eltern wussten es die Wörter "Magersucht". Justine, die Autorin der schönen Bücher, denke ich, über Magersucht "Heute Morgen habe ich beschlossen, mit dem Essen aufzuhören", angesichts der Krankheit nur ein Jahr vor mir.

Nun haben viele von dieser Essstörung gehört, aber die meisten empfinden Anorexie als eine Laune und nicht als ein ernstes Problem: Sie scherzen weiterhin über das Gewicht ihrer Töchter, Schwestern oder Freundinnen und raten, ohne Gedanken hungern zu müssen, um schöner (und natürlich beliebter) zu werden.

Anorexie tritt in mehreren Stufen auf. Das anorektische Stadium der Erkrankung tritt vor dem Hintergrund des anhaltenden Fastens auf, eine Person verliert 20 bis 30% ihres Gewichts und dieser Verlust wird von Euphorie und noch stärkerer Verschärfung der Diät begleitet: Der Patient unterschätzt den Grad seines Gewichtsverlusts aufgrund einer verzerrten Wahrnehmung. Im nächsten kachektischen Stadium, das in 1,5 bis 2 Jahren auftritt, wird das Körpergewicht des Patienten um 50% oder mehr reduziert, und dystrophische Veränderungen führen zu irreversiblen Veränderungen im Körper und zum Tod. Ich habe Angst, kitzelt im Unterleib, interessiert sich für die Linie, die das anorektische Stadium vom kachektischen Stadium trennt. Anscheinend bin ich im anorektischen Stadium ernsthaft vorangekommen, aber die Hauptfrage bleibt unbeantwortet: Wie weit bleibe ich von diesem Gesicht?

Wie alles begann

Die Geschichte der Magersucht ist es wert, von dem Moment an, als ich in der zehnten Klasse war, ein neues Leben zu beginnen, und es war eine ziemlich glückliche Zeit: Wir begannen wieder in derselben Klasse wie meine beste Freundin Masha. Vorher hatte ich keinen engen Freund im Unterricht, die Beziehung entwickelte sich nicht, ich war sehr einsam und sehr besorgt.

Masha und ich hatten viel Spaß miteinander, wir waren begeisterte Fans von "Zenith". Dad sagte, er sei stolz auf mich, weil ich Fußball besser verstand als viele Männer und ich blühte. Mein Vater ist ein wunderbarer, außergewöhnlicher Mann, aber - alle haben Mängel - taktlos. Er liebte es, "zu scherzen": "Oh, isst die Torte? Und die einzige, nimm alles! Irgendwas magst du auch!" oder "Wir haben diese, wie Sie, in der Schule" Khochbochki genannt. Ja, nur ein Scherz, nur ein Scherz! ".

Im Mai 2005 beschloss ich erneut, nach sechs nicht zu essen, und es gelang mir unerwartet. Ich habe auch mit der Presse angefangen und habe aus irgendeinem Grund keinen einzigen Tag verpasst. Ich war selbst überrascht, aber nicht viel: Ich glaubte aufrichtig, dass ich zu viel fähig war. Ich dachte, ich könnte mich nur respektieren, wenn ich die Versprechen, die ich mir gegeben hatte, hielt: Ich entschied mich, nicht zu essen - nicht zu essen! Und habe nicht gegessen. Selbst dann lehnte ich das abendliche Stück Kuchen ab, selbst wenn mein interner Controller bereit war aufzugeben und eine Ausnahme zu machen. Ich fand es manchmal einfacher, nichts zu essen, als ein Stück zu essen. Und die Waage zeigte bereits 52 statt 54 Kilogramm.

Der Höhepunkt der Ekstase seiner eigenen Willenskraft fiel in der zweiten Hälfte des Sommers 2005, bevor er in die elfte Klasse eintrat. Jeden Tag, bei jedem Wetter, stand ich um zehn Uhr morgens auf, trank ein Glas Kefir und ging zum Trainieren: ein Schläger, ein Ball, eine Wand und dann ein Bad im See. Dann habe ich gefrühstückt und danach sind meine Freunde aufgewacht. Dieser Sommer war intensiv: Zum ersten Mal habe ich einen Jungen geküsst und gleichzeitig eine erstaunliche Sache für mich entdeckt - der Prozess kann angenehm sein, auch wenn derjenige, mit dem Sie ihn tun, ein wenig mehr als gleichgültig ist. Ich habe etwas gegessen. Besser und besser, immer weniger - Ende August kehrte ich mit einer Zigarettenpackung in der Tasche in die Stadt zurück, sehr schlank, stolz auf mich, ungeduldig, der Klasse zu erscheinen und gleichermaßen bereit für Spaß und Aktivitäten.

Das Leben nach dem Schema

Ich habe Listen von Zielen gemacht. Ich muss großartig aussehen (etwas essen und Sport treiben), klug sein (täglich 50 Seiten Fiktion lesen und gut studieren), mich in einer Journalistenschule (Studiengeschichte, Literaturwissenschaft, Russisch, Journalismus) einschreiben ... Anfang September entwickelte ich mich Die strenge tägliche Routine, die streng befolgt wurde, war nicht länger überrascht, sondern nahm ihren selbstlosen Gehorsam für selbstverständlich. Ich erinnere mich noch gut daran: Übungen, Frühstück, Schule, Mittagessen, Pressearbeit, Unterricht, Kurse, Tee, Duschen, Lesen, Schlaf, sonntags Tennis.

Ich folgte dieser Routine bis etwa Ende Dezember. Ich habe das Schema, das ich schnell in meinem Kopf gefunden habe, nicht schnell und entschieden geändert, was für mich typisch ist. Zu dieser Zeit verkörperte ich sofort und fotografisch genau meine Pläne in der Realität. Aber schon sehr bald änderte sich das Schema und ergriff immer mehr.

Es scheint mir, dass der Wendepunkt und der Übergang zur nächsten Etappe während der Herbstferien stattgefunden haben. Mein Erfolg beim Lernen, Abnehmen und Selbstdisziplin waren offensichtlich, aber sie wurden zur Gewohnheit und brachten keine Freude mehr. Eine Schuluniform, die ich im August gekauft hatte und bereits dünner wurde, begann zu hängen und sah viel schlimmer aus, aber das störte mich nicht wirklich. Andere Veränderungen habe ich mit Interesse beobachtet: In den Ferien bin ich früh aufgestanden, obwohl ich gerne geschlafen habe. Ich wachte um 7-8 Uhr auf, machte schnell die obligatorischen Übungen und direkt im Schlafanzug rannte ich in die Küche, um mein karges Frühstück alleine zu essen. Ich habe mir kein Ziel gesetzt, früh aufzustehen und nicht vom Wecker, sondern vom Hunger aufzuwachen. Aber ich entschied mich auch dafür, dies zu meinen Gunsten zu nutzen: Als ich morgens früh aufstand, schaffte ich es, an einem Essay über Literatur zu arbeiten oder mehr Seiten des Buches zu lesen. Meine Portionen wurden immer kleiner, die Hose hing immer freier und der Tee und die Dusche wurden heißer (ich trank kochendes Wasser und wusch sich in kochendem Wasser, um sich aufzuwärmen), und ich wollte immer weniger mit jemandem kommunizieren.

Es war Anfang Dezember, als ich die alten Waagen fand. Ich wog 40 Kilogramm und verwandelte mich dann unmerklich auf 38

Fragen von Eltern, Lehrern, Freundinnen, Klassenkameraden begannen: eine ("Yana, du bist so dünn! Sag mir, wie du es geschafft hast?") Abwechselnd mit anderen, mit Angst in deinen Augen und Intonation ("Yana, isst du überhaupt etwas?") . Ich habe es bemerkt, aber wie soll ich reagieren? Ich habe Perfektion erreicht, indem ich mich begrenzt habe. Zuerst dachte sie, dass sie eifersüchtig waren, und dann vertrieb sie diese Fragen einfach von sich selbst, wurde als unhöflich erwidert oder stillschweigend abgewiesen. Es war mir zu schwer, über das Geschehene nachzudenken. Ich hörte auf, mich zu mögen: Alle Klamotten an mir hingen hässlich, und es fiel mir nicht ein, meine Eltern zu bitten, eine andere zu kaufen.

"Es gibt niemanden für sie, um fett zu sein", schnappte der Vater als Antwort auf die Bemerkung des Radiologen, dass ich zu dünn war. Und ich mochte die Antwort von Papin - wirklich, es gibt niemanden. Jetzt finde ich es merkwürdig, denn vor sechs Monaten war ich seiner Meinung nach fett (und wenn nicht, warum hat er darüber "gescherzt"?). Ich glaube, er war auch besorgt, aber er wollte sich nicht vor einer fremden Frau zeigen.

Es schien Anfang Dezember zu sein, als ich die Waage der alten Großmutter fand. Ich wog 40 Kilogramm, aus denen dann unmerklich 38 wurden. Im Dezember 2005 hatte der Papst ernste Probleme bei der Arbeit, und wahrscheinlich hatte er ein Magengeschwür, und er war furchtbar eingefallen. Meine Mutter war sehr besorgt um ihn und natürlich auch für mich, aber ich erinnere mich kaum daran: Anscheinend war es für mich schwierig, mit anderen zu interagieren. Ich habe meine Aufgaben gemäß der Liste mit aller Kraft ausgeführt. Es wird nicht mehr gewollt; Mom überredete sie manchmal, wenigstens vor dem Zubettgehen Joghurt zu essen oder dem Tee Zucker zuzusetzen, aber ich lächelte (es kam mir so vor, als lachte ich) mit einem Lächeln. Joghurt nahm sie mit ins Bett und ging zum Frühstück.

Dann entschied ich mich für einen Psychologen. Woher weiß ich, dass sie beim Betreten des Büros sofort sagen: "Nun sag es mir ..."? Ich überlegte verzweifelt, was ich sagen sollte, und fühlte mich in einem schwarzen Loch. „Ich habe keine Freunde mehr“, sagte ich und es wurde wahr. Der Psychologe schlug vor: "Sie lesen wahrscheinlich viel. Ja? Und sie rauchen wahrscheinlich. Ja?" Ich nickte und dachte darüber nach, wie ich so schnell wie möglich davonkommen könnte. Gott sei Dank, sie fragte nicht, ob ich rauche.

Rückweg

Es war eine Physikstunde, wie es scheint, die vorletzte im Semester. Die Lehrerin forderte alle auf, Probleme zu lösen, und forderte abschließend diejenigen auf, die kontroverse Beurteilungen hatten. An diesem Tag war ich sehr schlecht, ich konnte mich nicht körperlich darauf konzentrieren, welche Aufgaben ich nicht schreiben konnte. Der Lehrer rief mich an und sah mein leeres Notizbuch. „Yana, lass uns sagen, was mit dir los ist“, sagte sie. Etwas in der Tiefe von mir machte einen Anfang: Sie kümmerte sich nicht darum. Ich fühlte mich sehr dankbar, konnte aber nichts Vernünftiges beantworten. „Geh nach Hause“, sagte sie.

Und ich bin gegangen. Und sie beschloss, normal zu essen. Und so fing es an ... Ich trank kalten Borschtsch direkt aus der Pfanne, stopfte Weißbrot in den Mund und trank alles mit lästigem Kirschsaft. Ich habe alles gegessen, was ich sah, bis ich mich von den akuten Schmerzen im Pfahl erholte, die an meinem Bauch klebten. Der Schmerz war so heftig, dass ich fast in Ohnmacht fiel. Ich rief meine Mutter an und sie beschimpfte mich: Du isst überhaupt nichts, also bist du hier.

Seitdem wurden Fastenzeiten durch unheimliche, schmerzhafte und beschämende Perioden des Überessens ersetzt. Ich habe mich nicht schlecht erbrochen, obwohl ich es versucht habe - es hat mich wahrscheinlich vor Bulimie gerettet. 100% Kontrolle wurde durch totales Chaos ersetzt. Von Übungen konnte keine Rede mehr sein, ich habe das Tennis aufgegeben, was ich immer noch mit einer schrecklichen Enttäuschung verbinde. Manchmal ging ich an den Pool, aber nicht nach übermäßigem Essen. In solchen Momenten war ich überhaupt nicht in der Lage, etwas anderes zu tun, als Selbsthass zu verbrennen. Ich machte verzweifelte Tagebucheinträge, ertrug fast andauernde Bauchschmerzen und trug Pullover, um einen unverhältnismäßig großen Bauch zu verbergen. Das alles war falsch, gefährlich, radikal, spät, aber für mich war dies ein Schritt in Richtung Erholung. Es war eine der schwierigsten Phasen meines Lebens, aber selbst in den schrecklichsten Momenten verlor ich nicht die Hoffnung. Ich glaubte, eines Tages würde ich Erfolg haben. Dieser Glaube, der sich auf nichts gründete, kam mit Schmerzen von innen heraus und rettete mich.

Ich habe schon im Frühling, wie mein bester Freund bemerkte, mit dem wir plötzlich wieder Spaß miteinander hatten, wieder lächeln gelernt. Ich habe sechs Monate lang 20 Kilogramm zugenommen, ich war nicht an der St. Petersburger Staatlichen Universität, aber am Kulturinstitut. Ich habe viel weniger gelesen als in den letzten sechs Monaten, aber ich habe viel mehr gegessen, getrunken und gesagt. Im Sommer kehrte die Menstruation zurück und die Haare fielen erst im Herbst aus. Nach neuen Eindrücken, Bekanntschaften und Verliebungen nahm die Bewegung dieser destruktiven Bewegung von der strengsten Diät bis zum Überessen allmählich ab. Ungleichmäßig, unvorhersehbar, sehr langsam, aber es wurde mir besser.

Resteffekte

Seitdem sind zehn Jahre vergangen. Es scheint mir, dass es keine früheren Magersüchtigen gibt: In derjenigen, die sich dem gegenüber sah, glimmert das Risiko eines Rückfalls immer. Vor kurzem rief ich einen jungen Mann an, der sah, dass er sein Mittagessen nicht gegessen hatte und brachte einen vollen Behälter mit nach Hause. Ich wurde von Wut ergriffen. Andere können das Essen vergessen, aber ich tue es nicht. Ich denke zu viel darüber nach, visualisiere es, plane es, ich hasse es, wenn es verschwindet. Ich bemühe mich, die Produkte so zu verteilen, dass nichts verdorben wird. Der zerstörerischste Teil von mir gibt eine Stimme in den schlimmsten Momenten meines Lebens: Sie möchte Magersucht zurückgeben.

Es gibt Zeiten, in denen ich systematisch zu viel zu essen habe, manchmal fühle ich mich über Wochen hinweg nicht "besonders" mit dem Essen. Entweder ignoriere ich die Einschränkungen oder "nimm mich selbst in die Hand" - es stellt sich anders heraus. Das Gewicht ist normal und ziemlich stabil, aber schon die geringen Schwankungen verursachen viele Erfahrungen.

Natürlich habe ich Magen und Darm verdorben, und seitdem erinnern sie sich regelmäßig an sich. Vor einigen Jahren wurde ich von einem Gastroenterologen eingehend untersucht. Ich habe damals am Institut studiert, parallel gearbeitet und chaotisch gegessen: In der Regel gab es zwischen einem frühen Frühstück und einem späten Abendessen nur gedämpfte Imbisse in Joghurt oder Brötchen. Jeden Abend tat mein Bauch weh. Experten vermuteten eine chronische Pankreatitis oder ein Magengeschwür, aber am Ende wurde keine davon bestätigt. Es stellte sich heraus, dass, um den Magen nicht zu verletzen, es genügt, regelmäßig zu essen: nicht unbedingt alle 2-3 Stunden, wie die Ernährungswissenschaftler empfehlen, sondern mindestens alle 4-6 Stunden.

Ich habe immer noch Probleme mit dem Menstruationszyklus, es ist nicht bekannt, ob es regelmäßiger gewesen wäre, und die Menstruation wäre weniger schmerzhaft gewesen, wenn es nicht für Magersucht gesorgt hätte. Ich habe noch nicht versucht, schwanger zu werden, und ich weiß nicht, ob es Probleme gibt. Die Vision fiel dann ab und erholte sich nicht - vielleicht hätte sie sich sowieso verschlechtert.

Ich denke zu viel über Essen nach, visualisiere, plane, ich hasse es, wenn es verschwindet

Meine Brustgröße nahm schnell wieder zu, der Zustand meiner Haare und meiner Haut wurde wieder hergestellt. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich jetzt so aussieht, als ob die Störung in meinem Leben nicht vorgekommen wäre. Der Geist der Magersucht ist immer noch in mir, aber er zieht sich zurück. Und ich lerne immer noch, mich selbst zu lieben.

Es mag seltsam erscheinen, dass ich mich erst zehn Jahre später entschied, meine Geschichte zu erzählen. In der Tat haben sich im letzten Jahr gravierende Veränderungen in mir vollzogen, genauer gesagt in meiner Wahrnehmung von mir. Ich wollte auf mich selbst aufpassen: Ich arbeitete mit einem Psychotherapeuten zusammen, las einige gute Bücher und Artikel und am Ende konnte ich diesen Text fertigstellen, der mir endlos schien. Daher bin ich bereit, Menschen in einer ähnlichen Situation Ratschläge zu geben.

Wenn Sie der Meinung sind, dass Sie Probleme im Umgang mit Lebensmitteln und Ihrem eigenen Körper haben, wenden Sie sich an einen Psychotherapeuten. Dies sollte jedoch ein Spezialist für Essverhalten sein. Ansonsten wird er Ihnen möglicherweise helfen, andere ebenso wichtige Probleme zu verstehen, aber er wird nicht in der Lage sein, das Problem zu lösen, das Sie jetzt quält.

Finden Sie eine Art körperlicher Aktivität, die Ihnen Freude bereitet. Das wird sicher gefunden werden - für mich sind sie tanzen geworden. Regelmäßige Kurse verändern die Form Ihres Körpers ohne radikale Ernährungsbeschränkungen, und vor allem wird das Gesicht irgendwann nicht mehr der einzige Indikator sein: Sie werden sich auf Kraft, Flexibilität, Beweglichkeit, Plastizität, Ausdauer, Geschwindigkeit verlassen wollen.

Wenn Sie die Idee einer "magischen Diät" immer noch nicht aufgegeben haben, rate ich Ihnen, das Buch "Intuitive Nutrition" von Svetlana Bronnikova zu lesen. Es erzählt vom "Mythos der Schönheit" und von der Physiologie der Ernährung, und dass Verbote unwirksam sind und Bewusstsein in der Ernährung wirksam ist. Abschließend rate ich Ihnen, die Gemeinschaften und Websites zu lesen, die sich dem Körperpositivismus widmen: Sie bringen wirklich Respekt für sich selbst bei, nämlich Respekt für viele von uns ist nicht genug.

Ich denke, dass es notwendig ist zu sagen, dass es weh tut - lass es zerknittert sein, lass es durch Gewalt sein. Ich glaube, wenn Sie über die Krankheit sprechen, machen Sie einen weiteren Schritt in Richtung Genesung. Oder vielleicht - wer weiß? - ein bisschen anderen helfen.

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