"Ich dachte, ich hätte einen Traum": Ich lebe mit einer schizoaffektiven Störung

Wenn eine Person Symptome zu bemerken beginnt Geistesstörung wird oft nicht geglaubt - sie versuchen, seinen Gesundheitszustand als Müdigkeit oder Faulheit abzuschreiben. Besonders häufig geschieht dies bei Jugendlichen - es wird vermutet, dass Teenager grundsätzlich emotional instabil sind, so dass ihre Probleme nicht beachtet werden sollten. Unsere Heldin (sie stellte sich als Rona vor) erzählt, wie sie in der Pubertät auf schizoaffektive Störungen gestoßen ist und warum sie lange Zeit versucht hat, die Augen zu schließen.

Julia Dudkina

Als ich zwölf Jahre alt war, erschien eine Stimme in meinem Kopf. Er klang in jenen Momenten, in denen ich sehr aufgeregt oder verärgert war. Er fing an, meine Handlungen zu kritisieren, mich zu demütigen. Er wiederholte: "Sie haben etwas Schlechtes getan, Sie sind das Leben nicht wert." Manchmal schickte er mich einfach zu drei Briefen - er sagte lange Zeit methodisch: „Geh zu ***, geh zu ***“ - und so weiter für mehrere Tage hintereinander. Es war keine auditive Halluzination. Ich habe verstanden, dass niemand außer mir diese Stimme hört. Es ähnelte eher Gedanken in meinem Kopf, aber sie waren beide meine und nicht meine. Als ob ich mich in zwei Teile teilen würde. Ich versuchte auf diese mentale Stimme zu antworten: "Sie liegen falsch, lassen Sie mich in Ruhe, ich stimme nicht zu." Aber er war sehr hartnäckig.

Viele Leute reden mental mit sich selbst, das ist nichts Besonderes. Ich dachte, diese Stimme sei nur ein Teil meines internen Dialogs. Es schien mir: Wahrscheinlich hasse ich mich so sehr, dass ich ständig meine eigenen Handlungen beschwöre und kritisiere. Und obwohl diese Stimme plötzlich auftauchte und ich ihn nicht aus meinem eigenen Willen loswerden konnte, sagte ich mir immer: "Es ist nur ein Durcheinander von Gedanken. Jeder macht das gleiche in seinen Köpfen."

Zur gleichen Zeit hat sich meine Wahrnehmung der Realität geändert. Es wurde schwierig für mich, die Gefühle unter Kontrolle zu halten - selbst geringfügige Gründe könnten mich wütend machen und zu Tränen bringen. Das Schulmaterial wurde sehr schlecht aufgenommen, es war notwendig, einfache Aufgaben zu lösen, und ich war schrecklich müde. Jeder schien das Leben einfacher und lustiger zu sehen. Und als würde ich mich ständig einem schwierigen Test unterziehen. Ich fühlte, dass etwas mit mir geschah. Ich hatte Angst, dass ich eines Tages zu heftig auf etwas reagieren würde, zum Beispiel würde ich mitten auf der Straße sitzen und anfangen, laut zu schluchzen. Ich musste mich jede Minute unter Kontrolle halten, um zu beobachten, was andere Leute taten, wie sie auf verschiedene Ereignisse reagierten, und zu imitieren, so dass niemand verstehen würde, dass Emotionen mir nicht völlig untergeordnet sind. In regelmäßigen Abständen dachte ich über Selbstmord nach. Aber dann hielt sie sich selbst inne: "Arme Mutter, wie wird sie leben, wenn sie mich verliert?"

Jeder schien das Leben einfacher und lustiger zu sehen. Und als würde ich mich ständig einem schwierigen Test unterziehen. Ich fühlte, dass etwas mit mir geschah.

Zu Hause erzählte ich nicht von meinen Problemen. Meine Mutter und ich haben eine gute Beziehung, ich weiß, dass sie mich liebt. Sie sagte oft, sie sei bereit, mich anzunehmen, was auch immer passiert sei. Es gibt aber vier Kinder in unserer Familie. Papa arbeitet ständig, Mama versucht sicherzustellen, dass alle gefüttert, gekleidet und körperlich gesund sind. Es ist absolut unmöglich, mit jemandem von Herzen zu Herzen zu sprechen - alle Kräfte der Eltern gehen zur Lösung der Hauptaufgaben. Es schien mir, als könnten meine Schwierigkeiten warten. Darüber hinaus ist es in unserer Familie nicht üblich, über psychische Erkrankungen zu sprechen. Wenn jemand ein Bein gebrochen hat oder Krebs hat, ist das ernst. Alles andere ist "Faulheit" und "schlechte Laune". Ich konnte mir nicht einmal vorstellen, wie ich meinen Angehörigen von meinem Zustand erzähle. Mir schien, dass niemand es ernst nehmen würde.

In der Tat sagte ich mir oft, dass meine Probleme sich nicht von den Problemen meiner Kollegen unterschieden. Um über "Teenager-Schwierigkeiten" und Übergangsalter zu sprechen. Die Lehrer der Schule sprachen ständig über Prüfungen, alle Klassenkameraden waren nervös und müde. Irgendwann war die Mode in sozialen Netzwerken und Bildern deprimiert. Wenn ich andere ansah, dachte ich, dass mir dasselbe passiert: Hormone, Müdigkeit, Prüfungen. Es schien, dass Teenager leiden sollten. Um meinen Zustand irgendwie zu lindern, versuchte ich Yoga, Meditation, Sport. Körperliche Aktivität hat wirklich geholfen, aber nicht lange - nach dem Training nahm die Stimmung zu, aber die Wirkung verschwand bald.

Nach dem Abitur habe ich versucht, weiter zu studieren, aber ich mochte weder die Universität noch die Lehrer. Ich habe den Unterricht abgebrochen und einen Job bekommen. Es stellte sich heraus, dass Geld verdienen für mich viel interessanter ist. Ich arbeitete als Kassierer-Administrator in der Firma: Ich traf Kunden, lächelte, machte Saft. Es hat mir wirklich gut gefallen Manchmal kehrte ich schlecht gelaunt und völlig erschöpft nach Hause zurück. Dann erinnerte sie sich an ihre treuen Kunden, ihre Lieblingsgetränke, die ich bereits auswendig gelernt hatte, und begann zu lächeln. Ich entschied, dass ich vielleicht keine Ausbildung brauche - ich möchte ein Barista sein.

Zwar schätzten die Eltern meine Wahl nicht. Es stellte sich heraus, dass sie selbst zu ihrer Zeit keine höhere Bildung erhielten, und nun wollten sie wirklich, dass ich etwas habe, das sie nicht hatten. Sie sagten ständig: "Was, jetzt werden Sie Säfte pressen?" Wir fluchten ständig zu Hause, deshalb wollte ich nicht von der Arbeit zurückkommen, ich blieb oft zu spät. Es war eine schwierige Zeit und ich fing an zu halluzinieren.

Eines Tages kam ich spät nach Hause und ging in die Küche, um mein Abendessen zu wärmen. Aus dem Augenwinkel sah ich eine Großmutter im Flur - sie ging in meine Richtung. Ich dachte: "Jetzt haben wir Tee mit ihr, wir plaudern." Wasser in den Wasserkocher gegossen und dann daran gedacht, dass meine Großmutter vor fast sechs Monaten gestorben ist. Ich gab mir selbst nicht zu, dass es eine Halluzination war. Ich dachte: "Es passiert, ich habe mir erträumt. Ich bin müde." In den folgenden Monaten begannen der Boden und die Wände vor meinen Augen zu schweben. Es schien, als würde die Kachel unter ihren Füßen austreten, die Muster auf der Tapete bewegten sich. Und jedes Mal sagte ich mir: "Mein Kopf dreht sich, ich bin wieder zu weit mit Kaffee gegangen."

In meinem Blickfeld erschienen nicht vorhandene Tiere und Menschen. Einmal kam ich zur Bushaltestelle und als ich rauchte, sah ich in der Nähe eine Frau. Ich drehte mich in diese Richtung - es gab keine Frau. Manchmal liefen Hunde oder Katzen an mir vorbei - als ich versuchte, ihnen mit meinen Augen zu folgen, stellte sich heraus, dass sie wirklich nicht existierten. Ich habe immer gedacht, dass Halluzination etwas Stabiles, Verständliches ist. Was Sie für einige Zeit direkt vor Ihnen sehen. Ich dachte nicht, dass meine Visionen als Halluzinationen bezeichnet werden könnten - sie waren immer irgendwo an der Peripherie, an meiner Seite. Also beruhigte ich mich: "Der Schatten blitzte" oder "Es schien einfach."

Aus dem Augenwinkel sah ich eine Großmutter im Flur - sie ging in meine Richtung. Ich dachte: "Jetzt haben wir Tee mit ihr, wir plaudern." Sie goss Wasser in den Wasserkocher und erinnerte sich daran, dass die Großmutter vor fast sechs Monaten gestorben war.

Diese "Visionen" bereiteten mir keine ernsthaften Unannehmlichkeiten. Der allgemeine Zustand verschlechterte sich jedoch. Ich fing an, häufig aus der Nase zu bluten, ich verlor das Bewusstsein. Ich ging um alle Ärzte in der Bezirksklinik herum, aber es gab keine ernsthaften gesundheitlichen Probleme. Sie gaben mir einen Zettel mit der Adresse der nächstgelegenen psychiatrischen Klinik. Aber ich entschied mich zu warten.

Ich wurde depressiver, die Müdigkeit sammelte sich. Es gab kein Geld, ich konnte die Arbeit nicht verlassen, ich stand unter Druck, meine elterlichen Erwartungen nicht zu erfüllen. Es war ein Teufelskreis. Als ich in der U-Bahn war, dachte ich, ich könnte nicht mehr leben. Meine Entscheidung war impulsiv - nur auf der Plattform stehend, fühlte ich mich plötzlich schrecklich müde und wollte alles auf einmal beenden. Ich ging zum äußersten Rand, als ein unbekannter Mann fest meine Hand ergriff und mich zurückzog. Er sagte kein Wort, klammerte sich nur sehr stark an mich - so blieben sogar Blutergüsse.

Am nächsten Tag entschied ich mich: Es ist Zeit, einen Spezialisten aufzusuchen. Sie fand ein Stück mit der Adresse, die ich der Klinik übergeben hatte, und ging. Unterwegs dachte ich: "Plötzlich stellt sich heraus, dass bei mir alles in Ordnung ist? Plötzlich dachte ich an alles selbst?" Ich hatte Angst zu hören, dass ich nur faul bin und meine Zeit als Arzt verschwendet. Als ich beinahe Selbstmord begangen hatte, war ich mir nicht ganz sicher, ob ich das Recht hatte, um Hilfe zu bitten.

Der diensthabende Arzt hörte mir aufmerksam zu und fragte, wie es zu Hause und bei der Arbeit sei. Sie nahm eine Tablette - Antidepressiva und Beruhigungsmittel - aus ihrem Bett und gab sie mir. Sie sagte, dass ich sie gleich jetzt trinken muss und nach einer Weile wieder bei ihr vorbeischauen. Als ich zum zweiten Empfang kam, schickte sie mich sofort zum Kopf. Vor ihrem Büro gab es eine große Warteschlange von Patienten. Ich fühlte mich unbehaglich: Sie wissen nie, plötzlich ist einer von ihnen gefährlich? Aber meistens wirkten sie ruhig, jemand lächelte - es waren Leute wie ich.

Im Büro des Geschäftsführers erzählte ich wieder von meinem Ohnmacht und Depressionen, dass mir Tiere und Menschen vorstellten. Es ist wahr, dass ich beinahe unter den Zug gekommen bin, aus irgendeinem Grund habe ich geschwiegen. Sie gab jedoch zu, dass ich viel Alkohol trinken kann, um meine Probleme zu vergessen und dass ich mir selbst Schaden zugefügt habe. Sie rief mehrere Nummern an und fragte jemanden: "Gibt es freie Plätze?" Dann sah sie mich lange schweigend an und fragte dann: "Gibt es Selbstmordgedanken?" Ich nickte und sie sagte: "Lass uns gehen."

Zusammen kamen wir zu einem Psychiater, und hier brach ich in Tränen aus. Endlich habe ich verstanden: Es scheint, dass sie mir jetzt helfen werden. Niemand fragt meine Worte. Ich habe nicht so getan, den Elefanten nicht aus einer Fliege geblasen. Ich hatte wirklich das Recht, hierher zu kommen. Ich habe so lange in einer Spannung gelebt, ich habe mich ständig überzeugt, dass mit mir alles in Ordnung war, und jetzt konnte ich endlich damit aufhören.

Zusammen kamen wir zu einem Psychiater, und hier brach ich in Tränen aus. Endlich habe ich verstanden: Es scheint, dass sie mir jetzt helfen werden. Niemand fragt meine Worte

Zuerst erzählten sie mir, dass ich deprimiert war. Aber in meiner Krankenakte habe ich den ICD-Krankheitscode gesehen und im Internet nachgeschlagen. So erfuhr ich, dass ich eine schizoaffektive Störung habe. Später fand ich heraus, dass Ärzte oft zuerst eine mildere Diagnose gestellt hatten, um unnötige Sorgen zu vermeiden. Zuhause rief ich sofort Freunde an. Ich wollte jedem sagen, dass ich kein "Lügner" bin: Ich habe ein "echtes" Problem und jetzt ist es offiziell. Ich habe es auch meiner Mutter erzählt. Sie war überrascht und fragte: "Warum schweigen Sie?" Immer noch zu zweifeln: "Vielleicht haben Sie etwas zu Herzen in Ihr Herz geschlossen?" Es tat mir wirklich weh. Als die ältere Schwester nach Hause kam, wurde es noch schlimmer. Sie öffnete eine Seite bei Wikipedia und begann, die Symptome vorzulesen: "Unsinn, Halluzinationen ... Haben Sie Unsinn? Kein Unsinn? Sie sehen, dann ist das eine Art Unsinn."

Ich wurde in ein Tageskrankenhaus eingewiesen, und ich kam jeden Tag und erhielt Pillen. Obwohl es nur fünfzehn Minuten dauerte, verbrachte ich manchmal drei Stunden in der Klinik - es hat mir dort gefallen. Ich wusste, dass neben mir Ärzte und Medikamente waren. Wenn mir etwas passiert, werden sie mir sofort helfen. Ich sah Patienten an und stellte fest, dass ich nicht der einzige war, der das durchging.

Als ich einmal in der Schlange vor einem Arzt saß, erschien im Flur ein Mann mit einer musikalischen Kolumne. Er spielte immer dieselbe dumme Melodie. Er sagte mir "Kc-ks" und setzte sich dann mit jeder Frau zusammen und versuchte mit ihr zu flirten. Niemand hat ihn weggejagt - jeder dachte, es sei besser, eine Person in einem solchen Zustand nicht zu berühren. Und dann stellte sich heraus, dass er nicht einmal ein Patient war - es war nur ein Arbeiter, der in der Klinik etwas reparierte. Manchmal schien es mir, als sei die Außenwelt nicht "normaler" als die Welt der Klinik.

Trotzdem hatte ich Angst vor einigen Leuten aus Gewohnheit - zum Beispiel einem Mann, der mehrere unsichtbare Gesprächspartner gleichzeitig laut aussprach. Oder Frauen, die stundenlang stumm auf den Boden blickten. Ich fühlte keine Feindseligkeit gegen sie oder Ekel. Ich habe gerade verstanden, dass sie in ihrer eigenen Welt existieren und ihre Handlungen vielleicht nicht immer kontrollieren.

Zu Hause habe ich oft versucht, im Internet nach Informationen zu meiner Diagnose zu suchen, aber es stellte sich heraus, dass es ein bisschen war. Wenn eine Million Geschichten, Argumente und Expertenmeinungen über Depressionen im Internet vorliegen, wird sehr wenig über meine Diagnose in Russisch geschrieben. Ich habe jedoch viele Artikel darüber gefunden, welche Stimmen in meinem Kopf sind, warum die Leute sie hören und wie man sie von ihren eigenen Gedanken unterscheidet. Um vorsichtiger zu sein, Manieren und Intonation zu bemerken, stellte sich heraus, dass man immer verstehen kann, an welchem Punkt der Gedanke zu Ihnen gehört und an welchem Punkt er ein Symptom ist.

Während ich Tabletten trank und zu einem Psychotherapeuten in der Klinik ging, ging es mir besser. Die Stimme in meinem Kopf erschien nicht mehr, ich fing an, "seltener zu sehen". Die Stimmung begann sich zu stabilisieren. Es stimmt, jedes Mal, wenn ich wegen Medikamenten in die Küche kam, fragte meine Mutter: "Was trinken Sie immer noch?" Als wäre es eine Art Laune, etwas, das ich ablehnen kann. Ich sah, dass sie meine Behandlung irritierte, und machte mir selbst Sorgen. Nachdem ich eine Medikamentenbehandlung getrunken hatte, hörte ich auf, in der Klinik aufzutreten und brach die Behandlung vorübergehend ab.

Ich mache mir große Sorgen, wenn meine Eltern meine Handlungen ablehnen. So geschah es mit den Pillen - wahrscheinlich würde ich nicht aufhören, sie zu trinken, wenn ich keine Angst hätte, meine Mutter zu ärgern

Zu diesem Zeitpunkt hatte ich es bereits geschafft, ein anderes Institut zu betreten, und begann wieder zu lernen. Aber ohne Pillen kehrte ich in denselben Zustand zurück - Selbstmordgedanken erschienen, schreckliche Melancholie. Vor diesem Hintergrund begann ich Alkohol zu missbrauchen, was für das Nervensystem schlecht ist. Halluzinationen begannen wieder. Kürzlich überquerte ich die Straße und sah ein Auto, das aus meinen Augenwinkeln in meine Richtung fuhr. Ich drehte mich um - es gab kein Auto.

Während ich zur Psychotherapie ging, wurde mir klar, dass ich sehr auf die Meinungen meiner Eltern angewiesen war. Wenn wir uns streiten, sagen sie oft: "Sie interessieren sich nicht für uns, Sie hören nicht auf das, was wir sagen." Tatsächlich bin ich sehr besorgt, selbst wenn ich gegen sie gehe, wenn sie meine Handlungen nicht billigen. So geschah es mit den Pillen - wahrscheinlich würde ich nicht aufhören, sie zu trinken, wenn ich keine Angst hätte, meine Mutter zu ärgern.

Jetzt habe ich wieder Medikamente genommen, aber ich verstehe immer noch nicht, ob sie mir geholfen haben. Um mich zu erholen, nahm ich ein Sabbatical. Nun deutet Mom an, dass ich in die Klinik gegangen bin, nur um "vom Studium abzuweichen". Einerseits tut mir weh, weil ich weiß, dass das nicht stimmt. Andererseits frage ich mich immer noch: Was ist, wenn es wahr ist?

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