Wenn Sie nicht ablehnen können: Wie lernt man Nein zu sagen?

Text: Yana Shagova

Versagen, sich zu weigern, bringt viele Probleme und Probleme mit sich.: unnötige Besprechungen, unnötige Geschäfte, Verantwortung, die nicht auf Ihnen liegen sollte, ständige Müdigkeit und vieles mehr. Was tun, wenn Sie aufhören möchten, sich an alle anzupassen, und wie Sie lernen können, sich abzulehnen? Wir werden keinen schnellen Erfolg versprechen: Der Prozess wird lang sein, aber das Ergebnis ist es wert.

Wie kann ich das Problem aufspüren?

Dies ist eine wichtige Aufgabe. Sie müssen Ihr Verhalten und Ihre Gefühle in jenen Momenten analysieren, in denen Sie anstelle von "Nein" gequetscht (oder fröhlich, aber falsch) sagen: "Ja, komm schon ..." Sehen Sie sich das Beste im Feld an: Sobald Sie ein schmerzliches Gefühl haben dass Sie zugestimmt haben, dass absolut nichts in Ihrer Nähe ist, unangenehm und unerwünscht - beachten Sie, wie es passiert ist. Besser noch, nehmen Sie diese Momente auf: Machen Sie ein Tagebuch, machen Sie sich Notizen im Telefon, im Notizblock und dergleichen. Markieren Sie, was passiert ist, wer Sie gefragt oder vorgeschlagen hat, welche Gefühle Sie hatten, was Sie dachten und was Sie laut sagten.

Es ist gut, wenn es die Möglichkeit gibt, dies mit Unterstützung eines Psychotherapeuten zu tun, denn hinter einer Unfähigkeit, sich abzulehnen, gibt es normalerweise eine Reihe von Fragen: Dies kann eine Missachtung Ihrer selbst und Ihrer Bedürfnisse sein, Angst vor Autorität, Angst, eine schlechte Person zu sein, und sogar die Vorstellung, dass dies der Fall ist im Leben musst du bezahlen. " Hier sind ein paar Fragen, über die Sie nachdenken sollten.

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Wer ist schwerer zu verweigern?

Jemand hat Angst vor seriösen Menschen - schüchtern vor Beamten, Ärzten, älteren Menschen. Und im Gegenteil, jemand gerät leicht in Konflikt mit den Behörden, kann aber die Schwächeren, Jüngeren und Wehrloseren nicht ablehnen - selbst wenn die "Schwachen und Wehrlosen" längst aus der Kindheit verschwunden sind und das Mitgefühl anderer offen missbrauchen.

Manchmal hängt es mit dem Geschlecht zusammen: Jemand kann den Druck von Männern, von Frauen, von Frauen, ertragen. Es ist lohnenswert, über Figuren aus der Kindheit nachzudenken: Anständige Männer haben oft Angst vor denen, die einen harten, möglicherweise aggressiven Vater oder Stiefvater hatten, und Frauen - solche, deren Mutter, Großmutter oder andere nahe Verwandte auf Druck und emotionale Erpressung zurückgreifen. Dies sind sehr bedingte Beispiele. Die Verbindung kann weniger eindeutig sein. Wenn Sie jedoch feststellen, dass es schwieriger für Sie ist, eine bestimmte Gruppe von Menschen abzulehnen, denken Sie darüber nach, wie die Charaktere aus Ihrem Leben aussehen.

Beobachten Sie, unter welchen Umständen, unter welchen Umständen es für Sie am schwierigsten ist, sich zu verteidigen. Vielleicht werden Sie feststellen, dass Ausfälle in einem bestimmten Bereich am schwersten zu begehen sind: bei der Arbeit, bei der Kommunikation mit Angehörigen oder im persönlichen Leben. Dies ist eine Gelegenheit, darüber nachzudenken, was in diesem Teil des Lebens in Verbindung mit diesen Menschen geschieht. Wie stehen Sie zu Arbeit, Freundschaft, Ehe und Beziehungen, familiären Bindungen?

Unsere Fähigkeit, Grenzen zu halten, wird oft von der Stimmung und dem Ausmaß, in dem wir fröhlich sind, beeinflusst. In welchem ​​physischen und moralischen Zustand sind Sie sich einig, was Sie wirklich nicht wollen? Es ist leicht, auf viele zu drücken, wenn sie verärgert, müde, verängstigt sind und nicht geschlafen haben. Aber jemand hat ein anderes Problem: Sie sind bereit, allen zu helfen und geben nach, wenn sie in guter Verfassung und guter Laune sind, und in einem solchen Zustand bekommen sie eine unerträgliche Menge Arbeit.

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Welches Gefühl drängt ja zu sagen?

Vielleicht dieses Gefühl der Schande oder Schuld. Zum Beispiel, wenn Sie jemanden ablehnen, der Ihre Hilfe wirklich braucht, und dann werden Sie eine "herzlose" und "schwielige" Person sein. Oder für die Tatsache, dass Sie wohlhabender, wohlhabender und gesünder sind - und deshalb sollten Sie denjenigen helfen, die weniger Geld haben, krank sind und keine anderen Privilegien haben. Oder für die Tatsache, dass Sie nicht desinteressiert arbeiten, sondern Löhne und Boni erhalten und trotzdem die Arbeit spätestens um acht verlassen möchten.

Es wird nützlich sein zu verstehen, was hinter der Schande und Schuld steht. Zum Beispiel: "Das Management an die versprochene Erhöhung zu erinnern, ist hässlich, denn dann werde ich meine Söldnerabsichten preisgeben." Woher kommt diese Idee, dass Sie mit Begeisterung arbeiten müssen und nicht für Geld? Wer denkt in Ihrer Familie oder in Ihrer Umgebung? Unter welchen Umständen? Wie wirkt sich dieser Gedanke jetzt auf Sie aus? Oder zum Beispiel, als Sie zum ersten Mal erfahren haben, dass es „peinlich“ ist, erfolgreicher und erfolgreicher zu sein, und dies musste „entschädigt“ werden, indem Sie anderen helfen, zum Beispiel sie zu Ihrem Auto fahren, Geld leihen, bei Verbindungen helfen?

Oder vielleicht sagen Sie ein festes "Nein" für Sie ein Gefühl, dass Sie im Vergleich zu anderen unbedeutend sind, unter ihnen sind? Es scheint solchen Menschen, dass sie keine gute Haltung, ein anständiges Leben, eine faire Behandlung beanspruchen können - und wenn sie sie plötzlich erhalten, müssen sie sich irgendwie „zurückzahlen“.

Im schlimmsten Fall sagt dieses Gefühl der Person im Allgemeinen, dass sie auf dieser Erde geht und Luft "in Schulden" atmet. In diesem Fall müssen Sie psychologische Hilfe suchen. Dieses Gefühl ruiniert bereits das Leben, und im Extremfall ist es einfach gefährlich: Es lässt Sie manipulieren, kann schubsen und in einer missbräuchlichen Beziehung bleiben, Misshandlungen von Angehörigen, Freunden, Kollegen tolerieren, gefährlichen Abenteuern oder nachteiligen Angeboten zustimmen schaden Sie sich.

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Hast du Angst, dass du aus der Liebe fallen wirst?

Die Angst vor Ablehnung ist oft die Angst, die Beziehung zu zerstören, geliebte Personen zu verlieren und allein zu sein. Es scheint uns, dass die Menschen uns verlassen werden, wenn wir nicht aufhören, ständig abzutreten. Es ist jedoch wichtig zu wissen, dass "geliebt" und "bequem" völlig unterschiedliche Dinge sind. Erstens, Menschen, die Sie nur bequem lieben, lieben Sie selten. Es ist eher wie ein Gebrauch. Und diejenigen, die dich wirklich lieben, werden abgelehnt. Obwohl sie sich zunächst fragen, ob dies ein völlig neues Verhalten für Sie ist.

Gerüchte, wie einfach es ist, jemanden zu lieben, der versucht, alle zufrieden zu stellen, ist ebenfalls stark übertrieben. Neben einer solchen Person ist es peinlich: Andere fühlen seine Steifheit und beginnen auch, Spannungen zu spüren. Wenn Sie übermäßig nachgiebig (und) und zuvorkommend werden (), bringen Sie die zweite Person in eine Position, in der er verpflichtet ist, Ihnen das gleiche zu beantworten - verschieben Sie auch Ihre Grenzen oder fühlen Sie sich selbstbewusst und egoistisch (und das ist nicht besonders angenehm.) Wahl).

Schließlich ist die ständige Verschiebung der Grenzen nicht umsonst und wird Sie früher oder später wütend und reizbar machen. Und anstatt zu sagen: "Nein, aber seien wir anders, ist es für mich unangenehm", Sie stimmen zu, weil Sie das Gefühl haben, dass Sie nicht ablehnen können, und dann sabotieren Sie die Initiative oder greifen Ihren Gesprächspartner mit Vorwürfen an ( verstehst du, wie schwierig es für mich war, nach der Arbeit auf die andere Seite der Stadt zu stapfen? "). Dies ist eine Falle exzessiver Compliance: Sie versuchen, für andere zu denken, aber dafür warten Sie auf dasselbe. Obwohl es für alle bequemer wäre, für sich selbst zu denken, und dann einfach zustimmen.

Wie fange ich an, nein zu sagen?

Sobald Sie die Gründe verstanden haben, können Sie mit dem Üben beginnen - und nach und nach die Fähigkeit entwickeln, andere zu verweigern. Wir sprechen über verschiedene Techniken und Prinzipien, die dabei helfen können.

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Denken Sie nicht für andere aus

Hören Sie auf, eine andere Position einzugeben - denken Sie zuerst (und zweitens auch) für sich. Beantworten Sie die Frage direkt. Sie können die Ablehnung durch ein alternatives Angebot ergänzen oder nichts anbieten, wenn Sie keine Ideen haben. "Fühlen Sie sich am Mittwoch wohl?" "Nein, völlig unangenehm. Ich kann am Dienstag oder Freitag." "Möchten Sie einen Spaziergang machen?" - "Ich möchte gar nicht gehen, ich bin müde."

In der Regel folgt dann die folgende Frage: "Dann vielleicht einen Film anschauen?" Wenn der Gesprächspartner aggressiv reagiert oder anfängt, Sie anzuklagen ("Entschuldigung, ich möchte heute überhaupt nicht laufen." - "Ja? Vielleicht können wir uns überhaupt nicht mehr sehen?"), Haben Sie wahrscheinlich einen Manipulator. Dies ist auf jeden Fall eine aggressive Reaktion, und es lohnt sich, die Gründe dafür zu klären - ohne jedoch dem Angebot nur aus Angst oder Unwillenswillen zuzustimmen.

Bei Leuten, die nicht nein sagen können, gibt es normalerweise eine Reihe von Manipulatoren verschiedener Streifen. Dies ist natürlich zum Teil ein Witz, aber stellen Sie sich vor, dass Ihr innerer Kreis für jeden Ihrer fünf Nein-Stimmen einen Manipulator hinterlässt. Was für eine Erleichterung!

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Klare Anfragen ignorieren oder ignorieren

"Das Gehalt ist nächste Woche, ich habe zwei letzte tausend in meiner Brieftasche für Essen, und hier ist der Umzug ... Und ich habe kein Auto ... Also habe ich es bekommen!" - Helfen Sie bitte beim Transport der Dinge? Nein. Üben Sie, keine verschleierten Anfragen zu sehen. Wenn ein Erwachsener wirklich einen kostenlosen Service benötigt und sogar so ernst und mühsam, kann er Mut aufbringen und sie direkt fragen. In dieser Form erhält man die diffuse Begründung einer Person über ein schwieriges Schicksal - Sie können die Konversation mit einem anderen Thema vergleichen oder sogar übertragen. Im Übrigen kann es sein, dass eine Person einfach nur auf Sympathie wartet und ihre Gefühle teilt - dann wird sie von moralischer Unterstützung begeistert sein.

Es gibt eine zweite Option für Mutige. Fragen Sie einfach direkt: "Es schien mir, oder möchten Sie mich beim Umzug um Hilfe bitten?" Diese Frage ist übrigens eine Klarstellung und kein Versprechen. Und wenn der Befragte zugibt, dass er um Hilfe bitten wollte, können Sie immer noch sagen: "Entschuldigung, nein."

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Weigere dich, Entschuldigungen zu machen

Wenn Sie Schwierigkeiten haben, sich zu weigern, sind Entschuldigungen eine Falle. Scham oder Unwilligkeit, die Beziehung zu verderben, veranlasst Sie dazu, sich für Ihr "Nein" zu entschuldigen und es im Detail zu erklären - aber ein Versagen klingt in diesem Fall weniger überzeugend. "Sie verstehen, ich kann Ihnen nicht anbieten, bei mir zu bleiben. In dieser Woche wird meine Mutter kommen ..." - Sie sind berechtigt. Der Gesprächspartner kann sagen: "Lassen Sie mich eine Woche später die Tickets mitnehmen, wann wird Ihre Mutter gehen?" An diesem Punkt wird es noch schwieriger, dies abzulehnen. Erstens, weil die Person anscheinend Ihre Position eingenommen hat (obwohl sie in Wirklichkeit lediglich versucht, auf eine bequeme Option zu bestehen). Zweitens, weil der erste Teil Ihrer Ablehnung dem zweiten widerspricht: Sie müssen zugeben, dass Sie Ihre Mutter als Entschuldigung benutzt haben. Wenn die Wahrheit ist, dass Sie nach der Ankunft Ihrer Mutter nicht bereit sind, jemanden mitzunehmen, sich aber entspannen möchten, dann sagen Sie: "Tut mir leid, ich kann nicht." Kann ein gutes Hotel beraten.

Sind Sie freiberuflich oder arbeiten Sie an einem Projektjob und möchten absolut kein neues Projekt annehmen? Gib sofort auf. In diesem Fall kann der Grund genannt werden, aber Sie müssen die Grenzen genau beachten. Wenn Sie der Meinung sind, dass der Preis unzureichend ist, rufen Sie den Preis an, mit dem Sie wirklich einverstanden sind, und nicht das arithmetische Mittel. Wenn Sie mit der Zeit nicht zufrieden sind, rufen Sie realistische Bedingungen an. Ihre Aufgabe ist es nicht bequem oder bequem zu sein. Ihre Aufgabe ist es, Ihre Aufgaben professionell zu erfüllen, sonst nichts.

Wenn Sie sich beispielsweise für einen bestimmten Zeitraum oder für einen Preis schämen möchten, handelt es sich höchstwahrscheinlich um einen schlechten Arbeitgeber (Auftraggeber, Auftragnehmer), und es ist besser, sich überhaupt nicht damit zu beschäftigen. In der Regel wird eine Person, die den Preis für zu hoch hielt, überrascht sein oder sich an einen günstigeren Auftragnehmer wenden oder einfach sagen: "Leider können wir kein solches Geld anbieten." Fragen Sie am Ende nach einem Rabatt. Aber Empörung über den „falschen“ Preis oder „zu langsam, um die Aufgabe zu erledigen“ und in den am meisten vernachlässigten Fällen, Ihnen zu sagen, „was für ein Geld Ihre Arbeit tatsächlich kostet“ (normalerweise stellt sich heraus, dass es sehr klein ist), nicht mehr als ein Schuss Aggression und der Wunsch, sich durchzusetzen.

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Lernen Sie, Manipulation und Aggression zu sehen

Trauerfeier als Reaktion auf eine Ablehnung ist natürlich: Wir können nicht verlangen, dass sich die Menschen freuen, wenn sie unser "Nein" hören. Sie können verärgert oder sogar beleidigt sein. Was ist dann eine manipulative Reaktion? Es ist unangemessen, Sie für etwas zu schämen, für das Sie sich nicht schämen sollten: Sie möchten nicht für einen Actionfilm ins Kino gehen, weil Sie dieses Genre nicht mögen, dass Sie die japanische Küche nicht mögen und Sie ein anderes Café suchen, das Sie dieses Wochenende beschäftigt und kann nur auf Folgendes treffen.

Die Situation, wenn Sie versuchen, die gesamte Verantwortung zu verschieben und große Zugeständnisse zu machen, anstatt nach der dritten Option zu suchen, sollte ebenfalls alarmiert sein. Zum Beispiel ist es praktisch, dass Sie sich am Mittwoch und Ihren Freund treffen - am Freitag, aber anstatt zu versuchen, einen Kompromiss zu finden, ist er verärgert, dass Sie nicht alles bewegen und nicht kommen werden, wenn es für ihn günstig ist. Und schließt daraus sogar weitreichende Schlussfolgerungen: "Wahrscheinlich lieben Sie mich einfach nicht, und Fitness ist für Sie wichtiger als Treffen mit mir."

Ein extremer Fall ist, wenn eine Anfrage Ihre Grundbedürfnisse (Nahrung, Schlaf, Sicherheit, körperliches Wohlbefinden) übersteigt, und selbst wenn Sie dies wissen, wird die Person durch die Ablehnung gewalttätig oder aggressiv verhalten. „Entschuldigung, ich kann Sie nicht so spät am Abend besuchen, ich habe Angst, alleine in dieser Gegend zu gehen“, sagen Sie Ihrem Freund, und als Antwort hören Sie, dass zwei dunkle Gassen kein Hindernis für eine starke Freundschaft werden sollten und dass Sie möchten einfach nicht mit ihr kommunizieren.

Oder Ihre Familie bittet Sie, am frühen Morgen oder am späten Abend, wenn Sie noch (bereits) schlafen, gemeinsame Geschäfte einzuplanen, und Sie sind zutiefst empört über Ihre Weigerung, indem Sie Ihnen Faulheit und Unwilligkeit zuschreiben, sich nicht an Familienangelegenheiten zu beteiligen und sie zu vernachlässigen (obwohl Sie einfach Ihr Recht erklärt haben schlaf gut). Sie versuchen, Zwangsernährung zu erzwingen oder zwangsweise Diät zu machen, und sind wütend, wenn Sie sich weigern. Freunde sind unglücklich darüber, dass Sie während eines Spaziergangs in ein Café gehen möchten, denn ohne Essen können Sie ihrer Meinung nach leicht ein, zwei Stunden leiden. Sie sind sehr müde, und Ihr Mann ist wütend über die Verweigerung des Sexuallebens und beschuldigt Sie, dass Sie ihn nicht mögen und nicht wollen. All dies sind Beispiele für unzureichende Reaktionen: Niemand kann verlangen, dass Sie Ihr körperliches Wohlbefinden vernachlässigen.

Aber auch in weniger bedrohlichen Fällen ist die Unfähigkeit einer Person, Ihr „Nein“ zu erkennen, kein gutes Zeichen. Wenn Sie mit dem fünften Satz irgendwo hingehen, sagen Sie natürlich, dass der Tag nicht zu Ihnen passt und Sie den Ort nicht mögen, und gleichzeitig bieten Sie nichts dafür an - die Person wird wahrscheinlich denken, dass sie ihn oder sie einfach nicht sehen möchte. Vielleicht ist das wahr, und dann sollten Sie es direkt sagen und den Grund erläutern. Aber es ist schlimm, wenn man in Reaktion auf die Vorsicht sagt: "Tut mir leid, ich kann es nicht bis zum Wochenende. Wollen wir nächste Woche einen passenden Tag wählen?" - Vorwürfe wie "Arbeit ist dir lieber als Freunde", "Ich habe meine eigene Mutter vergessen", "Du bist etwas sehr Beschäftigtes", kommen auf dich zu. Wir können und sollten darauf reagieren, indem wir unsere Grenzen fest definieren: "Tut mir leid, aber ich bin wirklich beschäftigt. Ich kann nur bieten ..." Wenn sich die Situation immer wieder wiederholt, besteht der einzige Ausweg darin, die Entfernung zu vergrößern. Sie werden nicht als gleichberechtigte Person betrachtet und haben ihre eigenen Angelegenheiten, Interessen und Bedürfnisse.

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