"Ich habe mich nicht gebeten zu gebären": Sollten die Kinder ihren Eltern dankbar sein?

KINDER SIND IM ÖFFENTLICHEN BEWUSSTSEIN NICHT NUR DIE "BLUMEN DES LEBENS"aber auch ein "wertvolles Gut": diejenigen, die eines Tages erwachsen werden und ältere Eltern helfen können. Aber egal wie der Staat das Image der „traditionellen Familie“ vorantreibt, in Wirklichkeit ist alles komplizierter: Einige leben zu weit voneinander entfernt, andere scheinen sich in der Nähe zu befinden, fühlen sich aber nicht nahe bei sich. Obwohl standardmäßig angenommen wird, dass Angehörige sich "lieben" sollten, zeigen Diskussionen und Umfragen, dass die Gefühle der Kinder gegenüber ihren Eltern Gleichgültigkeit beinhalten und Formulierungen wie "Ich hasse sie nicht". Wir verstehen, wie Dankbarkeit funktioniert und ob wir dazu verpflichtet sind.

Differenzwahrnehmung

Das Konzept einer Familie ist nicht universell: In einigen Kulturen gibt es ein Clansystem, in dem die Familie heilig ist und die Angehörigen ein für alle Mal gebunden sind. In solchen traditionellen Gemeinschaften nimmt der Familienkult manchmal extreme Formen an, wenn Eltern zum Beispiel Partner für ihre Kinder wählen. In Europa und Nordamerika zum Beispiel ist alles anders angeordnet: Kinder beginnen schnell, getrennt zu leben, werden unabhängig, und die Beziehungen zu den Eltern werden von einer emotionalen Verbindung bestimmt und nicht von Stiftungen. Russland existiert irgendwo zwischen diesen beiden Ansätzen, und in vielen Fragen wird gerade eine neue ethische Norm für die Beziehungen zwischen den Generationen gebildet.

Das Problem wird durch einen der Stolpersteine ​​- Pflegeheime - veranschaulicht. In unserer Kultur wird das „Senden“ eines älteren Vaters oder einer älteren Mutter in eine solche Einrichtung als Verrat betrachtet, da die Lebensbedingungen, die Achtung der Gästerechte und die Brandschutzbestimmungen dort oft zu wünschen übrig lassen. Gleichzeitig kann eine solche Entscheidung in Europa und Amerika, wo es gute (und oft nicht billige) Pensionen für ältere Menschen gibt, eine wechselseitige und günstige Entscheidung für alle sein: Der Elternteil wird ständig medizinisch betreut, sozialer Kreislauf und Freizeit, und das Kind ist für den Zustand des Vaters oder des Vaters ruhig Mütter

Einige erkennen, dass Kinder ihr eigenes Leben haben und schätzen jeden Anruf, während für andere nur die Option "Alles fallen lassen und in der Nähe sein" akzeptabel ist. Einige werden die Einstellung einer professionellen Krankenschwester oder Geld als fürsorglich betrachten, andere als Verrat

Dies gilt insbesondere für diejenigen, die weit voneinander leben. Ja, und in derselben Stadt können sich nur wenige Menschen ganz ihren Eltern widmen, insbesondere wenn es um ständige Palliativpflege geht. Dazu müssen Sie zumindest Ihre Arbeit aufgeben oder eine Krankenschwester suchen. Wenn Kinder ihre Eltern einmal pro Woche bedingt besuchen, ist es aus Gründen der Sicherheit aller Beteiligten vielleicht besser, dies zu tun, wenn der ältere Mensch nicht allein ist und immer die notwendige Hilfe erhält.

Die Wahrnehmung von "Dankbarkeit" ist nicht synchron, weil beide Parteien die Emotionen und Gründe für das Handeln des anderen nicht vollständig verstehen. Einige erkennen, dass Kinder ihr eigenes Leben haben und schätzen jeden Anruf, während für andere nur die Option "Alles fallen lassen und in der Nähe sein" akzeptabel ist. Einige werden die Einstellung einer professionellen Krankenschwester oder eines Geldes als Fürsorge betrachten, andere als Verrat und als Versuch, sich auszubeuten. Eltern können nicht erkennen, dass die Handlungen ihrer Kinder aus Gründen der aufrichtigen Fürsorge stammen, weil ihre Vorstellungen von "Dankbarkeit" nicht mit den Vorstellungen anderer übereinstimmen, und umgekehrt - Kinder verstehen möglicherweise nicht, warum der Vater oder die Mutter die ganze Zeit schlecht gelaunt ist. Letzterem fehlt möglicherweise die menschliche Beteiligung. Diejenigen, die im Laufe ihres Lebens keinen festen Kontakt hatten, können ihre Gefühle oft nicht erkennen und artikulieren oder sich in die Lage eines anderen versetzen. Unterstützung und Ausdruck der Dankbarkeit können unterschiedlich sein: In einer Familie wird körperliche oder materielle Hilfe mehr geschätzt, in der anderen - herzliche Worte oder Umarmungen, und das Verständnis davon ist für Kinder und Eltern nicht immer dasselbe.

Es gibt keine Garantie, aber es besteht eine Chance

Die berüchtigte Auseinandersetzung mit einem Glas Wasser klingt so, als würde das Kind das Kind für eine Geburt verdanken. Und obwohl viele von uns auf die Tatsache zählen wollen, dass Angehörige uns in schwierigen Zeiten unterstützen werden, wäre es unmenschlich, Kinder nur als Garantie für ein sorgenfreies Alter zu betrachten. In dem Material darüber, ob etwas durch Schwangerschaft und Geburt geheilt werden kann, sagten wir, dass, obwohl für manche Krankheiten das Risiko nach der Geburt und die Wahrheit verringert wird, es seltsam wäre, ein neues Leben zu schaffen, das nur von diesen Überlegungen geleitet wird. Am Ende können wir dem Kind nur Liebe und Fürsorge bieten, aber nicht aus persönlichen Gründen, sondern aus der Hoffnung, dass ein intelligenter und mitfühlender Erwachsener daraus erwachsen wird - schreibt Susan Forward teilweise in dem Buch Toxic Parents.

In Russland spricht man zunehmend von der „Bindungstheorie“, die erklärt, wie die Beziehung zwischen Kindern und Eltern gestaltet wird. In dem Buch "Die geheime Unterstützung: Anhaftung im Leben des Kindes" erklärt Lyudmila Petranovskaya, dass es darum geht ", wie unsere Liebe und Fürsorge eine geheime Unterstützung in dem Kind bilden, auf der sich, wie auf einer Rute, seine Persönlichkeit" Jahr für Jahr "befindet. Petranovskaya glaubt, dass das Vertrauen des Kindes in die Welt - „Ich existiere und das ist gut“ - auf der positiven Einschätzung der Eltern beruht.

Um die Intimität zu verlieren, ist es nicht notwendig, Opfer von körperlicher Gewalt in der Familie zu werden - es reicht aus, wenn die Eltern ihre Kinder auf Distanz halten oder systematisch den Weg ungerechtfertigter Kritik wählen.

Wenn Eltern kalt bleiben oder endlos beschimpft werden, wird eine starke Rute versagen, und in der Zukunft wird eine Person von externer Beurteilung und Kritik abhängig sein. Das elterliche Lob gibt Zuversicht. Es scheint eine einfache Konstruktion zu sein: Die wechselseitige Liebe ist grundsätzlich nur unter der Bedingung möglich, dass es eine von den Eltern initiierte Liebe gibt.

Wie der psychologische Berater Yana Shagova feststellt, ist das Fehlen eines Dankbarkeitsgefühls und gleichzeitig dessen Manifestation das Ergebnis eines mangelnden Verständnisses mit den Eltern während ihres ganzen Lebens, insbesondere in der Kindheit. Wenn das Kind keinen stabilen emotionalen Kontakt mit der Mutter oder dem Vater hatte und diese ihre Tochter oder ihren Sohn nicht als „gut genug“ betrachteten, verschlechterte sich die Beziehung unvermeidlich. Es ist schwer, Menschen zu danken, die Sie für "faul", "hässlich" oder "erfolglos" hielten oder noch dachten. Um die Intimität zu verlieren, ist es nicht notwendig, Opfer von körperlicher Gewalt in der Familie zu werden - es reicht aus, wenn die Eltern ihre Kinder auf Distanz halten oder systematisch den Weg ungerechtfertigter Kritik wählen, nicht Lob oder Beteiligung.

Wie man Dankbarkeit lernt

Mit einem Wort kann „Garantien“ nicht gemacht werden, auch wenn in der Familie aufrichtige Liebe und gegenseitige Hilfe herrscht - aber Sie können „lernen“, Dankbarkeit zu zeigen. Sie können dies nur an Ihrem eigenen Beispiel tun - und in diesem Sinne ist es für diejenigen, die in einer lieblosen Familie aufgewachsen sind, am schwierigsten. Zum Beispiel verstehen diejenigen, die in einem Waisenhaus aufgewachsen sind, einfach nicht, wie sie auf Freundlichkeit und Fürsorge reagieren. Die Psychologin und Gestalttherapeutin Elena Nagaeva sagt, dass es viel einfacher ist, Liebe und Dankbarkeit zu teilen, wenn sie im Überfluss vorhanden sind. Waisenkinder werden des Wichtigsten beraubt - ihrer nahen erwachsenen Person - und leiden ständig unter Liebe, Schutz, Aufmerksamkeit und Fürsorge. Und wenn Sie etwas Kleines haben, kann es schmerzhaft sein, es wegzugeben.

Ein weiterer Faktor, der die Bildung natürlicher Dankbarkeit beeinträchtigen kann, ist die Situation, in der Kinder mit Geschenken überflutet werden - in einem Waisenhaus oder in einer Familie, um dem Kind keine aktive Aufmerksamkeit zu schenken. So kann ein Kind das Gefühl haben, dass jeder es ihm schuldet, und materielle Geschenke sind eine angemessene Entschädigung. Um einen echten, aufrichtigen und nicht sozial anerkannten Wunsch zu danken, muss eine Menge innerer Arbeit verrichtet werden, und ein Psychologe und Menschen, die bereit sind, Aufmerksamkeit und Fürsorge zu teilen, können helfen.

Wenn Sie eine Person davon überzeugen, dass sie „verpflichtet“ ist, dankbar zu sein, entsteht ein sogenanntes Pflichtgefühl - eine mentale Konstruktion und keine emotionale Reaktion. Zur gleichen Zeit kann die Unfähigkeit, eine Schuld zurückzuzahlen, Schuldgefühle bilden.

Dankbarkeit kann gelernt werden, und es ist eine nützliche Fähigkeit. Nun widmet sich die Arbeit ganzer wissenschaftlicher Laboratorien der Frage, wie Dankbarkeit das psychische Wohlbefinden und Wohlbefinden einer Person positiv beeinflussen kann. In Büchern wie "Ein einfacher Akt der Dankbarkeit", auf den Seiten der psychologiebezogenen Magazine und Blogs finden Sie spezifische Techniken und Übungen, mit denen Sie lernen, dankbar zu sein. Zum Beispiel empfehlen viele Autoren, ein Tagebuch zu führen, auf etwas hinzuweisen, für das Sie jeden Tag Ihres Lebens dankbar sind, und lernen, Komplimente zu machen oder bewusst zu meditieren. Zusammen mit Kindern können Sie trainieren, um positive Momente in verschiedenen Situationen zu finden oder Dankesnotizen schreiben.

Aufrichtigkeit ist die Hauptsache

Es wäre jedoch auch falsch, aktive Dankbarkeit und in jeder Beziehung - zwischen Partnern und Freunden - zu „fordern“. Dankbarkeit ist ein wechselseitiger Prozess, dessen Wurzeln nicht in Manipulation gehen dürfen; Wenn Sie eine Person davon überzeugen, dass sie „verpflichtet“ ist, dankbar zu sein, entsteht ein sogenanntes Pflichtgefühl, eine mentale Konstruktion und keine emotionale Reaktion. Zur gleichen Zeit kann die Unfähigkeit, "eine Schuld zurückzuzahlen", wenn es unmöglich ist, aufrichtig dankbar zu sein, ein Schuldgefühl auslösen.

Natürlich machen alle Leute Fehler. Selbst in einer liebevollen Familie, in der gegenseitiges Verständnis herrscht, ist es normal, dass man sich manchmal schuldig fühlt, weil man seinen Angehörigen nicht genügend Aufmerksamkeit oder Zeit widmen kann. In diesem Fall kann die Situation besprochen werden und zu einem Verständnis kommen. Wenn Pflichtbewusstsein oder übermäßige Verantwortlichkeit für das Geschehen zu einem ständigen Begleiter einer Person werden, ist es möglich, dass wir von abhängigen Beziehungen sprechen, und es ist besser, das Problem gemeinsam mit einem Spezialisten zu lösen. Keine konstante Dankbarkeit zu erleben, ist normal, besonders wenn sie nicht als Reaktion darauf beobachtet wird. 

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