„Geh zu Vater, er wird dich behandeln“: mein Stiefvater wollte mich

Manchmal kommt es zu Gewalt in dieser Form, da Worte schwer zu fassen sind. Eine Person mag jahrelang leiden, aber sie zögert zu erklären, dass sie Opfer von Gewalt geworden ist: Es scheint ihm, dass sie wenig Beweise hat und die Angreifer mit Macht ausgestattet sind. Die Situation wird verschärft, wenn die Menschen in der Umgebung eine Person dazu inspirieren, dass ihm nichts passiert ist. Unsere Heldin Marina (ihr Name wurde auf ihren Wunsch geändert) erzählt, wie ihre Familie sie davon überzeugt hatte, dass sie eine Geschichte über die Belästigung ihrer Stiefväter erfunden hatte.

Julia Dudkina

"Papa wird dich behandeln"

Ich wurde in Kalmykia geboren. Unsere Familie gehörte keiner der religiösen Lehren an, sondern gehörte gleichzeitig allen an. Zum Beispiel brachte mich meine Großmutter in der Kindheit zur orthodoxen Kirche und befahl mir, Ikonen zu küssen und für Sünden zu bereuen. Und als ich fünf oder sechs Jahre alt war, hatte ich einen Stiefvater, der ein Schamane war. Er behandelte Menschen mit Mantras und Berührungen - in der Regel seinen Freunden oder Verwandten. Wenn mein Kopf schmerzte oder ich mich nicht wohl fühlte, sagte meine Mutter immer: "Geh zu Papa, er wird dich behandeln."

Der Stiefvater war immer ein stiller, geschlossener Mann. In der Familie wusste jeder, dass seine Vergangenheit mit Verbrechen zusammenhängt - er war der Anführer einer Straßenbande. Er wiederholte gern: "Angst wird respektiert." Manchmal, wenn er gute Laune hatte, erzählte er, wie er einflussreiche Menschen mit dem Kopf in die Toilette tauchte. Sie und ihre Mutter lachten über diese Geschichten, und ich auch - es schien mir, als wenn Erwachsene Spaß haben, bedeutet das, dass das wirklich lustig ist.

Es wird vermutet, dass Menschen, die etwas sehr Schwieriges erlebt haben, zu Schamanen werden. In ihrer Jugend leiden sie stark, dann „verdrehen“ sie sich - sie können seltsame Dinge tun, sich auf etwas einlassen, verrückt werden. Und dann kommt das Geschenk: Sie haben die Fähigkeit zu Hellsehen und Heilung. Der Stiefvater wurde in einer großen Familie geboren, aber alle seine Brüder und Schwestern starben. Es scheint, dass er mir erzählt hat, dass er eine Weile auf der Straße lebte. In der Familie glaubte man, dass seine kriminelle Vergangenheit eine zwingende Phase war, die er erlebt hatte, um Heiler zu werden. Aber jetzt ist er eine andere, "gute" Person. Jeder benahm sich so, als ob es einen besonderen Heiligenschein um ihn herum gäbe - er sagte, dass er dank der Gabe des Hellsehens viel Leid in der Welt sieht, aber er weiß nicht, welche Art von Menschen erlebt und kann ihnen nicht helfen. Es wurde geglaubt, dass er darunter sehr leidet. Ich persönlich habe ihn weder gut noch schlecht behandelt - ich habe ihn einfach so akzeptiert, wie er war. So wie ich alles mitgenommen habe, was in unserer Familie passiert ist.

„Heilung“ passierte wie folgt: Mein Stiefvater und ich gingen ins Elternschlafzimmer und schlossen die Tür. Ich saß ihm gegenüber, und er las Mantras, bewegte seine Hände um Kopf und Schultern, manchmal berührte er leicht. In regelmäßigen Abständen gefragt: "Fühlen Sie sich warm?" Dann schien es mir wahrscheinlich, dass ich etwas fühlte. Viele Leute glaubten an den Schamanismus um mich herum, und ich stellte die Rituale meines Stiefvaters nicht in Frage. Ich kann mich aber auch nicht an eine besonders starke Wirkung dieser Verfahren erinnern. Wenn ich Kopfschmerzen hatte, ging sie nach dem Ritual manchmal wirklich durch. Andererseits geht es aber früher oder später immer vorbei. Vielleicht war es keine wundersame Heilung.

Als ich im Teenageralter war, begann mein Stiefvater, mich irgendwie anders zu "behandeln". Nun verbrachte er seine Hände nicht nur auf den Schultern, sondern in meinem ganzen Körper. Er berührte seine Brust und kroch seine Hände unter die Kleidung. Ich habe nie verstanden: was er macht ist normal oder nicht? Alle seine Handlungen waren sehr undeutlich: Es ist unmöglich zu sagen, dass er sich mit den Händen an der Brust packen oder sich offen um sie kümmern würde. Wahrscheinlich hätte ich dann gefunden, wie ich reagieren sollte. Aber er berührte mich nur - streichelte, berührte seine Brustwarzen - als wäre es Teil einer Zeremonie. Manchmal stieß ich ihn sanft mit meinen Händen weg. Aber ich habe nie etwas gesagt. Es war mir peinlich, darüber zu sprechen, was laut geschah. Dies dauerte mehrere Jahre - zwei- bis dreimal im Monat.

Jetzt erinnere ich mich an diese Zeit, und mein eigenes Verhalten überrascht mich. Ich analysierte nicht, was geschah, versuchte nicht zu verstehen, warum mein Stiefvater das tut. Als die "Heilungssitzung" beendet war, ging ich zurück zu meinem Geschäft oder ging ins Bett. Nicht in meinem Kopf scrollen, was passiert ist, reflektierte nicht. Als ob mein Verstand diese Informationen blockierte. Nach den Riten benahm sich der Stiefvater, als ob nichts passiert wäre, und manchmal schien es mir, als würde ich verrückt werden. Ich dachte: Vielleicht kam es mir so vor, als ob etwas nicht stimmte. Vielleicht hat er nicht bemerkt, wie er mich an einem intimen Ort berührt hat? Oder vielleicht sollte es ein Ritus sein und ich verstehe etwas nicht?

Manchmal stieß ich ihn sanft mit meinen Händen weg. Aber ich habe nie etwas gesagt. Es war mir peinlich, darüber zu sprechen, was laut geschah

Einmal habe ich erwähnt, was in einem Gespräch mit meiner Mutter passiert ist. Ich wollte mich nicht über meinen Stiefvater beschweren, ich beschloss einfach zu erzählen, was mich überrascht hat - vielleicht hätte sie meine Zweifel ausgeräumt. Aber sie antwortete: "Dies ist eine sehr ernste Anschuldigung. Sind Sie sicher, dass dies wahr ist? Haben Sie das nicht gesehen? Vielleicht haben Sie sich etwas ausgedacht?" Sie begann zu sagen, dass, wenn ich die Wahrheit sage, diese Geschichte in einer Scheidung enden kann. Es stellte sich heraus, dass die Verantwortung für ihre Beziehung bei mir liegt. Aus irgendeinem Grund schämte ich mich, weil ich ihr alles erzählte. Am Ende stimmte ich ihr zu: "Ja, ich glaube, es schien mir."

Seit meiner Kindheit wurde mir gesagt, dass mein eigener Vater meine Mutter betrog, während sie mit mir schwanger war. Er wurde als schrecklicher Mensch bezeichnet, und seine Mutter war erbärmlich - Großmutter und Großvater glaubten, dass sie nach der Scheidung sehr unglücklich war. Als sie mir andeuteten, ich könnte einen Riss mit ihrem neuen Mann verursachen, ging ich rückwärts. Nach diesem Gespräch erwähnte ich nicht mehr das merkwürdige Verhalten ihres Stiefvaters. Mama sprach auch nicht darüber. Es war ein Merkmal unserer Familie: Nach Konflikten oder schwierigen Gesprächen gaben alle vor, es sei nichts passiert. Wir haben die Probleme nicht besprochen, sie nicht beachtet. Konflikte wurden nicht gelöst und nicht ausgesprochen - jeder benahm sich so, als wäre alles wie gewohnt. Ich fühlte mich unbeholfen und angespannt. Aber das waren die Regeln, und ich konnte sie nicht brechen.

Je mehr Zeit nach meinem Geständnis verstrichen war, desto mehr überzeugte ich mich davon, dass die Handlungen meines Stiefvaters nichts bedeuteten. Es schien mir: Da Mama nicht alarmiert war und nichts tat, bedeutet dies, dass nichts Ernstes passiert. Ich denke, ich übertreibe wirklich. Er berührte weiter meine Brust, aber der Fall erreichte noch nie die eigentliche Belästigung. In den Ferien, als wir alle gratulierten und uns gegenseitig umarmten, wickelte er seine Hände um meine Pobacken und drückte mich an mich. Aber wie in den anderen Fällen konnte ich nicht verstehen, ob wirklich etwas Merkwürdiges passiert ist oder etwas, das ich nicht verstanden habe.

Es scheint mir, dass meine Kindheit meine persönlichen Grenzen verwischt hatte. Mama hat sich immer für mich entschieden, wie ich mich kleiden soll, wie ich mich verhalten soll, was ich am Tisch sagen soll. Natürlich glaubte ich ihr an etwas fast mehr als ich. Ich habe sie jedoch nie verstanden. Wir haben uns oft gestritten, und selbst als ich weinte und schrie, sah sie mich nur an und grinste. Ich konnte niemals mit ihren Gefühlen etwas Persönliches teilen. Es wurde in unserer Familie nicht akzeptiert. Im Kindergarten habe ich einen Jungen geküsst, und meine Mutter hat mich dafür geschlagen. Obwohl sie später argumentierte, dass dies nicht der Fall war, schimpfte sie mich einfach. Jedenfalls versuchte ich nach diesem Vorfall, nicht zu viel zu reden.

Unsere Familie war auch ziemlich geschlossen. Ich hatte keine Freunde: Mir wurde gesagt, dass meine Klassenkameraden und Klassenkameraden Prostituierte waren oder verwöhnte Kinder aus reichen Familien. Von zu Hause aus ging ich zur Schule, dann zur Kunst und dann wieder nach Hause. Ich bin nie auf den Hof gegangen. Es wurde geglaubt, dass in unserer Familie immer alles richtig und gut ist, und Menschen außerhalb unserer Familie leben irgendwie "nicht so". Die Eltern verurteilten alle, und auch ich folgte ihnen. Es ist nicht überraschend, dass es mir schien, dass das, was mein Stiefvater tat, normal war. Schließlich kann in unserem Haus nichts Seltsames passieren. Wegen dieser sozialen Isolation hatte ich absolut niemanden, um meine Bedenken zu diskutieren. Am einfachsten war es, nicht an sie zu denken.

"Warum erzählst du das?"

Die Heilung endete, als ich mit sechzehn Jahren ein Stipendium erhielt und für ein Jahr ins Ausland ging, um zu studieren. Fernab meiner Familie fühlte ich mich plötzlich frei. Zu meiner Überraschung habe ich meine Mutter oder meinen Stiefvater nicht vermisst. Es stellte sich heraus, dass ich ohne sie so viele interessante Dinge tun kann: mit Menschen kommunizieren, Sport treiben, ehrenamtlich tätig sein. Als ich zurückkam, wurde unsere Beziehung angespannt. Sie schienen verärgert zu sein, dass ich meine eigenen Interessen hatte, eine Art Selbstvertrauen. Als ich meine Meinung äußerte, die ihnen nicht gefiel, sagten sie: "Sie haben es im Westen aufgesammelt, Sie machen sich einen Narren."

Früher dachte ich, Mutter und Stiefvater seien sehr unterschiedlich. Er ist ein Schweißer mit krimineller Vergangenheit. Sie stammt aus einer wohlhabenden, intelligenten Familie. Jetzt wurde mir klar, dass sie tatsächlich ähnlich sind. Sie haben beide gern die Kontrolle über die Menschen und die Macht empfunden. Nachdem ich im Ausland gereist war, gelang es mir, diese Kontrolle zu schwächen, und mein Gleichgewicht war gestört. Ein Jahr später ging ich in eine andere Stadt, um dort zu studieren.

Ich habe lange aufgehört, über die Kuriositäten nachzudenken, die während der Rituale der "Heilung" auftraten. Ich habe ein neues Leben begonnen. Ich habe mich mit Jungs getroffen, ich hatte viele Freunde. Es gab zwar keine echte emotionale Intimität mit jemandem, die Beziehung war eher oberflächlich. Aber das Leben war in vollem Gange: Ich bin nie allein gelassen und nur zum Schlafen nach Hause gekommen. Ich verstehe schon jetzt, dass ich Angst hatte, mit mir alleine zu sein. Viele meiner Freunde lasen Bücher oder sahen Fernsehsendungen. Aber ich habe es nicht getan, weil man für solche Hobbys normalerweise alleine sein muss, aber für mich war es unerträglich.

Im Sommer 2018 habe ich mich zum ersten Mal in meinem Leben verliebt. Das habe ich noch nie gefühlt. Aber meine Liebe war nicht erwidert. Ich hatte eine schwere psychische Krise, und ich entfremdete mich plötzlich von Menschen. Ich verbrachte drei Monate zu Hause und dachte über mein Leben nach, grub mich in mich hinein. Plötzlich tauchten Erinnerungen in meinem Kopf auf: Was mein Stiefvater zum ersten Mal formte, wurde hell. Gedanken darüber begannen mich buchstäblich zu verfolgen. Ich begann endlich klar zu verstehen: Was passiert ist, war nicht normal und es beeinflusst mich und mein Leben noch immer. Um diese Zeit hörte ich vom #MeToo Flashmob und zum ersten Mal in meinem Leben wollte ich an einer Massenkundgebung teilnehmen. Ich hatte plötzlich das Gefühl, dass es mir sehr wichtig war.

Ich habe meine Geschichte auf Facebook erzählt. Viele begannen, mich zu unterstützen, zu schreiben, dass ich gut gemacht bin. Aber bald rief der Freund meiner Mutter an. Sobald ich den Hörer abnahm, begann sie mich anzuschreien: "Wie kann man schmutzige Wäsche vor allen wegwerfen?" Als wäre die Geschichte selbst nicht beeindruckt - nur das, was ich ihr erzählte, war unheimlich.

Gedanken darüber begannen mich buchstäblich zu verfolgen. Ich begann klar zu verstehen: Was passiert ist, war nicht normal und es beeinflusst mich und mein Leben noch immer

Dann erfuhren meine Verwandten von meinem Posten. Tatsache ist, dass ich einen jüngeren Bruder habe - den Sohn einer Mutter und eines Stiefvaters. In diesem Sommer fiel mir plötzlich ein Verständnis für das Geschehene auf, und ich war sehr beunruhigt und deprimiert. Aus diesem Grund habe ich die Dinge schneller gemacht, als ich sie mir überlegen konnte. Ich begann mir Sorgen zu machen: Was wäre, wenn meinem Bruder so etwas passiert wäre? Ich rief ihn an, um herauszufinden, ob mit ihm alles in Ordnung war. Wort für Wort und ich erzählte ihm von meinem Stiefvater. Er antwortete: "Was bist du, Dummkopf? Warum erzählst du mir das alles?"

Natürlich erzählte er unser Gespräch mit Mama. Sie rief an und sagte, sie glaube mir nicht. Dann begann sie zu beschuldigen: "Wenn dies wahr ist, warum hast du es mir nicht vorher gesagt?" Ich erinnerte sie daran, dass ich vor vielen Jahren versucht habe, diese Frage zu diskutieren, aber sie leugnete alles und sagte, dass ich Unsinn rede. Dann änderte sich die Rhetorik. Mom begann zu sagen: "Auch wenn wir zugeben, dass es wirklich so war, warum sollten wir uns jetzt daran erinnern, nach so vielen Jahren?" Wir hatten wieder einen Kampf, und beim nächsten Mal rief sie mich selbst an und sprach mit mir, als ob es keinen Konflikt gäbe.

Wie in der Kindheit suchte ich jemanden, mit dem ich meine Situation besprechen konnte, aber ich konnte es nicht finden. Ich habe versucht, mit meiner Großmutter zu sprechen. Aber sie beschämte mich: Sie sagen, ich kann mir gar nicht vorstellen, welche ernsten Probleme andere Menschen haben. Sie fügte hinzu: "Wir erzählen Ihnen nicht über all unsere Schwierigkeiten."

Im Herbst bekam ich Panikattacken. Aufgrund von Stress begann ich auch, Marihuana zu missbrauchen. Dies machte meinen Zustand noch schlimmer. Als ich mit der U-Bahn fuhr, schien es mir, dass jeder Passant mich vergewaltigen wollte. Ich hatte auch das Gefühl, dass die Leute meine Gedanken lesen. Ich begann paranoide Ideen zu haben: als könnte mein Stiefvater alle meine Bekannten kontrollieren. Es schien mir, dass er mir auch aus der Ferne etwas antun konnte. Als wäre er eine Art mächtiger böser Zauberer, der in einem Traum zu mir kam und sich in Wirklichkeit sah. Ich fing an, Zeichen zu sehen, Zeichen in allem. Schlagen Sie in Esoterica. Manchmal schien es mir, als würde ich einfach den Verstand verlieren.

Den Post, den ich auf Facebook geschrieben habe, habe ich schließlich gelöscht. Nachdem sich meine Verwandten schämten, begann ich, als hätte ich sie mit meiner Platte enttäuscht. Sie leben in einer kleinen Stadt und legen großen Wert auf ihren Ruf. Es schien, als wäre ich ein Verräter. Ich habe mich überzeugt: Die Ereignisse aus meiner Kindheit sind nur ein Teil der Geschichte. Ich weiß nicht alles Sie können den Stiefvater nicht verurteilen. Außerdem hat mich der Gedanke, dass er mir etwas antun würde, nicht verlassen.

"Hast du an dich selbst geglaubt?"

Im November kam ich in meine Heimatstadt, um meine Familie zu besuchen. Wie immer gaben alle an, dass es keinen Facebook-Post gab. Aber es ärgerte mich: Ich wollte dieses Thema ansprechen, klären, sprechen. Daher schien ich von Anfang an in Schwierigkeiten zu sein. Wir begannen wegen häuslicher Probleme zu streiten, irgendwann begann mein Stiefvater laut zu schwören. Ich rief zurück: "Du machst dich zu einem Heiligen, und du machst mir Pfote!" Nach diesen Worten packte er mich am Nacken und schlug meinen Kopf gegen die Wand. Er wurde von einem Bruder begleitet. Er rief: "Was glaubte an dich selbst? Du p *** t!" Mom sah es an und lächelte wie üblich.

Der Familienskandal dauerte bis zum Morgen. Dann stieg ich in den ersten Bus und fuhr los. Schon unterwegs habe ich mich beruhigt. Etwas schien sich in mir auf den Kopf zu stellen. Ich begann plötzlich zu verstehen: Ich muss nicht versuchen, von meiner Mutter und meinem Stiefvater herauszufinden, warum sie mir das angetan haben. Keine Notwendigkeit, nach Logik in ihren Aktionen zu suchen. Das Problem liegt nicht bei mir, sondern bei ihnen. Die ganze Zeit war ich nicht verrückt, habe nicht etwas erfunden, das es nicht gibt. Sie haben nur versucht, mich zu überzeugen.

Während meiner ganzen Kindheit lebte ich in einer fremden Welt: Es gab bestimmte Spielregeln und ich habe nie logisch gedacht, habe mir keine Fragen gestellt. Aber jetzt kann ich dieses Spiel nicht mehr spielen. Als ich nach Hause zurückkehrte und zur U-Bahn ging, wurde mir klar, dass meine Täuschung verschwunden war. Ich dachte nicht mehr, dass die Leute mich vergewaltigen wollten. Mir wurde klar, dass sie sich nicht um mich kümmern. Die Welt hat ihre üblichen, realistischen Umrisse wiedererlangt.

Jetzt kommuniziere ich nicht mit meiner Mutter. Manchmal ruft sie mich an, aber in der Regel greife ich nicht zum Telefon. Ich weiß - wenn wir anfangen zu kommunizieren, wird sie wieder so tun, als sei weder diese Gespräche noch unsere Auseinandersetzung gewesen. Und ich will nicht mehr so ​​tun.

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