Ich habe eine narzisstische Mutter: Wie kann ich die toxischen Wirkungen der Eltern überwinden?

Mit siebzehn ging ich zur Universität und verließ mein Zuhause. dann zog sie nach Moskau und verließ bald Russland. Mein Vater, der schon lange mit seiner Mutter geschieden war, starb, als ich zwanzig Jahre alt war. Selbst vor ungefähr drei Jahren, als ich fragte, wie meine Beziehung zu meiner Mutter sei, antwortete ich - normal. Nicht das engste, aber wir unterhalten uns regelmäßig, einmal in der Woche, im Laufe des Lebens des anderen. Ich versuche sie jedes Jahr oder zwei zu besuchen. Ich erinnere mich, wie sie versuchte, mich emotional zu unterstützen, als ich mich schmerzlich von einem jungen Mann trennte. Ihre Worte haben nicht viel geholfen, aber ich schätzte die Teilnahme.

Das Gefühl, dass etwas Wichtiges in meinem Leben falsch war, kam vor drei oder vier Jahren nach dem Ende einer anderen Beziehung. Im Verlauf des Nachdenkens wurde mir klar, dass die Abfolge von gescheiterten Romanen nur teilweise durch die unangenehmen Qualitäten der Partner erklärt werden kann und dass die Angelegenheit in der Art, die mich anzieht, im Muster meiner Eigensinne liegt. Von Zeit zu Zeit waren es unzugängliche, giftige, manchmal misshandelte Menschen.

Anstatt Unterstützung, Zustimmung, die Stimmung, dass sich alles entwickeln wird, war das Ergebnis meiner Kommunikation mit ihr geringes Selbstwertgefühl, Depressionen, Warten auf einen Zusammenbruch an allen Fronten und ein Verständnis, dass Sie sich nur auf sich selbst und im Erwachsenenalter auf vertraute Freunde verlassen können.

Das Bewusstsein für den Zusammenhang zwischen Kindheit und Gegenwart erfordert Zeit und Anstrengung. Ich widmete mich ungefähr drei Jahre diesem Thema und verwendete eine Vielzahl von Praktiken: Yoga, Meditation, lateinamerikanischer Schamanismus, traditionelle und alternative Therapeuten. Im Verlauf dieser Arbeit entstehen oft Erinnerungen, die normalerweise mit der Mutter verbunden sind. Zum Beispiel war eine Meinungsäußerung oder eine Frage, wie sie es bei meinen Hinweisen hat, immer eine gründliche, vernünftige und detaillierte Antwort. Über sie und für sich. Jede unserer Kommunikation wurde zur Selbstbestätigung benutzt, und sie machte sich keinen Gedanken darauf, was genau ich dachte oder fühlte und worüber ich sprach. Meine Worte waren nur ein Sprungbrett, dank dem sie aufspringen konnte, sich hochheben konnte und infolgedessen ausführlich und ausführlich über jedes angesprochene Thema sprach und, wahrscheinlich, fürsorglich, erfahren, viel wissend - in ihren Augen sah.

Sie hat sich nie darum gekümmert, was ich wirklich wollte - weil sie besser wusste, was ich im Drehbuch wollen sollte, wo sie meine Mutter ist und ich ihre Tochter bin. Ich interessierte mich für Sprachen und Journalismus, aber sie entschied, dass ich mich für russische Sprache und Literatur einschreiben sollte, weil ich viel lese und richtig schreibe. Ich war so uninteressant, dass ich nach drei Kursen die Universität verließ und nach Moskau ging - auf dem Weg, den Print- und Fernsehjournalismus unabhängig zu beherrschen, professionell zu machen und mehrere Sprachen zu lernen. Daraufhin beschuldigte sie mich jahrelang mit einer noch nicht abgeschlossenen Ausbildung, obwohl dieser Umstand mich nie daran hinderte, einen Job zu bekommen.

Ich mache

Ich habe am besten in der Schule studiert und das erste in dreihundertfünfzig Jahren ihres Bestehens habe ich mit einer Medaille abgeschlossen. Aber die Anzahl meiner Auszeichnungen, Stipendien und berufliche Anerkennung interessierte die Mutter nie - sie interessierte sich nur dafür, wie sehr die Realität vom Bild in ihrem Kopf abweicht. Ab siebzehn Jahren habe ich gearbeitet und mich selbst versorgt. Sie hatte immer wenig, hatte immer etwas zu kritisieren.

In Familien, in denen Eltern Kinder schlagen, ist der Aubus offensichtlich, er ist offensichtlich und greifbar. In Situationen wie meiner ist alles so subtil, versteckt und verwirrend, dass Sie jahrelang damit umgehen können. Das Bewusstsein für die Toxizität der Eltern widerspricht der Psyche des Kindes, in der sie dem Leben selbst ebenbürtig sind - es ist daher unmöglich, sie zu kritisieren. Deshalb beziehen wir die Mechanismen der Anpassung mit ein und erklären uns, dass der Vater, wenn er nicht aufpasst, bedeutet, dass wir ihn nicht verdienen. Und wenn Mom es kritisiert, dann, weil wir wirklich nicht viel lernen oder gut arbeiten oder arbeiten. Da wir diesen Mechanismus schon von früh an als einzige Überlebensmöglichkeit beherrschen, tragen wir ihn einfach bis ins Erwachsenenalter mit und verlieren in den Jahren, in denen Eltern elterliche Misshandlungen erlebt haben, oft den Kontakt zur Realität.

Ich erinnere mich, dass ich an der Universität - in der Tat Russisch und Literatur - schwere depressive Episoden hatte, ohne ersichtlichen Grund. Ich war nur von einer langweiligen Hoffnungslosigkeit bedeckt, die Tage und Wochen andauern konnte. Meine Mutter antwortete mir am Telefon und beschimpfte mich, weil sie "erfunden" hatte, und sagte mir, ich solle den Dummkopf nicht spielen. Am Ende des dritten Jahres kam ich in einen Autounfall. Der Monat im Krankenhaus half mir bei der Festlegung der Prioritäten für die nahe Zukunft. Ich konnte mich kaum erholen und fuhr nach Moskau. Ich verstehe jetzt, dass diese Art von nicht externen Ursachen von Depressionen für Menschen, die mit Eltern wie meine Mutter aufgewachsen sind, mit grenzwertigen und narzisstischen Persönlichkeitsstörungen Standard ist. Aber bis dahin hatte ich jahrelang gedacht, dass mit mir etwas nicht stimmte.

Und so wäre es sympathisch, die Sprache zu pokokokat. Ich verstehe jetzt, dass es absurd ist, in sieben Jahren festzustellen, was eine Kinderfigur haben wird, wenn sie erwachsen wird. Aber es hat mich viele Jahre gekostet mit der Überzeugung zu leben, dass ich eine "schreckliche" Figur habe. Zu meinem Erstaunen beeinflusste dies meine Beliebtheit bei Männern nicht. Dies beeinflusste zweifellos die Qualität dieser Männer. Bei chronisch niedrigem Selbstwertgefühl können wir potenziellen Partnern nicht die erforderlichen Qualitätskriterien vorlegen, oder diese Kriterien sind sehr niedrig.

Mit dreizehn Jahren entwickelte sich eine Abhängigkeit vom Essen, als ich bei meiner Großmutter lebte und fünf Tage in der Woche zur Schule ging. Ich ging zu meiner Mutter und meinem Stiefvater für ein Wochenende, um das ganze Wochenende hart auf der Farm zu arbeiten. Die Momente, in denen ich aus der Schule kam und meine Hausaufgaben gemacht hatte, in die Küche meiner Großmutter ging, um Kakao zu trinken und ihn beim Lesen eines Buches mit Butterkeksen zu färben, war die beste Zeit des Tages, die einzig wirklich angenehme Veranstaltung, wie ich sie jetzt verstehe. Da ich keine solche Erfahrung hatte, lebte meine Mutter in diesem Moment nicht bei mir und die Erziehungspflichten meiner Großmutter beschränkten sich darauf, für mich das Abendessen zu kochen. Ich verstand naiv den Zusammenhang zwischen der Menge an Kakao und Keksen und den nachfolgenden Gewichtsänderungen nicht. Ich war sehr überrascht, als ich mich stark bis zur neunten Klasse erholte. Jetzt wiege ich 54 Kilogramm in der Kleidung, aber dann ist mein Gewicht über siebzig, was das zerbrechliche Selbstwertgefühl einfach zerdrückt.

Nicht meine Verantwortung

Alle diese Situationen aus meiner Kindheit sind in den letzten Jahren in meinem Kopf aufgetaucht. Der Auslöser für Veränderung war eine weitere manipulative Nachricht der Mutter, die wie immer plötzlich gesendet wurde: "Wie geht es dir, ist alles in Ordnung?" Und da ich nicht sofort zur Antwort eile, in einem anderen Land und einer anderen Zeitzone zu sein und mit meinen eigenen Angelegenheiten zu tun habe, nach ihm: "Antworte mir, ich mache mir Sorgen !!" Dann wurde ich richtig wütend. Ja, ich sollte sicherlich alles werfen, wohin und was ich, der erwachsene Fachmann, in diesem Moment nicht verlobt wäre, und mich beeilen sollte zu antworten - halten Sie Ihre Tasche breiter. Bis zu diesem Punkt dachte ich, dass meine Mutter einfach nur schlecht war, aber dann wurde mir klar, dass dies reine, konzentrierte Toxizität war und manchmal zu emotionalem und psychischem Missbrauch wurde. Als ich in die Suchmaschine "giftige Eltern" eintippte, war ich erstaunt über die Quantität und Qualität der Informationen zu diesem Thema, über Bücher von Psychologen, Selbsthilfegruppen, Ratschläge und eine Vielzahl von Empfehlungen.

Der eine, aus dem ich meine ganze Kindheit litt und danach, wie sich herausstellte, hatte einen Namen - Narzissmus - und er passte in eine kohärente psychologische Theorie. Es ist anderen Menschen passiert, es wurde von Experten oft beschrieben und analysiert. Die Gefühle der Mutter, ihre Wutanfälle, Paranoia, erhöhte Angstzustände, chronische Negativität und ewige Kritikalität gegenüber mir und ihren Partnern - all das war nicht meine Verantwortung. Das Gefühl konnte mit der Tatsache verglichen werden, dass, als würde das nicht gewaschene Fenster übergerieben, helles Sonnenlicht in den Raum geschüttet werden und alles zusammenfallen.

Dies ist ein schwieriger und sehr emotionaler Prozess. Das Bewusstsein für all das Trauma, für die Verantwortung eines Elternteils oder für alle Eltern, für all die Schäden, die einem aufrichtigen und offenen, liebevollen Kind über die Jahre angerichtet wurden, ist schwer. Eines der Hauptelemente des Prozesses besteht darin, die Verantwortung von sich zu demjenigen zu verlagern, der die Situation wirklich schuldig ist. Das Überdenken der Lebensprioritäten, wenn die Gefühle einer anderen Person (Elternteil, Partner) aus dem rechtswidrigen Prioritätsregal entfernt werden und eine richtige Nische besetzen, die weit unter Ihren eigenen Gefühlen, Wünschen, Plänen und Ambitionen liegt. Aufmerksamkeit gilt in erster Linie für sich selbst und nicht für einen anderen. Selbstliebe und Selbstfürsorge, die nur Sie tun können.

Nicht der Elternteil seiner Mutter

Jedenfalls ist ein solches Bewusstsein erst der Anfang des Prozesses. Dies ist eine tägliche Arbeit, eine tägliche Wahl zwischen sich und einer anderen Person für sich selbst - die Wahl der eigenen Interessen, Werte, Wünsche und Pläne. Während dieses Prozesses ist es sehr wichtig, sich daran zu erinnern, dass Sie ein Erwachsener sind, eine Einzelperson und Ihre Eltern keine Macht mehr über Sie haben, außer der, die Sie ihnen selbst geben.

Beim Gedanken an ein Telefongespräch mit meiner Mutter hat mein Körper kürzlich ein körperliches Todesgefühl. Tod als Gegensatz zu allem, was ich je gesucht habe: Freude, Liebe, Harmonie, Selbstverwirklichung, Karriereentwicklung. Daher habe ich meine Kommunikation mit ihr auf das Limit beschränkt, und wenn es passiert, dann unter meiner strengen Kontrolle und zu meinen Bedingungen. Ich kann es mir nicht mehr leisten, Zeit und Energie in die Kommunikation zu investieren, was mich körperlich und emotional krank macht. Ich übernehme nicht mehr die Verantwortung für die Gefühle der Mutter, für ihr "entfaltetes" Leben und die Tatsache, dass "nur Idioten um sie herum sind und mit denen niemand reden kann", denn wie schwer sie ist. Sie ist erwachsen und hat in jeder Phase, die zu ihrer derzeitigen Position führt, die richtige Wahl getroffen. Ich kann mich nicht mehr wie die Eltern meiner Mutter benehmen - und so verbrachte ich einen Großteil meiner Kindheit damit, mich um ihre Gefühle zu kümmern, in der falsch inspirierten Verantwortung für ihre Stimmung. Ich lerne, mich zuerst selbst zu wählen, und es spielt keine Rolle, ob es sich um eine Beziehung zu einer Mutter oder zu einer anderen Person handelt. Ich bin nicht mehr von den Meinungen anderer über mich abhängig, von den Bewertungen und Worten anderer. Ich werde allmählich der Meister meines eigenen Lebens.

Was zu tun ist?

Folgendes habe ich selbst ausprobiert und kann ich aufgrund meiner eigenen Erfahrung beraten:

einen Toxizitätstest mit den Eltern bestehen;

Lesen Sie Susan Forward Toxic Eltern und machen Sie die im Buch beschriebenen Übungen.

Das Finden von Gruppen zu einem Thema auf Facebook - die Möglichkeit, anderen, aber schmerzlich vertrauten Geschichten zuzuhören und zu sprechen, ohne Angst vor der Verurteilung zu haben, die solche Gruppen bieten, ist sehr hilfreich.

Finden Sie die Al-Anon-Gruppe in Ihrer Nähe (nicht zu verwechseln mit AA), gehen Sie zu ein paar Besprechungen und sehen Sie nach, ob dieses Paradigma für Sie funktioniert - ursprünglich für Angehörige von Alkoholikern geschaffen komplexe und schwierige Gefühle ohne Angst vor der Verurteilung;

Lesen Sie über Narzissmus und stellen Sie fest, ob sich Ihre Angehörigen in Ihren Lieben befinden.

eine Gelegenheit finden, sich physisch vom Elternteil zu trennen, dh an einen anderen Ort zu ziehen;

wenn Sie nicht physisch bei Ihren Eltern leben, aber ihre Anwesenheit in Ihrem Leben mehr als eine bequeme Norm ist, um eine Trennung durchzuführen, während der Sie Ihre eigenen Gefühle bezüglich des Geschehens sorgfältig beobachten sollten;

Arbeit mit einem intelligenten Therapeuten;

Wenn es möglich ist, sollten Sie mehrere Sitzungen der EMDR-Therapie durchführen, vorzugsweise mit Anhaftung (AF-EMDR).

Mit unerwünschten, aber unvermeidlichen Gesprächen mit einem giftigen Elternteil, persönlich oder telefonisch, können Sie eine Mauer zwischen Ihnen visualisieren, die Sie schützt. Sie können sich auch eine Person oder einen anderen Begünstigten vorstellen, der Ihnen angenehm ist und in dessen Gegenwart Sie sich sicher fühlen.

mache Meditation

Collagenfotos:pixelrobot - stock.adobe.com, ksena32 - stock.adobe.com (1, 2), byjeng - stock.adobe.com, wabeno - stock.adobe.com