Wie Brieffreunde: Wie Technologie unsere Freundschaft verändert hat

Technologie bestimmt den Weg ziemlich unsere Kommunikation miteinander: Sie haben sowohl die Art als auch die Form der Kommunikation verändert. Seit über fünfzehn Jahren gehört die Tradition langer persönlicher Briefe (und späterer E-Mails) der Vergangenheit an - jetzt korrespondieren wir in Chatrooms und anstelle von Anrufen werfen wir Sprachnachrichten. Zum einen hat es uns viel näher gebracht: Sie können jederzeit mit einem Freund kommunizieren, der zu einem anderen Zeitpunkt in ein anderes Land gezogen ist - und Sie müssen nicht viel Geld für die Fernkommunikation aufwenden. Auf der anderen Seite können soziale Netzwerke ein Gefühl falscher Intimität erzeugen: Es scheint uns, dass wir alles wissen, was im Leben eines geliebten Menschen geschieht, weil wir regelmäßig Fotos auf dem Instagram sehen und Beiträge lesen. Dies garantiert jedoch keine Qualität und "tiefe" Kommunikation.

Wenn Sie über die Auswirkungen von Technologie auf die Kommunikation sprechen, fällt Ihnen zuerst das Volumen auf. Es scheint, dass diejenigen, mit denen wir aktiv kommunizieren (und im Prinzip Kontakte), mehr wurden: Um zu sprechen, wählen Sie einfach ein paar Sätze im Messenger und vergeben keine Zeit für den Anruf - und auf Posts auf Facebook oder Instagram können wir antworten Außerhalb des Internets sehen wir überhaupt nichts. Darüber hinaus wird das Internet nach und nach zum wichtigsten Kommunikationskanal, unabhängig davon, wie stark die Freundschaft ist: Laut einer Studie des Pew Research Center, die mit dreizehn oder siebzehnjährigen Jugendlichen durchgeführt wurde, sind die meisten Textnachrichten eine der wichtigsten Möglichkeiten, um mit Freunden zu sprechen, etwa 88%. Die Befragten stimmen zumindest zeitweise mit ihnen überein, 55% tun dies täglich.

Aber haben wir mehr Freunde? Der britische Anthropologe Robin Dunbar untersuchte, warum Primaten so viel Aufmerksamkeit auf die gegenseitige Pflege legen. Dabei beschloss er, eine weitere Hypothese zu testen, in der er das große Gehirn der Primaten dahingehend erklärt, dass sie viele soziale Beziehungen haben und aktiv Beziehungen zu anderen Individuen aufbauen. Dunbar verfolgte die Beziehung zwischen der Gehirngröße, der Größe der Gruppen, in denen Primaten stolpern, und wie viel Zeit sie darauf verwenden, sich umeinander zu kümmern. Es stellte sich heraus, dass man, wenn man die Größe der verschiedenen Hirnbestandteile des Tieres kennt, die Größe ihrer Herden schätzen kann - und der Forscher beschloss, diese Theorie an einer Person auszuprobieren.

So erschien die "Dunbar-Zahl": Der Wissenschaftler kam zu dem Schluss, dass aufgrund der durchschnittlichen Größe eines menschlichen Gehirns im Durchschnitt (genau im Durchschnitt) einhundertfünfzig Menschen in seinem Kontaktkreis wären. Natürlich sprechen wir von Menschen, mit denen wir durch eine etwas tiefere Bekanntschaft verbunden sind - wir kennen nicht nur deren Namen und wie sie aussehen. Wie jede "magische Zahl" stellen die Dunbar-Zahlen eine Verallgemeinerung dar: Wie viele Personen Sie kennen, hängt von einer Reihe von Faktoren ab, darunter auch von Geselligkeit und Wünschen.

Studien haben bisher festgestellt, dass eine beträchtliche Anzahl von Freunden in sozialen Netzwerken nicht bedeutet, dass tatsächlich engere Beziehungen bestehen

Dunbar hat die durchschnittliche Anzahl anderer sozialer Gruppen ermittelt, in denen wir Mitglied sind. Zum Beispiel ist fünfzig die ungefähre Anzahl von Leuten, die wir Freunde nennen können, das heißt, diejenigen, die wir nach der Arbeit bei einer Tasse Kaffee oder auf einer Party treffen können. Fünfzehn sind die durchschnittliche Anzahl unserer Freunde, dh derer, mit denen wir nahe genug sind, um Gefühle und Erfahrungen zu teilen. Schließlich ist fünf der mittlere Kreis unserer engsten Mitarbeiter, zu dem uns beste Freunde, Partner und Familienmitglieder zählen. Gleichzeitig kann sich die Art der Personen, die in diesen oder diesen Kreis eintreten, im Laufe der Zeit ändern: Diejenigen, die kürzlich unsere engsten Freunde waren, können sich dem Bekanntenkreis anschließen und umgekehrt.

Dunbar stellt fest, dass die Zahl einhundertfünfzig in verschiedenen historischen Perioden stabil geblieben ist und beispielsweise mit der durchschnittlichen Einwohnerzahl der britischen Dörfer aus dem 18. Jahrhundert zusammenfällt. Aber funktioniert es in Zeiten sozialer Netzwerke, in denen viele Menschen mehr Kontakte in der Freundesliste haben? Bislang haben Forscher festgestellt, dass eine beträchtliche Anzahl von Freunden in sozialen Netzwerken keine engeren Beziehungen bedeutet. Zum Beispiel zeigte eine der Arbeiten, dass die Befragten zwar durchschnittlich dreihundert Freunde hatten, aber nur fünfundsiebzig von ihnen als nahe betrachtet wurden. Die Studie wurde zwar 2011 veröffentlicht - seitdem haben sich soziale Netzwerke verändert und verbreiten sich viel mehr.

Neben der Anzahl der Freunde stellt sich auch die Frage nach der "Qualität" von Beziehungen - wie nahe stehen wir eigentlich denen, mit denen wir im Internet sprechen? Robin Dunbar selbst glaubt, dass eine Korrespondenz für eine starke Freundschaft nicht ausreicht. „Ja, ich kann herausfinden, was Sie zum Frühstück gegessen haben, aber kommen wir dadurch näher?“ Er sagt: „Neue Technologien helfen uns, mit Menschen in Kontakt zu bleiben, deren Beziehungen allmählich schwinden. Aber wir müssen uns persönlich treffen um Beziehungen zu pflegen. Am Ende hängt vieles noch stark von körperlichem Kontakt ab - und wir haben noch nicht gelernt, wie man Berührungen online überträgt.

Die Tatsache, dass soziale Netzwerke das "Verfallsdatum" der Freundschaft erhöhen, zweifelt wenig - dies ist eine Funktion, für die es üblich ist, Facebook zu loben und zu beschimpfen. Einerseits hilft es zu sehen, was im Leben derjenigen geschieht, die uns einst lieb waren, aber unsere Wege gingen auseinander. Auf der anderen Seite können wir auf ihn treffen, die wir gerne vergessen würden - zum Beispiel ehemalige Partner oder Freunde, mit denen wir ausgefallen sind. Dank der Vorlieben und Kommentare haben wir immer noch das Gefühl, dass wir aktiv mit denen kommunizieren, mit denen wir in Kontakt bleiben möchten, aber so oft wie zuvor kommunizieren, es funktioniert nicht. In Wirklichkeit ist alles etwas komplizierter: Wie nah wir sind, bestimmt nicht die Aktivität im Internet (es ist unwahrscheinlich, dass Sie alle, die Sie als enge Freunde bezeichnen möchten) - aber das Internet gibt Ihnen die Möglichkeit, jederzeit wieder zusammenzukommen und öfter zu kommunizieren, online oder online leben

Darüber hinaus hat das Internet das ermöglicht, was es vorher fast nicht gab (oder zumindest in einem solchen Ausmaß nicht gab) - Menschen außerhalb unseres gewöhnlichen Kreises zu treffen, einfach weil wir ähnliche Interessen oder Ansichten über das Leben haben. Natürlich sind wir normalerweise mit denen befreundet, die uns im Geiste nahe stehen - aber wenn Sie genau hinschauen, stellt sich heraus, dass Geografie oder Umstände unsere wichtigste Verbindung zu jemandem sind: einer gemeinsamen Schule, einer Universität, einem Beruf, bevorzugten Orten und Institutionen, einem ähnlichen Lebensstil in derselben Stadt oder die Gewohnheit, an denselben Orten auszuruhen. Natürlich gab es schon früher die Möglichkeit, mit jemandem aus der Ferne zu kommunizieren - viele derzeit Zwanzigjährige als Kind hatten Brieffreunde -, aber es waren die sozialen Netzwerke, die den Prozess so groß machten.

In erster Linie ist dies natürlich typisch für Jugendliche: Laut Pew Research Center fanden 57% der Jugendlichen zwischen 13 und 17 Jahren neue Freunde online; 29% gaben an, auf diese Weise mehr als fünf Freunde gefunden zu haben. Meistens geschieht dies in sozialen Netzwerken (wie bei 64% derjenigen, die Freunde online gefunden haben), an zweiter Stelle stehen Onlinespiele (wie bei 36% der Befragten). Gleichzeitig bleiben die meisten im Internet geknüpften Beziehungen bestehen - nur 20% der befragten Teenager gaben an, sich mit Online-Freunden persönlich getroffen zu haben.

"Ja, ich kann aus einem Tweet herausfinden, was Sie zum Frühstück gegessen haben, aber kommen wir dadurch näher?"

Online-Kommunikation hat zwar eigene Kosten. Dieselbe Studie an Jugendlichen sagt, dass sehr viele von ihnen mit dem FOMO konfrontiert werden (Angst, dass ihnen etwas Wichtiges entgeht): 53% der Befragten gaben zu, dass sie Beiträge zu Ereignissen gesehen hätten, zu denen sie nicht eingeladen wurden. Man kann sich leicht vorstellen, wie sich dies auf Beziehungen außerhalb des Netzwerks auswirken kann: Fast jeder war in einer Situation, in der jemand aus seinen Freunden beleidigt war, dass er nicht zu einer Party gerufen wurde. Es beinhaltet auch eine ehrfurchtsvolle Haltung gegenüber Vorlieben, Kommentaren und Freundeslisten (Mikrolesen ist ein echtes Phänomen): Es wird davon ausgegangen, dass nur Teenager akut auf das „falsche“ Verhalten in sozialen Netzwerken reagieren - aber diejenigen, die wütend oder verärgert sind Menschen setzen "nicht das" Wie jemand, der ihm unangenehm ist oder mit ihm kommuniziert, ist das sehr einfach zu verstehen. Darüber hinaus ist das Format der Kommunikation Einschränkungen, die sich auf die Beziehung auswirken können, nicht der beste Weg. In Übereinstimmung ist es schwieriger, die Stimmung des Gesprächspartners zu verstehen: Wir fühlen keine Intonation, sehen keine nonverbalen Signale und fügen leicht zusätzliche Bedeutungen zu Nachrichten hinzu (der Punkt am Ende der Nachricht ist nur ein Punkt oder ein Zeichen, dass eine Person sehr wütend ist?).

Auf die Frage, wie das Internet unsere Beziehung beeinflusst, gibt es keine eindeutige Antwort - zu viel hängt von einer bestimmten Person ab und davon, wie viel Mühe sie bereit sind, beides zu geben, um den Kontakt nicht zu verlieren. Sicher ist nur eines klar: Das Internet bietet viele Möglichkeiten, die zwischen uns bestehenden Bindungen zu stärken - man muss sie nur nutzen.

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