Um zu sagen oder nicht: Mädchen darüber, was heute Schummeln ist

Verrat ist einer der schwierigsten für jedes paar fragen. Wir sind sicher, dass wir die Grenzen des Zulässigen kennen und vorhersagen können, wie wir reagieren werden, wenn wir erfahren, dass unser Partner uns verändert hat. In der Praxis stellt sich jedoch heraus, dass alles anders ist. Jemand glaubt, dass der Verrat mit Emotionen beginnt, mit dem bloßen Gedanken, dass wir die andere Person mehr mögen als unseren Partner; und jemand betrachtet Sex mit einer anderen Person nicht als Verrat - vorausgesetzt, der Partner verliebt sich nicht in einen Fremden. Monogamie ist bei weitem nicht die einzige Form der Beziehung, was bedeutet, dass sich auch die Vorstellungen von Verrat und Loyalität, an die wir gewöhnt sind, ändern müssen. Wir haben mit fünf Frauen darüber gesprochen, ob sie Ehebruch erlebt haben, wo ihrer Meinung nach Untreue einsetzt und ob es sich lohnt, Ihrem Partner von Ehebruch zu erzählen.

Ich habe mich selbst betrogen und es mit einem Mann gemacht, der auch nicht frei war und nicht stolz darauf war. Ich konnte die Beziehung zu meinem Mann, den ich betrogen hatte, nicht beibehalten (meine parallele Beziehung dauerte mehr als ein Jahr), obwohl er nicht über die Tatsache des Ehebruchs wusste. Ich habe für mich erkannt, dass der Wunsch nach Veränderung, egal ob er in Aktion endet oder nicht, ein Signal ist, dass in Beziehungen zu einem Partner ein Problem, ein Mangel an etwas, ein unerfülltes Bedürfnis besteht, für das Sie zur Seite gehen. Manchmal besteht der Wunsch und die Kraft, alte Beziehungen zu reparieren, manchmal nicht. Ich hatte weder das eine noch das andere, durch die Ehe war ich völlig erschöpft und versuchte es, wie es mir schien, alle Möglichkeiten.

Jetzt verstehe ich, dass es ehrlicher wäre, einen zu beenden und einen neuen zu beginnen. Aber in diesem Moment befand ich mich in einer emotionalen Hölle, und es schien mir, als würde ein Verrat, ein neues Gefühl mir Energie und Freude geben, um mich zuerst abzulenken, und zweitens mit neuen Kräften, um die rissige Ehe zu reparieren. Der soziale Druck und die eigenen Erwartungen sind sehr stark, wir halten an der Ehe fest, denn die Scheidung ähnelt sozialem Stigma, denn es ist schade, dass wir unsere Kräfte verbracht haben und es scheint, als müssten wir der Familie eine weitere Chance geben.

In Ihrem Kopf unterscheiden Sie zwischen Familien- und Drittbeziehungen: Es scheint, als hätten Sie ein heiliges Zuhause, und es gibt nur Sex und nichts mehr. Das ist alles eine große Täuschung. Sie kommen von der Arbeit nach Hause, drehen den Schlüssel im Schloss und in diesem Moment laufen die Mühlsteine ​​in Ihrem Kopf - jetzt müssen Sie Ihren Mann wieder lieben. Und am Morgen gehst du zur Arbeit und entspannst sie in die entgegengesetzte Richtung - in den nächsten acht Stunden kannst du die Person lieben, die du willst. Je mehr Sie sich ändern, desto weniger halten Sie am Alten fest. Zum Beispiel streiten Sie sich zu Hause erneut mit Ihrem Mann, etwas ärgert Sie, und Sie denken bei sich: „Deshalb betrüge ich Sie!“ Eine solche innere Rache.

Es war notwendig, die Kraft zu finden, um die Ehe sofort zu beenden, als mir klar wurde, dass ich neuen Gefühlen nicht mehr widerstehen konnte und vor allem wollte ich nicht. Wahrscheinlich rüttelte mein Verrat wahrscheinlich Dinge, die früher oder später zusammengebrochen sein sollten. Jetzt habe ich weder eine alte Ehe noch diese zweite Beziehung. Und die Tatsache, dass Menschen in einer Ehe glücklich werden können, in der sich jemand verändert, glaube ich nicht. Mir wurde klar, dass ich mich nie wieder ändern würde - dies ist eine schreckliche, sinnlose Belastung.

Verrat beginnt, wo es eine Lüge oder Untertreibung gibt. Tun Sie nicht, was Sie Ihrem Partner nicht sagen können. Sie möchten zum Beispiel bei einem Freund bleiben, um die Nacht zu verbringen, einen Film anzusehen und zusammen einen Kuchen zu backen, während Ihr Mann auf einer Geschäftsreise ist. Wenn Sie verstehen, dass der Ehemann sich anstrengen wird, und entscheiden, dass Sie ihm einfach nichts sagen können, denken Sie, Sie haben sich geändert, auch wenn diesmal alles auf einen Kuchen beschränkt war. Denn alles wird passieren, diesmal nicht - also in einem anderen. Wenn Sie wissen, dass der Ehemann absolut nichts dagegen hat, und Sie wirklich für den Film und den Kuchen und mehr für nichts gehen und dann zurückkommen und ihm sagen, was die interessante Handlung war und wie Sie den Kuchen verbrannt haben, dann ist alles in Ordnung.

Es kommt auch vor, dass Sie Ihre Gedanken nicht ändern mussten, aber Ihr Partner verdächtigt Sie ständig von etwas, überprüft das Telefon und jetzt erleben Sie selbst, "als ob etwas nicht geklappt hätte". Und eine natürliche Reaktion erscheint: "Warum werde ich um nichts geraubt? Wenn ich mich verändere, wird die Wirkung gleich sein und das Vergnügen wird größer." Je mehr Vertrauen in das Paar besteht, desto unwahrscheinlicher ist der Verrat.

Ich glaube, dass es nicht notwendig ist, über Verrat zu reden. Ein Erwachsener sollte die Konsequenzen seiner Handlungen bewerten. Ihr Verrat ist Ihre Entscheidung, Ihre Last, und Ihr Partner hat es nicht verdient, diese Last auch auf ihn zu entladen. Wollen Sie einen Partner durch einen moralischen Fleischwolf führen, nur um Ihr eigenes Gewissen zu erleichtern, damit es Ihnen leichter fällt, aber nicht für ihn?

Es scheint mir, dass es sinnvoll ist, nur in einem Fall über Verrat zu sprechen. Wenn Sie sich vollständig verstanden haben, die Gründe für Ihren Verrat, sind Sie zu dem Schluss gekommen, dass Sie sich selbst ändern möchten, und vor allem haben Sie beschlossen, dass Sie sich nie wieder ändern werden. Wenn Sie die Verantwortung für den Verrat voll übernommen haben und den Mangel Ihrer eigenen Willenskraft nicht an den Fehlern Ihres Partners schuld sind, bereuen Sie Ihre Fehler und geben Sie Ihre Fehler zu. Wenn der Partner stark genug ist, um es zu hören, und Sie sind bereit, alles zu tun, um sein Vertrauen zurückzugewinnen (und dies wird lang und schwierig sein). Wenn das Ziel dieser Anerkennung schließlich darin besteht, eine hundertprozentige Offenheit in der Beziehung wiederherzustellen, und Sie bereit sind, alle Kräfte in den Erhalt dieser Beziehungen zu investieren. In allen anderen Fällen ist eine Abweichung sinnvoll.

In einer idealen Welt ist Monogamie nicht standardmäßig die Wahl eines Paares, und die Partner können sich im Voraus darauf einigen, welche Form der Beziehung für sie die richtige ist. In einer idealen Welt ändern sich Menschen, die sich für monogame Beziehungen entscheiden, nicht, wenn sie körperliche oder seelische Unzufriedenheit verspüren, sondern diskutieren, wie sie Beziehungen fixieren und retten können (und ob sie überhaupt beibehalten werden sollten). Dementsprechend ist der Verrat in dieser idealen Welt kein Gender- oder politisches Thema, sondern eine Vertrauenssache zwischen den Partnern.

Wir leben nicht in einer perfekten Welt. Wir leben in einer Welt, in der der Verrat von Männern in monogamen Beziehungen seit langem als Normalität gilt. In den letzten zwei Jahrzehnten ist die Zahl der betrügenden Frauen um 40% gestiegen, und immer mehr Menschen stimmen mit den Feministen der dritten Welle überein, dass Frauen das Recht haben, sich zu erfreuen um Ihren Körper unabhängig zu verwalten. Unglücklicherweise wächst das Diskussionsniveau in Paaren nicht so schnell, wie die Untreuelücke verringert wird, und nur wenigen gelingt es, ein offenes und ehrliches Gespräch zu führen, das Verrat, körperlichen oder emotionalen Zustand verhindern würde.

Aufgrund des Tabu-Themas ist das Gespräch auf öffentlicher Ebene zudem fast unmöglich. Nur wenige Theoretiker des Feminismus haben dem Verrat Beachtung geschenkt, obwohl dies ein sehr komplexes Thema ist, das die Anerkennung sexueller Wünsche und Konkurrenz um die Aufmerksamkeit von Männern, Ermächtigung und Verrat an den Ideen der Schwesternschaft vereint. Es ist schwer, das Konzept des Ehebruchs zu konkretisieren: Erstens gibt es Studien, die bestätigen, dass Männer und Frauen unterschiedlich auf emotionalen und körperlichen Verrat reagieren, und zweitens hat das Internet uns eine Million verschiedene Möglichkeiten geboten, das Vertrauen der Partner zu erschüttern, manchmal ohne die Konsequenzen davon zu verstehen Aktion.

Der Feminismus gibt uns tatsächlich die Wahl - offen über unsere Wünsche zu sprechen, Verrat zu ändern oder zu vergeben, monogame oder andere Arten von Beziehungen zu verhandeln - aber wir müssen die Konsequenzen dieser Entscheidung akzeptieren. Für jede Beziehung sind diese Konsequenzen unterschiedlich. Ich bin unpopulär und möchte nicht wissen, ob mein Partner mich betrogen hat. Mir scheint außerdem, dass „das Sagen der Wahrheit“ eine ausschließlich selbstsüchtige Handlung ist, die dem Menschen, der sich verändert hat, das Leben erleichtert und Sie denken lässt, er habe aus ethischer Sicht „das Richtige getan“, obwohl er in Wirklichkeit die emotionale Belastung auf meine Schultern verlagert hat. Mein eigener Seelenfrieden ist mir wichtiger als zu wissen, wer nach einem zusätzlichen Cocktail jemanden geküsst hat. Es gibt keine Boxlösungen, und der einzige Weg, Ihr Leben zu vereinfachen, besteht darin, den Verrat nicht mehr als einen schrecklichen Fluch zu behandeln, der Sie niemals berühren wird, und zu diskutieren, was Sie tun können und was nicht. Nicht die Tatsache, dass diese Vereinbarungen Sie vor einem gebrochenen Herzen oder vor schlechten Entscheidungen retten, aber dies ist das Beste, was wir haben.

Ich habe den ehemaligen Kerl einmal gewechselt, und unter ziemlich exotischen Umständen: Wir waren in Streitigkeiten und ich ging alleine (wegen dieses Streits) in ein weit entferntes heißes Land, in dem nichts an das Leben in Moskau erinnerte und alles, was geschah, war unwirklich . Ich habe mit einem einheimischen Mädchen geschlafen, das mich aktiv auf einer Party auf einer Party geklebt hat. Wir waren beide unter den Substanzen und nichts Gutes kam heraus - Sex wurde nicht sehr erwartet, aber dann plauderten wir nett über Hunde.

Im obigen Text fällt auf, dass ich viele Entschuldigungen für mich gefunden habe - aber ohne sie schien es mir von Anfang an, dass ich nichts Schreckliches getan hatte. Ich war mir sicher, dass ich dieses Mädchen nie wieder sehen würde, es gab keine emotionale Verbindung zu ihr. Ich habe es dem Kerl nicht erzählt, wir haben uns nach meiner Rückkehr schnell wieder versöhnt und waren noch ein paar Jahre miteinander zufrieden.

Jetzt habe ich eine klare Position über Ehebruch gebildet. Erstens glaube ich, dass die Beziehung mit einem Partner besprochen werden sollte - auch um zu überprüfen, ob Sie unter Verrat dasselbe verstehen. Es ist auch ein Test der Angemessenheit: Wenn eine Person zuversichtlich ist, dass ein Mädchen keinen kurzen Rock tragen oder mit anderen Männern kommunizieren sollte, sind wir eindeutig nicht mit ihm unterwegs. Zweitens, ich gebe zu, dass jeder unter dem Einfluss von Alkohol, Drogen oder einer starken emotionalen Erfahrung etwas Ungewöhnliches für ihn tun kann, es dann bereuen und es nie wieder tun kann.

Der wichtige Punkt: Ich bin sicher, dass Sie nach wirklich zufälligem Sex nicht laufen müssen und Ihrem Partner davon erzählen müssen - es wird ihm schaden und die Beziehung ruinieren, und ein offenes Geständnis wird es nur demjenigen erleichtern, der Nakosyachil ist. Wenn „der Teufel mich verführt hat“, setzen Sie sich allein und prüfen Sie die Qualen des Gewissens und verlagern Sie Ihre Gefühle nicht zu Ihrem Partner. Jetzt bin ich in einer monogamen Beziehung mit einem Mann - und wenn mein Freund auf einer Geschäftsreise plötzlich gesteinigt wird und mit jemandem ins Bett geht, bin ich sehr glücklich, wenn er erstens beschützt wird, und zweitens wird er mir nicht davon erzählen. wenn Sie die Beziehung wirklich beibehalten möchten.

Es scheint mir, dass Verrat auf jeden Fall ein Zeichen für einige psychische Probleme ist, aber nicht immer bei einem Paar. Zum Beispiel bin ich in einem Zustand jeglicher Trunkenheit, erinnere mich an all meine Komplexe und an den Wunsch, jemanden wenigstens zu gefallen, und ich denke, dass meine Episode auf dieser Reise damit zusammenhängt. Ich versuche, mit persönlichen Stiften und ihren Konsequenzen alleine oder mit einem Therapeuten umzugehen, und wenn ich das Gefühl habe, dass das Problem in einer Beziehung liegt, werde ich es mit einem Partner besprechen, bevor ich den Mangel an Emotionen mit jemand anderem füllen möchte.

Das Wort "Verrat" ist ziemlich hart, weil es zum Beispiel "Verrat gegen das Mutterland" gibt und im Wesentlichen Verrat bedeutet. Obwohl es jetzt viele verheiratete Paare gibt, die mit den Fingern nach links durch ihre Finger schauen, weil es ihnen entweder egal ist oder nur unter bestimmten Bedingungen. Sex mit jemand anderem und nicht innerhalb des Paares wird nicht als Verrat betrachtet, daher ist das Wort "Verrat" selbst in solchen Fällen falsch. Genau das ist Sex außerhalb des Paares.

Die Grenze zwischen dem Annehmbaren und dem Unannehmbaren geht dort vor, wo Täuschungen und Vertragsverletzungen vorkommen. Wenn wir jemanden in unser Leben lassen, werden wir verwundbar, und die Verletzung von Vereinbarungen übertrifft das Sicherheitsgefühl. In diesem Fall sind Vereinbarungen nicht sehr real, zum Beispiel "Sie können mit anderen schlafen, aber Sie können sich nicht verlieben" - niemand weiß im Voraus, ob er sich verlieben soll oder nicht. Unrealistische Vereinbarungen werden besonders leicht gebrochen. Aber am schlimmsten - irreversible Konsequenzen, wie zum Beispiel ein Kind an der Seite oder einen positiven HIV-Status aufgrund des Abenteuers eines Ehepartners. Es ist möglich, den Verrat zu überleben, es ist möglich, eine neue Beziehung zu beginnen, aber HIV bleibt für immer bei Ihnen.

Ob man über Hochverrat spricht, ist immer eine persönliche Entscheidung und hängt von den verfolgten Zielen ab. Viele Leute reden und beschuldigen, weil sie "so nicht mehr leben können", und tatsächlich stellt sich heraus, dass sie die Entscheidung auf die Person verlagern, die sie verändert haben, weil sie selbst nur erzählen und keine Lösungen vorschlagen. Dies ist eine manipulative Methode, da der Geschädigte selbst entscheiden muss, ob er sich von ihm trennen soll oder bleibt, und in jedem Fall wird die Verantwortung auf ihn verlagert. Eine andere Möglichkeit: Jeder weiß über Verrat Bescheid, mit Ausnahme des Verletzten selbst, weil derjenige, der sich verändert, seinen Mund nicht halten kann, und die Opfer, wenn alle es erfahren, Freunde verlieren können. Wenn Sie also wirklich die Beziehung ändern und die Beziehung beibehalten möchten, müssen Sie als Partisanen schweigen und niemandem davon erzählen.

Meine erste Beziehung endete und die zweite begann mit meinem Verrat. Diese Männer waren unter anderem Freunde, und in der patriarchalischen Logik "Freunde ändern sich nicht für eine Frau" - im Allgemeinen wurde alles gezögert, keine Tragödie geschah. Dann hatte ich ein langes Meeting mit dem zweiten jungen Mann und eines Abends traf ich mich mit dem ersten, und wir hatten einen seltsamen, betrunkenen Sex. Rückblickend denke ich, dass dies alles auf die Tatsache zurückzuführen war, dass ich mich von einem Teenager im Stich gelassen fühlte und niemanden ablehnen konnte und niemals - eine bekannte Wirkung. Es gab auch keine Reue oder andere Qual: Ich liebte weder das eine noch das andere und hatte nicht das Gefühl, dass einer von ihnen etwas schuldete. In beiden Fällen habe ich sofort informiert und vorgeschlagen, dass ich mich zerstreuen sollte, da dies der Fall war und ich zufällig der Tatsache begegnet bin, dass nicht alles so einfach und offensichtlich ist.

Als ich älter war, hatte ich eine Beziehung voller emotionaler und körperlicher Gewalt - als Folge davon kettete ich mich buchstäblich an einen Mann und er begann, sein Bedürfnis nach Freiheit auf alle möglichen Arten auszudrücken. Alles wurde sehr schlecht, und er fing an, sich regelmäßig mit einem anderen Mädchen zu treffen, und ich versuchte, ihn zurückzuholen. Es hat nicht funktioniert und Gott sei Dank. Es gab etwas Schlimmeres als die Tatsache, dass mein Freund mit einer anderen Person Sex hatte: Er leugnete aktiv meinen Verdacht und überzeugte mich dann, dass ich für alles, was zwischen uns passiert, die Schuld hatte, und das dauerte etwa drei Monate. Diese Zeit reicht für das Selbstwertgefühl aus, um unter den Meeresspiegel zu fallen, und Vertrauen ist zu einer unerreichbaren und unnatürlichen Kategorie geworden. Im Allgemeinen habe ich jetzt große Probleme: Ich sehe in allem einen Grund für Eifersucht und erwarte unwissentlich, dass der gegenwärtige Partner mir früher oder später dasselbe wie diese Person antun wird. Es ist möglich, dies ohne qualifizierte Hilfe zu bekämpfen, aber es ist sehr schwierig.

Es scheint mir, dass das Problem des Verrats darin besteht, dass niemand dagegen immun ist, aber es ist immer noch notwendig, etwas darüber zu diskutieren und zu verstehen. Wenn dies der Fall ist, werden Sie vielleicht mit Ihrem Partner die Möglichkeit einer offeneren Beziehung besprechen und Sie werden glücklich sein - oder Sie geben zu, dass dies das Ende ist und Sie einen besseren Teil. Möglicherweise haben Sie völlig andere zulässige Grenzen, und Sie müssen einander erklären, was Sie über dieses Thema denken. Es macht keinen Sinn, unwillkürlich und zum Nachteil der Annahme und des Verständnisses der Überzeugungen einer anderen Person, aber zu versuchen, zu hören und zu verstehen sowie Ihren Standpunkt zu vermitteln, ist ehrlich und gesund. Es ist auf jeden Fall besser, als einen Partner zu verstecken, zu täuschen und zu bringen.

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