Wie ich die Gewalt in einer Beziehung beendet habe

Wenn man über solche Beziehungen spricht, fällt es schwer, nicht in Anschuldigungen zu geraten. und nicht das Pathos treffen. Ich bin mir nicht sicher, ob es mir gelingen wird. Es ist auch schwer darüber zu sprechen, weil diese Geschichte meine geliebte Person betrifft. Trotzdem bin ich überzeugt, dass meine Erfahrungen festgehalten werden sollten. Wenn nur wegen eines Dutzend Artikeln, die ich zu dem Thema gelesen habe, nur einer der Beschreibung des Opfers gewidmet war. Vor mehr als einem halben Jahr stellte ich in einer geheimen psychologischen Gruppe die Frage: "Wie komme ich vom Abuzer weg?" - und konnte keine verständliche Antwort erhalten, außer: "Laufen Sie, ohne zurückzublicken und jegliche Interaktion zu stoppen." In der Praxis ist dies nicht so einfach zu implementieren, insbesondere wenn eine Person Ihre Familie werden konnte und Sie gemeinsame Kinder haben.

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Bis Anfang dieses Jahres stand das Wort "Abuzer" nicht in meinem Vokabular, ich wusste nichts von abhängigen Beziehungen und verstand nicht die Feinheiten narzißtischer Erkrankungen. Die Tatsache, dass neben mir ein Referenz-Täter und Perversity-Narzissen in Kombination ist (Perverser Narzissmus ist eine extreme Form des Narzissmus: Eine Person ist völlig der Möglichkeit beraubt, die Ursachen von Problemen und Misserfolgen in ihren Handlungen zu sehen, und überträgt die Schuld auf Umstände und andere Menschen andere und wird zum Angreifer in einer Beziehung - körperlich oder emotional - Hinweis ed.), Habe ich nur sechs Monate vor der endgültigen Auflösung erraten. Der Prozess des Bewusstseins ähnelte vor allem einer Detektivgeschichte, wenn ein vollständiges Bild aus einer Reihe isolierter Fakten besteht.

Ich bin eine geduldige Person, und deshalb wurde das, was seit langer Zeit passiert ist, als etwas anderes als Missbrauch betrachtet: eine Bestrafung früherer "Sünden", ein Test der Stärke, Demut, des Dienstes großer Liebe und so weiter. Ich möchte nicht auf die Details unserer Beziehung eingehen - ich werde nur sagen, dass sich die Ereignisse entwickeln Die Drehbuchautoren des Films „Mein König“ beschrieben die Narzissen der Stufe 80 mit Vincent Cassel mit verdächtiger Genauigkeit. Es ist schade, dass er erst 2016 herauskam - ich hätte vorher zurückschießen können.

Zu Beginn unseres Romans hat nur ein fauler Glücksbringer meine Auserwählten nicht mit Blue Beard verglichen. Aber glaubt jemand an Gratulanten? Selbst als eine Galaxie von jungen unbekannten Mädchen anfing, sympathisierende Briefe für mich zu kritzeln, lachte ich sie seit zweiunddreißig Jahren aus. Unsere damalige Beziehung war mit einer solchen Schicht von Sarkasmus gepudert, dass, wie ich vermute, selbst der scharfsinnigste Psychotherapeut ihn nicht verzweifelt und missmutig gesehen hätte.

In der Zwischenzeit schickte ich bewusstlos alarmierende Signale in Form von Albträumen, und mein Körper wies auf das Problem psychosomatischer Störungen hin. Ich bemerkte hartnäckig keine hässlichen Träume, häufigen Kopfschmerzen und seltsamen Empfindungen im Unterleib und die allgemeine Depression, die ich auf eine postpartale Depression und die mangelnde berufliche Erkenntnis zurückführte. Das einzige, was peinlich war, war das "geschwärzte" Gesicht: Die Gesichtszüge wurden schärfer und ewige Spannung tauchte auf. Ein Kamerad, den wir drei Jahre lang nicht gesehen hatten und vor einem Jahr vor einem Dezember getroffen hatten, fragte: "Was ist mit dir passiert? Siehst du aus wie eine verlorene Schlacht. Mit wem kämpfst du?"

In einem Facebook-Feed bin ich auf einen Artikel über perverse Aggression gestoßen. Die Terminologie dort ist ziemlich seltsam und die allgemeine Stimmung ist zu aggressiv, aber die beschriebene Situation wiederholte unser Kommunikationsmodell zu erschreckenden Details. Dann dachte ich zum ersten Mal, dass alles, was mir passiert, in ein bestimmtes Muster passt. Hier gab es doppelte Maßstäbe: Ich durfte kein Zehntel von dem, was mein Begleiter tat, nur weil ich Mutter und Kind bin - meine Verantwortung, meine Zeit und mein persönlicher Raum. Wenn Sie beispielsweise gebeten werden, mit einem Kind zu sitzen, damit ich arbeiten kann, lautet die Antwort meistens: "Ich möchte nicht." Drei Jahre lang konnte ich keine Pläne für das Wochenende machen, denn ich konnte jeden Moment hören: "Ich habe meine Meinung geändert." Aus den Plänen für das Wochenende gibt es Pläne für das Leben, die im Allgemeinen zu schnell verschwunden sind.

Ich wurde zu einer Frau, deren einzige Aufgabe darin bestand, meinen Mann nicht zu ärgern und seine Wutausbrüche zu verhindern. Der Trick ist, dass es unmöglich ist: Wenn Sie Dinge im Haus in Ordnung gebracht haben, werden Sie sicherlich hören, dass Sie eine schlechte Mutter sind, und wenn Sie zu leidenschaftlich mit dem Kind umgehen, deutet dies darauf hin, dass Sie Ihre Karrieremöglichkeiten verpasst haben. Der Schwerpunkt lag immer auf der Tatsache, dass ich nichts unternahm, jegliche Bemühungen wurden ignoriert. Irgendwann fing ich an, all meinen Handlungen das Präfix "inadäquat" hinzuzufügen und glaubte fast, dass ich an allen Fronten absurd sei. Ich hatte nur ein paar Einblicke in die Selbstachtung, als ich es geschafft hatte, meinem Mann von Nutzen zu sein. Aufgrund meiner eigenen Wünsche und Bestrebungen hatte ich einfach keine Ressource mehr, und die Mutterschaft vor diesem Hintergrund wurde im Allgemeinen zu Folter. Gleichzeitig wurde das Schuldgefühl meines Begleiters nicht beobachtet.

Zuerst war ich hocherfreut: Es gelang mir, meinen Mann ins klare Wasser zu bringen und zu realisieren, dass sein Einfluss auf mich nicht das Ergebnis besonderer hypnotischer Fähigkeiten ist, sondern ein völlig klarer Satz sich wiederholender Aktionen. Alle nachfolgenden Auseinandersetzungen, Täuschungen und Manipulationen aus dieser Zeit wirkten programmiert. Ich grub sie in zwei Konten, die wir dann zusammen lachten. Darüber hinaus war dieses perverse Muster viel stärker als der Mann selbst. Dies waren unbewusste Pläne, die mit einer gewissen Pedanterie auf jede Frau von Blaubart angewandt wurden. Dann wurde mir zum ersten Mal wirklich langweilig - ich wollte wirklich nicht die Heldin eines wiederkehrenden Skripts sein. Und leider - weil ich aufgehört habe zu verstehen, ob hinter diesen Aktionen zumindest etwas Liebe steckt. Mir wurde klar, dass ich nicht mehr die Kraft habe, Beziehungen zu solchen Bedingungen fortzusetzen.

Wir haben uns an einen Psychotherapeuten gewandt. Ich muss meinem Abuzer Tribut zollen: Er wollte auch die Situation ändern (für den Wunsch, mich zu ändern, ich war bereit, ihm viel zu vergeben) und stimmte einer Außenansicht zu. Schon in der ersten Sitzung wurden die Worte "passive Aggression" gehört - sie erklärten meinen Wunsch, Probleme mit Ironie zu verschleiern, obwohl ich eigentlich den Täter irgendwie verletzen wollte. Ich muss sagen, die Ironie begann mich allmählich abzulehnen, und bei mir gab es immer öfter Nervenzusammenbrüche, die einmal in zehn Jahren stattgefunden hatten.

Ich kam alleine für die zweite Sitzung nach dem nächsten solchen Zusammenbruch. Ein paar Monate lang half der Psychotherapeut, zwei weitere Entdeckungen zu machen, die letzten Teile meines Detektivpuzzle. Erstens: Die Person neben mir hat kein Einfühlungsvermögen. All die Situationen, in denen ich einmal keine Erklärung fand, wurden plötzlich klar. Der Gedanke an mangelndes Einfühlungsvermögen untergrub mein bereits unausgeglichenes Bild von der Welt: Wie steht es um die Tatsache, dass wir uns unter einem Halbblick verstanden haben? Und warum nehmen wir Filme gleichermaßen wahr? Und warum lesen wir menschliche Gefühle so gut? Später stellte sich heraus, dass perverse Narzissen keine Emotionen im allgemein anerkannten Sinn spüren, sondern sie perfekt nachahmen.

Nach dieser Entdeckung strömten "Hinweise" von allen Seiten auf mich. Zu Beginn des Frühlings habe ich aus irgendeinem Grund den Film „The Apocalypto“ von Mel Gibson zweimal überarbeitet. Es gibt einen Moment, in dem der Geist aufgehoben wird: Der Hauptcharakter hört auf, von der Jagd zu laufen, als er endlich sein Revier spürt und seinen Verfolgern schreit: "Ich bin die Pfote des Jaguars. Dies ist mein Wald. Und ich habe keine Angst." Ich habe mir diese Szene angesehen, bis ich diese Wörter in der Sprache der Indianer gelernt habe und sie in Tränen vergossen. Dann verstand ich nicht besonders, was genau ich nicht fürchten sollte und wo mein Wald anfängt.

Der Psychotherapeut hat mir wieder geholfen. Ich beschwerte mich bei ihr, dass ich in letzter Zeit überhaupt nichts mehr merken kann, dass mein kreativer Fluss längst versiegt ist. Sie sagte so etwas: "Es gibt Liebe, und es gibt Angst - je mehr Angst, desto weniger Liebe. Kreativität entsteht aus Liebe. Und Sie leben seit drei Jahren in Angst. Kreativität kann einfach nicht genommen werden." Was ich lange als existenzielle Sehnsucht hielt, erwies sich als Angst. Es fällt mir immer noch schwer, seine Natur zu erklären: Niemand hat mich mit physischer Zerstörung bedroht, aber ich hatte das Gefühl, wenn diese Beziehung fortbestehen würde, würde ich einfach aufhören.

Zum ersten Mal seit drei Jahren tat es mir leid. Ich wollte mein Gesicht nicht länger behalten - und ich erlaubte mir, jede Emotion zu erleben und bis zum Ende zu leben. Ich habe zum Beispiel gelernt, wirklich wütend zu sein. Und in den unangemessensten Situationen wollte ich Gefühle bekennen - und ich gestand, auf diese Weise gehofft zu haben, irgendwie weggehende Liebe zu beschwören. Wenn ich verletzt wurde, sprach ich darüber und weinte und hörte auf, ironisch über die Situation zu sein, die mich beunruhigte. Ich hörte auf zu lügen, aber ich hatte immer noch nicht die Kraft und den Mut, alles zu beenden.

Mein Therapeut brachte eine Metapher aus russischen Märchen mit, die meinen Zustand ziemlich genau beschrieb: Ein in Stücke gehackter Krieger wurde zuerst mit totem Wasser zum Wachsen gebracht und erst dann lebendig. Das Beste ist, dass ich auf Bali zusammenwachse - von einer Motorradfahrt entlang der Reisfelder von Ubud fühle ich fast, dass meine emotionalen Wunden heilen. Im Mai war ich mit meinem Kind dort, um sein dreijähriges Jubiläum zu feiern. Bali wurde zu meinem toten Wasser: Ich sammelte mich in Stücke, damit ich endlich vom Schlachtfeld krabbeln konnte. Eine Woche nach meiner Ankunft packte ich mich zusammen und zog um.

Die ersten drei Monate nach meiner Abreise schien es mir, als würde ich scherzen. Niemals in meinem Leben bin ich von einer Person weggegangen, die ich weiterhin liebte oder fürchtete. Und obwohl es eine Euphorie aus der Tatsache gab, dass alles endlich vorbei war, waren die Empfindungen seltsam. Ich fühlte mich wirklich wie ein Krieger, der einen sinnlosen Kampf gewonnen hat und absolut nicht verstanden hat, was als nächstes zu tun ist. Die Angst verschwand allmählich. Zur gleichen Zeit begann sich auch mein Kind zu verändern: Der Junge, der früher aus Windböen geweint hatte, kämpfte jetzt verzweifelt um Schaufeln und Autos.

Ich habe keine Eile, alles zu vergessen, was mir passiert ist. Ich beschloss, traurig zu sein, bis ich traurig war, so viel zu weinen, wie ich wollte, meine Liebe zu bekennen, bis sie endete. Nun ist Traurigkeit, mehr wie Trauer, an die Stelle aller mächtigen Gefühle gekommen. Ich möchte mich nicht von diesem Gefühl ablenken lassen, ich möchte keine Liebenden machen, ich möchte nicht betrunken werden und nicht bis zur Erschöpfung tanzen - ich weiß, dass ich zermalmen muss.

Wir kommunizieren immer noch, nur weil wir ein gemeinsames Kind haben. Unsere Korrespondenz ist wieder voller Ironie, und die ganze Situation wird liebevoll "Abyuzerskoy-Karussell" genannt, mit dem ich "klug absprang". Vor kurzem schickte mein Abuzer selbst einen Link zu einem Artikel über perverse Narzissen mit einem Kommentar: "Jackpot!" Dies ist das letzte und genaueste, das ich zu diesem Thema gelesen habe, und ich hoffe, es mit diesem Material für mich schließen zu können.

Beobachten Sie, wie Ihre eigene Person sich bewusst dafür entscheidet, schlecht und gruselig zu sein. Zu sehen, wie der Selbstzerstörungsmechanismus funktioniert und darin hineingezogen wird, ist unheimlich. Zu wissen, dass man das nicht beeinflussen kann, ist das Schlimmste. Zu sehen, wie ein Mann mit anderen Mädchen wieder den gleichen Mechanismus startet, ist einfach traurig. Ich weiß nicht, was Sie brauchen werden, um dieses Muster zu durchbrechen. Und ich sympathisiere endlos mit meinem blauen Bart.

Ich glaube, dass unsere Psyche versucht, Verletzungen zu überwinden, und bringt uns in solche Zustände, dass wir diese Verletzung überwunden haben. In fast allen früheren Beziehungen war ich ein Opfer und habe viele wichtige Entscheidungen aus Angst getroffen (Angst vor dem Alleinsein, Angst vor falschen Entscheidungen, Angst vor dem Verlust von Chancen), aber keine bisherige Erfahrung hat mir so klar gemacht, dass der Weg der Angst eine Lüge ist .

Nach dieser Lücke sind alle meine Arbeitsprojekte, deren Fortbestand bedeutungslos war, abgebrochen, die oberflächlichen Beziehungen mit uninteressanten Menschen zerfallen, Werte, die mir in meiner Kindheit eingeflößt wurden und mit denen ich innerlich nicht einverstanden war, bröckeln. Ich möchte keine Angst mehr haben und ich möchte nicht lügen. Weil ich die Pfote des Jaguars bin, ist dies mein Wald und ich habe keine Angst.

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