Ohne Penetration und mit SMS: Warum wählen Menschen nicht penetrierenden Sex?

Zum Abschluss gehe ich normalerweise von oben zu meinem Partner und reibe deinen Schritt um ihren Oberschenkel. Diese sexuelle Praxis wird als „Tötung“ bezeichnet und bezieht sich auf nicht-invasive Arten des Geschlechts - das heißt, unterschiedliche Geschlechtsaktivitäten, die keine vaginale oder anale Penetration implizieren. Im Allgemeinen werden Wiesel außerhalb der Genitalien als kontaktfreudiger Sex bezeichnet, und Sex durch Video-Chat, Sexting oder Ruckeln ist kontaktloser Sex.

Frauen, Männer und Personen anderer Identität üben aus verschiedenen Gründen nicht-penetrierenden Sex aus, sowohl aufgrund ihrer physiologischen Eigenschaften als auch zur Diversifizierung ihres Sexuallebens. Die meisten Frauen zum Beispiel müssen laut Forschungsdaten den Klitoriskopf stimulieren, um die Lust zu erhöhen und einen Orgasmus zu erreichen. Gleichzeitig wird von Sex ohne Penetration selten gesprochen und noch seltener als „vollwertig“ angesehen. Warum haben Menschen nicht penetrativen Sex? Ist es möglich, ein solches Geschlecht als "real" zu betrachten und was Sie einem Partner sagen sollen, wenn Sie sich nicht an vaginalem Sex beteiligen möchten?

Der Artikel erzählt über nicht-vaginale Praktiken im Zusammenhang mit der Stimulation der Vulva wird der Begriff "Frau" verwendet. Allerdings haben nicht alle Frauen Vulva, und nicht alle Männer mit Vulva sind Frauen. Die in diesem Artikel beschriebenen Techniken können auch für einige nicht-binäre und transgender Personen geeignet sein.

Text: Sasha Kazantseva, führender Telegrammkanal "gewaschene Hände"

Wer hat Sex ohne Durchdringung

Lange Zeit habe ich aus Vaginismus heraus nicht durchdringenden Sex geübt, aber als es in meinem Leben zu Penetration kam, erwies es sich als logisch, einige Empfindungen nicht durch andere zu ersetzen, sondern lediglich die Möglichkeiten zu erweitern. Seitdem beschäftige ich mich neben der vaginalen Stimulation mit nicht penetrierendem Sex, wenn ich schnell fertig werden möchte oder wenn mein Partner und ich zu faul sind, um mich auszuziehen. Jemand zieht diese Art von Sex grundsätzlich anderen Praktizierenden vor, andere wenden sich in bestimmten Lebensabschnitten (zum Beispiel nach der Geburt) an ihn, andere wechseln ihn mit Penetration ab - je nach Laune. "Ich liebe es, Sex zu durchdringen, aber ich liebe Diversität noch mehr", sagt Alina. "Ich wähle die Art des Geschlechts je nach Situation. Zum Beispiel bin ich während der Menstruation nicht durchdringend, weil ich nicht die Menstruationstasse herausziehen und mit Handtüchern verwirren möchte er will nicht eindringen. "

Die Menschen können sich aufgrund physischer oder psychischer Merkmale für ein solches Geschlecht entscheiden. Zum Beispiel aufgrund von Vestibulodynie (vaginales Penetrationsschmerzsyndrom), verringerte Empfindlichkeit der Vaginalwände, Operationen, säbelförmiger Schambein, geringer Größe der Vagina oder eines großen Penis des Partners. "Ich habe die Empfindlichkeit in der Vagina reduziert, ich fühle dort praktisch nichts", teilt Madros mit. "Außerdem nehme ich jetzt Antidepressiva, wegen denen ich keinen Orgasmus bekommen kann. Kombiniert bedeutet das für mich die Bedeutung von penetrantem Sex." In den Wechseljahren oder bei Medikamenten wird es schwierig, sich an vaginalem Sex zu beteiligen. Nicht-penetrierendes Geschlecht kann eine vorübergehende Lösung während der Behandlung von sexuell übertragbaren Krankheiten und anderen Krankheiten sowie in Fällen sein, in denen es keine Abhilfemaßnahmen gibt.

Nicht durchdringender Sex kann viele neue Gefühle und Erlebnisse geben, die sexuellen Eindrücke verbessern oder diversifizieren, sich selbst und Ihren Partner von einer neuen Seite kennen lernen.

Für manche ist Sex ohne Penetration in erster Linie eine Frage der psychologischen Bequemlichkeit. Zum Beispiel sagt Katya, dass sie viel besser mit nicht durchdringenden Praktizierenden lebt: „Ich weiß nicht warum, aber schon die Idee von vaginalem Sex bringt mich zurück, obwohl ich andere Dinge mag“. Daher ist es für manche Menschen möglicherweise angenehmer, sich nach ihrer Gewaltanwendung an einem solchen Sex zu beteiligen, aufgrund ihrer Rolle oder Geschlechtsidentität. „Ich sehe mich als dominante Person und kann mich beim Eindringen psychologisch nicht entspannen“, erklärt Eva. Manche Menschen praktizieren nicht-penetrativen Sex, um das Risiko einer Schwangerschaft und der Übertragung sexuell übertragbarer Krankheiten zu beseitigen oder zu verringern. Schließlich ist jemand vielleicht nicht bereit für einen vaginalen Kontakt, als Partner von Maya: "Für uns beide ist dies die erste Beziehung, und wir hatten lange Zeit nur nicht-penetrierenden Sex. Jetzt üben wir auch Penetration, aber das Mädchen hat immer noch Unbehagen von den Fingern Vagina, so ist sie angenehmer draußen streicheln. "

Männer können sich auch weigern, Sex zu durchdringen. Einige sind auf psychologische, einige physiologische Merkmale zurückzuführen, einige können Schwierigkeiten bei der Erektion haben oder in einer Beziehung zu einem Partner oder Partner sein, der keinen Sex mag. Eugene sagt, dass er Sex mit Penetration wegen eines zu empfindlichen Peniskopfes nicht mag, außerdem ist er nicht an Penetration interessiert: "Wenn ich nicht wusste, dass Penisvaginalsex nicht notwendig ist, versuchte ich, den Moment des Sex zu verzögern, um weniger zu tun aber es ist besser, es ganz zu vermeiden. "

Viele Menschen entscheiden sich jedoch für Sex ohne Penetration, nur weil sie mehr Spaß daran haben. Nicht durchdringender Sex kann viele neue Gefühle und Erlebnisse geben, die sexuellen Eindrücke verbessern oder diversifizieren, sich selbst und Ihren Partner von einer neuen Seite kennen lernen. Laut Hel war es Sex ohne Eindringen, der ihr dabei geholfen hat, ihren physischen Körper zu erforschen und Lust auf Sex zu haben: "Ich wurde schließlich vom Schritt abgelenkt und versuchte, meinen Körper zu verstehen. Zu meiner Überraschung stellte ich fest, dass ich meine Brustwarzen stillen oder mich küssen konnte Füße. "

Ist es wirklich Sex?

In der modernen Kultur wird Sexualität oft mit dem Penis-Vaginalakt oder zumindest dem Penetrationsakt gleichgesetzt. Anstelle einer Vagina kann beispielsweise ein Anus oder ein Mund anstelle eines Penis, Fingers oder eines Sexspielzeugs vorhanden sein. Dennoch sind sexuelle Praktiken unendlich vielfältig und die Antwort auf die Frage "Was ist Sex?" Heute klingt es wie "Alles, was Sie Sex nennen wollen". Es gibt keine "richtigeren" oder "realeren" Arten von Sex - Hauptsache, Sie tun etwas mit Ihrem Partner oder Partner, der Ihnen sexuelles Vergnügen bringt und Sie näher bringt. Wir haben den Moment, in dem Sex als Hilfsmittel zur Lösung von Fortpflanzungsaufgaben betrachtet und reguliert wurde, längst überschritten, und wir haben definitiv das Recht, uns auf unsere persönlichen Bedürfnisse und unseren Komfort zu konzentrieren.

Luba beschwert sich darüber, dass das Eindringen in Sexualität in der Regel als Standard gilt und nur sehr wenig Informationen zu nicht durchdringendem Verhalten enthalten: "Bis vor kurzem hielt ich mich für" krank "," minderwertig "und musste schmerzhaften und unangenehmen vaginalen Sex ertragen." Anna spricht über positive Erfahrungen und sagt, dass sie nie Missverständnissen begegnet ist: „In meiner Umgebung ist das Prinzip„ Mein Körper ist mein Geschäft “. Ich weiß, dass mein Partner häufiger Sex haben möchte, aber da dies nicht genau der Fall ist dass ich liebe, akzeptiert er mich. Manchmal frage ich mich, ob wir alle Geräte kennen und verwenden. Plötzlich gibt es etwas anderes. Es ärgert mich, wenn Menschen nicht für nicht durchdringenden Sex nicht als vollwertig gelten. "

Viele sind daran gewöhnt, Aktionen wie die oben beschriebenen als "Petting" oder "Präludium" zu bezeichnen, aber im gegenwärtigen Kontext scheint dieser Ansatz nicht zu modern zu sein. Der Begriff "Petting" bedeutet oft "nicht Sex" oder "nicht ganz Sex". Und selbst wenn Sie keine Praxis als bedeutsam für Ihr Sexualleben betrachten - für jemanden kann es die wichtigste sein. „Wenn wir Sex mit Penetration gleichsetzen und alle anderen Praktiken als„ Vorspiel “bezeichnet werden, verehren wir den Mythos von„ Sexszenarien “: Vorspiel (notwendig für die Vorbereitung auf Sex), Penetration (während derer sowohl eine Frau als auch ein Mann einen Orgasmus haben) - und das ist es, fertig. Aber Sex ist nicht gleichbedeutend mit Penetration “, sagt Lori Mintz, Lehrerin und Forscherin in der Psychologie der Sexualität an der University of Florida.

Wer nicht-penetrativen Sex praktiziert oder gerade versucht, wird definitiv nicht unter Monotonie leiden müssen. Erstens können Sie verschiedene Arten von Tollwut untersuchen - die Reibung des Genitales über den Körper Ihres Partners oder Partners, wie Vulva, Penis, Schambein, Oberschenkel, Bein oder Kinn. Man kann sogar in der Kleidung rollen - diese Übung wird als "trockenes Humping" bezeichnet. Einige Paare üben gemeinsame Masturbation - gegenseitig oder parallel - einschließlich der Verwendung von Sexspielzeug wie Klitoris-Stimulanzien. Cunnilingus und Vulvafingern gelten auch für nicht durchdringenden Sex. Es gibt viele interessante Dinge außerhalb der Genitalien: Einige können starke Empfindungen, sogar einen Orgasmus, durch Schlagen und Stimulieren sensibler Bereiche wie Brustwarzen erfahren. Schließlich gibt es kontaktlose Sexualpraktiken wie Sex über Videoverbindung, Sexting (Korrespondenz zu sexuellen Themen) und Sexting (spannendes Gespräch über Sex). Mehrmals in meinem Leben habe ich es geschafft, ohne körperlichen Kontakt zu enden, wenn ich mit einer für mich wichtigen Person kommuniziere.

Was tun, wenn Sex nicht eindringt?

Vaginalsex des Penis wird in der populären Kultur normalerweise als "wahres Geschlecht" bezeichnet, während andere Arten entweder nicht gut vertreten sind oder als "komplementär" dienen. Aus diesem Grund fühlen sich diejenigen, die sich nicht für das Eindringen eignen, unwohl. Sie gehen davon aus, dass "etwas nicht stimmt", oder denken, dass sie Sex nicht genießen können - nur weil ihr Körper dies nicht tut arbeitet nach dem mythischen Standard. Es ist nicht überraschend, dass es in solchen Realitäten schwierig sein kann, über seine Eigenschaften zu sprechen.

Laut einer schwedischen Studie setzen 47% der jungen Frauen, die unter Vaginalpenetration mit einem Partner Schmerzen erleiden, weiterhin mit der Vagina in Kontakt, 32% erzählen ihren Partnern nicht von ihren unangenehmen Gefühlen und 22% ahmen trotz der Schmerzen keine Lust nach. Forscher haben dokumentiert, dass Frauen, die Beschwerden ertragen, sich vor dem Hintergrund eines Partners oft als „sekundäre“ Sexualteilnehmerin bezeichnen. Schließlich gaben fast 70% der Teilnehmer an, dass sie das sexuelle Vergnügen des Partners für wichtiger halten als das eigene. Die Umfrage wurde 2013 durchgeführt und vielleicht hat sich in den letzten fünf Jahren etwas zum Besseren verändert - aber der sexuelle Druck auf Frauen ist immer noch groß. Daher ist es besonders wichtig, darauf zu achten, auf sich selbst zu achten und Ihre Bedürfnisse und Einschränkungen zu formulieren.

Wenn Sie sich selbst oder einen geliebten Menschen eingestehen, dass Sie dem Mythen nicht „wie es sich gehört“ entspricht, ist es nicht leicht, Ihre Sexualität zu verstehen

Luba befand sich in einer ähnlichen Situation: „Mit einem Jungen hatte ich ein halbes Jahr lang vaginalen Sex gehabt, obwohl ich sehr verletzt war, hatte ich kein Vergnügen und es war mehr Vergewaltigung, aber er mochte alles, ich versuchte es zum ersten Mal. Ich habe es sogar geschafft, einmal fertig zu werden, aber er schämte sich für mich und lachte mich aus, also fragte ich nicht mehr, ich bat das ehemalige Mädchen, nicht einzudringen, aber sie hat diese Anfragen nicht beachtet, sie nicht ernst genommen, dachte ich Ich bin so schüchtern oder etwas falsch ode das. "

Um auf die vaginale Penetration zu verzichten, braucht es keine "guten Gründe" wie medizinische Indikationen: In einer idealen Welt möchte ich nicht genug einfaches "Nein" haben, um jegliche Sexualpraxis aufzugeben. Leider wird die vaginale Penetration oft noch als Option "Standard" betrachtet, was einfach auf die Tatsache der Zustimmung zum Sex zurückzuführen ist. Dasha praktiziert regelmäßig nicht-penetrierenden Sex - sie sagt, dass sie es potentiellen Partnern im Voraus erklärt: "Ich warne sie nur, dass ich nicht durchdrungen werden darf." Eine verständnisvolle Person sollte genügend allgemeine Formulierungen haben wie „Ich fühle mich während des Eindringens psychisch unwohl und möchte es nicht“, „wenn ich etwas in mir spüre - ich habe unangenehme Gefühle, deshalb muss ich nicht überreden“ oder „Ich möchte keinen vaginalen Sex haben und ich nicht Ich übe es nicht. " Wenn der Partner weiterhin auf vaginalem Sex oder anderen Sexpraktiken besteht, mit denen Sie nicht einverstanden sind, ist es sicherer, diesen Kontakt zu unterbrechen. "Beim Sex ist die Hauptsache, dass sich jeder wohl fühlt, und wenn mein Trost darauf beruht, dass nichts in mich eindringt, muss dies in Betracht gezogen werden", ist Dasha überzeugt.

"Es ist in Ordnung"

Obwohl es den Menschen oft immer noch peinlich ist, über Sex zu reden, verbreitet die Populärkultur ständig verschiedene „Sex-Normen“ - daher ist es nicht einfach, sich selbst oder Ihrem Angehörigen zuzugeben, dass Sie nicht dem mythischen „richtigen Weg“ entsprechen. "Es ist äußerst wichtig, über Sex und Vergnügen zu sprechen und Ihrem Partner zu zeigen, was Sie wollen", sagte die weibliche Orgasmusforscherin Debbie Herbenick von der Indiana University, denn die Wahrscheinlichkeit, dass Ihre Vorlieben zufällig herausgefunden werden, ist äußerst gering. Sagen Sie einander, was Ihnen gefällt und was nicht gefällt".

Je mehr wir über verwundbare Themen sprechen und unsere „Seltsamkeit“ zugeben, desto schneller hören unsere Eigenschaften auf, etwas „Schändliches“ zu sein, und werden zu einer gleichwertigen und respektablen Variante der Norm, die in der Regel viel weiter ist als bisher angenommen. "In der russischen Kultur wird nicht-penetrierender Sex oft gar nicht ernst genommen", sagte die Sexualwissenschaftlerin Daria Berger. "Unterschiedliche Menschen haben unterschiedliche Definitionen von Sex: Man denkt, Sex habe stattgefunden, wenn es einen Orgasmus gegeben habe, jemand - wenn es Penetration war, für andere ist es wichtig Berühren Sie einfach die Genitalien Wenn Sie verstehen, dass Sex ohne Penetration für Sie zu bevorzugen ist, besprechen Sie die Situation mit einem Partner oder Partner, erzählen Sie uns von Ihren Gefühlen und Erfahrungen und suchen Sie nach einer Lösung, die für alle Beteiligten geeignet ist individuell. "

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