Von Hass zu Hass: Wie ich mit Borderline-Persönlichkeitsstörung lebe

Borderline Persönlichkeitsstörung (PRL) - Geisteszustand, eines der wichtigsten Anzeichen dafür ist die Instabilität: emotionale Instabilität, hohe Angstzustände, vage Vorstellungen darüber, was eine Person ist und was er werden möchte. Normalerweise gibt es neun Anzeichen für eine Borderline-Persönlichkeitsstörung (obwohl es andere Klassifikationen gibt): starke und häufige Stimmungsschwankungen, starke Angst vor Einsamkeit, Tendenz zu instabilen Beziehungen und Selbstverletzung, Abhängigkeit von etwas oder destruktives Verhalten wie häufiger Sex mit verschiedenen Partnern ohne Verhütung . Für die Diagnose des "Grenzsoldaten" oder der Grenzlinie müssen mindestens fünf Zeichen gefunden werden.

PRL ist nicht nur schwer zu entdecken - in Russland gibt es keine offizielle Diagnose einer „Borderline-Persönlichkeitsstörung“; oft wird eine "emotional instabile Persönlichkeitsstörung" an seine Stelle gesetzt. Natalia Kotova erzählte uns vom Leben mit diesem Staat (der Name wurde auf Wunsch der Heldin geändert).

Bordeliner (dh diejenigen, die an "grenzwertigen Persönlichkeitsstörungen" leiden) sind alle sehr unterschiedlich, aber im Laufe der Jahre der Behandlung habe ich gelernt, dass wir durch Selbsthass und folglich Selbstzerstörung vereint sind. Diese Installation stammt von der Person, die dem Kind in den ersten Jahren oder sogar Monaten seines Lebens am nächsten ist.

Meine Mutter hat eine narzißtische Störung - davon habe ich erst kürzlich erfahren. Um sie herum war ein Kreis von Anhängern - sie war mit Esoterik und alternativer Pädagogik beschäftigt und dominierte andere. Sie hatte auf jeden einen übernatürlichen Einfluss, sie hatten Angst vor ihr. Es gibt viele solcher Menschen, nur von außen scheinen sie charmante Lieblinge mit "Macken" zu sein, nicht mehr - obwohl diese Familie eine echte Hölle schaffen kann und Kinder wie ich ständig über Selbstmord nachdenken.

Meine Mutter hat mich meist psychisch gefoltert, ich finde es schwierig, die richtigen Worte zu finden, um sie zu beschreiben. Praktisch alle Menschen mit PRL werden als Kinder missbraucht - psychologisch, physisch oder sexuell -, aber viele erkennen dies nicht einmal, weil Abyuser meisterhaft manipulieren. Ich habe die Gewalt auch nicht erkannt und sah aus wie ein glückliches Kind. Es war jedoch verboten, ein Kind zu sein: Die Mutter meinte, Kinder seien widerlich, und ich sollte mich wie eine erwachsene Frau verhalten. Ich schämte mich für die Tatsache, dass ich so eine wunderbare Mutter habe, und ich bin ich.

Die Abhängigkeit von Alkohol, Drogen, Essen oder Sex ist auch eine der Gemeinsamkeiten der Borderline-Persönlichkeitsstörung. Das verschlimmert natürlich die Bedingung: Selbst eine Flasche Bier könnte für mich zu einer einwöchigen Spree führen.

Ich fühlte ein Schrecken vor Tieren, weshalb ich dachte, ich sollte aufhören, ich selbst zu sein - schließlich würden Menschen wie ich definitiv hassen. Der brennende und wahnsinnige Hass bringt die "Grenzsoldaten" dazu, sich selbst zu verletzen und Selbstmord zu begehen: Sie glauben, dass es ihre Pflicht ist, sich selbst zu zerstören. Bereits im Alter von fünf Jahren spuckte ich in Spiegel, riss meine Fotos auf und steckte Stecknadeln darin. Näher an zehn Jahren, schneide ihm die Hände ab. Hast du etwas in der Nähe bemerkt? Eher nein. Ich durfte nur eine bestimmte Reihe von Emotionen ausdrücken, vor allem Dankbarkeit.

Mit sechzehn beschloss ich, genug Skandale zu haben, und verließ das Haus. Anfangs lebte sie bei Freunden, ein Jahr später mietete sie ein Zimmer. Aber der Schmerz ist nicht verschwunden. Dann probierte ich Alkohol und Drogen und setzte mich sofort. Die Abhängigkeit von Alkohol, Drogen, Essen oder Sex ist auch eine der Gemeinsamkeiten der Borderline-Persönlichkeitsstörung. Das erschwert natürlich den Staat: Sogar eine Flasche Bier könnte für mich einen einwöchigen Spree verursachen. In einem Zustand des Rauschens konnte ich in eine andere Stadt laufen und versuchte, mir selbst zu entkommen. Ich weiß nicht, wie ich zur Arbeit kam und ich wurde nicht gefeuert.

Trotz der Tatsache, dass ich ein Haus hatte, habe ich mich oft an Bahnhöfen mit Obdachlosen zusammengekauert: Der "Grenzsoldat" sieht keinen Grund, auf sich aufzupassen, normal zu essen und in einem sauberen Bett zu schlafen. Gleichzeitig wurde ich nie geschlagen, vergewaltigt, ausgeraubt und sogar die Polizei war freundlich zu mir. Vielleicht hatte ich so viel Glück, weil ich jede Minute versuchte, die Menschen zu erfreuen, ihre Interessen an die erste Stelle zu setzen, sich um ihren Komfort zu kümmern, nicht um ihre eigenen. Ich wollte, dass die Gesellschaft mir verzeiht. Manchmal in einem verzweifelten Zustand, unter Alkohol, wenn ich auf mein Gesicht schlug und wiederholte: „Entschuldigung!“ - Trinkkameraden, Verwandte, Freunde, Kollegen antworteten mir: "Vergib dir selbst", "Liebe dich selbst". Aber dieser Ansatz hat mich verwirrt.

In diesem Moment konnte ich nicht einmal die einfache Frage beantworten: "Was magst du vom Essen?" Als Reaktion darauf schlug ich mich verzweifelt ins Gesicht oder lief unter irgendeinem Vorwand, um keinen schlechten Eindruck zu machen. Draußen ertrug ich ein künstliches Bild - und präsentierte es einem Psychologen mit der Aufforderung: "Ich bin ständig schlecht. Tun Sie etwas." Nun, wie konnte er helfen?

Kurz darauf sah ich einen Artikel über Kampfsportarten in der Zeitschrift „Hooligan“ und kam zum Training. Es war Liebe auf den ersten Blick: Ich fing jeden Tag an zu trainieren. Ich fing an, mich ein wenig zu respektieren, ich konnte an Gewicht zulegen, verringerte sich aufgrund des Drogenkonsums und der Tatsache, dass ich einfach nichts gegessen hatte. Davor wog ich vierundvierzig Kilogramm mit einer Höhe von fünfundsiebzig Zentimetern und es gefiel mir, weil ich körperlich verschwinden wollte.

Nach einiger Zeit fand ich die Kraft, in ein anderes Land zu reisen - nach Griechenland. Mir schien, dass ich auf diese Weise Drogen vergessen konnte - aber nach meiner Ankunft dauerte ich nur eine Woche. Ich fand aber schnell einen Ort zum Leben und Arbeiten: ein neuer sozialer Kreis kam auf, ich trainierte weiter und lernte Japanisch. Aber sie hatte immer noch Angst vor Menschen: Für eine enge Kommunikation entschied sie sich unbewusst für Grenzgänger oder Menschen mit niedrigem Selbstwertgefühl. Die Sucht wurde vor den Einsamkeits- und Minderwertigkeitsgefühlen gerettet - es würde keinen Alkohol geben, es würde andere Wege geben.

Meine Mutter wusste nichts über meine Probleme und machte sich keine Sorgen. Ich habe mit ihr telefoniert, manchmal kam sie zu mir oder ich kam zu ihr, aber jedes Gespräch führte zu einem stundenlangen Skandal. In Verbindung mit Drogen im Alter von 25 Jahren verlor ich meinen festen Job und gab den Sport auf. Selbstverletzung ist unkontrollierbar geworden. Die ganze Zeit ging ich mit einem gebrochenen Gesicht: jetzt eins, dann öffnete sich das andere Auge nicht. Sie arbeitete als Reinigungskraft für das niedrigste Gehalt in der Stadt, obwohl sie mehrere Sprachen beherrschte, darunter auch das klassische Japanisch.

Nachdem ich versucht hatte, Selbstmord zu begehen, ging ich in eine psychiatrische Klinik, in der ich schließlich mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung diagnostiziert wurde. Er wird von anderen begleitet - zum Beispiel narzisstisch, unsozial, hysterisch, schizoidisch. Meine "Boni" sind posttraumatische Belastungsstörungen und klinische Depressionen. Ich lüge nicht den ganzen Tag und versuche verzweifelt, produktiver zu werden, aber gleichzeitig möchte ich vor Qualen sterben.

Ich glaube, meine Genesung begann, als ich mit der Einnahme der Medikamente aufhörte und Gruppen von "anonymen Drogenabhängigen und Alkoholikern" besuchte. Die Hauptrolle spielte jedoch die Kommunikation im Internet - es stellte sich heraus, dass es mir leichter fiel, den Menschen dort zu vertrauen

Ich war ungefähr ein halbes Jahr im Krankenhaus, ich war in einer geschlossenen Abteilung. Es hat eine saubere und freundliche Atmosphäre, nur das Essen ist widerlich. Die Kammern sind für eine oder zwei Personen ausgelegt. Mobiltelefone können nicht verwendet werden: Angehörige dürfen nur mit Erlaubnis eines Arztes ein stationäres Gerät anrufen. Einmal pro Stunde können Sie in den Garten gehen, um zu rauchen. Wir haben Schach gespielt, Tischtennis gespielt, Bücher gelesen, einfach nur gesprochen - mit denen zu kommunizieren, die wie Sie aussehen und Erfahrungen auszutauschen, sind von unschätzbarem Wert.

Der Arzt nimmt die Patienten nur zwanzig Minuten pro Woche ein. Mir wurde jedoch eine riesige Menge an Medikamenten verschrieben, aus denen ich den ganzen Tag geschlafen habe, meine Diktion und Beweglichkeit waren gestört, mein Gewicht nahm rasch zu und meine Perioden verschwanden. Wenn Sie sie abrupt beenden, kann es zu epileptischen Anfällen kommen - so funktioniert das Entzugssyndrom. Was ist die eigentliche Behandlung im Krankenhaus neben Pillen, ist für alle ein Rätsel. Als ich entlassen wurde, wurden mir Pferde-Dosen gegen Depressionen, Impulsivität und Angstzustände verschrieben. Sie brachten mich in einen Gemüsestatus: Als ich nicht schlief, plante ich schon ernsthaft Selbstmord.

Ich glaube, meine Genesung begann, als ich mit der Einnahme der Medikamente aufhörte und Gruppen von "anonymen Drogenabhängigen und Alkoholikern" besuchte. Die Hauptrolle spielte jedoch die Kommunikation im Internet - es stellte sich heraus, dass es mir leichter fiel, den Menschen dort zu vertrauen. Es ist äußerst wichtig, mit anderen Patienten in Kontakt zu treten, die in der Behandlung weiter fortgeschritten sind: Ich habe gesehen, wie sie lernen, sich nicht selbst anzulügen, Gedanken und Gefühle zu analysieren, keine Angst mehr vor sich selbst und anderen zu haben und daher keine psychoaktiven Substanzen mehr zu nehmen.

Das erste Jahr danach ging nur um zu "reinigen". Ich habe Kilometer in einem Texteditor verwendet, ich habe den ganzen Tag an einem Computer gesessen. Sie teilte mit anderen und las die Offenbarungen anderer. Zum ersten Mal fühlte ich mich nützlich, und ich konnte akzeptieren, wovor ich immer geflohen war: Liebe mich. Ich habe Freunde gefunden. Ich schlief normal ein und wachte ohne Angst auf. Das Gefühl einer bevorstehenden Katastrophe verschwand. Eines Tages wurde mir klar: Was auch immer mit mir passiert, kann ich nicht mehr gebrauchen. Sechs Jahre sind seitdem vergangen.

Kürzlich wurde in Griechenland ein kognitiv-verhaltenstherapeutisches Programm eröffnet. Die Anzahl der Plätze ist begrenzt, und um in diese Zone einsteigen zu können, benötigen Sie eine Behinderung der PRL. Jetzt mache ich es durch, aber ehrlich gesagt bin ich nicht begeistert - ich bin es gewohnt, in meinen Gemeinden dynamischer zu arbeiten. Darüber hinaus arbeiten Therapien nicht mit einzelnen Aspekten des Problems, wie einem verzerrten Wertesystem, und das brauche ich am allermeisten. Der Unterricht ist kostenlos, also gehe ich weiter. Ich werde fertig sein - es wird sich zeigen, wenn sie etwas anderes als ein bisschen Erfahrung gegeben haben.

Der Staat pendelt sich langsam ein. Ich erlaubte mir zuzugeben, dass ich, als ich ein Kind war, im Gegensatz zu meiner Kindheit geholfen hat, erwachsen zu werden, Verantwortung für meine Gefühle zu übernehmen, mich aber nicht mit Verantwortung für alles, was in der Welt passiert, zu belasten. Ich bin auf der Spezialität "Japanische Philologie" in die Universität eingestiegen. Trotz der Tatsache, dass ich die Sprache und einen großen Teil der Kulturgeschichte bereits kenne, komme ich manchmal nicht zu den Prüfungen, weil ich Angst habe, nicht zu bestehen. Nicht alle sechs Monate kehrt der Zustand der Panik und der Autoaggression zurück, aber jetzt weiß ich, dass Sie es nur noch abwarten müssen und es wird vorübergehen. Die Hauptsache ist, diesen Zustand zu verfolgen und dabei keine Entscheidungen zu treffen. Wenn mir scheint, dass ich etwas Schreckliches getan habe und jetzt werden sie mich hassen, erinnere ich mich nur daran, dass dies eine typische Manifestation meiner Krankheit ist, und ich zähle bis zu hundert.

Border Disorder ist ein soziales Trauma, das mit einer Verletzung des emotionalen "Stoffwechsels" verbunden ist. Alle Kräfte erzeugen den Eindruck einer "gesunden" Person. Ich bin sehr müde davon und manchmal fällt es mir schwerer, meine Zeit zu organisieren. Ich verhalte mich natürlich, aber in der Öffentlichkeit zu entspannen und nicht auf einen schmutzigen Trick von meiner Krankheit zu warten, ist es nicht. Infolgedessen treten Depressionen, Verschleppungen auf, ich brauche viel Zeit, um das Gehirn zu entladen. Und da die "Grenzsoldaten" Perfektionisten sind, erlaube ich mir keine Ruhe, und anstatt abends einen Film anzusehen, kann ich zum Beispiel den Nachttisch für zwei Tage auseinander nehmen.

Die Angst, abgelehnt zu werden, vermeidet enge Beziehungen. Gleichzeitig bin ich wirklich nicht gern allein, furchtbar besorgt, wenn ein Mann lange Zeit nicht schreibt und nicht anruft

Die Angst, abgelehnt zu werden, vermeidet enge Beziehungen. In diesem Fall bin ich wirklich nicht gern allein, furchtbar besorgt, wenn ein Mann lange Zeit nicht schreibt und nicht anruft. Ich schätze mich nicht, aber Männer entscheiden sich für anständig und fürsorglich, und ich kümmere mich auch gerne um mich. Mit all meinen früheren Freundschaften. Jetzt bin ich seit sechs Monaten allein. Die letzte Beziehung dauerte sieben Jahre und wurde obsolet: Ich merkte, dass ich ihn nicht mehr liebte, und beschloss, alleine zu sein. Bis jetzt nicht sehr viel, aber ich bin nicht so unglücklich, eine starke Beziehung mit jemandem einzugehen, nur weil ich mit ihm gut zurechtkomme.

Ärzte, die meinen Zustand verfolgen, bestehen darauf zu lernen, negative Emotionen auszudrücken. Aber ich bin noch nicht soweit, und wenn es mir schlecht geht, schalte ich einfach das Telefon aus und lasse niemanden in meiner Nähe. Richtig, vor kurzem musste diese Regel gebrochen werden. Meine Mitbewohnerin, die mein Problem kennt, hörte mich im Zimmer weinen, ließ mich die Tür öffnen, umarmte mich. Es gelang mir, Unterstützung zu akzeptieren, und sie konnte mich davon überzeugen, dass daran nichts Falsches ist. Dies ist auch ein Durchbruch.

Jahre später heilen die Wunden immer noch. Ich studiere meinen Zustand unter einem Mikroskop, ich esse und schlafe streng nach dem Regime, ich kommuniziere nicht mit giftigen Menschen, ich unterdrücke die intensiven Gefühle, die als Reaktion auf einen äußeren Stimulus auftreten können. Wieder einmal bin ich mit Kampfsportarten beschäftigt, ich habe die Verbindung zu meiner Mutter abgebrochen und die Beziehung zu meinem Vater und meiner Großmutter wiederhergestellt - sie leben weit weg, aber ich kommuniziere jeden Tag mit jedem auf Skype. Dreimal in der Woche besuche ich Gemeinschaften, die sich mit Verletzungen, Sucht und Gewalt beschäftigen. Kommunikation macht mir große Freude. Ich lerne, eine gute Haltung einzunehmen und das Schlechte zu ertragen.

Es dauert Jahre, um sich neu zu ordnen und gesunde Reaktionen zu entwickeln. Daher ist jede Aktion, die ich durchführe, der Reparatur eines kaputten Roboters ähnlich. Ich entferne jedes Detail der Wahrnehmung aus meinem Bewusstsein, wische es mit einem Tuch ab, überprüfe, ob es intakt ist, und setze es ein. Es verursacht Stolz und Demut - und ich bin bereit, für den Rest meines Lebens so zu leben: Im Gegenzug bekomme ich das Recht, in der Gesellschaft zu sein, ohne Angst davor zu haben. Und ich brauche nichts anderes.

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