Checkliste: 7 Zeichen, dass Eltern Ihre Grenzen brechen

Text: Yana Filimonova

Bei Verletzung der Grenzen in der Kommunikation von Eltern und erwachsenen Kindern Es gibt ein gemeinsames Merkmal - es ist eine Verwirrung der Rollen. In einer bestimmten Situation können Sie nicht als Erwachsener agieren, der mit einem anderen Erwachsenen kommuniziert. Entweder akzeptieren Sie die Rolle des Kindes - während die Eltern in der Position des Ältesten sind, um die Richtung zu erhöhen und festzulegen - oder im Gegenteil, die Eltern sind in der Position der Kinder: hilflos, launisch, unfähig und fordern Ihre volle Fürsorge. Hier sind sieben Anzeichen dafür, dass eine solche Verletzung der Grenzen in Ihrem Leben vorliegt.

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Sie haben kein unantastbares Territorium.

Wenn Sie bei Ihren Eltern wohnen, können Sie in Ihr Zimmer gehen, Sachen darauf legen, auf Ihrem Schreibtisch aufräumen oder sogar Ihre Taschen oder Taschen überprüfen. Das Leben in einer separaten Wohnung ist auch nicht immer eine Garantie für die Unverletzlichkeit des persönlichen Lebensraums: In vielen Familien überlassen erwachsene Kinder, die ausgezogen sind, den Schlüssel ihrer Mutter, ihrem Vater oder ihrer Großmutter. Dies kann durch Bequemlichkeitsfragen erklärt werden, die Notwendigkeit, sich um die Katze zu kümmern, die Blumen zu wässern, einige Dinge aufzuheben. Aber das Wesentliche bleibt dasselbe: In diesem Fall hat eine Person kein eigenes Territorium, mit älteren Verwandten ist nur eines gemeinsam.

Es ist wünschenswert, dass ein Erwachsener von der elterlichen Familie getrennt lebt und über einen eigenen Raum verfügt, den er später mit einem Partner teilen wird. Leider ist diese Trennung in Familien, in denen das autonome Dasein verboten ist, schwierig und dramatisch. Aufwachsende Kinder haben Angst vor den Gefahren der Außenwelt, sie sind gewissenhaft mit den „zusätzlichen Kosten“ des Wohnens konfrontiert, sie fragen sich tränenreich, warum sie Mama und Papa verlassen, und fragen, ob sie mit ihrer Familie so schlecht leben können.

Die Frage des Territoriums ist eine der schmerzhaftesten und schwierigsten. Er zeigt wie kein anderer die Ausrichtung der Kräfte in der Familie: Wer gilt als Erwachsener und hat das Recht auf seinen eigenen Raum, und dessen Grenzen furchtlos verletzt werden können. Vielleicht kann es nur gelöst werden, indem eine grundlegend andere emotionale Distanz aufgebaut und alle Vereinbarungen geändert werden. Dies erfordert häufig die Hilfe eines Psychologen, da es schwierig ist, dem Druck des Familiensystems standzuhalten. Es ist wichtig, Ihr Recht auf Trennung zu erkennen. Jede erwachsene Person hat das Recht, unabhängig zu sein, getrennt zu leben und Entscheidungen für sich selbst zu treffen. Dies sind normale Anzeichen des Erwachsenenalters, nicht Egoismus und Verrat.

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Eltern haben Pläne für dein Leben.

Und sie zögern nicht, sie Ihnen zu sagen. Dies können zukünftige Pläne oder Unzufriedenheit mit den bereits getroffenen Entscheidungen sein. Es wäre besser, wenn Sie eine Wirtschaftsausbildung erhalten hätten, wie mein Vater es empfohlen hat, weil in der modernen Welt niemand eine Journalistenabteilung braucht. Es ist unklar, warum eine Wohnung in einer so lauten Gegend gemietet wird. Es ist besser, eine ruhige und näher gelegene Wohnung zu wählen. Es ist nicht klar, warum es so früh war zu heiraten. Sie müssen das Stellenangebot annehmen, weil es vielversprechend ist, Geschäftsreisen unternehmen, die Welt sehen, eine Wohnung kaufen.

Es gibt weiche Optionen. "Dann haben Sie ein Baby ... ich werde je Enkelkinder haben, oder?" - es scheint ein guter Wunsch zu sein und auch ohne Anforderungen. Solche "Wünsche" von Verwandten, in welcher Form auch immer sie auch ausgesprochen werden, erschweren den Zugang zu ihren eigenen Wünschen. Eine der Aufgaben eines Erwachsenen besteht darin, seine eigenen Lebensbedürfnisse zu erkennen, die sich stark von den Eltern unterscheiden können.

Es geht nicht darum, dass Angehörige umerzogen werden müssen, indem sie ihnen erklären, dass es falsch ist, ihre Vorstellungen über Ihr Leben zu äußern. Vielleicht kann jemand diese Idee vermitteln, aber es ist einfacher für jemanden, ihn abzulachen oder das Gespräch mitzunehmen. Eine andere Sache ist wichtig: zu verstehen, ob die Vorstellungen Ihrer Eltern über einen Ehemann, eine Wohnung oder eine schwindelerregende Karriere Sie nicht unter Druck setzen, ob sie Ihre eigenen Pläne beeinträchtigen. Und wenn Sie es verstanden haben, versuchen Sie, sich von den Ideen von Vater und Mutter zu trennen.

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Du hast kein Recht, deine Mutter (Vater, Tante, Großmutter) abzulehnen

Zum Beispiel können Sie kein Mobiltelefon mitnehmen, wenn Sie von Verwandten angerufen werden, oder eine Verzögerung von 20 Minuten führt am anderen Ende zu einer schrecklichen Panik. Sie können sich nicht weigern, eine Geburtstagsreise zu unternehmen, selbst wenn sich Ihre Mutter dafür entschieden hat, sie am Mittwochabend im Landhaus zu feiern, und Sie haben am Donnerstagmorgen ein Meeting.

Es gibt paradoxe Situationen, in denen eine Ablehnung möglich erscheint, aber das Schuldgefühl ist so groß, dass es einfacher ist, sogar einem unbequemen Angebot zuzustimmen. Oder Schuld drängt Sie zu einem voreiligen Versprechen, dessen Erfüllung später viel Arbeitskraft und Ressourcen kosten wird, anstatt zu sagen: "Geben Sie mir Zeit zum Nachdenken, bitte." Dies bedeutet auch, dass es kein internes Recht gibt, Eltern abzulehnen.

Zweifellos verschiebt sich dadurch die Grenzen eines Erwachsenen, so dass er gewissermaßen nicht ganz erwachsen ist und nicht zu sich selbst gehört - insbesondere, wenn die Familie groß ist, aber es gibt viele Anfragen. Die Entscheidung hier ist die gleiche wie bei einem persönlichen Gebiet: Ihr Autonomierecht zu verwirklichen. Seine Zeit, sein Raum und unabhängige Entscheidungen sind die drei Wale, auf denen er gebaut wird.

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Ihre Vereinbarungen mit Ihren Eltern werden ständig verletzt.

Sie waren einverstanden, dass Sie um neun Uhr morgens vorbeikommen und Ihre Eltern zur Datscha bringen würden, aber um neun Uhr morgens war niemand versammelt, und auch um Mittag war es so weit, und erst um zwei Uhr nachmittags machten Sie sich auf die schrecklichsten Staus. Denn: "Weißt du, Dad, er muss im letzten Moment immer etwas beenden." Mom bat um eine halbe Stunde buchstäblich um Hilfe, aber diese halben Stunden dauerten drei und alle Ihre anderen Pläne flogen in den Mülleimer.

Wie kann man verstehen, was es mit dir auf sich hat? Wenn Sie eine Art gemeinsames Geschäft mit Ihren Eltern haben, dann sollten Sie für den Fall, dass Sie an diesem Tag nichts Wichtiges planen, nicht wissen, wie festgefahren Sie sind. Übrigens ist hier die Ausrichtung der Kräfte eher das Gegenteil: Eltern spielen die Rolle eines launischen Kindes, das die ganze Zeit in Anspruch nimmt und darüber hinaus Sie dringend braucht.

Die Unfähigkeit, die Zeit zu planen, nachdem sie mit einer Person etwas vereinbart hat, schlägt sie aus der Brunft. Wenn die Option, nur den Zeitrahmen festzulegen, nicht funktioniert ("Papa, ich werde vorbeischauen, aber ich habe nur zwei Stunden und keine Minute mehr"), gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder nach einer bestimmten Zeit, machen Sie sich einfach bereit und gehen Sie nicht weiter.

Letzteres bedeutet übrigens nicht, die Eltern dem Schicksal zu überlassen. Reparatur zu Hause oder allgemeine Reinigung, nachdem die ausgeliehene Brigade durchaus anvertraut werden kann. Vielleicht ist diese Lösung für alle Beteiligten geeignet, verlässt die Eltern nicht ohne Hilfe und Sie - ohne persönliche Zeit. Ansonsten bleibt nur noch die Position des Angehörigen zu übernehmen und ein oder zwei Tage pro Woche mutig aus dem Tagebuch zu löschen.

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Um Hilfe zu bitten, ist unsicher.

Erwachsene bitten auch um Hilfe. Normalerweise ist die Beziehung, in der Sie nach einer Art aktiver Unterstützung fragen können, die auf dem Prinzip des Austauschs basiert, normal. Hilfe ist jedoch eine freiwillige Angelegenheit, und normalerweise ist es möglich, eine Person abzulehnen, auch wenn sie Ihnen kürzlich einen Dienst geleistet hat. Zum Beispiel kam ein Freund, um die Katze zu füttern, während Sie im Urlaub waren, aber Sie können einfach nicht mit seinen beiden großen Hunden spazieren, wenn er geht.

In einigen Familien gibt es jedoch eine Aussage, dass ein Erwachsener nicht um Hilfe bitten kann. Und wenn er fragt, bedeutet das, dass er noch kein Erwachsener ist. Normalerweise sind dies Familien, in denen die Trennung verboten ist. Die Eltern sagen also sozusagen: Wir begrüßen Ihre Trennung nicht, und wenn Sie sich dazu entscheiden, warten Sie nicht auf Hilfe, Sie werden alles selbst bewältigen. In solchen Familien wird sie oder er nach einer Aufforderung einer aufgezogenen Tochter oder eines Sohnes nach einem Dienst automatisch zu einem Muss und normalerweise mehr als das, was sie selbst verlangt haben. Ein Angriff auf die Grenze beginnt: "Und hier kommen noch, rufen Sie zurück, treffen Sie sich mitten in der Nacht." Die Ablehnung wird begleitet von Beleidigungen und Erinnerungen: "Wir helfen Ihnen, aber was wollen Sie für die Familie?"

In der Regel weiß die Person nach mehreren solchen Episoden bereits, wo die Grenzen der "sicheren" Familienhilfe enden und diejenige, für die sie bleiben wird, nicht wissen sollte, wie viel davon anfängt. Leider ist es besser, die zweite Zone nicht zu betreten.

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Sie werden ständig geschätzt

"Die Gehaltserhöhung ist ausgezeichnet, Sie sind gut gemacht. Aber der Urlaub in der Türkei ist eine Schande, war es überhaupt nicht möglich, Reisen nach Montenegro zu finden?", "Das Kind ist sehr dünn, sehen Sie - das ist ein reines Skelett! Was ernähren Sie ihn?"

Es geht nicht einmal darum, dass Sie selten positiv bewertet werden, sondern in dem Wunsch, Noten zu vergeben. Unterstützung, den Wunsch zuzuhören und zu akzeptieren, unabhängig vom Ergebnis - diese Kommunikation von nahen Menschen auf Augenhöhe. Und das Recht auf eine Beurteilung liegt bei demjenigen, der höher hierarchisch ist. Daher ist eine ungebetene Bewertung, selbst wenn Sie eine hohe Punktzahl erhalten haben, immer ein Versuch, "von oben" zu kommunizieren.

In einer solchen Situation ist es optimal, auf die Bewertung als einfache Nachricht zu reagieren, keine Entschuldigungen zu treffen und nicht zu versuchen, zu überzeugen. "Sie mögen die Türkei nicht? Tut mir leid, aber wir haben uns dort gerne erholt." Manchmal hilft es, das Gesprächsthema an den Gesprächspartner zu übersetzen. Dies ändert die Ausrichtung der Kräfte und bringt Sie automatisch aus der Position des Kindes: "Danke, dass Sie sich Sorgen machen, Mama, Vasins Gewicht innerhalb seiner Altersnorm. Sagen Sie mir, essen Sie selbst gut? Essen Sie Gemüse?"

Für eine positive Bewertung können Sie sich bedanken und betonen, dass Sie zunächst nicht auf die Bewertung stolz sind, sondern mit Ihren eigenen Bemühungen: "Ich bin auch sehr glücklich, befördert zu werden, danke. Ich habe viel dafür getan."

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Sie müssen über etwas Wesentliches lügen.

Eine Person greift zu Lügen, wenn sie sich in eine Ecke getrieben fühlt oder wenn sie weiß, dass die Folgen der Wahrheitsfindung für sie unerträglich sein werden. Zum Beispiel Tränen, Vorwürfe, Einschüchterung durch Herzinfarkt, Verschlechterung der Beziehungen. Wenn Sie Ihren Eltern nicht eingestehen können, dass Sie rauchen, sich von Ihrem Freund getrennt haben, Sie nicht an Gott glauben, Ihr Studium beendet haben oder Sie nicht in die Justiz gehen wollen, dann reicht die Autonomie in Ihrer Beziehung nicht aus. Es ist nicht notwendig, sofort schockierende Geständnisse zu machen: Wenn Sie noch nicht bereit sind, die Wahrheit auszusprechen, gibt es Gründe dafür. Aber es lohnt sich, darüber nachzudenken, Beziehungen neu zu definieren.

Was ist wichtig zu verstehen?

Eine Person, die älter als 25 Jahre ist und die Rolle eines Kindes in der Kommunikation mit den Eltern einnimmt, wird darauf mit anderen für ihn maßgeblichen Personen „einfallen“: Professoren am Institut, Vorgesetzte, Ehemann oder Ehefrau. All dies trägt nicht zum Erfolg bei, schafft gesunde Grenzen in der persönlichen Kommunikation und ist mit verschiedenen Verzerrungen in allen Lebensbereichen behaftet. Ein Kind kann sich nicht vollständig kontrollieren, seine Zeit nicht planen, keine angemessenen Löhne und die Einhaltung von Vereinbarungen verlangen. Er ist in einer abhängigen Position.

Und eine Person, die ihre eigenen Eltern „adoptiert“ hat, ist mit einer übermäßigen Belastung belastet. Anstatt sein eigenes Leben aufzubauen und seinen Kindern, Projekten und seinem persönlichen Leben Kraft zu geben, gibt er alle Ressourcen an seine Eltern zurück.

Die Aufgabe der Trennung besteht darin, die Beziehung zu den Eltern in der Position "Erwachsener - Erwachsener" so weit wie möglich zu gehen. Manchmal bedeutet dies eine Vergrößerung der Entfernung. Und sehr oft - die Notwendigkeit, die Tatsache zu akzeptieren, dass etwas in Ihrem Leben Eltern nicht akzeptieren, nicht verstehen und nicht geben können. In diesem Fall müssen Sie die Idee der Umerziehung und der Überzeugung aufgeben - schließlich wird dies auch eine Verletzung der Grenzen sein.

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