Warum wir auf die Partner eifersüchtig sind - und wie wir damit aufhören können

Leider neidisch auf den früheren Partner vielen bekannt. Wenn wir oft über die früheren Leidenschaften eines geliebten Menschen erfahren, vergleichen wir uns unwissentlich mit ihnen - und das Ergebnis ist nicht zu unseren Gunsten. Wir verstehen, was zu tun ist, wenn die schmerzhaften Angriffe der Eifersucht von Zeit zu Zeit wiederholt werden.

Es kommt vor, dass es wirklich einen Grund für Eifersucht gibt - wenn ein Partner die Verbindung zum ehemaligen oder ehemaligen nicht unterbrochen hat, obwohl er in einer Beziehung zu Ihnen ist. Er ruft an oder meldet sich mit ihr oder ihm, geht als Freund Kaffee oder trifft sich bei gemeinsamen Veranstaltungen.

Menschen können nach einer Pause Freundschaften pflegen oder bei einem gemeinsamen Partner bleiben, wenn sie gemeinsame Kinder haben. Es ist wichtig, dass Ihr Paar immer noch Priorität hat. Bevor Sie beispielsweise am Wochenende einen Termin mit jemandem vereinbaren, wäre es gut, wenn sich ein Partner bei Ihnen und mit gemeinsamen Plänen erkundigt. Wenn Sie ein allgemeines Budget verwalten, lohnt es sich nicht, ohne Ihre Zustimmung Geld an das ehemalige oder das ehemalige zu verleihen (natürlich handelt es sich nicht um Unterhaltszahlungen, sondern um plötzliche und ungeplante Beträge).

Ein Gefühl von Misstrauen und Ressentiments kann (und ganz natürlich) auftreten, wenn sich herausstellt, dass ein Partner mit einem ehemaligen oder ehemaligen Partner Geheimnisse vor Ihnen hat. Gemeinsame Geheimnisse schaffen Intimität - es stellt sich heraus, dass Ihre geliebte Person eine Beziehung in der Vergangenheit hat. Eine solche Situation, wenn es Ihnen nicht passt und weh tut, ist eine Diskussion wert und je früher, desto besser. Auch wenn es unheimlich ist.

Die Chance für eine lange und glückliche Zukunft besteht beim Paar, bei dem die Partner die engsten Menschen werden. Und dies bedeutet, dass die Pläne in erster Linie miteinander abgestimmt werden, die Verantwortung für sich selbst und für einen Partner und das Vertrauen in die Beziehungen zu ihm. In der Theorie der Familiensysteme wird dies als "Ehe-Subsystem" bezeichnet, es ist die Basis und das Rückgrat der Familie. Zwei Partner sind nahe beieinander, und Dritte sollten nicht an die Systemgrenzen geklemmt werden: ehemalige Partner, alte und neue Freunde, Eltern und sogar Kinder.

Das bedeutet nicht, dass sie vernachlässigt werden sollten - nur einer von ihnen sollte im Idealfall nicht näher als ein Partner werden. Mit dem Aufkommen von Kindern beispielsweise expandiert und entwickelt sich die Familie, doch der Ehepartner muss nicht nur Eltern bleiben, sondern auch die Funktionen des Ehepartners ausüben. Die ältere Generation - die Eltern eines jeden Partners - ist zwar auch in der Nähe eines Sohnes oder einer Tochter, aber sie gehört immer noch zum anderen, dem übergeordneten Subsystem, und sollte nicht so nah wie ein Ehepartner oder Partner stehen. Wenn dies trotzdem geschieht, werden die Grenzen der Subsysteme verletzt und das Paar hört auf, stark zu sein.

Das Gleiche gilt für die erstere: Die Freundschaft kann aufrechterhalten werden, vorausgesetzt, der letzte Partner oder Partner verletzt Ihre Einheit nicht. In der Praxis ist dies schwer umzusetzen, da die ehemaligen Partner viele gemeinsame Erinnerungen und Emotionen haben und oft auch nach dem Abschied Gefühle bestehen bleiben, die nicht vollständig erlebt werden. Wenn Sie also Wert auf Beziehungen legen, müssen Sie möglicherweise vereinbaren, die Kommunikation mit der ersten zu minimieren und so persönlich und emotional wie möglich zu gestalten. Zum Beispiel, um sich nur auf allgemeinen Partys zu treffen, auf denen der aktuelle Partner sein wird, aber nicht, um Kaffee alleine zu trinken.

Ein anderer Fall, in dem Sie das Gefühl haben, dass Ihre geliebte Person keinen emotionalen Bruch mit einem früheren Partner vollzogen hat, ist, wenn sie ständig über diese Person spricht. Er erinnert sich an Beleidigungen oder angenehme Momente, an den Ort oder nicht an den Ort, den er in das Gespräch einfügt: "Aber Anna hat mir in solchen Fällen immer gesagt ..." oder "Kostya konnte es nicht ertragen." In solchen Situationen ist es schwierig, nicht eifersüchtig zu sein: Es besteht das Gefühl, dass sich eine dritte Person in der Beziehung befindet, auch wenn er in Wirklichkeit nicht lange mit Ihrem Partner gesprochen hat.

Sie können beobachten, in welchen Situationen eine Person regelmäßig eine Verbindung von früher erwähnt. Einige versuchen, ihre emotionale Trennung auf diese Weise zu vollenden, besonders wenn die Beziehung vor nicht allzu langer Zeit beendet war. Andere, die sich auf den ersteren beziehen, manipulieren den Partner: "Bestrafen" für Unaufmerksamkeit oder provozieren Eifersucht. Erklären Sie in jedem Fall, dass Sie durch die ständige Erwähnung des ehemaligen oder ehemaligen verletzt werden. Wenn Sie vermuten, dass der Partner versucht, Sie auf diese Weise zu manipulieren, fragen Sie ihn direkt, was ihm fehlt. Fühlt sich der Partner nur dann wertvoll und notwendig, wenn er eifersüchtig ist? Möchten Sie mehr Aufmerksamkeit und ist dies ein einfacher und garantierter Weg, um sie anzuziehen? Er ist auch eifersüchtig und wollte deshalb eine „Vergeltungsmaßnahme“ treffen, anstatt die Situation auszusprechen.

Dies und die folgenden Punkte deuten darauf hin, dass die Vergangenheit des Partners in der Tat zurückbleibt, der Gedanke, dass er oder sie jemanden geliebt hat, bevor Sie verletzt wurden. Sie beobachten weiterhin die Seiten der ersten Seite, um ihr Aussehen, ihre Erfolge und Erfolge mit ihren eigenen zu vergleichen und zu quälen, dass Sie auf ihrem Hintergrund schlechter erscheinen.

Die Gründe können unterschiedlich sein. Zum Beispiel flüstert die innere Stimme, dass Sie wahrscheinlich nur deshalb gewählt wurden, weil der Bewerber "besser" abgelehnt hat. Und dann ist das Erscheinen in Ihrer Umgebung oder die Anwesenheit eines Partners in der Vergangenheit, der Ihnen besser erscheint als Sie, schmerzhaft - als ob Sie gezwungen sind zu beweisen, dass Sie der Liebe würdig sind. Als ob es notwendig ist, den zu übertreffen, auf den Ihr Partner in der Vergangenheit einmal aufmerksam geworden ist - nach Kriterien, die Sie für wichtig halten, oder die Ihr Partner von Karriereerfolg und Beliebtheit bis zum Körpertyp oder der Augenfarbe bewundert. .

Tatsächlich ist diese sogenannte kognitive Verzerrung ein logischer Fehler in den Konstruktionen, den wir nicht bemerken, weil uns die falschen Einstellungen als unzerstörbares Axiom erscheinen. In diesem Fall stellt sich heraus, dass es unmöglich ist, genau dieses Gefühl der Zweitklassigkeit zu widerlegen - die Überzeugung, dass Sie "nach dem Restprinzip" gewählt wurden. weitere Argumente werden ausgewählt. Das Urteil sieht rational aus, obwohl sein Versprechen falsch ist: Wenn Ihr Partner Sie wählt und sich die Beziehung entwickelt, sind Sie es, die in diesem Lebensabschnitt für ihn besser ist. Sie müssen nichts mehr beweisen und übertreffen. Diese alten Beziehungen funktionierten aus irgendeinem Grund nicht, so dass sie keine Zukunft hatten. Und Ihre Vereinigung entwickelt sich, deshalb passen Sie sich mehr an.

Normalerweise geht der Wunsch nach Wettkampf mit Minderwertigkeit und Zweitklassigkeit einher: Um sich besser zu fühlen, muss man jemanden gewinnen. Und wenn es keine echten Konkurrenten gibt, können Sie in der Nähe Ihres Partners Zahlen aus der Vergangenheit "zeichnen". Es ist wichtig, die Ursprünge des Wunsches zu ermitteln, um unbedingt mit jemandem zu konkurrieren. Haben Sie als Kind die Idee vermittelt, dass elterliche Liebe gewonnen werden sollte - mit hervorragenden Noten, gutem Benehmen und ordentlichem Kleid? Haben Sie das Gefühl, dass ohne Liebe und Anstrengung, die der Liebe nicht würdig ist, dass es Ihnen niemand so geben wird? Und das "Sie können sich nicht entspannen", auch wenn Sie bereits gewählt haben?

Diese Ideen lassen sich im Büro eines Psychologen sicherer zerlegen. Hinter ihnen steht meist das Defizit an bedingungsloser Liebe, das Gefühl der Minderwertigkeit und der Ohnmacht vor jeglicher Missbilligung, die von Kindheit an mitgebracht wurden und die sich auf das Erwachsenenalter und die Beziehungen zu Partnern übertragen. Und dann stellt sich heraus, dass Sie sich in keiner Situation sicher fühlen: Selbst wenn Sie auserwählt, geliebt und geschätzt werden, sind Sie ständig angespannt und denken, dass diese Liebe instabil ist.

Liebe wird mythologisch gemacht - sowohl in unserem Kopf als auch in der Kultur. Zum Beispiel stimmen viele mit der Idee von „einer Liebe zum Leben“ überein - dies ist eine beliebte Handlung von Filmen, Romanen und Liedern. Es wird davon ausgegangen, dass eine Person nur „das selbe“ oder „das eine“ trifft, ihre Beziehung kann gebildet werden oder nicht, aber diese Liebe bleibt die stärkste in ihrem Leben. Der Glaube an diesen Mythos lässt einen leiden: "Aber was ist, wenn ich nicht derselbe bin? Plötzlich war dies sein letzter Partner, und ich bin nur ein Stellvertreter?"

Der Mythos der einzigen Liebe im Leben ist sehr romantisch, aber infantil: Die Liebe erscheint in ihm als eine getrennte Entität, die eine Person ergreift und die er nicht kontrollieren kann, als wäre sie im Griff der Elemente. Mit etwas Dehnung kann dies mit einem Gefühl euphorischer Liebe in der ersten Phase des Romans in Verbindung gebracht werden. Beziehungen sind jedoch nicht nur eine starke Leidenschaft, die von wenigen Wochen bis zu wenigen Monaten reicht. Sie erkennen sich (mit den unvermeidlichen Enttäuschungen), stellen Kontakt her und bauen eine gemeinsame Sprache auf - von einer gemeinsamen Sprache ("Bitte nennen Sie mich nicht Lenusik, ich hasse es") bis zu einem allgemeinen Leben, zu Finanzen und Lebensplänen.

Dieser Prozess kann nicht als unkontrollierbar bezeichnet werden, auch wenn Sie starke Gefühle haben. Daher ist das Abschiedeln in jeder Phase einer Beziehung eine bewusste Aktion: So erkennen Menschen, dass sie nicht mehr zueinander passen. Selbst wenn der Initiator der Trennung nur ein Partner war, weist dies darauf hin, dass die Beziehung nicht bestand. Im Laufe der Zeit erkennt derjenige, der gegangen ist, dies auch und findet eine positive Erfahrung sowohl in Beziehungen als auch in der Trennung. Und dann wird die Wahl eines neuen Partners und die Beziehung zu ihm nicht zu einer Verzweiflung, sondern zu einem bewussten Schritt, um ein neues, harmonischeres Paar zu schaffen.

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