Echte Adoption: Mütter von Pflegekindern, wie man ihnen davon erzählt

Neue Kinder in Familien wirken heute leichter als je zuvor Jemand ist der "Tradition" treu, jemand greift auf unterstützte Fortpflanzungstechnologien zurück, und jemand beschließt, ein Kind zu adoptieren. Das Adoptionsthema bleibt jedoch nach wie vor stigmatisiert, und das Bekenntnis zum Kind selbst ist ein Ereignis, das Bereitschaft und einen gewissen Mut erfordert. Wir sprachen mit verschiedenen Frauen, die Kinder adoptierten, über ihre Erfahrungen und darüber, wie sie mit ihrem Pflegekind über seine Vergangenheit sprechen sollten.

Das erste Mal trat diese Frage auf, als Vova drei Jahre alt war und seine jüngere Schwester Yolka geboren wurde. Davor war sie schon lange im Bauch gewesen und Vova fragte einmal beim Frühstück: "Der Weihnachtsbaum war in Ihrem Bauch, oder?" Ich sage: "Ja". "Und ich war deshalb in Svenis Magen", war seine andere Mutter, zu der ich ehrlich nein antwortete: "Sie waren im Bauch einer anderen Frau, aber sie konnte keine Mutter sein, also brauchten Sie andere Mama, und wir haben dich mitgenommen. " Das war alles, diese Antwort war ihm klar, und wir haben es einige Zeit nicht als etwas Ungewöhnliches diskutiert.

Als Vova aufwuchs, hatte er Fragen, wer seine Mutter war und was ich über sie weiß. Irgendwann wollte er sehr gerne etwas über seine Mutter lernen, aber sie lebte einfach nicht mehr. Und während er klein war, fragte er, warum sie nicht seine Mutter sein könne, und ich erklärte, warum sie es war, die sich nicht um ihn kümmern konnte. Zuerst habe ich gesagt, dass es unterschiedliche Situationen gibt und im Allgemeinen - nicht alle Frauen können Mütter sein. Manchmal hat eine Frau ein Kind im Bauch, aber sie ist zum Beispiel krank oder hat sehr wenige Jahre, oder sie hat absolut kein Geld und niemand kann ihr helfen - das sind alles Gründe, warum eine Frau ihr Kind verlassen kann und dann das Kind brauche eine andere Mutter. Als Vova reifer wurde, erklärte ich, dass seine Mutter sehr krank war und als er erwachsen wurde, sagte sie, sie habe AIDS.

Nicht dass ich gedacht hätte, dass es irgendwelche Geheimnisse in der Familie geben könnte - natürlich können und sollten sie es auch sein. Mit der Adoption war zunächst klar, dass Sie darüber sprechen müssen. Ich habe ziemlich viel über Adoption geschrieben, und es war mir völlig klar, dass jede Situation, in der es Personen außerhalb der Familie gibt, die etwas wissen, das das Kind Ihrer Meinung nach nicht wissen sollte, schlecht enden wird. In unserem Fall wussten sowohl die Nachbarn als auch alle Angehörigen und alle Freunde, also war die Frage - ob man das sagen sollte oder nicht - überhaupt nicht. Im umgekehrten Fall wäre es mir kaum in den Sinn gekommen, vor Vova zu verbergen, dass er adoptiert wurde.

Kann man die Tatsache der Adoption vor einem Kind verbergen? Ich kann mich nicht für andere Menschen entscheiden, alles im Leben ist möglich und es gibt überhaupt keine fertigen Rezepte und Antworten. Es scheint mir jedoch, dass diese Menschen nicht für einige Dinge sorgen, insbesondere für Krankheiten, was bedeutet, dass einige Dinge, die sich mit der Entwicklung der medizinischen Genetik entwickeln, routinemäßig aufgedeckt werden. Ihr Kind wird zum Beispiel erwachsen, wird krank, es wird eine genetische Analyse für ihn durchgeführt und plötzlich - oh! - Es stellt sich heraus, dass Sie keine Verwandten sind.

Wir hatten übrigens eine solche Geschichte, als es notwendig war zu verstehen, was mit Vovka los war. Im Allgemeinen war alles in Ordnung, aber wir waren besorgt, dass er sehr langsam wuchs. Zu dieser Zeit war er bereits ein sehr bewusster junger Mann, und ich brauchte die Ärzte, um seine Familienanamnese zu erklären. Das wäre unangenehm, wenn ich ihm in diesem Moment auf einmal mitteilen müsste, dass ich nicht genetisch mit ihm verbunden bin. Übrigens wäre es eine große Versuchung, sich mit diesem Problem überhaupt nicht zu befassen und zu sagen: "Schauen Sie mal, Vova, ich bin klein und Sie sind klein." Ich glaube überhaupt nicht, dass es einen wahren Weg gibt. Für unsere Familie war dies die richtige Entscheidung, aber wenn sich jemand anders herausstellt und alle glücklich sind, ist es gut.

Hat uns das Gesetz, das die Adoption durch Amerikaner verbietet, beeinflusst? Wissen Sie, ich bin ein politisch engagierter Journalist, wir besprechen natürlich alles zu Hause und dieses widerliche Gesetz. Aber für uns ist die Geschichte der sogenannten Propaganda der Homosexualität viel nützlicher geworden. Für unsere Familie war es eine dreistufige Geschichte. Kurz vor der Verabschiedung des Gesetzes zum Verbot der Propaganda Milonov (Vitaly Milonov - Abgeordneter der Staatsduma, dann das Petersburger Parlament. - Hrsg.) sprach in "Komsomolskaya Pravda" in dem Sinne, dass die Amerikaner nur unsere Kinder adoptieren und in perversen Familien wie Masha Hessen großziehen wollen. Ich gebe zu, ich habe gestanden, mein Haar stand auf und ich habe einen Anwalt kontaktiert - mit einer Frage, sagen sie, das ist meine Paranoia, oder scheint es mir richtig, dass es Zeit ist, sich Sorgen zu machen? Er sagte, die Antwort auf Ihre Frage sei am Flughafen. Dieses Gesetz ist ein Signal für die Vormundschaftsbehörden, die tatsächlich keine zusätzlichen Gesetze für den Umgang mit dem Kind benötigen. Und niemand kümmert es, dass zwölf Jahre seit der Adoption vergangen sind.

Es war im März, im Juni wurde ein Gesetz verabschiedet, das die Adoption untersagte, und eine Woche später wurde es auf völlig illegale Weise als Abänderung angenommen. Es wurde ein Adoptionsverbot für gleichgeschlechtliche Paare und auch für Einzelpersonen aus Ländern, in denen die gleichgeschlechtliche Ehe legalisiert wurde, erlassen. Es gibt keinen rechtlichen Sinn in einem solchen Gesetz - es ist klar, dass die Gerichte schwulen Paaren immer noch keine Kinder gegeben haben, und bis Juni 2013 waren praktisch alle ausländischen Adoptionen bereits verboten.

Aber für uns persönlich war es sicherlich wichtig - es war klar, dass ein solches Gesetz rückwirkend wirkt. In Russland gibt es keine Probleme mit der Annullierung der Adoption, und das Hauptproblem ist, dass diese Entscheidung in Abwesenheit des sogenannten Angeklagten getroffen werden kann. Das heißt, wir könnten eines Tages aufwachen und feststellen, dass die Adoption storniert wurde. Es war ein sehr reales Szenario. Der Unterschied zwischen Kindern und Erwachsenen besteht darin, dass das reale Szenario, ungeachtet dessen, wie wahrscheinlich es ist, bereits eine Katastrophe ist. Kinder akzeptieren kein Risiko. Deshalb haben wir Vova fünf Tage nach der Verabschiedung des Gesetzes in ein Flugzeug gesetzt, und er flog zu einem Internat in Amerika. In den nächsten sechs Monaten trafen wir uns und verließen Russland. Sie nahmen Vovka aus dem Waisenhaus, er lebte zu Hause und unser Haus war schon da. Um auf Ihre Frage zurückzukommen: Ja, wir haben diese Gesetzgebung mit der ganzen Familie sehr schmerzlich wahrgenommen - so sehr, dass wir sogar gegangen sind. Was muss ich sagen, unbeschreiblich glücklich.

Ich entwickelte eine Einstellung gegenüber dem Adoptionsgeheimnis, nachdem ich erfahren hatte, dass ich selbst adoptiert wurde. Als ich drei Jahre alt war, wurden meinen Bluteltern die elterlichen Rechte entzogen. Als ich fünf Jahre alt war, wurde ich adoptiert, und obwohl ich mich an zwei Jahre erinnern kann, konnte ich das Adoptionsgeheimnis bewahren. Ich lernte die Wahrheit im Alter von einundzwanzig Jahren, und es stellte sich heraus, dass es für einen Erwachsenen sehr schwierig war, das derzeitige Selbstbild zu ändern. Es ist schwer zu akzeptieren, dass all diese Realität eine direkte Beziehung zu Ihnen hat. Auf der anderen Seite war es für mich viel einfacher, ich fühlte mich glücklicher und glücklich, dass alles enthüllt wurde.

2008 habe ich im LiveJournal eine "Community of Adult Adopted People" als Plattform geschaffen, auf der erwachsene Adoptivkinder über sich, ihre Gefühle und Bedürfnisse sprechen können. Einige von ihnen sagten, sie fühlten sich mit einer geheimen Fälschung unwirklich. Die meisten suchten nach Informationen über ihre Herkunft, nach Bluteltern. Einige, die vor der Adoption ihren Namen und ihr Geburtsdatum herausgefunden hatten, suchten in ihren Dokumenten nach ihrer Rückkehr. Ich kam daher zu dem Schluss, dass es ideal ist, mit Zustimmung des Kindes selbst adoptiert zu werden, damit es nicht das Gefühl hat, jemand hätte sein Leben verloren und dass nichts von ihm abhing. Nach den russischen Gesetzen können adoptierte Kinder ohne Zustimmung der Adoptiveltern keinen Zugang zu Archiven mit Informationen über ihre Herkunft erhalten. Das heißt, auch erwachsene Personen mit Rechtsfähigkeit haben nicht das Recht, ihren eigenen Namen nach der Geburt und die Namen ihrer Vorfahren wie alle anderen zu kennen. Wir versuchen, dieses Gesetz zu ändern.

2005 wurde ich selbst Pflegemutter. Und seitdem beschäftige ich mich mit der Adoption und dem Sorgerecht auf beiden Seiten. Mein Adoptivsohn ist bereits fünfzehn Jahre alt, wir hatten keine Geheimnisse, ich habe versucht, ihn nie zu täuschen. Als er vier Jahre alt war, wurde seine Geschichte auf einem Album mit Fotografien erzählt, beginnend mit dem frühesten, das wir finden konnten, durch die Geschichte unserer Bekanntschaft und darüber hinaus. Wenn Sie älter werden, werden neue Fragen und Antworten hinzugefügt. Ab und zu erklärte ich Stepan die Besonderheiten der Adoption und fragte, ob er dies brauche. Jetzt wollte er keine Adoption (er steht unter Vormundschaft), er sieht den Punkt nicht, er liebt und respektiert seinen eigenen Nachnamen. Ich denke, es gibt noch viele Fragen, und die fehlende Geheimhaltung ist gut, weil wir immer reden können und falls es Probleme gibt, eine Lösung finden.

Der Moment der Offenbarung war vielleicht bei keiner meiner adoptierten Töchter. Die älteste ist klar, dass ich die zweite Mutter bin, es gibt ein vergangenes Leben. Anfangs konnte sie sogar mit einer Herausforderung sagen: "Und wir haben in einem Waisenhaus ..." Zuerst sind die Worte "Wir haben" gegangen, dann die Worte "Waisenhaus", dann wurde es "dort lange Zeit in Russland" (wir leben in Italien), ja und das, sie spricht darüber ohne besondere Jagd. Teilweise will sie selbst nicht darüber reden, teils rettet mich, weiß, dass es für mich unangenehm sein kann. Irgendwie gingen wir die Straße in Venedig entlang, sie sah ein Reiterdenkmal und rief: "Oh!" Ich sage: "Was?" - "Nein, nein, nichts." Und so litten wir eine halbe Stunde lang, sie widersprach und sagte dann: "Es wird Ihnen unangenehm sein." Es stellte sich heraus, dass es in der Stadt N ein Reiterdenkmal gab - anscheinend erinnerte es sie an etwas, aber sie hatte das Gefühl, dass es für mich unangenehm sein könnte.

Kommunizieren Kinder zu diesen Themen miteinander? Nein, natürlich. Dies sind zwei verschiedene Geschichten. Sie haben nie zusammen gelebt, außer in unserer Familie. Die Geschichte ihres Auftretens in meiner Familie ist ziemlich schwierig. Ich habe sehr lange und hart am Adoptionsprozess des Ältesten gearbeitet, beobachtete sie lange, ging lange damit um, und als dieser Test endete, als die Prozedur des Entzugs der elterlichen Rechte endete, stellte sich heraus, dass ihre jüngere Schwester geboren war. Ich habe im Laufe des Stücks davon erfahren und war völlig unvorbereitet darauf.

Natürlich hatte ich Zweifel! Ich hatte zumindest Angst. Niemand war darauf vorbereitet, dass ich zwei weitere Kinder gleichzeitig haben werde. Unser Adoptionssystem ist so konzipiert, dass es bei der Adoption alle Geschwister wegnimmt - mindestens fünf, mindestens zehn. Das heißt, sie in verschiedene Waisenhäuser zu unterteilen, ist kein Problem, aber sobald der Anwender erscheint, muss er das gesamte Team zusammenstellen. Und ich kenne viele Fälle, in denen Adoptiveltern sich einfach weigerten, nachdem sie erfahren hatten, dass sie sich um mehr Kinder kümmern müssen als geplant.

Im Allgemeinen entschied ich mich zu treffen, ich dachte, dass ein kleines Mädchen leicht in die Familie eintreten könnte, was wahrscheinlich für meine älteste Tochter Gerda wichtig ist, dass sie mit ihrer Schwester zusammen sein würde. So geschah es, dass es Liebe auf den ersten Blick war. Ich erinnere mich sogar, wie die Schwester ein bisschen vorwurfsvoll sagte: "Oh, endlich kam sie!" - Ich nehme mich für ihre eigene Mutter, die es besser dachte. Alles in meinem Leben ist sehr schnell passiert, und ich muss gestehen, dass ich mich manchmal bemühen muss, mich daran zu erinnern, dass sie empfangen. Es kommt vor, dass ich ihnen ein Geburtstagsgeschenk mache und an mich selbst erinnere: "Als ich geboren wurde, scheint Arisha nach dem Abendessen?" Beim Versuch, mich an die Details dieser Gattungen zu erinnern, wird mir plötzlich klar: "Oh! ..." Im Allgemeinen wirkt die Erinnerung in diesem Sinne ziemlich überraschend. Es ist also schwierig, dieses Gespräch überhaupt zu beginnen.

Der Jüngere will kategorisch nichts wissen, außerdem reagiert sie sehr scharf auf jeden Versuch eines Gesprächs, hält ihn sofort auf: "Nein, ich bin in Ihrem Bauch geboren". Es ist schwer, so sehr, dass ich sehe, dass in diesem Thema etwas sehr Traumisches für sie ist. Ich habe versucht, irgendwie ein Gespräch zu beginnen, wie in intelligenten Büchern erklärt, dass "nicht alle Babys gleich im Bauch von Mutti geboren werden, es ist also so, dass Mütter ihre Kinder später finden." Daraufhin erwidert sie hartnäckig: "Ja, ich weiß, aber ich bin in Ihrem Bauch geboren." Punkt Dies ist vergleichbar damit, darüber zu reden, woher Kinder überhaupt kommen: Gegen das Kind gehen und Informationen mit Informationen in Rechnung stellen, für die es nicht bereit ist - ich denke, das ist falsch. Für sie, meine Jüngste, ist diese Verbindung zu mir wichtig und sie formuliert es auf diese Weise. Außerdem beginnt jedes Gespräch über ihre Kindheit mit den Worten: "Aber ich war klein, ich war drei Jahre alt ..." - alles beginnt mit drei Jahren, von dem Moment an, als ich in ihrem Leben erschien.

Es gibt auch Zeiten, in denen sie fragen könnte: "Hatte ich einen Nippel?" Ich beantworte solche Fragen oft in solch schwierigen Situationen: "Glaubst du, du hättest einen Nippel? Wahrscheinlich haben alle kleinen Kinder Nippel" - das hilft, das Gespräch nicht in eine unnötig traumatische Ebene zu lenken. Natürlich war ich theoretisch sehr geschickt, aber in der Praxis verlief alles ganz anders. Und wir haben eine sehr enge Verbindung zu der jüngeren Arisha, und diese Erinnerungen sind nicht nur für sie schmerzhaft, sondern auch für mich. Ich war überhaupt nicht bereit dafür.

Theoretisch verstehe ich natürlich alles, aber was soll ich zum Beispiel auf eine direkte Aussage beantworten: "Oh Mama, wie gut war ich in deinem Bauch!" - hier bin ich völlig verloren. Nein zu sagen, würde in diesem Moment die Mitteilung solcher Aussagen ablehnen. Schließlich ist es keine Tatsache, sondern eine Manifestation von Zuneigung und Liebe. Sagen Sie in diesem Moment: "Weißt du, alles ist gut, aber ..." - Ich finde keine Kraft in mir. Ich gehe mit Formulierungen um, die für uns viel mehr bedeuten, wie: "Niemand erinnert sich daran, wie es im Bauch war, aber jetzt, wie gut wir zusammen sind." Ich bereite leise den Boden vor. Aber ich verstehe nicht, wie ich das angehen soll, jedes Mal sind es sehr schwierige Gespräche.

Zuvor war ich der festen Überzeugung, dass man nichts verbergen kann. Und jetzt bin ich mit dem Mechanismus dieser Abwehrreaktion bestens vertraut. Es ist klar, dass jede Lüge einer nahen Person nicht zum Guten führt. Ja, Sie können sich vorerst um etwas kümmern, Sie können sich sorgfältig mit diesem Thema befassen, aber es ist nicht wahr, dass solche grundlegenden Dinge unmöglich sind. Es ist klar, dass diese Lüge auf beiden Seiten spürbar ist, zerquetscht wird. Aber jetzt kann ich verstehen, wie groß diese Versuchung ist. Immerhin ist diese Geschichte für ein Kind immer tragisch - eine Adoption in der Vergangenheit hat große Trauer. Und es funktioniert nicht nur in dem Sinne, dass es mir gehört, sondern nur mein Kind. Wenn Sie Eltern eines solchen Kindes werden, möchten Sie in die Vergangenheit zurückkehren und es rückwirkend vor diesen Widrigkeiten schützen - dies ist der mütterliche Instinkt. Ich denke, dass ein Teil des Leugnungssyndroms genau in dieser Ebene liegt: Sie möchten, dass ein Kind, das Sie bereits als Ihr eigenes wahrnehmen, sich vor dieser Trauer abschirmt.

Zum Zeitpunkt der Adoption hatten wir bereits zwei Kinder, und wir hatten lange über die Möglichkeit diskutiert, die Familie auf diese Weise zu vergrößern. Das Hauptmotiv war, dass es Kinder gibt, die eine Familie brauchen, und es gibt Eltern, die die Möglichkeit haben, das Kind zu nehmen. Wenn Menschen, denen es gut geht, keine Kinder adoptieren, wer wird sie dann adoptieren? Wir beschlossen, das Kind gut in die Familie aufzunehmen, die Unterlagen einzureichen, zum Datenbankbetreiber von Kindern zu gehen, die keine elterliche Fürsorge hatten, und wir schrieben eine Empfehlung. So sahen wir zuerst unseren jüngsten Sohn. Er ist jetzt neun Jahre alt. Wir sind sehr glücklich, dass wir es haben und es ist Teil der Familie geworden. Er hat eine sehr gute Beziehung zu älteren Kindern, sogar noch harmonischer als die älteren untereinander. Im Allgemeinen scheint es mir, dass eine Familie mit drei Kindern viel ausgeglichener ist als zwei.

Ängste begleiten jede Mutterschaft: Erhöhte Angstzustände sind die Art und Weise, wie die Natur den Kindern die Fürsorge und Aufmerksamkeit der Eltern bietet. Das Adoptivkind ist in dieser Hinsicht nicht einfacher und komplizierter als die Blutlinien: Der Lebensbeginn unserer Kinder wird oft durch die Folgen einer schwierigen vorgeburtlichen Periode, erbliche Faktoren, Erfahrung in einer Einrichtung oder einer dysfunktionalen Familie weiter erschwert. Viele dieser Schwierigkeiten sind völlig überwindbar, andere nicht, aber auf jeden Fall müssen Sie wahrscheinlich viel Kraft und Aufmerksamkeit in das adoptierte Kind investieren.

Wir haben die Geschichte seines Auftretens in der Familie nie vor dem Kind versteckt, von Kindheit an wurde es als gegeben mit ihm erwähnt, und ich erinnere mich nicht an einen besonderen Moment, als er diese Tatsache erstmals erkannte. In der frühen Kindheit förderten und stimulierten wir seine Fragen und Diskussionen zum Thema Adoption, lasen Bücher und schauten Filme über Pflegekinder. Leider ist über die leiblichen Eltern seines Sohnes wenig bekannt, daher habe ich für viele seiner Fragen nichts zu beantworten.

Ich habe immer versucht, das Thema Adoption neutraler zu diskutieren, da es für ein Kind bereits ein emotionales Minenfeld darstellt. Dies ist manchmal nicht so einfach, aber die gewalttätige Reaktion der Pflegeeltern kann dazu führen, dass das Kind schließt und die Möglichkeit verliert, seine Gefühle zu lüften. Sie können sich theoretisch darauf vorbereiten, aber als der Sohn traurig fragt: "Warum hat meine Mutter mich nicht gewollt?" oder weinen hysterisch: "Ich bin es nicht wert, in Ihrer Familie zu leben", es ist immer wie ein plötzlicher Sturm, auf den man sich sogar bei wolkenlosem Himmel einstellen muss. Nun taucht dieses Thema in unseren Gesprächen nur selten auf, und ich rufe ihn nicht mehr zu solchen Diskussionen auf. An der Schwelle zur Pubertät scheint es mir wichtig, alle Anstrengungen zu unternehmen, um unsere Verbindung zu stärken.

Wir haben Maxim aus dem Haus des Kindes geholt, als er kein Jahr alt war. У нас не было торжественного разговора об усыновлении, когда вся семья садится за большой стол и папа дрожащим голосом говорит: "Сын! Тебе уже пять, и мы с мамой (которая трясётся как осиновый лист) решили сказать тебе правду (страшную). Тебя родили не мы!" Мне кажется, чем меньше пафоса, тем лучше для всех.

Мы об усыновлении говорим с самого начала, ровно так, как в кровных семьях говорят о рождении. Это для нас, взрослых, вопрос "кто родил?" насущный, мы выросли в парадигме, где ты обязательно появляешься из маминого живота, и сбой этой программы воспринимается как катастрофа. Усыновлённому младенцу всё равно, откуда он. Он дома. Alle seine Gefühle, sein Körper, seine kleine Erfahrung, sein ganzes Leben sagt ihm, dass er einen Vater hat, er hat eine Mutter, er hat Sicherheit.

Über Adoption zu sprechen ist für uns schwierig. Und hier gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder Sie verstehen sich selbst und bieten dem Kind ein Bild von der Welt, in der es normalerweise üblich ist, es anzunehmen, oder Sie übertragen ihm Ihr gesamtes inneres Drama in einem Paket. Es ist unmöglich zu lügen und zu drehen, weil Kinder am besten verstehen, worüber wir schweigen. Ich wusste, dass es für mich schwierig sein würde, wie jeder Mann auf der Straße. Deshalb begann ich mit einem Schlaflied, das wahrscheinlich meine poetische Karriere begann. Ich habe mir ein Lied ausgedacht, in dem wir nach Max gesucht haben und während ich es mir ausgedacht habe, habe ich mich ein wenig beruhigt. Sie sang zu ihm und gleichzeitig zu sich selbst wurde die Stimme stärker. Seitdem glaube ich, dass es notwendig ist, im Kindesalter zu beginnen.

Als der Typ anfing mehr nachzudenken, zeigte er ihm Fotos vom Haus des Kindes: hier kommen wir, bringen Sie nach Hause. Hier sind zwei weitere Kinder mitgenommen. Also habe ich das Haus des Kindes legalisiert. Dann erhob sich Max zu Fragen über Geburt und Bauch, aber hier war ich fest und gelassen. Sie sagte: Meistens werden Kinder sofort zu ihren Müttern geboren, aber Sie wurden mit Abenteuern geboren. Eine andere Tante hat dich gebohrt, und wir haben dich sehr schnell gefunden, dich erkannt und weggebracht. Wenn Sie sechs Jahre alt sind und Ihr Leben ruhig und sorglos ist, sind Bionikel und Ninjas für die Fortpflanzung von größerer Bedeutung.

Um über Adoption zu sprechen, ist es meiner Meinung nach notwendig, sowie über andere gute, schwierige und glückliche Dinge. Normalerweise schweigen sie über das, was peinlich ist, schmutzig, nicht gut und es gibt nichts Peinliches an Adoption, das ist eine ausnahmsweise richtige Angelegenheit. Ich weiß, dass es ein Motiv für die Stille gibt, als „das Kind selbst zu schützen“, aber dies bedeutet meiner Meinung nach, dass das adoptierte Kind für Sie nicht dem blutigen entspricht, und wenn die Wahrheit in die Welt kommt, wird dies geschehen ein problem. Versteckt - so beschämt? Eine Schande für die Pflege sein?

In unserer Familie gibt es jetzt drei Kinder. Der Sohn des einundzwanzigjährigen Blutes, die durchschnittliche Tochter, die sich in Pflege befindet, ist fast sechzehn, die jüngste (adoptierte) im Juni wird fünf Jahre alt sein. Im Juni haben wir zwei Storchtage - die Termine, an denen Pflegekinder zur Familie kommen. Der Durchschnitt ist der erste Storchtag, der jüngste der vierte.

Nun herrscht unter Adoptiveltern und Psychologen ein allgemeiner Glaube vor, dass das Geheimnis der Adoption eine sehr gefährliche Praxis ist. Da bin ich mir auch sicher. Das Problem ist, dass es sehr selten möglich ist, dieses Geheimnis zu wahren und nicht auf die "Gratulanten" zu stoßen. Was denken Sie, was ist ein geliebtes Kind, das andere Eltern nicht kennt, um von einem Kindermädchen in einem Kindergarten zu hören: "Mama, ich nehme an, Sie sind beschimpft? Sie sind ihre Nichtgeborene." Oder von einem wunderbaren Nachbarn? Oder von Mama auf dem Spielplatz? Optionen für das Meer. Und dann schaltet das Kind die Logik ein: "Wenn sie es mir nicht gesagt haben, ist es ein Geheimnis. Sie versteckten sich vor mir. Warum verstecken sie etwas, das normal ist? Also ist etwas nicht normal bei mir. Oder schämen sie sich, dass ich nicht gebürtig bin." deshalb erzählen sie es niemandem? Also schämen sie sich für mich? Bin ich schlecht? " Mit so viel Gepäck und Verwirrung in der Dusche ist das Kind sehr hart. Und manchmal schwerer als ein Teenager, der bereits Beziehungen zur Außenwelt hat, ist er gespannter und empfindlicher.

Daher bin ich mir sicher, dass das Kind von der Adoption wissen sollte. Die Frage ist hier in der Ablage und im Alter. Zum Beispiel haben wir dieses Thema nicht mit unserer jüngsten Tochter besprochen, weil es uns einfach schwer fällt, sich vorzustellen, wie wir dieses Gespräch ohne eine Leitfrage von ihrer Seite beginnen können. Optimal ist hier eine Diskussion über eine schwangere Frau, die sich auf der Straße getroffen hat: "Warum hat meine Tante einen solchen Bauch? Und hat sie ein Baby im Bauch? Und ich hatte Sie auch im Bauch?" - "Nein, Sie waren im Bauch einer anderen Tante" - und so weiter. Ab diesem Zeitpunkt können Sie schon sanft mit dem Taxi fahren. Aber unsere Tochter ist immer noch nicht interessiert.

Fachleute glauben, dass das optimale Alter für solche Informationen sechs bis sieben Jahre beträgt. Ich vermute, dass jeder anders ist. Und die Neugier der Kinder ist anders, und die Gelegenheit wird zu verschiedenen Zeiten gezeigt. Das Unangenehmste, was in unserer Situation passieren kann, ist, wenn jemand Zeit hat, das Kind früher aufzuklären. Und überhaupt nicht in der Form, in der es sich lohnt zu tun.

Die Entscheidung, das Mädchen zu nehmen, kam nicht sofort zu uns. Bei der Arbeit engagierte ich mich in Pflegefamilien und kommunizierte mit vielen Experten auf dem Gebiet der Kinderpsychologie. Ich wurde "infiziert", mir wurde klar, dass ich dafür eine Ressource habe, und diese Idee teilte ich meinem Mann mit. Ich bin sehr stolz auf ihn und danke ihm für seine Unterstützung, für sein Verständnis, für seinen Wunsch, zu helfen und Verantwortung zu übernehmen. Kindererziehung und insbesondere Adoptivkinder sind natürlich eine Teamangelegenheit. Wir sind immer und in der ganzen Bande im guten Sinne des Wortes.

Tusya-Natusya ist seit sieben Monaten zu Hause, erst vor kurzem war sie fünf Jahre alt. Sie lebte nie in einer Familie zu Hause - sie ist ein typisches Kind "aus dem System". Die Anpassung ist immer noch im Gange und besteht aus kleinsten Details: von der Angst, auf nackten Sand auf dem Meersand zu treten, bis hin zum Verständnis der sozialen Rollen von Müttern, Vätern, Töchtern und Schwestern, die für Hauskinder so natürlich sind. Als ich das Kind nahm, war ich überzeugt, dass ich ihm, egal wie alt er auch sei, nur die Wahrheit sagen würde - natürlich entsprechend der Altersentwicklung. Die Herkunft des Kindes zu verbergen ist absolut bedeutungslos, es zerstört die gesamte Lebensgeschichte, das Selbstbewusstsein.

Tusya stellt viele Fragen darüber, wie die kleine neunjährige Danya war und wie sie war. Ich habe ihr von Anfang an erklärt, dass ich eine Tochter wollte und ich in dieser „rosafarbenen Gruppe“ (wie sie ihr Waisenhaus nennt) nach ihr suchte, dass die Kinder in der Familie anders aussehen, aber sie lieben sie sehr und gleichermaßen. Anscheinend reicht diese Information in diesem Alter für sie aus. Sie versucht natürlich, sich in meinem Bauch darzustellen, was normalerweise für Kinder gilt, die eine Familie gefunden haben. Es ist notwendig, etwas zu bekommen, das in einem bestimmten Alter nicht gegeben wurde.

Alles ist sehr individuell, aber das Schlimmste, wie es mir scheint, wenn ein Kind in der Pubertät die Wahrheit erfährt. Er und so hart, du musst dich selbst verstehen. Und hier kommt das Wissen. Ich würde mich zutiefst beleidigt fühlen, denn Leute, denen ich vertraute, sie haben mich mein ganzes Leben lang getäuscht.

Meine Tochter kam als Teenager zu mir, wir zusammen mit ihren fünfzehn Jahren. Also musste ich mir nicht sagen, dass ich sie nicht geboren habe. Aber natürlich mussten wir viel über das Thema Bluteltern reden. All dies sind schmerzliche Themen, und sie müssen legalisiert werden, um geäußert zu werden, um aufhören zu müssen, krank zu sein und sich eine Person nicht von der anderen Welt getrennt zu fühlen. Mit wem, wenn nicht mit einer engen, diese Trennung zu durchlaufen?

Die Trennung wird behoben, wenn das Thema im Schatten lebt. Wir erinnern uns an viel mehr, als es scheint, und in der präverbalen Periode besiegelt die Erinnerung an den Körper unsere ganze Vergangenheit. Je eher die Wahrheit darüber, wie alles gesagt wurde, desto besser. Das Kind hat noch keinen Ausgangspunkt - was richtig ist, was nicht. Das Beste von allem ist, wenn eine ruhige Mutterstimme zu einem Bezugspunkt für ihn wird und sagt, dass ja, dass Sie Ihrer Mutter geboren wurden, aber sie konnte Sie nicht erziehen und ich wurde Ihre Mutter, ich habe Sie gefunden und ich liebe Sie.

Die einzige klare Regel - die Wahrheit sollte nicht töten. Das heißt, es sollte nicht grausam sein, sondern durch das Alter ertragen. Erst Märchen, dann einfache Antworten auf alle natürlichen Fragen: "Wie bin ich zur Welt gekommen? Hast du mich auch im Bauch getragen?" Märchen sind für das Kind und das Elternteil notwendig, um das Tabu zu diesem Thema zu entfernen. Wenn Mamas Stimme vibriert, wenn sie von „dieser Frau“ spricht, ist der Schleier aus Angst und Ungerechtigkeit viel deutlicher als Worte.

Je mehr Geheimnisse, desto mehr Stress in der Familie, desto stärker ist das Gefühl von Uneinigkeit und Lügen. Dies kann das Leben der Familie, des Kindes, der Nähe zu Ihnen, Offenheit, Mut und Zuversicht nicht beeinträchtigen. Schade um das Kind, gib ihm eine Chance, dich nicht zu schämen. Es gibt nichts, wofür man sich schämen muss: Weder der Adoptivvater noch die Blutmutter heben sich gegenseitig durch die Tatsache der Existenz auf. Die Geschichte meiner Tochter ist reicher als die Geschichte eines Kindes, das seit seiner Geburt in einer Familie aufwächst, und dies ist ihre Geschichte. Sie verdient es, erzählt zu werden.