Meine schlimmste Trennung: Frauen wegen harten Trennungen
Wir reden viel über Beziehungen - wie Paare zusammenleben, welche Hindernisse sie überwinden, um zu heiraten, und wie sie schwierige Probleme lösen. Aber nicht weniger als Erfolgsgeschichten sind wichtig und misslungen: Wir haben mit mehreren Heldinnen darüber gesprochen, was ihre schwierigsten Trennungen waren, wie sie es geschafft haben zu überleben und was sie aus dieser Erfahrung für sich selbst lernen können.
Um ehrlich zu sein, war diese Trennung nicht die schwierigste - aber wie in den Filmen die dramatischste. 2012 reiste ich durch Kolumbien und auf einer winzigen Insel, auf der es kein einziges Auto gibt, verliebte ich mich in ein lokales. Ungefähr ein halbes Jahr haben wir angerufen, Pläne für die Zukunft gemacht und ich bin wieder nach Kolumbien geflogen. Es muss gesagt werden, dass Kolumbianer aus großen Städten „kostenos“ misstrauisch sind - Menschen an der Küste. Aber ich bin gegen Klischees, also entschied ich mich, es zu versuchen.
Nach etwa anderthalb Wochen der zweiten Fahrt gelang es mir, ein Angebot und einen schönen Ring zu bekommen und die Insel zu besuchen, auf der eine Person lebt - der Hüter des Leuchtturms. Dann segelte ich mit einem Boot nach Cartagena, und er blieb auf der Insel, um zu arbeiten. Ich habe angerufen - und der Erstere nimmt sein Handy und sagt mir, dass sie zunächst nicht der Erstere ist. Zweitens ist ein anderes Mädchen derzeit von ihm schwanger. Drittens war er, während ich fort war, bei der Engländerin Rose und bei einer anderen Person. Glaube es nicht, aber ich googelte den Namen der Insel, ihren Namen - und fand den Blog einer Engländerin Rose mit eindeutigen Fotos und Geschichten. Dann wurde mir klar, dass es Zeit war, diese Beziehung zu beenden.
Und plötzlich ruft er an und sagt, in der Nacht kletterte der ehemalige ins Haus, kratzte sich das Gesicht, streute meine Sachen aus dem Koffer - und riss den Pass und warf ihn ins Meer. Ich bat darum, mir all meine Sachen dringend zu bringen - und als er sie brachte, gab er den Ring zurück, schlug die Tür hinter sich zu und begann, das russische Konsulat in Bogota anzurufen, um ohne Pass zurückzufliegen. Am Ende klappte alles, ich durfte ein anderes Dokument für den Inlandsflug von Cartagena - Bogota verwenden, sie haben eine Bescheinigung beim Konsulat ausgestellt, ich habe es trotzdem geschafft, russische Freunde in Bogota zu besuchen, und sie ließen mich sogar in Barcelona aus dem Flugzeug, da ich in Spanien wohne - und ich Ich machte mir Sorgen, denn auf dem Zeugnis des Konsulats steht, dass sie das Recht hat, nach Russland zurückzukehren.
Es ist immer schwierig für mich, Trennungen aufzugeben, es gibt Gedanken, alles zurückzugeben - aber damit war es einfacher, die Entfernung machte definitiv klar, dass es nicht klappen würde. Natürlich bestand ein Verständnis dafür, dass ich es nicht brauchte. Und Trottel und Trunkenheit helfen mir, mit einem Klumpen im Hals und rollenden Tränen fertig zu werden: Wie bei vielen anderen gab es nach dieser Pause mehrere zufällige Verbindungen, dann wurde mir empfohlen, eine Dating-Site zu haben. Ich habe mich angemeldet und nach einer Woche habe ich das Profil gelöscht, weil ich eine Person getroffen habe, mit der ich alt werden möchte. Er löschte auch das Profil nach einer Woche. Wir sind seit mehr als vier Jahren zusammen, wir haben einen Sohn, und alle vorherigen Beziehungen und Trennungen scheinen mir eine Art Unsinn zu sein.
Wir haben uns in fakultätsübergreifenden Spanischkursen getroffen. Wir haben uns viel online unterhalten, wir haben die Universität begrüßt, aber wir haben uns nicht offen darum gekümmert. Ich fühlte immer meine "Unzulänglichkeit" - ich dachte, dass ich nicht gutmütig genug bin, nicht schön genug, ich hatte Probleme mit der Kommunikation, ich studierte in der sinnlosen Fähigkeit des Journalismus. Er hat eine der besten Mittelschulen in Moskau, eine intelligente Familie, er ist ein hoher Sportler. Ich war zweiundzwanzig, er war neunzehn.
Am Ende des Schuljahres starb mein Vater plötzlich - für mich war es ein Trauma und ein Wendepunkt. Aber unsere Beziehung begann damit: Er bot Unterstützung an. Wir haben uns unglaublich geliebt, aber wegen meiner Trauer und seiner Unerfahrenheit als Paar waren wir nicht lange dabei - es dauerte drei Monate und war sehr schmerzhaft. Er machte mich oft "lustige" Bemerkungen, beispielsweise über mein Äußeres ("Sieh dir an, wie das Mädchen, mit dem ich geschlafen habe, bevor du dich anziehst. Sie hat Geschmack, zieh dich genauso an") und Bildung ("Das weißt du nicht?" noch arbeiten und arbeiten "). Wir haben uns selten gesehen, da er mit dem Lernen und Arbeiten beschäftigt war, obwohl ich ihn wenigstens ein paar Minuten pro Tag versuchte, ihn zu sehen - wir lernten im selben Gebäude. Als er gefragt wurde, warum er in zwei Wochen Zeit fand, sich mit der Ex-Freundin zu treffen, aber nicht für mich, reagierte er sehr scharf.
Während der Sitzung unterhielten wir uns ein wenig - ich erschöpfte mich und dachte jede Sekunde an ihn. Ein Freund sah meinen Zusammenbruch, als ich in Tränen auf dem Boden lag. Und dann habe ich ihm eine SMS mitgenommen und geschrieben. Ja, wir haben uns per SMS getrennt - ich habe keine Kraft gefunden, um mich zu treffen. Unzufriedenheit mit seinem eigenen Körper in sechs Monaten führte zu Magersucht. Wir hatten keinen Sex, aber zwei Jahre nach dieser Beziehung konnte ich mich aus Zwangsgründen nicht vor einem Mann ausziehen. Das demütigende Gefühl, dass ich in Kultur und Kunst nichts verstehe, hat dazu geführt, dass ich seit Tagen neues Wissen schaffe - natürlich ohne Vergnügen. Wenn ich ihn im Institut sah, war mein Verstand krank, ich war ein Paar Gemüse und hörte einfach nicht die Leute um mich herum.
Drei Jahre sind vergangen. Es gibt keinen Tag, an dem ich nicht an ihn gedacht hätte - aber lange Zeit ohne Zärtlichkeit und dem Wunsch, etwas zu korrigieren. Sie können ein ganzes Buch darüber schreiben, wie Sie mit Ihrem eigenen Körper arbeiten und ihn herstellen - dies ist ein eintöniger und langer Weg. Jetzt bin ich nur im Vergnügen und in bequemen Mengen autodidaktisch ausgebildet. Jeden Tag finden neue Enthüllungen statt: Zum Beispiel habe ich mich vor zwei Wochen frei in einer großen Firma gefühlt. Nach und nach verstehe ich, dass ich ein schönes, gelehrtes, interessantes Mädchen bin, dass sich meine Schultern um dreißig öffnen lässt (er sagte, dass ich ein Kleiderschrank bin), dass ich separate Badeanzüge tragen kann und dass ich mich nicht schäme, etwas nicht zu wissen.
Er ist eine Kopie meines Vaters, daher ist es nicht verwunderlich, dass meine Liebe zu ihm hundertmal so stark war und sich intensivierte, weil ich kürzlich meinen Vater verloren habe. Mir scheint, dass er verstanden hatte, dass ich ein schönes, kluges Mädchen war, und ich wollte mich mit Witzen und Bemerkungen festhalten, so dass ich nicht die Kraft hatte, zu gehen. Ich denke, meine Verletzung überschneidet sich mit seiner Unerfahrenheit und Angst. Ich habe eine neue Liebe, erwachsen, ernst, ohne Unterlassung und mit vollem Verständnis und gegenseitiger Akzeptanz. Zu sagen, dass ich es für ihn eintauschen würde, ist zu lügen. Aber ehrlich gesagt bin ich nicht sicher, dass ich, wenn ich ihn nach Jahren aus Versehen auf der Straße traf, nicht peinlich die Schultern bedecken und murmeln wollte, und mein Herz würde nicht so stark schlagen, dass Passanten es hören würden.
Den schwierigsten Abschied erlebte ich 2012, obwohl wir uns erst im März dieses Jahres getrennt haben - zum dritten, vielleicht zum fünften Mal, habe ich schon aufgehört zu zählen. Insgesamt dauerte die Beziehung mit all den Pausen etwa sieben Jahre. Wir trafen uns in Chatroulet, dann versammelten wir uns nach einer kurzen Zeit des Bonbon-Bouquet, lebten ein paar Jahre zusammen und trennten uns. Es war wie eine Apokalypse für mich: Meine Mutter hat Krebs, der Freund wechselt mich regelmäßig (ich habe es später herausgefunden), sie geht zu ihrer Herrin (Geldstrafen, eine falsche Reise kam ans Licht), sie ist schrecklich eifersüchtig auf alle Männer und manchmal sogar auf andere Menschen.
Nach der Trennung haben wir einige Male versucht, zusammen zu leben, und im Oktober letzten Jahres haben wir eine separate Wohnung gemietet - davor haben wir bei unseren Eltern gewohnt. Wir haben ungefähr sechs Monate gelebt, und während dieser Zeit habe ich klar verstanden, dass ich ihn nicht mehr liebe und dass ich den Verrat nicht wirklich vergessen kann, sodass ich mich wieder öffnen und der Person vertrauen kann. Wahnsinnige Eifersucht führte ständig zu Skandalen, ich sammelte mehrmals und wollte gehen, wollte es aber nicht. Es war wie das Stockholm-Syndrom: Er sagte, ich hätte kein Recht, mit anderen Männern zu kommunizieren, schrie und hob seine Stimme. Ich schwieg, weinte, nickte und rechtfertigte ihn in meinem Kopf. Irgendwann nach dem nächsten Skandal kam er zu mir und sagte leise: "Lass uns heute zum Guten gehen." Ich stimmte zu, packte meine Sachen, rief ein Taxi und fuhr noch am selben Abend ab. Sie weinte, seufzte erleichtert und erkannte, dass sie frei war.
Jetzt ist es für mich nicht mehr so wichtig, wer den letzten Satz gesagt hat, ich versuche nicht mehr zu verstehen, was, wie und warum. Natürlich habe ich immer wieder nach Gründen gesucht - in mir, der Kindheit, der Welt, anderen Männern, die ich je getroffen hatte, Freunden und wieder in mir. Nach dem ersten Abschied schien ich in einem emotionalen Vakuum zu sein: Die Zurückweisung der Lücke führte dazu, dass ich überhaupt nichts mehr spüre. Die Inspiration, der Durst nach Leben und der Wunsch, am Morgen aufzustehen, verschwanden im Allgemeinen. Ich schrieb Listen seiner Mängel und Verdienste (der erste war immer mehr), schrieb, wie ich mich ohne ihn und schlecht mit ihm fühle, lese Artikel über psychische Gewalt und griff in mich hinein.
Sehr zufällige, aber grundlegende Dinge halfen, um herauszukommen: ständiger taktiler Kontakt mit Wasser, Sauberkeit und Körperpflege, das Buch „The Artist's Way“ und ein Artikel über den Frauenlaufclub Girl & Sole. Ich war abwesend, ich habe vergessen, mich zu waschen und zu essen - und wenn man die Grundbedürfnisse vergisst, merkt man nicht, wie glatt es immer schlimmer wird. Ich fing an, systematisch zu laufen, ich habe mich für den Halbmarathon in Paris angemeldet, und nach und nach ist alles vorbei.
Nach all dem erkannte ich, dass ich den bewussten Verrat und den bewussten Verrat nicht vergeben kann. Mir wurde klar, dass ich gesund und bequem sein sollte und dass man niemals schweigen sollte oder untätig bleiben sollte, wenn man sich schlecht fühlt. Seitdem hörte ich auf meine Wünsche, Vorahnungen und Ängste einfühlsam zu und hörte nicht mehr auf, meine Erfahrungen mit meinem Partner zu teilen.
Dies waren meine ersten "normalen" Beziehungen in jeder Hinsicht. Wir sahen uns fast jeden Tag, sprachen und lachten viel - im Allgemeinen herrschte sechs Monate lang absolutes Vertrauen und Grazie, bis mein Ex plötzlich mein Interesse an mir verlor. Wir hörten den ganzen Tag auf, miteinander zu reden, sahen immer weniger, er beklagte sich zunehmend über seine plötzlich verdorbene Stimmung, und ich musste immer mehr Anstrengungen unternehmen, um die Unterhaltung irgendwie aufrecht zu erhalten. Es würde auch scheinen, aber es stellte sich so schlecht heraus, dass ich ihn entweder schlagen oder weinen wollte. Er hat einfach aufgehört, mich zu lieben. Trotzdem bot ich nicht an zu gehen, sondern nahm eine Warteposition ein und wartete auf ein Wunder.
Wörtlich einen Monat später, auf einer lahmen Party, trafen wir ein Mädchen, in das sich mein Ex sofort verliebt hatte. Ich verließ die Party früher und nahm nicht an, dass eines Abends genug wäre, um gegen alle monogamen Konventionen zu verstoßen. Danach geschah etwas Seltsames: Er rief seine Freunde ständig zu lauten Partys an, begann mehr zu trinken und rief mich nie mit - aber er rief sie an. Ich wurde immer schlimmer: Träume und Gedanken von Selbstmordgedanken, ständige Tränen, depressiver Zustand.
Mir wurde klar, dass ich es ohne die Hilfe eines Arztes nicht tun könnte. Ich bat ihn, eine kurze Pause einzulegen, damit ich von einem Psychiater behandelt werden konnte (ich bekam etwa eine Woche lang einen Tropf, deshalb konnte ich nur schlafen und mich auf das Sofa legen). „Es ist gut, wenn Sie sich so schlecht fühlen“, sagte er und tat so, als hätte er nichts damit zu tun. Während dieser ganzen Zeit ging seine Beziehung zu dem neuen Mädchen bergauf, sie blieb für die Nacht bei ihm. Er erzählte mir nur einmal davon - ich machte einen Skandal und schwor, dass er nichts über sie empfand. Ich glaubte nur aus inneren Gründen: Es schien mir, dass er mich nicht gegen ein "solches" Mädchen eintauschen konnte. Sehr dumm und peinlich.
Am Ende betrog er mich offen und sagte, er würde sich mit Freunden treffen, obwohl er bei ihr war. Schon am nächsten Tag bot er an zu gehen. Ich war sehr wütend, aber ich versprach mir, dass ich versuchen würde, mich in ein paar Wochen zu erholen. Nach einiger Zeit sagte er, dass ich nicht erwarten sollte, dass wir wieder zusammen sein würden (als ob ich es wollte oder darum gebeten würde), weil sie miteinander ausgehen. Ich wusste genau, dass alles geschah, warum sollte ich mich wieder schlagen?
Aber ich erholte mich ziemlich schnell - Gott sei Dank hatte ich Freunde, die mich in dieser Situation unterstützten. Es ist sehr wichtig, kopfüber in Beziehungen einzutauchen, um die Intimität mit anderen Menschen aufrechtzuerhalten. Ich habe völlig aufgehört, mit ihm zu kommunizieren - schließlich beleidigte er sein neues Mädchen und schickte ihn in allen sozialen Netzwerken auf die schwarze Liste. Nach ein paar Monaten entschied ich mich, meine Wut in Barmherzigkeit zu ändern und sie aufzuheben. Fast sofort begann er zu bitten, zurückzukehren. Nach viel Überzeugung und dramatischem Dialog stimmte ich zu. Später erkannte ich, dass es nicht die verbleibenden Gefühle waren, sondern der Wunsch, sich an dem Gegner zu rächen. Auf mein Drängen sagte er zu ihr, dass wir wieder zusammen sind.
Wir haben uns sechs Monate lang getroffen und es war sehr schlimm. Ich hörte völlig auf, ihm zu vertrauen, und hatte ständig den Verdacht, dass er immer noch etwas im Verhältnis zu diesem Mädchen fühlte. Dieses Comeback brachte mir nur einen plötzlichen Hass, einen völligen Mangel an sexueller Anziehungskraft für den Partner und nervöse Anspannung. Wir haben uns von meiner Initiative getrennt, aber er hat fast sofort zugestimmt. Dieses Mal fühlte ich nichts anderes als Erleichterung, Glück und Freiheit - es war unglaublich.
Diese Beziehung ist für mich zu einem großartigen Trauma geworden, das mich immer noch mit einem neuen Mann beschäftigt. Ich traue nicht, warte ständig auf Verrat und im Allgemeinen fühle ich mich der Liebe nicht wert, weil ich schon einmal gegen eine andere Person ausgetauscht wurde. Ich habe ständig mit dem Wunsch zu kämpfen, Abstand zu wahren. Aber es gibt auch gute Nachrichten - ich musste mich den inneren Missverständnissen stellen, und es war wirklich widerlich. Ich suchte nach dem Schlimmsten in meinem Rivalen und beschuldigte sie für den Zusammenbruch meiner Beziehung. Nachdem alles vorbei war, fühlte ich mich unglaublich peinlich - ich wollte mich sogar bei ihr für die Beleidigung entschuldigen, die in einem Wutanfall zurückgeblieben war, deshalb halte ich jetzt meine Mizogini im Zaum.
Meine schwierigste Trennung dauerte etwa fünf Jahre. Wir kamen zusammen, zerstreuten uns, trafen uns mit anderen Menschen, machten Skandale, weinten, bereuten und kamen wieder zusammen. Diese Beziehungen waren schwierig, weil wir nach den Klassikern der Psychologie lebten - wir gingen entlang der Ränder des Karpman-Dreiecks, wie sich herausstellte. Schließlich trennten wir uns, als mir klar wurde, dass er ein gewöhnliches Arschloch war, das sich mit mir zusammen dreht (oder eher versucht, sich mit zwei naiven Mädchen zu drehen).
Der Initiator der Trennung war ich. Schmutzige Tricks sind schmutzige Tricks, aber in dieser Situation bin ich ziemlich zufrieden mit mir. Ich stieg in sein Telefon und erst nach dem direkten Beweis seiner Schuld, die ich sonst nirgendwo finden würde, konnte ich diese Beziehung ablehnen. Gott weiß, wie viel es noch weitergehen könnte und wie viel Nerven, Zeit und Geld ich dafür ausgeben könnte.
Ich habe mich von der Situation dank der Mädchen sehr erholt. Nachdem ich erfahren hatte, dass ich seit einigen Jahren in einem Liebespolygon war, beschloss ich, alle zu informieren, die mir nicht bewusst waren. Leider bin ich immer noch nicht sicher, ob unser Polygon nur vier Zeichen enthält. Wir haben das Spiel "Continue the Phrase" ein paar Mal gespielt, und es stellte sich heraus, dass er Beziehungen zu uns allen nach demselben Schema aufgebaut hat und dieselben Ausdrücke verwendete. Danach wurden alle seine verzweifelten Versuche, einem von uns auf den Grund zu gehen, sofort in einen allgemeinen Chat versetzt und fest angehalten. Zu dieser Zeit wurden wir zu einer Gruppe anonymer Süchtiger, bei denen sich alle voneinander kurierten. Und etwas später hatten wir alle neue Beziehungen. Diesmal mit drei verschiedenen Männern.
Wir sind noch immer mit Mädchen befreundet, sie sind wunderbar, interessant und sehr talentiert. Zhenya und Katya sangen sofort im wahrsten Sinne des Wortes und bildeten eine Musikgruppe. Es stellt sich heraus, dass ich neben dieser unschätzbaren Erfahrung und einem Paar grauer Haare aus dieser Situation zwei hervorragende Freunde gewonnen habe. Hoffe das ist für das Leben.
Wir haben mehrere Jahre mit einem Partner zusammengelebt - und dann verliebte ich mich sehr in eine andere Person und erkannte, dass es unfair sein würde, weiter zusammen zu leben. Ich erklärte ihm die Gründe nicht wirklich und er verstand nicht, was los war. Ich entfernte mich von ihm, aber nach einer Weile verbesserte sich unsere Beziehung, und wir besuchten uns gegenseitig und benahmen uns wieder wie ein Paar. Zur gleichen Zeit gab mir die neue Liebe keinen Frieden und machte mich nervös: Ich verlor an Gewicht, weinte vor Einsamkeit, schnitt mein langes Haar in einen ultrakurzen Haarschnitt, machte eine neue Tätowierung, versuchte irgendwie, meinen Geliebten zu manipulieren, und war nicht zu ruhig. Ich konnte mir keine neue Person aus dem Kopf holen, obwohl unsere Beziehung nach einem kurzen Roman eindeutig nicht stimmte. Gleichzeitig verstand ich nicht ganz, ob ich bereit war, die lange Beziehung aufzugeben, die ich bereits hatte und die nicht gebrochen werden konnte.
Mit dem ersten Partner endete alles plötzlich und an einem Tag: Ich fand heraus, dass er mit einem anderen Mädchen ausging, dem ich sie vorstellte. Die Beziehungen zu der Person, in die ich mich ungesund verliebt hatte, haben sich nicht verbessert. Er zog in ein anderes Land, obwohl er sich gelegentlich wieder daran erinnerte - wir redeten, dann nein. Es war auch unmöglich, neue Beziehungen aufzubauen: Ich war mehrere Jahre mit diesem Mann besessen, und andere Leute schienen mir nicht gut genug und nicht wert zu sein.
Ich möchte nicht schuld sein, aber ich hoffe, dass mir diese Geschichte nicht noch einmal passieren wird. Ich betrachte Fragen der Ehrlichkeit in Beziehungen und was ich mir bei der Kommunikation mit Partnern leisten kann. Während ich alleine war, brachte ich die Regel heraus, keine Beziehung zu denen aufzubauen, die bereits jemanden haben, egal was die Leute über diese Beziehung erzählen.
Всё, что помогло мне прийти в себя, - это время и поддержка близких. Ни вечеринки, ни новые отношения, ни путешествия, ни физические нагрузки не давали мне переключиться. Ещё немного помогло прекратить общаться, в том числе и в соцсетях - мне кажется, взаимные лайки и просмотр ленты бывших партнёров неприятны и вам обоим, и вашим новым пассиям. Спустя четыре года я понимаю, что меня отпустило окончательно. Однажды я наконец встретила другого хорошего человека.
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