Stille Epidemie: Wie Frauen in LGBT-Beziehungen missbraucht werden

"Wir kamen beide aus einer kleinen Stadt nach Petersburg studieren und beschließen, gemeinsam ein Zimmer zu mieten. Die Gewalt begann, als wir ankamen, - sagt Christina (der Name wird von der Heldin gewählt). "Ich denke, deshalb hat es lange genug gedauert, fast ein halbes Jahr." Ich hatte immer Prellungen an meinen Armen, fast jede Woche verdrehte sie meine Arme. Ein paar Mal hatten wir ernsthafte Kämpfe. Ich schämte mich, als ein Freund mehrmals ein paar Blutergüsse an ihren Unterarmen bemerkte. Sie war kleiner als ich, aber aus irgendeinem Grund viel stärker, und ich war es nicht gewohnt, körperliche Aggression zu zeigen. "

Dmitry Kurkin

Die Tatsache, dass das Risiko, sich den häuslichen Gewaltmanifestationen für nicht-heterosexuelle Menschen zu stellen, höher ist, ist im ersten Jahr nicht bekannt, und neue Studien bestätigen die Ergebnisse der vorangegangenen. Im Jahr 2010 ergab eine vom US-Gesundheitsministerium durchgeführte Umfrage, dass 43,8 Prozent der Frauen in lesbischen Paaren (bei heterosexuellen Frauen 35 Prozent) und 26 Prozent der Schwulen Opfer von Misshandlungen in der Familie (Schläge, Vergewaltigung und Verfolgung) wurden. - Männer (für heterosexuelle Männer - 29 Prozent, die Autoren der Studie geben jedoch an, dass bei der Umfrage die Geschlechtsidentität nicht berücksichtigt wurde). Ähnliche Ergebnisse wurden in der Umfrage von 2014 gefunden: 21,5 Prozent der Männer und 35,4 Prozent der Frauen in gleichgeschlechtlichen Paaren im Vergleich zu 7,1 Prozent der Männer und 20,4 Prozent der Frauen in verschiedenen Geschlechtern. (Bei Transgender-Personen variiert diese Zahl zwischen 31 und 50 Prozent.) Die Prozentsätze ändern sich, nicht aber das allgemeine Bild.

Dennoch ist das Thema Gewalt bei LGBT-Paaren immer noch am Rande der von außen fast unsichtbaren Diskussion um den Abgrund des eigenen Abgrunds (die britische Landespolizei in Greater Manchester, die im vergangenen Jahr 775 Fälle von häuslicher Gewalt in der LGBT-Gemeinschaft verzeichnete) als wesentliches Detail für den Fall - davor wurde es nur bei Hassverbrechen geklärt) und wird im Inneren selten diskutiert.

"Menschen, die in LGBT + -Paare gewalttätige Beziehungen eingegangen sind, verstehen nicht, was mit ihnen geschieht, da es praktisch keine Informationen zu diesem Thema gibt und häusliche Gewalt nur unter dem Gesichtspunkt der Manifestation in Heteropairs behandelt wird", erklärt Polina Drobina, Koordinatorin von fem-direction. Ekaterinburg Resource Center für LGBT - Und generell herrscht im Medienbereich die Idee der Kennzeichnung von Opfern vor: "Ich bin schuldig_a" und "Ich weiß_a, wozu bin ich gekommen?".

Häusliche Gewalt hat weder Geschlecht noch Sexualität, und genau genommen steht das Missbrauchsrisiko nicht in direktem Zusammenhang mit ihnen: Ein Betrüger kann sich in jedem Paar (und nicht nur in einem Paar) manifestieren. Der Status von Personen, die offensichtlich anfälliger und sozial benachteiligt sind, führt jedoch dazu, dass das Problem für LGBT-Menschen noch akuter wird. "In der Gesellschaft wird es verurteilt, wenn ein bedingt starker Mann eine bedingt schwache Frau besiegt, aber es ist nicht klar, was zu tun ist, wenn Sie zwei Frauen in einer" unterirdischen "Beziehung sind", sagt Christina.

Der „Minderheitsstress“ und die Version, mit der LGBT-Paare die stereotype hierarchische Rollenverteilung kopieren können (durch „männlich“ (Dominanz und Aggression) und durch „weiblich“, Passivität und Abhängigkeit), ist das Thema nicht erschöpft. Experten identifizieren mehrere Gründe, die zu Gewalt bei LGBT-Paaren führen können, und bestimmen deren Eigenschaften.

Viktimisierung

"Ich denke, dass sich die Einstellung zum Thema Gewalt in der LGBT-Community nicht sehr von der in heteropairs unterscheidet. Es ist eine Schande, darüber zu sprechen, vielleicht sogar ein bisschen peinlicher, weil die innere Homophobie sich freut:" Und so sind auch Lesben, sie kämpfen auch "," sagt Nath (der Name wird von der Heldin gewählt).

Die interne Viktimisierung ist in LGBT-Gemeinschaften immer noch stark ausgeprägt, deren Mitglieder sich oft davon überzeugen, dass ihre Sexualität standardmäßig ein Etikett für ein potenzielles Opfer darstellt. Diese Empfindung wird vor dem Hintergrund der äußeren Homo-, Bi- und Transphobie verstärkt: Eine logische Konstruktion, "wenn ich nicht so gewesen wäre, wäre ich nicht in diese Situation gekommen", wird eher zu einem Dogma, wenn eine Person bereits eine traumatische Erfahrung gemacht hat "Strafen" für ihre Orientierung.

„Aufgrund der Position der gesendeten Gesellschaft ist„ alles, was sich von heterosexuellem, cis-gender und patriarchalischem unterscheidet “schlecht - oft mit Aufrufen zur Unterdrückung von unerwünschtem Verhalten, bildet sich in der LGBT + -Gemeinschaft ein stabiler Zustand der gelernten Homo-bi, transphobia. Infolgedessen beginnt eine Person, die wiederholt von allerlei negativ gefärbten Äußerungen gegenüber der LGBT + -Gemeinschaft gehört hat, sie an sich selbst auszuprobieren, ständig unter Druck zu stehen “, erklärt Polina Zakirova, Psychologin des Ressourcenzentrums.“ Und wenn sie mit Missbrauch konfrontiert wird Manifestieren in einem Zustand von Angst und Stress kann die Analyse dessen, was um ihn herum vorgeht, keine andere Erklärung dafür finden, was mit ihm geschieht. Abyzer selbst kann einen ähnlichen Standpunkt ausdrücken: "Sie selbst würden wählen, wenn Sie mit einer Frau zusammen wären, würden Sie nicht leiden ..."

Sexuelle Orientierung, anders als heterosexuell, Geschlechtsidentität, anders als cis, wird von der Gesellschaft als unabhängige Entscheidung wahrgenommen und auferlegt, für die Sie vor - Freiheit - jetzt - physische / psychische / emotionale Sicherheit zahlen müssen. Somit wird die Verantwortung beim Abuzer auf die betroffene Person übertragen. "

Manipulation und Auting-Gefahr

"Ich fühlte mich immer unglücklich und unbedeutend, ständig etwas schuldig. Es schien mir, als würde ich etwas falsch machen. Ich habe nicht so gesagt, ich habe nicht so gehandelt, dass ich es so tun ließ, das heißt, ich selbst ist schuld ", erinnert sich Wonderzies Gesprächspartner (sie blieb anonym)." Ich las Bücher über Psychologie: "Ich habe an Beziehungen gearbeitet." Was zu verstehen ist - vergebens. Ich stand am Anfang der Plattform, ganz im Hintergrund, in der U-Bahn und wollte nicht springen. " .

In ihrem Fall kam es nicht zu körperlichem Missbrauch, aber der ständige psychische Missbrauch dauerte drei Jahre. "Sie diktierte, wie man sich anzieht, kritisierte mich, wenn ich etwas" Off-Topic "anlegte. Ich wurde ständig darüber informiert, dass ich krumm war, das Geschirr schlug, alles in meinen Händen brach, dass ich im Leben nicht angepasst war. Wenn sie Müllkippen macht, werde ich vor Scheiße und Hunger sterben und nicht in der Lage sein, die Gemeinschaftswohnung zu zahlen.

"Ich konnte seit Monaten keinen Sex mehr sehen. Oder eher, ich war in einer Gebensrolle und fast nie im Gastgeber. Ich gab ihr Vergnügen, wir umarmten uns und gingen ins Bett. Ich sprach nicht über mein körperliches Vergnügen. Gleichzeitig war ich schuld Ich trage keine Röcke, ich sehe nicht aus wie eine ideale Sanduhrfrau, ich habe meine weibliche Figur mit meiner dürren Figur verglichen - ich hasste mich und meinen Körper. Dann wurde mir vorgeworfen, ich sei nicht positiv genug, im Vergleich zu einer kranken Freundin: sogar angesichts einer Krankheit verliere den Kampf nicht weiter System, aber mein saures Gesicht sehen krank aus.

Der Abuzer selbst kann eine ähnliche Sichtweise ausstrahlen: "Sie haben mich selbst ausgewählt, wenn Sie mit einer Frau zusammen wären, würden Sie nicht leiden ..."

Bei öffentlichen Veranstaltungen wurde ich wie ein freches Kind behandelt. Wir gingen zu Festen, und wenn ich es wagte zu sagen, dass ich Hunger habe, fiel mir ein Strom von Vorwürfen auf, dass ich zu Hause essen musste. Und wenn nicht gegessen, dann haben Sie bitte etwas Geduld. Es gab Gas, als ich sagte, dass etwas für mich beleidigt war, war ich überzeugt, dass dies nicht der Fall war und im Allgemeinen war alles nicht so. "

Missbrauch beschränkt sich nicht nur auf physische Manifestationen von Gewalt - psychologische Manipulationen können nicht weniger destruktiv sein. "Im Zentrum des Missbrauchs steht kein Durst nach Gewalt, sondern ein Drang nach Kontrolle. Körperliche Gewalt und andere Mittel [der Manipulation] dienen dazu, die Kontrolle [eines Partners] zu etablieren oder zu verstärken", sagt Beth Leventhal, Mitarbeiterin von Verhütung häuslicher Gewalt.

"Was die weniger offensichtlichen Manifestationen von Abjuz (psychologische und finanzielle Gewalt, soziale Isolation usw.) angeht, sind sich Menschen, die in solche Beziehungen geraten, möglicherweise nicht bewusst, was mit ihnen geschieht, betrachten dies als die Norm und behandeln diese Einstellung als akzeptabel, sagt Polina Zakirova. - Die in unserer Gesellschaft weit verbreitete Haltung, dass missbräuchliche Manifestationen "toleriert" werden müssen, fördert auch das Schweigen der Menschen unabhängig von ihrer sexuellen Orientierung und / oder ihrer Geschlechtsidentität. "

Im Zentrum des Missbrauchs steht kein Durst nach Gewalt, sondern ein Drang nach Kontrolle. Körperlicher Missbrauch dient dazu, die Kontrolle über einen Partner zu etablieren oder zu verstärken.

"B. drohte ständig, sich umzubringen und sich selbst Verletzungen zuzufügen, als ich ihn verlässt, und seine Angehörigen baten mich, sich um seinen Zustand zu kümmern. Er begann zu schreiben, dass er mich ebenso wie alle potenziellen Partner töten könnte", sagt Oya von der Heldin ausgewählt) und erinnerte an meine Beziehung zu FtM (weiblich zu männlich - männlich, der bei der Geburt ein weibliches Geschlecht zugewiesen wird) - Zu dieser Zeit hatte ich bereits den Bruch in unserer Beziehung erkannt und die Tatsache, dass ich auf der Suche nach neuen bin, nicht übersehen Eifersucht verschlimmerte sich nur. "Versuchen Sie nicht, h streiken nicht - sagte er -. Wenn ich Sie auf einige Spuren zu sehen, kann ich denke, dass sie von jemand anderem gehören, und dann werde ich ihnen „“ nazhdachkoy zu löschen.

Durch die für die häusliche Tyrannei üblichen Methoden der Manipulation und der emotionalen Erpressung bei gleichgeschlechtlichen Paaren kam die Gefahr eines Ausflugs hinzu. In vielen Fällen erweist sich die Angst vor der Öffentlichkeit als starker Grund, die missbräuchliche Beziehung nicht zu verlassen. "Ich hatte damals Probleme bei der Arbeit, sogar die Androhung einer Kündigung aufgrund der Offenlegung meiner sexuellen Orientierung. Er konnte eine Szene direkt unter den Fenstern der Organisation arrangieren. Stehen Sie dort und rufen Sie laut, dass ich eine Hure bin, aber er liebt mich", erinnert sich Oya .

"Eine geschlossene LGBT + - Person schweigt eher über Gewalt in Beziehungen", bestätigt Vincent, Koordinator von trans * -direction im Resource Center.

Atmosphäre der Isolation

"Ich hatte niemanden, mit dem ich darüber sprechen konnte: fast niemand wusste, dass ich in einer homosexuellen Beziehung war", sagt Christina.

Menschen, die eine missbräuchliche Beziehung erlebt haben, sagen oft, dass sie den Abuzer nicht verlassen könnten, weil sie einfach keinen Ort hätten, an dem sie gehen könnten. Dieses Problem ist auch kennzeichnend für gleichgeschlechtliche Gewalt, mit dem Änderungsantrag, dass die Missbrauchsopfer normalerweise weniger Fluchtmöglichkeiten haben. Einschließlich, weil Abyuzery sie davon überzeugt, dass ihre Bekannten homo-, bi- und transphob sind. Das Gefühl der Isolation kann auch die Situation verschärfen, wenn einer der Partner aus der Gemeinschaft "gedrängt" zu werden scheint und beschuldigt, dass es ihm nicht entspricht, zum Beispiel, dass er "nicht wirklich schwul" ist.

"Solche Probleme werden unabhängig voneinander gelöst: Psychologen, Psychotherapeuten usw. Natürlich können Eltern nur dann gesagt werden, wenn sie die Orientierung akzeptieren und sich ruhig auf sie beziehen. Da die Angst vor homophoben Reaktionen der Eltern deutlich zunimmt, - sagt Nata. "Wo bin ich in solchen Fällen hingegangen? An Freunde, die unterstützen. An den Therapeuten, wann immer es möglich ist. Eltern haben das herausgefunden, weil sie einmal den Bluterguss unter den Augen gesehen haben, der keine Zeit hatte, sich aufzulösen. Alle anderen Spuren sind leicht zu verbergen, obwohl ich persönlich bin nicht viel getan. Wenn Freunde Aufmerksamkeit auf Kratzer oder Prellungen zahlen, senkte unwillkürlich die Augen. "

"Ich hatte niemanden, mit dem ich darüber sprechen konnte: fast niemand wusste, dass ich in einer homosexuellen Beziehung war."

Die Atmosphäre der Isolation, in die das Opfer der Abjuz fällt, wird durch die gleichgültige oder feindselige Haltung anderer Menschen verschärft. Er erinnert sich an Oya: "Manchmal passierte es direkt auf der Straße. Als ich das letzte Mal passierte, sagte ich, dass ich nach Hause gehen und allein sein wollte, und er biss mir durch die Herbstjacke zum Blut und warf es auf den Eisenzaun, so dass es auf meinem Rücken lag da waren Abdrücke übrig. Die Leute gingen natürlich vorbei und hörten nicht auf. "

Menschen, die in LGBT-Beziehungen Gewalt erfahren, suchen häufig keine ärztliche, rechtliche und psychologische Hilfe, weil sie nicht der Meinung sind, dass dies einen Vorteil bringen kann. Polina Drobin vom Resource Center zitiert die folgenden Daten: "Dreihundert Personen füllten unseren Fragebogen aus, und zweihundert gaben an, sich nicht an Anwälte oder Psychologen zu wenden. Unter denjenigen, die sich an Psychologen wandten, bemerkten sechzehn positive Veränderungen, fünfzehn berichteten über negative Ergebnisse. Von den dreihundert Personen, die den Fragebogen ausgefüllt hatten, beantragten nur zwei Personen Rechtshilfe. Wenn wir die Antworten von befragten_ok zusammenfassen, besteht der Hauptgrund dafür, dass die Menschen nicht kontaktiert werden, darin, dass sie den Punkt nicht verstehen und Angst haben, auf inkompetente Spezialisten zu stoßen ".

Gemeinschaftsstille

"Margaret lud mich am Tag nach meiner Trennung mit dem Vorgänger zu einem Date ein", sagt Alice. "Sie stammte aus einer sehr liberalen Familie. Ich erkannte, dass sie sehr gute Beziehungen zu ihren Eltern hatte, kein Problem Sie war eine Lesbierin, ist nicht aufgestanden, wir haben irgendwie schnell angefangen, viel Zeit miteinander zu verbringen, sie hat immer die Nacht in meinem Haus verbracht und nicht immer gefragt, ob es möglich ist. Sie war eifersüchtig eifersüchtig auf den Mini-Drawing-Club, den wir Mit Freunden kam - mittwochabends einfach los I, und Stillleben aus der Natur gemalt.

Aber wir fingen an, uns wirklich zu streiten, weil sie mich ständig wegen meines Aussehens verurteilte. Sie sagte, ich versuche jeden zufrieden zu stellen, ich male zu viel und ziehe mich zu offen an. Margaret selbst war wirklich überhaupt nicht gemalt und eher geschlechtsneutral gekleidet. Und immer noch meinen Kopf unter 0,3 rasiert. Es hat mir gefallen, aber ich selbst wollte in diesem Moment nicht so aussehen. Oder konnte nicht.

Nach vier Monaten ständiger Auseinandersetzungen und Skandale sowie der totalen Kontrolle fühlte ich mich für fast alles schuldig. Aber die Apotheose war der Streit am Vorabend der Parade, die der Befreiung der Brustwarze gewidmet war. Obwohl ich glaubte (und jetzt denke ich), dass nichts an den weiblichen Brustwarzen heilig ist, und ich völlig unverständlich bin, um sie beispielsweise auf dem Instagram zu verbieten, war ich zu diesem Zeitpunkt noch nicht bereit, durch das Zentrum der Stadt oben ohne zu laufen. Für Margaret war es sehr wichtig, dass sie sich aktiv mit Aktivismus beschäftigte. Wir haben uns merklich gestritten, und irgendwann hat sie mich einfach gegen die Wand geschlagen. Und ging. Seit einiger Zeit saß ich nur und weinte auf dem Boden, nicht so sehr aus Groll, als aus einem nervösen Schock. "

"Ich saß eine Zeit lang nur auf dem Boden und weinte nicht so sehr aus Groll, sondern aus einem nervösen Schock."

LGBT-Menschen geben zu, dass es gerade in der Gemeinde einen akuten Mangel an Gesprächen über Gewalt gibt. "Ich habe keine Diskussion zu diesem Thema in engen oder breiten Kreisen getroffen. Soweit ich weiß, diskutieren LGBT-Blogger auch nicht darüber. Manchmal scheint es mir, dass jetzt jeder versucht, aus offensichtlichen Gründen nur ein idealisiertes Bild der Community zu schaffen", sagt Nata .

In einem vor fünf Jahren veröffentlichten Artikel von Atlantic wird häusliche Gewalt in gleichgeschlechtlichen Paaren als "stille Epidemie" bezeichnet - und das Wort "stumm" in dieser Definition ist wahrscheinlich der Schlüssel. Gewalttätige Überlebende wagen es nicht, in der LGBT-Gemeinschaft darüber zu sprechen, da sie befürchten, dass andere Mitglieder Missverständnisse und Verurteilung befürchten, und dass die Öffentlichkeit es schwierig machen wird, in der Zukunft Partner zu finden oder die gesamte Gemeinschaft zu beschatten.

"Meiner Meinung nach gibt es eine stillschweigende Trennung von LGBT + -Communitys - Menschen, die mehr oder weniger aktiv engagiert sind, Gemeindezentren besuchen, in sozialen Netzwerken Menschenrechts- und LGBT-Organisationen beitreten, und Menschen, die sich nicht für diese Themen interessieren, leben ihr eigenes Leben , mit einem engen Bekanntenkreis kommunizieren, in ihrem eigenen privaten Zusammensein, und das ist genug für sie - Alla Chikinda, Koordinator des PR-Dienstes des Ressourcenzentrums, analysiert die Situation - Wenn Sie die erste Gruppe von Menschen treffen, ändert sich ihre Einstellung, denke ich in gepumpt Aus psychologischer und rechtlicher Sicht haben sie eine bessere Chance, einen Aubus zu erkennen: Die Leute der zweiten Gruppe wissen fast nichts (und wollen nicht viel wissen), und ihre Einstellung ändert sich aufgrund mangelnden Bewusstseins kaum. Wenn wir andere Leute fragten, ob sie unser Profil ausfüllen sollten, kamen wir dazu mit einer solchen Reaktion: "Es gibt unverständliche Fragen im Fragebogen", "warum überhaupt überhaupt danach fragen", "was ist die Bedeutung von" und so weiter. "

Oya argumentiert, warum das Problem häuslicher Gewalt bei LGBT-Paaren nicht akzeptiert wird. Oya betont, dass der Missbrauch häufig den Besonderheiten der Beziehung zugeschrieben wird: "Jetzt wird viel über den Missbrauch und die Gefahr von toxischen Beziehungen gesprochen - viele Dinge können gerechtfertigt sein die Phrase "das ist nur mein Knick".

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