"Jadestab im Warteraum mit Füßen getreten": Menschen über die erste sexuelle Erfahrung

ENTWICKLUNG UND IHRE "VERLUST" -GESELLSCHAFT STÄNDIG zahlt große Aufmerksamkeit. Wir haben bereits gesagt, dass es in traditionellen Vorstellungen vom ersten Geschlecht viele heteronormative patriarchale Einstellungen gibt. In Wirklichkeit ist alles komplizierter: Die erste Erfahrung impliziert nicht notwendigerweise das Eindringen, und der Mythos, dass der erste Sex nicht angenehm sein kann und Schmerzen verursachen sollte, führt häufig dazu, dass Frauen mit Gewalt konfrontiert werden. Außerdem ist es zum ersten Mal nicht so (oder abgesehen von dem Orgasmus), dass die Wahrscheinlichkeit von Peinlichkeit, Enttäuschung und Scham hoch ist. Wir haben verschiedene Personen gebeten zu sagen, was ihre erste sexuelle Erfahrung war und wie sich dies auf ihre zukünftigen Beziehungen und Sexualität auswirkte.

In der frühen Kindheit erlebte ich sexuellen Missbrauch. Der Speicher blockierte es sehr lange. Als mir klar wurde, was genau passiert ist, hatte ich Angst, dass danach kein Sexualleben mehr möglich ist. Aber alles hat geklappt. Mein erster Partner war älter als ich: Ich war einundzwanzig, er war dreiunddreißig. Ich war sehr religiös und glaubte, dass Sex erst nach der Heirat sein sollte, also wartete ich so lange. Dann wurde mir klar, dass mir dieser Ansatz überhaupt nicht nahe kam: Es ist wichtig, dass der Partner in jeder Hinsicht zu mir passt, und es kann viele Überraschungen beim Sex nach der Ehe geben.

Vor dem Sex trafen wir uns etwa sechs Monate, gewöhnten uns aneinander, streichelten. Aber Penetrationsex war sehr speziell. Mein Partner nahm ein Zimmer in einem Landhotel, bestellte Wein und zündete Kerzen an. Ich bereitete mich auch vor - ging zum Frauenarzt. Sie sagte, die Hauptsache sei nicht, sich zu sorgen, sich zu entspannen. Es war offensichtlich, dass sie mit meinem Bewusstsein zufrieden war.

Der Mann war erfahren. Alles war gegenseitig und sehr nett. Nach der ersten Nacht konnten wir lange liegen bleiben und besprechen, was uns gefallen hat, was nicht, was ich gerne versuchen würde. Er sagte ständig Komplimente zu mir, meinem Körper, bewunderte, wenn etwas besonders cool war. Wir haben uns mehr als drei Jahre lang getroffen, wir haben uns gut kennen gelernt, auch was uns an Sex gefällt. Und jetzt liebe ich es, Sex zu besprechen, ich kann einen Partner schicken. Zwar antwortet nicht jeder ruhig, vielen ist es peinlich, über Sex zu sprechen, sie sind beleidigt, wenn ich sage, wie ich es mag. Für mich war das eine Offenbarung. Wenn ich mich verletzt oder unwohl fühle, werde ich alles aufhalten. Wenn ich keinen Sex will, werde ich mich nicht entschuldigen. Und ich verstehe, dass ein Partner vielleicht keinen Sex will oder zu müde ist. Meine Meinung über meine eigene Sexualität wird sich nicht ändern, auch wenn ein Partner vielleicht nicht aufsteht: Ich verstehe, dass es eine Million physiologischer Gründe gibt oder ich ihn einfach nicht so sehr aufrege, wie wir dachten - es passiert.

Nach dem ersten Partner hatte ich zumindest mit dem zweiten zumindest guten Sex, mit dem wir uns auch ungefähr drei Jahre lang trafen. Mir wurde klar, dass ich vor dem Sex eine Person brauche, um es herauszufinden, ihn zu wollen und sich mit ihm sicher zu fühlen. Sonst passiert nichts.

Meine erste Erfahrung war um zwanzig. Ich habe mich mehr als sechs Monate mit einem Mann getroffen. Wir liebten uns und beschlossen, dass es an der Zeit war, ein neues Level zu erreichen. Er war auch zwanzig Jahre alt, ich musste seine zweite Freundin sein. In Ermangelung einer anderen Option haben wir uns für einen äußerst unglücklichen Ort entschieden - eine Studentenunterkunft, in der immer Lärm und Betrieb herrscht, zieht ständig die Tür. Ich konnte mich nicht entspannen, drückte die Hüften zusammen und biss die Zähne zusammen. In Romanen schreiben sie, dass "die Jadestange in die Höhle des göttlichen Lotos eingedrungen ist", aber diese Rute trommelte schüchtern im Wartezimmer. Nach einer Stunde der Qualen konnte der Typ immer noch nicht in mich eindringen: Ich hatte Schmerzen, jetzt hatte ich Angst. Wir haben uns entschieden, das nächste Mal zu versuchen. Und hier liegen wir, reden, er streichelt mich mit der Hand und macht plötzlich eine scharfe Bewegung. Meine Augen sind dunkel im Unterleib - höllischer Schmerz. Ich verstand nicht einmal, was passiert war, und schrie und wälzte sich eine weitere Minute lang. Es stellte sich heraus, dass der Kerl beschlossen hatte, meiner Jungfräulichkeitshand die Hand zu nehmen.

Ich fing an zu bluten. Ich ging barfuß zu einer gemeinsamen Dusche auf dem Boden, eine blutige Spur folgte mir. Ich erinnere mich sehr gut an die Angst, dass ich auf der rostigen Basis der Duschkabine stand, ich weinte und sah, dass Blut aus mir herausströmte, ich weiß nicht, was ich tun soll. Der Typ hat mir eine Dichtung gekauft, ich bin irgendwie nach Hause gekommen, in der U-Bahn lief alles durch meine Beine. In einer weiteren Woche hatte ich Blut, wie in schweren Zeiten, und die Menstruation dauerte keine sechs Monate. Zehn Jahre sind vergangen und der Zyklus hat sich nicht erholt.

Das Dummeste, was ich damals tat, war, niemandem etwas zu sagen. Meine Mutter brachte mich zu einem Frauenarzt, aber ich schämte mich, sie zu gestehen. Wie alle Ärzte, zu denen ich danach gegangen bin. Dann konnte ich Kinder gebären, und so erzählte ich keinen Frauenarzt davon - ich weiß immer noch nicht genau, was passiert ist. Jetzt bin ich ein Wahnsinniger in der Gynäkologie. Ich werde ständig Ultraschalluntersuchungen unterzogen.

Wir haben mit dem Kerl Schluss gemacht. Nach einem halben Jahr hatte ich bereits ruhigen Sex, alles war in Ordnung - und diesmal halte ich es für das erste. Ich habe immer noch ein Trauma. Ich mag Sex alleine, aber wenn ich dabei etwas schmerzte oder einen Schwanz habe, dann kann von Vergnügen keine Rede sein. Ohne Schmierung ist es absolut sinnlos, auf mich zuzugehen. Ich erzählte davon, um zu warnen, so genau sollte es nicht sein.

Meine erste sexuelle Erfahrung war mit vierundzwanzig Jahren ziemlich spät mit einem Mann. Ein paar Jahre später hatte ich meine ersten Erfahrungen mit einem Mädchen. Beide Male waren nett. Vor dem Sex mit einem Mann war ich sehr berüchtigt. Ich habe mehrere Jahre mit einem Mädchen gesprochen, aber aus Furcht und Unsicherheit gingen keine Küsse mehr. Anscheinend hielt sie mich anscheinend für nur eine Freundin - und für mich war sie so etwas wie die Klokovskaya Beautiful Lady, ich schrieb ihr Lieder. Als wir im Winter zum Skifahren aufs Land fuhren und ich die Kohlen im Ofen rührte und anbot, zusammen zu leben, antwortete sie, dass sie im Sommer heiraten würde. Dann öffnete ich meine andere Seite. Der erste Sex mit einem Mann erwies sich als einfacher, vertrauensvoller, angenehmer als ich dachte - vor allem die Intimität berührt. Nun, es hat geholfen, sich selbst, den eigenen Körper, die Wünsche zu akzeptieren. Die Erfahrung mit dem Mädchen war später auch einfacher als es mir schien.

Auf der einen Seite ist Sex nur ein Teil der Beziehung. Ich denke, dass man nichts allein darauf aufbauen kann. Auf der anderen Seite bedeutet dies großes Vertrauen und Aufrichtigkeit, und in dieser Hinsicht bin ich eine selektive Person. Liebe oder Verliebtheit für mich inspiriert sexuelle Intimität.

Ich hatte meine ersten Erfahrungen mit Oralsex früh: Ich war fünfzehn, meine Freundin war ein Jahr länger. Wir haben uns beim Konzert getroffen, an diesem Abend geküsst, es war mein erster Kuss. Es gab starke Fröste, und so besuchte ich sie sofort - nur an Sonntagen waren andere Tage mit meinem Studium beschäftigt. Wir verbrachten normalerweise die ganze Zeit in ihrem Zimmer. In der nächsten war ihr Vater, ein Polizeimajor, also drehten wir uns laut gegen die Aria-Gruppe. Von Gesprächen und Umarmungen gingen wir zu leidenschaftlicheren Küssen und Liebkosungen über.

Sie war nicht dagegen, ohne Kleidung zurückgelassen zu werden, aber sie wollte mich nur mit nacktem Oberkörper sehen. Zuvor hatte sie bereits eine sexuelle Erfahrung mit Penetration, körperlich schmerzhaft, und sie wollte keine Wiederholung. Also kamen wir zu Cunnilingus. Ich interessierte mich für jede sexuelle Erfahrung und sie war froh über diese Nähe. Wir haben uns sonntags weiter getroffen. Ich mochte alles, machte aber trotzdem klar, dass ich mich für andere Praktiken interessiere. Sie entschied, dass ich das tun wollte, was sie einst verletzt hatte. Deswegen haben wir uns getrennt. Vielleicht war ich zu hartnäckig.

Mein erster Blowjob ging von einem Fall aus, der nicht erwähnt werden kann. In der sechsten oder siebten Klasse erlebte ich mündliche Vergewaltigung. Nach dem Sportunterricht stützten sich meine Klassenkameraden im Umkleideraum auf den Jungen, und einer von ihnen berührte ein Mitglied seiner Lippen. Das Opfer wurde lange Zeit "gesenkt", er begann den Unterricht zu überspringen, er musste umsteigen. Es war so alptraumhaft, dass ich es so schnell wie möglich vergessen wollte. Aber wahrscheinlich wurde der Blowjob unbewusst mit Demütigung verbunden.

Meine erste Blowjob-Erfahrung war in meiner Universitätszeit. Ich wusste, dass ich einen Freund mochte, aber sie zog mich nicht wirklich an. Einmal rief sie zu einem Besuch "zum Herumspielen" auf. Die Neugier wurde besser, ich ging. Sie lachte, ich war schüchtern, es amüsierte sie noch mehr. Der Sex dauerte etwa eine Stunde, ich konnte nicht enden. Dann bot sie an, einen Blowjob zu geben, stimmte ich zu - aber dabei wurde ich noch unsicherer. Eine Erektion verschwand. Ich brachte das Mädchen mit deinen Fingern zum Orgasmus. Wir tranken Tee und ich ging.

Ich war froh, dass es so leicht war, Sex zu haben, obwohl ich das Gefühl hatte, benutzt zu werden. Das Mädchen lockerte auch alle bekannten Bekannten auf. Schon bald verlor ich mein Interesse an Sex, sicherlich war diese Erfahrung einer der Gründe.

Unter dem Einfluss eines Abuzers zu geraten, ist gefährlich - vor allem, wenn er der erste Partner wird. Ich habe einen Typen in der App getroffen. Ich war verliebt - und es war mir egal, dass ich für anderthalb Stunden die Metro nehmen musste, um mich zu treffen, und dann einer etwa zehnminütigen Tirade zuhören. Ich träumte davon, dass der erste Partner mein Ehemann sein würde, und wollte dies mit ihm. Angenommen, wir waren nur einen Monat vertraut, ich war bereit, blindlings einen Mann zu suchen.

Seine Forderungen begannen allmählich von "Ich werde mit dir sein", "Alles wird gut" bis "Ich brauche es!" Nur drei Jahre später verstehe ich, dass er auf mich gedrängt hat. Und ich kann den Satz, der unser intimes Leben ständig begleitete, nicht vergessen: "Danke, dass Sie nicht nach links gegangen sind. Andere werden jeden Freitag aus dem Haus geworfen."

Natürlich hatte ich Angst, für mich war das ein ernsthafter Schritt: Ich dachte, die Jungfräulichkeit macht ein Mädchen wertvoll. Nun ist es natürlich klar, dass ich mich geirrt habe. Das erste Mal konnte ich nein sagen, aber ich hatte Angst, ihn zu verlieren - und nach einer weiteren Überredung stimmte ich zu. Ich bin gekommen, um ihn zu besuchen. Er ist ein ausgebildeter Koch, ich hatte gehofft, etwas Ungewöhnliches zu sehen, aber er bestellte Brötchen und kaufte Wein. Wir tranken und ich zweifelte bis zum Ende. Aber zwei Flaschen Wein machten sich bemerkbar, und wir waren im Zimmer. Ich war weder verletzt noch verängstigt, ich entspannte mich völlig. Er war sehr aufmerksam, er hörte sich meine Wünsche an. Er wiederholte: "Keine Angst", "Ich werde bei dir sein" - aber ich hatte keine Zeit, um mich zu freuen. Er sagte, dass er schon lange kein Mädchen mehr hatte, weshalb alles endete, bevor er anfangen konnte. Nach dem Sex gingen wir in die Dusche, umarmten und sprachen über alles und nichts. Es war der einzige Moment in zwei Jahren, in denen ich mich nicht ändern wollte.

Nach einer Weile begann er mich mit Verrat und Abschied zu erpressen. Wenn er Sex wollte (nicht nur jeden Tag, sondern vorzugsweise morgens und abends), dachte er, ich müsste Kopfschmerzen, ein verdrehtes Bein oder eine Menstruation vergessen. Meine Arbeit und mein Studium spielten auch keine Rolle. Einen Monat später zog ich bei ihm ein. Er wurde härter, jeden Tag musste er etwas ändern. Er wollte sein, was er in der Öffentlichkeit nicht sein konnte - ein Tyrann, ein mächtiger - und er warf alles ins Bett. Wir hatten Sex überall: in der Küche, im Schlafzimmer, auf dem Balkon und sogar auf dem Dach. Das Schlimmste ist jedoch, dass er täglich Oralsex forderte. Er stoppte Gespräche mit Freundinnen, las soziale Netzwerke, überprüfte Anrufe und arrangierte Skandale.

Zwei Jahre später ging ich zwei Wochen zu meinen Eltern in eine andere Stadt, aber am Ende blieb ich einen Monat. Ich verstand, dass ich nicht zu diesem Schrecken zurückkehren wollte. Er bot an, zusammen zum Meer zu gehen, und ich beschloss, der Beziehung eine letzte Chance zu geben. Als wir ankamen, stellte sich heraus, dass er beim Wetten alles Geld verloren hatte. Ich bezahlte den Rest und kehrte mit dem starken Wunsch zurück, mich zu verstecken. Sie mietete heimlich eine Wohnung, transportierte einige der Sachen dort, als sie ihn zur Arbeit brachte, ein Auto bestellte, ihre Koffer packte und die Schlüssel hinter sich ließ. Mehrere Monate lang rief er mich an und schrieb mir, bat um Vergebung und bat darum, ihn nicht zu verlassen.

In diesem schwierigen Moment traf ich den jetzigen Mann. Er war nicht eifersüchtig und rollte keine Skandale auf, sondern half, sich selbst zu verstehen. Anfangs hatte ich sogar Angst, über Sex zu sprechen, aber er sagte, dass er so lange warten würde, bis Sex nicht das Wichtigste war. Natürlich war es anfangs ungewöhnlich, ich schauderte bei jeder Berührung und versuchte in jeder Hinsicht, den Moment zu verzögern. Es war schwer, einen Schritt zu machen und zu lernen, den Moment zu genießen. Experten schreiben, dass Sie dringend Psychologen, Sexologen und andere Ärzte kontaktieren müssen. Aber ich habe es selbst geschafft. In solchen Situationen ist es wichtig zu verstehen, dass jemand mit Ihnen ist, der nicht nur zuhört, sondern auch hört. Wenn ein Partner Sie respektiert und wertschätzt, wird er niemals das tun, was Sie nicht möchten.

Ich bin in einer Familie groß geworden, in der die Worte "Sex" und "Dick" nicht laut ausgesprochen wurden. Mama lehrte, "in ihrer Jugend Ehre zu halten" und der Regel "Einmal Ehemann" zu folgen. Ich kann nicht sagen, dass sie sich geirrt hat - ich hatte einfach kein Glück, als sie und mein Vater.

Wir waren beide Studenten. Dann dachte ich, wenn die Blumen nicht nachgeben würden, ging sie nicht viel, dann gab es einfach kein Geld. Falsch Mein "armer Student" versuchte überhaupt nichts zu tun, er lernte schlecht und widerstrebend, er wurde wiederholt vertrieben. Seine Arbeit zog ihn auch nicht an, er verbrachte seine Freizeit mit Computerspielen.

Wir waren beide unerfahrene Jungfrauen. Zum einen wartete ich und hoffte auf emotionale Intimität, zum anderen - es gab Angst vor Physiologie. Es stellte sich jedoch heraus, dass alles nicht so gruselig ist - nur das tut weh, schnell und unverständlich. Nach dem Sex ging das Adrenalin aus der Skala, mein Herz sprang aus - aber der Prozess selbst entsprach nicht meinen Erwartungen. Nun scheint der erste Sex, wie der, mit dem er war, lächerlich und unangenehm.

Mein geringes Selbstwertgefühl erlaubte mir nicht, mich zu trennen. Außerdem wurden sie durch Erziehung und Opferung behindert: "Er ist nicht sehr gut, aber ich werde immer noch bei ihm sein, weil wir so sehr miteinander verbunden sind." Ich glaubte blind daran, dass alle so lebten und ich hatte nur Angst vor Schwierigkeiten. Nach vier Jahren Wanderung in den Wohnungen, "solange es keine Eltern gibt, werden wir schnell genug sein", stellte ich ein Ultimatum: heirate. Jetzt verstehe ich, dass ich laufen musste, weil solche Ultimaten keine große Liebe ausstrahlen. Stattdessen haben wir geheiratet. Sexunterdrückte Routine und Monotonie. Er wollte keine neuen Dinge lernen. Ich habe noch nie Orgasmen nachgeahmt, aber es gab nur sehr wenige davon. Ich hatte niemanden zum Vergleich, ich dachte, dass dieser Sex überhaupt.

Vier Jahre später reichte er die Scheidung ein, weil ich ihn angeblich betrogen und nicht geliebt habe. Ich fing an, einen Psychotherapeuten zu besuchen, und mir eröffneten sich neue Horizonte. Der Sexologe schlug vor, mit den Komplexen fertig zu werden und die Erfahrungen der Vergangenheit zu akzeptieren. Sie erklärte, dass schlechte Erfahrungen nur ein Teil der Arbeit am eigenen Leben sind. Ich habe ein anderes Leben angefangen, in dem die Freude am Orgasmus und alles, was darin insgesamt passiert, nur von mir und meiner Wahl abhängt.

Ich habe Mädchen immer gemocht, aber ich habe mir darüber keinen Bericht gemacht. Ich habe mich in sie verliebt, aber ich dachte, ich wäre fasziniert von Freundschaft. Und dann verliebte sie sich nicht in eine Freundin, aber sie konnte sich immer noch nicht lesbisch nennen: Sie wissen nie, mit wem sie passiert?

Ich war seit acht Jahren verheiratet und habe den Sex mit meinem Mann schrecklich abgelehnt - aber ich dachte, dass andere Frauen genauso leiden. Der Ehemann beschämte mich und nannte mich eisig, da ich keinen Sex mit Penetration will. Ich war verletzt, unangenehm und schämte mich immer noch dafür, dass ich es nicht mochte. Ich wiederum bat meinen Mann, alle möglichen seltsamen Dinge zu tun, um zum Beispiel passiver zu sein. Ich versuchte es wieder gut zu machen, überredete mich dazu, einen Rock, ein Kleid und eine Robe zu tragen. Sie ließ sein Haar herunter - er hatte lange Zeit, weil ich ihm verboten hatte, es zu schneiden. Das gefiel ihm natürlich nicht. Ich bot ihm auch ständig Sex mit einem Strap-On an - natürlich mit mir in einer aktiven Rolle - er hatte Angst. Es schien mir, dass er einfach alles falsch machte. Und auch langweilig.

Dann wollte ich mich scheiden lassen, und als ich es bekam, beschloss ich, die Mädchen im Zunder kennenzulernen. Bei Männern hatte ich nie sexuelles Verlangen, und als ich mit Mädchen ausging, war das Verlangen so groß, dass es mir schwer fiel, sogar zusammenhängend zu denken und zu sprechen. Ich war sehr besorgt, dass der Mann mich nicht mehr ins Bett passen würde, also begann die Beziehung zu meiner ersten Freundin mit Sex. In den ersten Sekunden sah ich sie nur an und es schien mir, als würde ich gerade vor Glück verrückt. Da ich selbst nicht gerne Sex mit mir durchdringen wollte, entschied ich mich, nur für den Fall zu fragen, was sie von mir erwartet. Sie war sehr peinlich: "Nun, wie üblich." Aber ich wusste nicht, was "normalerweise" ist. Sie musste immer noch die Verlegenheit überwinden und erklären, worauf sie wartete. Die größte Entdeckung für mich war, dass es beim Sex so viel Emotion geben kann. Ich erkannte auch, dass guter Sex in vielerlei Hinsicht Altruismus war und nicht wie ich verheiratet war, als wir beide einfach nur zum Orgasmus wollten und das ist alles. Niemals zuvor hat sich eine Person so bemüht, mich zu erfreuen, meine Wünsche waren für niemanden zuvor so wichtig. So verliebte ich mich unmerklich wegen dieses Altruismus.

Ich war lange Zeit nur in einer aktiven Rolle. Ich mochte es nicht, Sex in der akzeptierenden Rolle zu durchdringen, aber ein Jahr später stellte sich heraus, dass ich mich geirrt hatte und er schön war. So seltsam, weil alles gleich passiert, aber aus irgendeinem Grund war es bei einem Mann ein Alptraum und bei einer Frau - dem Himmel in Diamanten.

Meine erste und einzige homosexuelle Erfahrung war, als ich ungefähr zwanzig Jahre alt war. Ich habe die Welt auf verschiedene Art und Weise gelernt. Ich hatte viele homosexuelle Bekannte, ich war in der LGBT-Gruppe meiner Stadt - ich traf dort ein Mädchen. Ich kann nicht sagen, dass ich sie sehr mochte, aber sie mochte mich. Она была внимательной и заботливой, мы проводили время вместе, хотя отношений не было.

Однажды я оказалась у неё в гостях. Предполагалось, что я просто останусь переночевать - но после того, как я оказалась в её постели, она призналась, что хочет меня. И я не отказалась. Я не хотела её, но хотела получить первый такой опыт. Так как она была опытной, я ожидала потрясающих эмоций и всего самого прекрасного, что может быть в сексе.

Пока она была в душе, я сильно волновалась, предвкушала. И вот она вышла. "Что мне делать?! Как себя вести?!" - крутилось в моей голове, когда она начала меня целовать. Она спустилась ниже. И - ничего не произошло. Точнее, не произошло ничего особенного. Es gab keine bezaubernden Empfindungen, keine lebhaften Emotionen, keine beeindruckenden Eindrücke. Es war nur die erste Erfahrung und nicht mehr. Wir waren schnell fertig und gingen ins Bett. Ich verdaute, was in meinem Kopf passiert war. Emotionen galoppierten über Interesse zu Enttäuschung. Und doch habe ich es nicht bereut.

Unser Sex ist nur Sex geblieben. Das einzige, was ich aus dieser Zeit mitgebracht habe, ist, dass Cunnilingus für ein Mädchen nicht mir gehört. Im Allgemeinen wurde dieser Sex für mich zu einem „Test“ meiner Bisexualität und half mir, mich etwas besser zu verstehen.

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