Was ist, wenn Bruder- oder Schwestereltern mehr lieben?

Eltern sollen alle ihre Kinder lieben. gleichermaßen und bedingungslos - unabhängig von Gehorsam und Schulnoten in der Schule, ob sie ihren Vorstellungen von Wohlbefinden, Erfolg, Aussehen und anderen Kriterien entsprechen oder nicht. Die Aufmerksamkeit in der Familie kann jedoch aus verschiedenen Gründen ungleichmäßig verteilt sein: Zum Beispiel, wenn ein Teil der Verantwortung für das Jüngere auf den Älteren verlagert wird und das jüngere Kind um die Aufmerksamkeit der Mutter oder des Vaters kämpft. Und selbst wenn Eltern versuchen, jemanden nicht auszusondern, leiden oft ein Bruder oder eine Schwester unter einem Mangel an Liebe, obwohl es auf den ersten Blick keine objektiven Gründe dafür gibt. Unsere Heldinnen erzählten, wie sie mit Brüdern und Schwestern um die Aufmerksamkeit der Eltern in der Kindheit konkurrierten und wie sich ihre Beziehung zu ihrer Familie entwickelt.

Interview: Irina Kuzmichyova

Alina

Meine Schwester und ich sind Zwillinge. Äußerlich sind sie sich sehr ähnlich, und die Charaktere stehen sich gegenüber: Sie ist Feuerstein, ich bin viel weicher und flexibler. Als Kind war ich mir sicher, dass meine Mutter ihre Schwester mehr liebt als ich. Es kam mir jedoch nie in den Sinn, sich über meine Mutter oder meine Schwester zu ärgern - ich akzeptierte die Situation einfach als ein Klima, das unmöglich zu beeinflussen ist. Es gab genügend Gründe für kleinere Konflikte, aber ich liebe meine Schwester und bewundere sie auf jeden Fall.

Leider konnte das Szenario eines "sekundären Helden", der seiner eigenen Psyche auferlegt wurde, mein Leben beeinflussen. Ich war mir viele Jahre nicht sicher und suchte ständig die Zustimmung meiner Schwester. Ich dachte, sie hätte mehr verdient als ich.

Ich denke, meine Schwester ist talentierter als ich, aber Eltern lieben Kinder nicht dafür. Heute glaube ich, dass meine Mutter uns genauso liebte - nur meine Schwester verlangte mehr Aufmerksamkeit und konnte es nicht ertragen, als sie abgelehnt wurde. Ich konnte nicht auf mir selbst bestehen, also habe ich es durch Restprinzip erhalten. Unsere Kindheit war in den Neunzigern, Mutter brachte uns alleine auf und dachte über einige Probleme von Kindern nach, neben Essen und Kleidung hatte sie einfach keine Zeit. Jetzt habe ich selbst drei Kinder, und gleich viel Aufmerksamkeit und Liebe zu verteilen, ist eine übernatürliche Aufgabe. Ich kann ihnen nur versichern, dass ich sie gleich stark liebe (das ist wahr) und hoffe, dass sie es glauben.

Nastya

Bis zu sechs Jahren wurde mir viel Aufmerksamkeit geschenkt, und dann brach mein jüngerer Bruder in mein Leben ein. Ich habe nicht sofort mit ihm gearbeitet: Es war schwer zu akzeptieren, dass meine Eltern von mir zu einem kleinen, immer schreienden Bündel gewechselt sind. Als er aufwuchs und wir alleine im Zimmer waren, konnte ich seinen Kopf an die Schranktür schlagen oder mich mit einem Spielzeug schlagen. Ich glaube, meine Eltern haben meine Aggression gesehen und verstanden, aber anstatt zu reden, erhielt ich einen festen Schlag mit der Hand einer schweren Mutter und eine Stunde Stehen in der Ecke. Natürlich wurde das Leben dadurch nicht einfacher, und die Abneigung gegen seinen Bruder, der gleichzeitig umarmt und mitleidig war, wuchs nur.

Ich habe gut studiert und bin in verschiedene Kreise gegangen. Es gab jedoch keine innige Beziehung innerhalb der Familie: Ich musste perfekt sein, um die Umarmungen und Küsse meiner Mutter zu verdienen - mein Bruder erhielt sie einfach so. Die Situation änderte sich, als mein zweiter Bruder geboren wurde. Die Eltern wechselten zu ihm und das gleiche geschah mit dem Durchschnitt, der mir im Alter von sechs Jahren passierte (er war übrigens derselbe damals): Anstatt der Liebe fühlte er sich nur gegen den jüngeren. Im Alter von zwölf Jahren war ich erwachsen und übernahm die Rolle einer Kinderpflegerin: Ich brachte die jüngste in den Kindergarten und spielte mit ihm. Der Mittelbruder fand aus mangelnder Aufmerksamkeit einen Weg aus der Aggression - er wechselte zu Computerspielen und ging zu sich selbst.

Nun ist meine Beziehung zu meinem mittleren Bruder, der introverte, viel besser. Vielleicht weil er nach der Scheidung seiner Eltern mit seinem Vater in ein anderes Land gezogen war. Ich sehe ihn selten und vermisse ihn. Aber wir haben eine halbe Stunde Zeit, um zu kommunizieren, dann übernimmt der Computer und meine Fragen gehen aus. Junior lebt bei seiner Mutter. Er blieb das am meisten verwöhnte Kind und schreit mit zehn immer noch in der Öffentlichkeit auf, wenn Sie ihm zum Beispiel kein Spielzeug kaufen. Ich verwöhne ihn nicht, das bedeutet einen Konflikt mit Tränen und Türknallen. Ich kann es nicht länger als zwei Stunden am Tag herausnehmen.

Bis jetzt habe ich das Gefühl, dass ich zu früh verlassen wurde und den Wolf nicht mochte. Bis jetzt muss ich die Eltern ermutigen. Ich danke ihnen, dass sie mir Beharrlichkeit, Disziplin und die Fähigkeit gegeben haben, an ihre Köpfe zu gehen. Aber zu welchem ​​Preis? Ich wäre lieber weicher. Wenn sich die Eltern anders verhalten hätten, wäre mein Leben vielleicht anders gewesen, und ich würde die Einrichtung der Familie nicht als lebenslange Haftstrafe betrachten. Ich habe das nicht mit meinen Eltern besprochen: Solche Gespräche würden mir den Boden unter den Füßen wegschlagen, aber sie würden in keiner Weise betroffen sein.

Karina

Vielleicht kann unsere Familie als Klischee bezeichnet werden. Ich bin eine klassische "Papas Tochter", mein älterer Bruder ist eine "Sissy". Nein, er ist sehr unabhängig, nur meine Mutter hat ihn mehr geliebt, und mein Vater - ich - und es scheint, dass es gegenseitig war. Ich kämpfte mit meinem Bruder für die Aufmerksamkeit nicht der Eltern, sondern nur der Mutter. Als ich zum Beispiel in der Highschool lernte und spät von den Partys hungrig wurde, sagte mir meine Mutter, ich solle für mich selbst kochen. Und als ihr Bruder noch später von der Arbeit zurückkam, machte sie immer ein Abendessen für ihn. Wahrscheinlich klingt es kleinlich, aber die Aufmerksamkeit wird auch im Detail gezeigt und ist besonders für Teenager wichtig.

Mama, ich muss sie gebührend geben, hat mir nie ihre Stimme angehoben - das ist ihr Charakter. Aber ich erinnere mich nicht an die Manifestationen der entgegengesetzten Gefühle - gemeinsame Spiele in der Kindheit, Umarmungen, Liebesworte. Ich kann mich nicht erinnern, dass mein Vater viel Zeit mit seinem Bruder verbracht hat. Genauer gesagt weiß ich, dass es so war, aber vor meiner Geburt: Ein Bruder ist elf Jahre älter als ich. Ich glaube, dass sie ihn später als Erwachsenen behandelten. Und als er wirklich groß wurde, unterstützte ihn sein Vater finanziell: Er brachte mehrmals Lebensmittel und andere Sachen zum anderen Ende des Landes. Nachdem er mir geholfen hatte, einen Job zu finden, ging die Wohnung meiner Großmutter auch zu ihrem Bruder. Aber das alles wurde widerwillig gemacht, mit Beschwerden, sagen sie, Sie sind ein Mann, Sie schaffen es. Die Tatsache, dass der Bruder durch die Macht geholfen wurde, war natürlich nicht ohne Einfluss ihrer Mutter.

Erst jetzt verstehe ich, dass der Bruder als Teenager wahrscheinlich auch auf meine Mutter eifersüchtig war und daher in jeder Hinsicht gequält wurde. Er sagte, dass meine Eltern mich nicht mögen, dass sie mich aus einem Waisenhaus gebracht haben oder dass sie mich in einer Müllkippe gefunden haben. Ich habe mich am Morgen mit kaltem Wasser übergossen, angeblich um schneller aufzuwachen, mich mit einem Kissen zu würgen, und sobald ich es auf den horizontalen Balken gehängt habe, loslassen und meinen Kopf auf den Boden fallen lassen - solche Überlebensspiele. Er erinnert sich nicht daran. Übrigens habe ich mich nie an ihm gerächt und ihn immer geliebt. Mir fehlte einfach die Aufmerksamkeit meiner Mutter, ihre Zustimmung, Unterstützung und Stolz auf mich. Mein Bruder hatte das alles, obwohl er gerade die Schule abgeschlossen hatte und nicht an der Universität war (ich beendete mein Studium mit einem roten Diplom).

Nach sowjetischen Maßstäben haben sie mich erst spät zur Welt gebracht: Meine Mutter ist jetzt so alt wie die Großmütter meiner jüngeren Freunde, und dies trägt nicht zum gegenseitigen Verständnis bei. Der Bruder lebt "richtig": er hat früh geheiratet und sein ganzes Leben lang gearbeitet, er arbeitet seit über zwanzig Jahren im öffentlichen Dienst, er verbringt den Sommer mit seiner Familie in dem von ihm gebauten Landhaus. Ich mache meine Mutter nicht glücklich mit Bisexualität, arbeite ohne Rekord, ich hasse eine Datscha (ich weiß nicht, was für Mutter oder Beziehungen zu Mädchen schlimmer ist) und im Allgemeinen ist mein Leben weit von Stabilität entfernt. Sie vergleicht mich regelmäßig mit meinem Bruder und nicht zu meinen Gunsten. Daher ist das Gefühl der Abneigung nirgendwo verschwunden. Ein paar Mal versuchte ich es mit meiner Mutter zu besprechen, sie winkte einfach weg und dies überzeugte mich noch mehr davon, dass ich recht hatte. Papa ist schon lange nicht mehr und ich habe aufgehört, seine Tochter zu sein, wurde aber nie meiner Mutter. Ich sehe meinen Bruder ein paar Mal im Jahr in den Ferien, obwohl wir in der Nähe wohnen. Aufmerksamkeit und Zustimmung im Umgang mit Menschen sind für mich jetzt extrem wichtig. Aber ich möchte, dass sie nicht etwas bekommen, aber einfach so.

Yana

In unserer Familie gibt es drei Kinder: einen älteren Bruder, mich und eine jüngere Schwester. Als Kind wurde mir wenig Beachtung geschenkt, weil mein Bruder in der Schule ewige Probleme hatte, und ihre jüngere Schwester bekam das leckerste Stückchen Kuchen und mehr elterliche Aufmerksamkeit. Ich war ein ruhiges und unabhängiges Kind, das sich nicht geliebt fühlte.

Das Gefühl der Nutzlosigkeit wurde von einer schlechten Beziehung zu meinem Bruder überlagert, die sich in der Pubertät verschlimmerte. Wir haben nur ein Jahr Unterschied mit ihm, also haben wir alles zusammen gemacht und sind sogar in dieselbe Klasse gegangen. Oft kam es zu Kämpfen mit Prellungen und leichten Gehirnerschütterungen. Kein Tag konnte ohne Belästigung, Quibbling und unangenehme Handlungen gegen mich nicht auskommen - nicht nur mein Bruder hat so gehandelt, sondern auch seine Schulfreunde. Ich dachte, dass die älteren Brüder die Schwestern beschützen sollten, und weinte nachts, weil es nicht so war.

Die Eltern haben zu diesen Themen immer separat mit uns gesprochen, daher habe ich nur eines gehört: Ich bin schuld an allem, ich provoziere es, ich muss klüger sein und nicht aufpassen. Ich wollte, was jedes Kind von seinen Eltern will - warme Worte und Umarmungen, keine Vorwürfe und moralische Lehren. Meine Schwester fügte ihrerseits Feuer hinzu, indem sie mich ständig brüllte und aufstellte. Man glaubte immer an dieses lockige kleine Engelchen mit großen gold-bernsteinfarbenen Augen und langen Flimmern.

Ich sah nicht, was meine Familie brauchte - ich war deprimiert, ich wollte nicht leben. Eltern verstanden nicht, was das Problem war. Papa war immer auf Geschäftsreise, und meine Mutter kümmerte sich um ihre jüngere Schwester und ging zum Schulleiter, um sich mit dem Verhalten ihres Bruders auseinanderzusetzen. Wir stritten uns oft vor den pulsierenden Venen auf der Stirn. Es schien mir, als würde das Leben bergab rollen. Der letzte Strohhalm vor den Besuchen beim Psychologen war der Moment, als sie mich vom Fensterbrett zerrten und ich rief: "Niemand braucht mich, niemand liebt mich!"

Alles hat einen Fall geändert. Ein vertrauter Mann schlug mir ins Gesicht. Fünf Minuten später kam ein Bruder mit seinen Freunden, um für mich zu intervenieren. Dann haben wir in verschiedenen Klassen studiert und zu Hause nicht kommuniziert - Streitigkeiten konnten leichter vermieden werden, aber er kam. Ich fühlte mich gebraucht. Dieses Gefühl wurde zum Ausgangspunkt für eine Veränderung der eigenen Familie und guter Beziehungen.

Mehr als fünf Jahre sind vergangen, und ich verstehe, dass meine Haltung damals durch das Übergangsalter und den jugendlichen Maximalismus verzerrt wurde. Wir haben uns vergeben. Mehr als je zuvor fühle ich mich von meiner Familie und vor allem von meinen Eltern großartig unterstützt und geliebt. Ich bin glücklich.

Lena

Ich habe einen schönen älteren Bruder, wir sind im gleichen Alter. Wir hatten eine gemeinsame Kindheit, und es war eine gute, denn im Grunde waren wir Freunde. Manchmal plapperte es, manchmal etwas, aber nie gekämpft. Er war ein ruhiger, ruhiger, ernster Junge, und ich liebte es zu laufen und zu tanzen. Ich wollte nicht lesen, Geschichte lernen und so weiter, aber mein Bruder hat es geschafft und hat es sogar gemocht.

Es schien mir, dass Mutter ihren Sohn mehr liebt. Und mir war klar warum: Er ist schlau, aber ich bin nicht sehr. Von Zeit zu Zeit erzählte ich ihr direkt davon, aber ich liebte sie deswegen weniger, ich war einfach nur traurig. Eines Tages erzählte sie mir, dass wir beide ihre Kinder seien, was bedeutet, dass sie jemanden mehr nicht lieben kann, aber einen anderen weniger: „Wenn Sie sich entscheiden, welchen Finger Sie abschneiden, können Sie das nicht. es ist ein Teil von dir. " Diese vernünftige Erklärung beruhigte mich.

Als mein Bruder und ich 16 bzw. 17 Jahre alt waren, wurde unsere jüngere Schwester geboren. Ich habe die mittlere Position eingenommen, die meiner Meinung nach die Situation wirklich ausgeglichen hat. Gewiss, meine Schwester denkt auch manchmal, dass Mama und ich meinen Bruder mehr lieben.

Catherine

Als ich sieben Jahre alt war, erzählte mir mein Vater, dass meine Mutter schwanger war. Ich habe auf die Geburt meiner Schwester gewartet, ich wollte mit ihr spielen. Aber ich war absolut nicht darauf vorbereitet, dass die Welt aufhört, sich um mich herum zu drehen. Die Eltern erklärten nicht, dass meine Mutter meine Hilfe brauchte, sie entschieden sich wahrscheinlich, dass ich selbst raten würde. Und ich habe nicht gedacht, und dann fing es an. Gewöhnliche häusliche Anliegen wurden zu einem Grund für Familienskandale, als ich einige Tage meiner Großmutter aus dem Haus geräumt wurde. Wenn Mama erzählt (wie sie es jetzt macht), dass Papa immer bei der Arbeit ist und sie einfache körperliche Hilfe braucht, glaube ich, ich würde es verstehen. Aber sie sagten mir nur, dass ich die Böden täglich waschen muss und ich hasse es. Aufgrund einiger Geschlechter haben wir praktisch einen Krieg mit Mama angefangen. Ungefähr einmal im Monat haben wir uns angeschrien und dann spielte ich bei meiner jüngeren Schwester. Dad stand auf meiner Seite, Mama war noch mehr beleidigt. Als Ergebnis stellte sich folgendes heraus: Ich bin "Vaters Tochter" und meine Schwester ist "Mutter".

Natürlich war ich auf meine Schwester neidisch auf meine Mutter. Mit ihrer Mutter lachte, umarmte ich, und ich schimpfte nur. Aus diesem Grund fing ich an, meine Schwester zu hassen. Das geschah natürlich nicht immer, aber ich dachte wirklich, dass sie mich nicht liebten, und wenn ich gestorben wäre, wäre es für alle einfacher gewesen. Mit solchen Gedanken zu leben ist sehr schwierig, besonders wenn Sie ein Teenager sind. Komplexe wachsen wie Pilze, und es scheint, dass alle Probleme auf Verwandte zurückzuführen sind.

In diesem Februar warf ich einen eisernen Stuhl gegen die Tür, die die Schwester gerade betreten hatte. Dann hat mir meine Mutter geraten, zu einem Psychologen zu gehen. Und der Psychologe sagte zu mir eine interessante Sache: "Sie lieben sich sehr. Aber weder Ihrer Mutter noch Ihnen wurde beigebracht, Ihren Verwandten zu sagen:" Ich liebe dich ". Dieser Satz hat mich beruhigt. Schließlich erzählten sie mir, dass meine Mutter mich liebte, und gab eine logische Erklärung für das, was zwischen uns geschah.

Nach der Sitzung mit dem Psychologen begannen wir, friedlicher zu leben. Ich arbeite an mir selbst, ich weiß, dass meine Verwandten mich lieben, dass sie meine Freunde und Unterstützer sind, und das ganze Problem ist, wie ich reagiere. Wir haben nicht aufgehört zu fluchen, aber jetzt kann ich mich bei meiner Schwester entschuldigen und erklären, warum sie so reagiert hat. Die Beziehung zu meiner Mutter wurde auch besser. Sie verstand meine Ängste und der Satz eines Psychologen fand ihre Adressaten.

Fotos: Unterwelt - stock.adobe.com, Bert Folsom - stock.adobe.com (1, 2)

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