In einem Fluss: Verschiedene Menschen darüber, wie sie zu ihren ehemaligen Partnern zurückkehrten

Verbringen Sie ein Leben lang mit einer Person oder mindestens mehreren Jahren. - Dies ist eine ernsthafte Entscheidung sowie der Versuch, sich davon zu trennen. Aber anstatt sich nach dem Abschied fortzubewegen, entscheiden sich viele für eine Beziehung mit einem ehemaligen Partner von Grund auf. Manchmal gehen die Beziehungen danach auf eine neue Ebene, manchmal verstehen beide, dass es besser ist, sich voneinander zu trennen. Wir haben von verschiedenen Leuten gelernt, warum sie gelandet sind, und dann wieder Beziehungen mit demselben Partner aufgenommen haben, und vor allem - was daraus wurde.

Der Grund für unsere Trennung ist banal: Der Ehemann hat eine andere Frau und er sagte mir, dass er gehen würde. Trotz der Tatsache, dass es wie ein Blitz aus heiterem Himmel war, benahm ich mich nüchtern, ohne Skandale und mit erhobenem Kopf. Die Gründe dafür, dass diese Situation eintrat, waren für mich auch: Ich akzeptiere den Verrat nicht, sondern spreche nur über einige Voraussetzungen. Ich arbeitete und abends und an Samstagen, an denen ich studierte, war ich nicht immer zu Hause - anders als bei meiner Karriere habe ich mich nicht um meine Familie gekümmert.

Der Ehemann ging nicht zu seiner Geliebten, sondern zu seinen Eltern, um sich selbst zu verstehen. Zu dieser Zeit hatten wir bereits ein Kind, ich störte seine Kommunikation mit seinem Vater nicht. Gleichzeitig machte sie deutlich, dass ein gewöhnliches Kind kein Grund ist, eine Familie zu retten, wenn es keine Gefühle gibt. Außerdem bot sie sich nach einigen Monaten der Scheidung an. Aber der Ehemann kam immer öfter und länger, und nach einer Weile kam er mit Blumen und entschuldigte sich, um zu bleiben. Und blieb.

In solchen Fällen kann es nicht sofort glatt gehen, und diese Situation war eine Zeitlang ein Hintergrund in unseren Beziehungen: Er hat sich zu sehr bemüht, ich habe ihn verdächtigt. Aber die Beziehung ging auf eine andere Ebene, als wäre es eine neue Romanze. Wir trafen uns am Institut und hatten keine Zeit zum Erwachsenwerden, und wir wussten nicht wirklich, was wir hatten - nach der Pause erkannten alle, was sein Partner für ihn bedeutet.

Die Kluft zu meinem Mann war ein großer Impuls für mich, mein Potenzial zu erreichen und das Selbstwertgefühl zu steigern und an mir selbst zu arbeiten. Ich war so außerhalb meiner Komfortzone, dass ein interner Neustart stattfand. Ich habe aufgehört, meine Beziehung zu meinem Mann als etwas zu sehen, das selbstverständlich ist. Sie ist viel selbstbewusster, aber auch entspannter geworden. Bei all der Komplexität meines Erlebens (es genügt zu sagen, dass ich in ein paar Monaten zehn Kilogramm abgenommen habe), konnte ich ein Gleichgewicht zwischen dem Wunsch, meine Familie zu erhalten, und dem Selbstwertgefühl finden.

Mehr als zehn Jahre sind vergangen. Wir haben zwei wunderschöne Kinder, viele gemeinsame Interessen, und ich habe nie bereut, wie qualitativ sich unsere Beziehungen verändert haben. Ich weiß nicht, wie sie wären, sei nicht der Wackelpuder. Ich möchte glauben, dass wir unsere Gefühle in der Form, in der sie sich jetzt befinden, miteinander tragen werden. Aber ich werde nichts mehr in ein Absolutes einbauen.

Wir haben uns anderthalb Jahre getroffen, zusammen gelebt. Aber mir schien immer etwas falsch zu sein - ich konnte keine Nähe und das Verständnis, das ich immer wollte, erreichen. Einmal, als die Auseinandersetzungen heftig wurden und es mehr als angenehme Momente gab, packte ich mich und ging. Er interessierte sich noch einige Zeit, versuchte alles zurückzugeben, aber es erschien mir sinnlos und ich begann eine andere Beziehung.

Comeback hat beides ausgelöst. Nach anderthalb Jahren seit der Trennung traten wir aus Versehen auf (obwohl sich später herausstellte, dass es kein Zufall war - er wusste, dass ich dort sein würde), war ich sehr erfreut, ihn wiederzusehen. Ich fühlte Zärtlichkeit, Verwandtschaft, Lust zu kommunizieren. Ich rief danach an und alles fing wieder an.

Wir haben geheiratet, aber es gab wieder Probleme mit Intimität und Verständnis. Und sie wurden schärfer, als ich schwanger wurde. Wir begannen mit der Familientherapie, was die Kommunikation zum Besseren veränderte, aber nicht zu "Konsonanten" machte. Nun weiß ich nicht, ob wir zusammen bleiben werden. Ich erinnere mich an unsere Abschiedungen und den Hochzeitstag, an dem ich nicht glücklich war, und denke: "Was hat mich bewegt?" Lange Zeit stehen wir vor der Frage der Scheidung, aber die Anwesenheit eines Kindes, das wir beide unendlich lieben, macht alles kompliziert.

Wir waren fünf Jahre zusammen, als wir an der Universität waren, und wir haben uns auf meine Initiative getrennt. Es schien mir, dass die Gefühle nicht gleich sind, da wir noch zu jung sind, um „für immer“ zu sein. Aber der entscheidende Punkt war, dass ich nicht mochte, was er tat. Er hatte keine Lieblingsbeschäftigung und kein berufliches Ziel - obwohl er uns beim Treffen traf: Er wollte Journalist werden, genau wie ich. Es schien mir eine perfekte Vereinigung. Und dann ging er immer weiter und arbeitete nur für das Geld. Und er ist sehr konservativ beim Sex, aber ich wollte viel versuchen. Wir trennten uns.

Aber die Kommunikation hörte nicht auf. Zuerst half er mir beim Umzug. Es gab eine Zeit, in der wir gerade Sex hatten. Er rief mich stark betrunken an, dann erzählte ich es ihm. Er hat mir Blumen geschenkt, wir haben zusammen gegessen, ich habe mit ihm Geburtstag gefeiert. Einen Monat haben wir uns nicht verständigt und der nächste lebte fast zusammen. So ist ein Jahr vergangen.

Dann bekam ich einen anderen Mann. Ich heilte mit neuen Empfindungen, aber mein früherer Partner machte sich ständig bemerkbar, rief nachts an. Ich war nicht dagegen - aber dann hat er herausgefunden, dass ich noch einen habe und lange verschwunden bin. Sechs Monate später endete die Beziehung zum anderen. Manchmal wurde ich einsam und rief meinen Ex an. Ich wollte diese Beziehungen abbrechen, aber gleichzeitig erneuerte ich sie ständig. Ich verstand, dass es eine Schwäche war, aber es war angenehm und gut mit ihm. Es hat nicht geklappt, dass sich jemand traf, sein persönliches Leben verlief ohne mich nicht gut. So verging ein weiteres Jahr.

Nun, im dritten Jahr dieser schmerzhaften Verbindung, haben wir aufgehört zu schlafen. Ich möchte keinen Sex mit ihm haben, er hilft mir regelmäßig mit Geld. Beziehungen sind freundschaftlich geworden. In all den Jahren die Frage "Oder werden wir vielleicht wieder zusammen sein?" tritt periodisch auf. Ich mag seine Arbeit und Ziele immer noch nicht, ich möchte einer begeisterten Person nahe sein. Aber auf der Ebene der Empfindungen mit ihm bequem, lustig und einfach. Es gibt keine Erwartungen, viele Fragen verschwinden, weil "nichts bindet uns". Weder Freunde noch Eltern wissen, dass wir nach der Trennung miteinander kommunizieren. Ich schäme mich, dass ich sofort trampele. Unsere Beziehung ist das letzte Gefühl der "Liebe", an das wir uns beide erinnern. Und es gibt keine Gewissheit, dass sich das persönliche Leben anders entwickeln wird. Aber wieder zusammen zu kommen, ist hundert Schritte zurück im Leben eines jeden. Ich denke, um dieses Problem an den Therapeuten zu richten.

Wir sind dreimal gegangen - maximal einen Monat. Es gab keine spezifischen Gründe wie Verrat oder Gewalt. Höchstwahrscheinlich war es nur das Ergebnis eines heftigen Streits, momentanen Emotionen und nicht eines echten Verlangens. Ich denke, es lag an unserer psychischen Unreife und der Unfähigkeit, schwierige Momente im Leben eines jeden zu überleben. Versagen bei der Arbeit, mit Freunden und Eltern vergiften das Leben eines Menschen, und er vergiftet das Leben des Nächsten. Natürlich unbewusst: Immerhin lebten Sie hier allein, und dann erschien neben ihm ein anderer Charakter mit seinem Charakter und seiner Meinung. Um es vollständig zu akzeptieren, müssen Sie manchmal etwas in sich brechen.

Infolgedessen begannen wir uns gegenseitig zu akzeptieren und nicht für sich selbst zu verändern. Zuerst musst du auf dich aufpassen. Sie können fragen, erklären, aber machen Sie es sanft, ohne etwas zu verlangen. Wenn ein Mann auf die Anfrage antwortet - super. Wenn nicht, dann ist die Trennung für beide das beste Ergebnis. Das Wichtigste ist, die Balance zu halten: den Partner zu denken und sich selbst zu bleiben. Und diese Einstellung sollte von zwei Seiten sein, nur so funktioniert es.

In unserem Fall funktioniert die Regel „im selben Fluss zweimal ...“, aber dafür brauchen Sie ein gemeinsames Verlangen, die Fähigkeit, Ihr Verhalten zu verstehen, zu analysieren und zu kritisieren. Finden Sie einen Mann, mit dem es die ganze Zeit angenehm sein wird, es ist äußerst schwierig und dieser Befund muss geschätzt werden. Aber niemand gehört jemandem. Alles kann im Leben passieren, das heißt, wir können auflösen. Wir müssen es genießen, wenn in einer Beziehung jetzt alles in Ordnung ist. Und wenn es eine Anstrengung gibt, ist es besser, am Tag alleine zu sein, um sich zu langweilen und zu Ihrem Geliebten zurückzukehren, sich zusammenzurollen und sich auszuruhen.

Wir trennten uns, weil keiner von uns für den nächsten Schritt bereit war, was bedeutete, die Eltern kennenzulernen, eine Hochzeit, ein Fotoalbum, an das man sich erinnerte, und Familienplanung in einem Notizbuch. Genauer gesagt, ich dachte, ich wäre bereit, aber es stimmte nicht. Die Initiatorin der Trennung war sie. Ich schlug vor, die Beziehung wieder aufzunehmen. Nun, sie ist ein bisschen - jetzt ist es schwer sich zu erinnern, wer irgendwelche Rollen hatte. Ich habe mich in diesem Moment sogar mit einem anderen Mädchen getroffen. Aber am Ende haben wir uns vier Jahre später wieder einig. Anscheinend ist die Zeit gekommen.

Absolut niemand glaubte, dass alles auf die Ebene der ernsthaften Beziehungen gehen würde. Wir dachten: "Wir sind cool zusammen. Es ist also nicht nötig, sich mit Versprechungen zu belasten." Aber nach drei Monaten kamen wir zusammen und nach anderthalbeinhalb schlug ich ihr vor. Es war die spontanste und rücksichtsloseste Entscheidung in meinem Leben, die ich nicht bereue. Und sie stimmte zu meiner großen Überraschung ohne zu zögern zu. Jetzt haben wir zwei Kinder. Die Beziehungen haben sich definitiv zum Besseren verändert. Wir sind gerade reifer geworden, erfahrener. Dies hilft, scharfe Ecken in Streitfällen zu vermeiden und den Nachbarn aufmerksamer zu machen.

Wir haben uns vor fünf Jahren getroffen. Er ist gutaussehend, mit gutem Geschmack, teilt mir wichtige Werte, weiß, wie er sich anwenden soll - neben ihm fühlt man sich wie in einem Instagram über das schöne Leben eines Menschen. Hat sich verliebt, habt eine tolle Zeit. Aber nach anderthalb Monaten änderte sich alles: Er konnte vergessen, zurückzurufen, machte keine Pläne mit mir, verbrachte die Abende als angenehm für ihn, schrieb mir nur zu, wenn es keine weiteren Aktivitäten gab. Für mich verursachte das sehr schnell Ablehnung und Feindseligkeit, und ich sagte ihm: "Fick dich." Und er antwortete: "Ok."

Zwei Jahre lang schien er gelegentlich auf Sex hinzuweisen. In regelmäßigen Abständen war es ein Erfolg. In dieser Zeit habe ich mich schon daran gewöhnt, ihn als leichtfertige Option für Unterhaltung wahrzunehmen, wenn es sehr deprimierend ist und es keine anderen Männer gibt. Wieder einmal trafen wir uns nach großen Schocks - so war es. Begann regelmäßig einander zu sehen und Sex zu haben. Kommunikation abgelenkt von Erfahrungen an anderen Fronten. Ich habe einmal gesagt: "Warum brauchen wir überhaupt Beziehungen? Dafür wird so viel Energie aufgewendet, und jeder hat immer Nervenerkrankungen, mit Ausnahme einiger glücklicher. Kinder können so gemacht werden. Warum sollten wir dafür zusammen leben?" In der Tat glaube ich nicht, und dann dachte ich nicht, ich war einfach erschöpft von anderen unglücklichen Beziehungen. Aber er war beeindruckt - er entspannte sich. Offenbar ging die Angst dahin, dass sie etwas von ihm wollen und etwas fordern. Es bleibt nur noch das Vergnügen, mit einem langjährigen Bekannten, einem geliebten Menschen, zu kommunizieren - damals brauchte er eine solche Unterstützung. Danach fühlte ich, dass er tatsächlich ein Familienvater in seinem Herzen war, dass dies für ihn wahnsinnig berührend und wertvoll war, und er hatte einfach Angst, jemanden in seine Nähe zu lassen. Und dieser oberflächliche "Pofigizmus" zu Beginn unserer Bekanntschaft war eine Abwehrreaktion einer sehr geschlossenen Person.

Als Ergebnis hatten wir eine Beziehung, die niemand als Beziehung bezeichnet hat. Sechs Monate später gestand er mir seine Liebe, und jetzt sind wir drei Jahre zusammen. Es wäre eine schöne Geschichte, aber ich habe bereits verstanden, dass es in der Realität keine wundersamen Verwandlungen gibt. Heute haben wir alle die gleichen Probleme, die wir vor fünf Jahren hatten. Meistens fehlt mir kritisch seine Teilnahme an meinem Leben, er benimmt sich egoistisch. Wir leben nicht einmal zusammen, weil er mit allem zufrieden ist, wie es ist - es ist bequemer und ein Minimum an Verantwortung. Das Problem ist, dass er kein gesundes Familienmuster hat. Daher ist das Konzept der Familienpflege für ihn, Geld zu geben oder, falls nötig, nachts Medikamente mitzubringen. Minimale Emotionalität und keine gemeinsame Entwicklung. Ich sehe, dass er versucht, mich zu verstehen, leidet und über unsere Probleme spricht. Ja, er primchitsya immer, wenn ich mich schlecht fühle, aber er ist nicht da, wenn es gut sein kann. Ich weiß, dass er mich liebt. Aber er ist nicht bereit, etwas an sich zu ändern. Ein Freund sagte mir: "Wenn Sie Zweifel haben, werden Sie immer zweifeln. Der einzige Weg, um davon wegzukommen, ist die Trennung." Höchstwahrscheinlich wird dies passieren.

Wir begannen zu datieren, als ich auf der High School war, er hat gerade sein Studium abgeschlossen. Wir haben geheiratet, als ich im zweiten Jahr war. Später erkannten beide, dass sie einfach nur deshalb heirateten, weil sie "sollten": Ihre Rolle spielten sowohl die Eltern als auch die Installationen über die eine und einzige, die in der Kindheit eingeschlagen wurde. Vielleicht ist das der Grund, warum alles anders verlief als "sie lebten immer glücklich". Vor der Hochzeit mieteten wir eine Wohnung, die wir buchstäblich von den Eltern in die erste Hochzeitsnacht zogen. Wir hatten keine Erfahrung des Zusammenlebens. Alle Unebenheiten, die wir im Verlauf des Eheplans vollgestopft haben. Inländische Probleme wurden gelöst, aber es war unmöglich zu erkennen, dass man mit der Meinung des Partners rechnen musste. Nachdem wir dem Sorgerecht der Eltern entkommen waren, mussten wir beide einen Schluck Freiheit nehmen und nicht unsere eigene Familie gründen.

Diese Neuerungen habe ich besonders an mir gespürt. Zum Beispiel meinte der Ehemann, ich solle parallel zur Arbeit gehen, eine höhere Ausbildung erhalten oder es in den Ferien machen. Ich wollte mein Studium an der Universität beenden. Er wurde auch weniger aufmerksam als vor der Hochzeit. Wir haben uns ständig gestritten. Dann kam mir der Gedanke: "Warum entscheidet jemand für mich, auch wenn ich jemanden liebe?" Während einer dieser Auseinandersetzungen ging ich zu meinen Eltern, entschlossen, nicht zurückzukehren. Aber meine Rückkehr wurde nicht von meinen Eltern inspiriert, sie zeigten mir, dass ich flexibler sein und meinem Mann zuhören muss. Ehemann bat um Rückkehr und versprach, sich zu ändern. Ich glaubte es Ungefähr eine Woche war er aufmerksam, besorgt wie in den ersten sechs Monaten einer Beziehung. Dann kehrten Konflikte und Unwillen, darüber zu diskutieren, zurück.

Nach einigen Jahren stellten wir fest, dass die Beziehung aus allen Nähten zerbrach. Aber anstatt sich zu trennen, machten sie einen klassischen Fehler - sie brachten ein Kind. Während der Schwangerschaft waren wir uns wirklich nahe und schienen sich wieder zu verlieben, aber der Grund dafür war mein Hormonsturm, der nach der Geburt meines Sohnes nachließ. Der Ehemann war mit der Rolle des Vaters viel besser fertig als die des Ehemannes, aber ich liebte ihn nicht mehr und sah nicht den Sinn, die Ehe für das Kind zu retten. Als mein Sohn zwei Jahre alt war, bat ich die Unterstützung meiner Eltern (was eine angenehme Überraschung war). Ich sagte meinem Mann, dass ich die Scheidung beantragen würde, erklärte den Grund. Er antwortete, dass er mich und seinen Sohn geliebt habe, dass er alles für uns tun würde und bat um ein Jahr der "Bewährung".

Ehrlich gesagt weiß ich nicht, wo genau diese Zeit entstanden ist und warum ich zugestimmt habe. Wahrscheinlich Angst vor dem Unbekannten und dem Stigma der "alleinerziehenden Mutter". Das Lustige ist, dass es aus diesem Jahr wieder nur für die erste Woche reichte. Aber ich habe die zugeteilte Zeit wirklich "zurückgespult". Danach habe ich mich mit gutem Gewissen zur Scheidung angemeldet und bin mit meinem Sohn zu meinen Eltern gezogen. Zwei Jahre später versuchte ihr Ex-Mann, mich wiederzubekommen. Aber ich habe schon gemerkt, dass es nicht unheimlich ist, alleinerziehend zu sein und Scheidung zu haben. Jetzt genieße ich immer noch die neu gewonnene Freiheit. Der Ex-Ehemann hat eine feste Beziehung, doch er weist immer wieder auf die Familienzusammenführung hin. Ich schaudere und denke, dass selbst wenn wir die letzten Menschen auf der Erde bleiben und die Zukunft der Menschheit von uns abhängen wird, die Evolution wieder mit Bakterien beginnen muss. Vielleicht bereue ich nur ein verlorenes Jahr.

Wir wurden vor sieben Jahren Freunden in Bulgarien vorgestellt. Als der Urlaub zu Ende ging, entschieden wir uns für die Fortsetzung, obwohl wir in verschiedenen Städten studiert haben: Ich bin in Moskau, sie ist in St. Petersburg. Wir haben versucht, Beziehungen zu pflegen, miteinander zu gehen, aber wir hatten nur drei Monate genug, und wir haben uns getrennt.

Ich traf ein anderes Mädchen, das ich später traf. Vor drei Jahren haben wir uns getrennt, und ich war zu den Neujahrsferien zu den Eltern von Sachalin. An der gleichen Stelle traf ich einen Freund, der uns dieses Mädchen aus St. Petersburg in Bulgarien vorstellte. Ich habe von ihm erfahren, dass sie sich von einem Partner getrennt hat, mit dem sie fast vier Jahre alt war. Ich bat ihn, ihr meine Nummer zu geben und sagte, wenn sie sich langweilt, lass mich schreiben. Wir fingen wieder an zu reden, lebten aber immer noch in verschiedenen Städten. Wir haben am Wochenende in Moskau oder St. Petersburg gesehen, aber beide haben verstanden, dass dies keine Option ist. Sie wollte schon lange ihre Spezialität wechseln und umziehen - und sie tat es, als sie in Moskau einen neuen Job und eine Wohnung fand. Sechs Monate später kamen wir zusammen. Wir sind seit zweieinhalb Jahren zusammen, jetzt ist alles gut. Ich fliege oft auf Geschäftsreisen, aber für uns ist das kein Problem, denn jetzt leben wir zusammen.

Wir haben uns getroffen, als ich einundzwanzig war, er war achtundzwanzig. Alles war sehr romantisch, wir hatten schnell eine vertrauensvolle Beziehung, wir gaben unsere Liebe zu und alles schien gut zu sein. Zu dieser Zeit begann ich wirklich hart zu arbeiten, und das Einkommen des jungen Mannes ging dagegen zurück, er wechselte zu seinen Eltern. Ich, ein Kind von Stereotypen, beobachtete mäßig reiche und erfolgreiche Ehemänner meiner Freundinnen und litt darunter, weil ich nichts zu rühmen habe. Der junge Mann fühlte mein Unmut, wir begannen auf Kleinigkeiten zu schwören. Im Zentrum der Auseinandersetzungen stand unsere Ungewissheit über unsere eigene Zahlungsfähigkeit, das Missverhältnis meiner Wünsche und seiner Möglichkeiten. Er hat laut gesagt, dass wir uns zwei Jahre nach dem Treffen trennen, wagte er. Несмотря на то что последние недели предчувствие расставания висело в воздухе, я не могла в это поверить и просила родителей ущипнуть меня, чтобы понять - всё это не сон.

После расставания мы созванивались, шутили. Было сложно раз и навсегда отказаться от общения. В это время он пытался прокормить себя, а я затыкала эмоциональные дыры тиндер-свиданиями. Все кавалеры были интересными и умными, хотя и недотягивали до того, к чему я привыкла. Спустя семь месяцев в очередном разговоре - он состоялся у меня на работе - я сообщила, что встречаюсь с другим. Кажется, он выбежал из моего кабинета чуть ли не со слезами на глазах. И через день явился ко мне с похожей новостью. In diesem Moment fühlte ich Blut in mir kochen: Ich erkannte sofort, dass dies der Mann war, den ich mit niemandem teilen würde. Wir gingen in den Park und sagten, wahrscheinlich das schwierigste und unerwartetste in dieser Situation: dass wir uns lieben.

Wir brauchten ein paar Wochen, um uns an diesen Gedanken zu gewöhnen und zu analysieren, wie wir mit unseren Gefühlen richtig umgehen müssen, um das Holz nicht wieder zu brechen. Unsere Treffen ähnelten Verhandlungen, in denen alle außergewöhnlichen Situationen und Sanktionen für Verstöße vorgeschrieben sind. Wir haben mit einem Ziel begonnen, das wir vorher nicht hatten - sowohl in der Arbeit als auch in der Beziehung zusammen zu wachsen, sich gegenseitig zu unterstützen und sich erneut an Respekt zu erinnern - dies ist genau die Grundlage, die wir versagt haben. Es war wichtig, einander zu sagen, was wir von einem Partner erwarten. Ich brauche Pflege, Vertrauen und die Fähigkeit, meine Familie zu ernähren, er braucht Inspiration und Unterstützung von mir.

Nach dem Comeback ist etwas mehr als ein Jahr vergangen - wir lernen immer noch, wie man all das macht. Aber das Wichtigste, was ich für mich realisiert habe: Stereotypen - kämpfen. Es ist notwendig, die Tatsache zu akzeptieren, dass sich das Leben regelmäßig der einen oder der anderen Seite zuwendet. Wir wissen beide, dass Erträge eine Investition in unsere Entwicklung und Lebensqualität sind. Die Tatsache, dass diese Werte zusammenfallen, ermöglicht es uns, nebeneinander glücklich zu sein.

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