"Es schien mir, als wäre ich gewählt worden": Sasha Boyarskaya über das Leben mit bipolarer Störung

Über das Thema psychische Gesundheit begann mehr zu reden: Prominente sprechen über die Bekämpfung von Depressionen und Flashmobs wie #FaceOfDepression befinden sich in sozialen Netzwerken. Auch für diejenigen, die noch nie zum Arzt gegangen sind, sind die Informationen von Vorteil: Manchmal scheinen uns die Symptome, die mit einem Spezialisten korrigiert werden können, Charakterzüge zu sein, und emotionale Abstürze und Anstiege sind schwarze und weiße Streifen des Lebens. Die kreative Beraterin von Nike, Sasha Boyarskaya, erzählte, wie sie nach vielen Jahren ihres Lebens mit solchen Höhen und Tiefen von ihrer Diagnose einer bipolaren affektiven Störung erfuhr.

Olga Lukinskaya

Geistige Gesundheit ist etwas sehr Unermessliches. Mir scheint, dass ich nicht recht berechtigt bin, darüber zu sprechen, weil ich selbst kaum verstehe, wo ich in meiner Diagnose stehe und wie ich damit umgehen kann, aber es gibt etwas, das mich dazu bringt, es zu sagen. Ich war vor sechs Monaten zu einem Psychiater gegangen, nach zahlreichen Reisen zu verschiedenen (es gab fünf von ihnen in meinem Leben) Psychotherapeuten, einschließlich Familienangehörigen, und mir wurde klar, dass der Psychiater die Person wurde, die mich versteht. Ich unterschrieb ihn aus einem Zustand der Apathie und Angst (erinnern Sie sich an diese zwei Worte). Der erste Empfang dauerte drei Stunden. Die ersten paar Fragen über mich führten zu der Geschichte, dass ich die Schule nicht wirklich beendet hatte - er interessierte sich dafür, und er begann, sehr spezifische Fragen zu verschiedenen Zeiten meines Lebens zu stellen und Zeitpläne auf Papier zu zeichnen. Es war eine vorübergehende Kurve meines Lebens, von vierzehn Jahren bis zum „Jetzt“ - all diese Perioden von Auf und Ab, die mir gewöhnlich und unberechenbar erschienen.

Auf Papierbögen reihten sie sich zu einem völlig schlanken Bild von Manie oder manischen Perioden und depressiven Phasen mit kurzen Unterbrechungen und der daraus resultierenden Diagnose: bipolar-affektive Störung Typ I. Diese Zeitleiste wurde in den darauffolgenden Monaten des Studiums der Diagnose zu meinem Strohhalm, besonders bei meinen Freunden. Diese Diagnose wird an ungefähr zwei von hundert Menschen in der einen oder anderen Form gestellt, aber nicht jeder kennt ihren Zustand. Jetzt höre ich oft den Geschichten von Bekannten, Kollegen oder denen, die ich bei der Arbeit treffe - kreativen, klugen Menschen - zu, und ich finde, wie ich ihre Geschichten analysiere, Perioden von Manie und Depression auflege und versuche, nicht den Rat eines Psychiaters zu geben Dies ist unangemessen, weil die Person nicht zu nahe ist. Deshalb habe ich mich entschlossen, meine Erfahrungen zu teilen: Es ist zu schwierig, einem unbekannten Mädchen oder Freund in drei Worten davon zu erzählen, und zu einem Psychiater zu gehen, kann das Leben in Ordnung bringen oder zumindest Stabilität oder Vorhersagbarkeit verleihen.

Die größte Frage, die ich mir jetzt frage, ist, was ich wirklich bin und wie ich die Höhen und Tiefen meiner persönlichen Biochemie einschätzen kann. Vor vier Tagen war ich bei einem Psychiater, und er schüttelte mit Bedauern meine Geschichte über die Reaktion auf die ersten drei Monate mit Antidepressiva. Ich sagte ihm ziemlich optimistisch, dass ich den ganzen Herbst „normal“ verbracht habe: Ich arbeitete, zog um, genoss das Wetter und die Kommunikation, machte Pläne und verhielt sich, wie es mir schien, wie ein gewöhnlicher Mensch. Es stellte sich nicht heraus - selbst Lithium konnte die manische Phase nicht aufhalten. Diese Phasen sind an sich schon schön, wie aus der Beschreibung hervorgeht. Sie haben jedoch einige erhebliche Nachteile, an die ich mich häufiger erinnern möchte.

Manische Phasen sind die hellsten Momente meines Lebens. Meine leidenschaftlichen, magischen Verliebten, besondere kreative Erlebnisse, neue Reisen mit einem Gefühl der Fülle, die Wichtigkeit jedes Augenblicks. Neue Ideen und unglaubliche Arbeitsfähigkeit. Ein Gefühl von Freude und Zuversicht. Essen, Alkohol, Sex, Joggen, Bücher, Theater, Musik genießen. Kein Zweifel, Schläfrigkeit, Angst. Es klingt alles wunderbar - und ich habe solche Zeiten so oft in meinem Leben erlebt! Ich schrieb Leitfäden, Artikel und Notizen, machte Fotos, entwickelte Werbekampagnen, inspirierte die Menschen zum Schönen. Ich bin von Land zu Land gezogen, habe neue Leute kennengelernt und potentielle Arbeitgeber entsorgt.

Und ich habe die Projekte nicht zum Ende gebracht, aber die lohnenden Ideen blieben Ideen. Ich fing an, etwas alleine zu machen und völlig darin einzutauchen und alles andere zu vergessen: Eltern, Familie, Arbeit. Ich kaufte besessen Tickets in ferne Länder, in denen ich eine sehen wollte. Ich gab das Geld aus, das ich nicht hatte, und borgte mich aus, ohne darüber nachzudenken, wie ich es geben würde. Ich habe mich ohne eine Spur kritischen Denkens verändert. Ich habe mich nicht von außen bewertet, ich habe nicht gemerkt, dass ich etwas falsch mache. Diese Perioden wurden oft begleitet von einer oder zwei Flaschen Wein pro Tag und absolutes Eintauchen in beispielsweise die Pulp-Gruppe oder die englische Dichtung von Edward Estlin Cummings.

Manie führt immer zu Depressionen, und wenn man nach einem schwarzen Loch nur viel Energie und Freude bekommt, wird es nicht funktionieren

Und dann kam immer Dunkelheit. Ohne es zu wissen, endete der Aufstieg selbst in einem Abgrund in den Abgrund und es gab eine Depression. In Depressionen war ich mir viel kritischer gegenüber. Freunde gefunden und begonnene Angelegenheiten verschwanden vom Radar. Ich wollte nur im Bett liegen und die Wand betrachten. Manchmal habe ich das Band tagelang gescrollt und konnte nicht auf eine einfache SMS reagieren. Ich erinnere mich an einen Winter, als dieser Rückgang auf eine Beziehung mit einem Mann aus New York fiel: Ich habe Tausende von Dollar auf diese Beziehung heruntergelassen, und dann landete ich in einer Mietwohnung in Moskau und fiel im Februar mit Panikattacken auf die Straße. Manchmal zog mich mein Bruder heraus: er kam, brachte Brötchen, ließ mich essen, was ich wollte, dusche und gehe raus. Ich habe ihn gemacht - und in seiner Obhut fand ich immer die Unterstützung, die mir half, irgendwie aus dem Loch herauszuschwimmen.

Wenn wir über die Nachteile der Bipolarität des ersten Typs sprechen, dann handelt es sich bei dem beschriebenen nur um die ersten beiden Punkte. Das Verhalten selbst während der Manie hinterlässt irgendwie die Konsequenzen, mit denen man fertig werden muss. Und Sie müssen mit ihnen fertig werden, wenn der entgegengesetzte Staat kommt - Depression. Manie führt immer zu Depressionen. Wenn Sie ohne schwarzes Loch viel Energie und Freude finden, wird das nicht funktionieren, auch wenn die Magie besser in Erinnerung bleibt und manchmal einen Durchbruch in Kreativität und neuer Liebe bringt.

Der dritte Punkt ist der Zustand, den ich einmal angesprochen habe. Diese Psychose, Schizophrenie, Paranoia - das wächst aus der Manie, wenn Sie nicht rechtzeitig aufhören. In diesem Sommer verdrehte sich der Ball zu sehr - und auch abgewickelt. Papa starb Er ist Anfang August gestorben - und dies ist meine "gefährliche" Zeit, in der ich schon ein wenig verrückt bin. Ich befand mich bereits in einem hyperemotionalen Sommerzustand, und der Tod des Papstes war der Anstoß. Ich fing plötzlich an, wirklich viel zu trinken - eine, zwei, drei Flaschen Wein -, um täglich mit einer Packung starker Zigaretten zu rauchen, obwohl ich vergaß, an das Rauchen zu denken; Ich habe kaum geschlafen und führte mit allen um mich herum ein tiefes Gespräch über den Sinn des Lebens. Ich glaubte, dass ich irgendetwas tun könnte. Ich bin die ganze Zeit ins Theater gegangen und verblüfft las ich Vyrypayevs Stücke noch einmal mit dem Gedanken, dass ich auch ausgewählt wurde. Irgendwann erkannte ich, dass es einen geheimen Kreis von erwachten und besonders sensiblen Menschen auf der Welt gibt. Ich vermute, dass Sorokin, der über dieses Buch schrieb, auch an einer bipolar-affektiven Störung leidet. In diesem Moment der Offenbarung von oben kam der Oktober, es wurde kühler, ich fing an zu trinken, beleidigte jeden mit meinen Handlungen und begann zu gehen.

Ich dachte, es war eine tiefe Erfahrung, aber die Reise zum Psychiater setzte alles an seine Stelle. Ehrlich gesagt, es war lustig und sehr schmerzlich für mich, seine Fragen zu hören: "Nun, haben Sie von Schokolade geträumt? Es schien, als hätte eine Wahl stattgefunden? Ein Gefühl der Eigenartigkeit? Es gab keinen Grund für einen Traum. Rotwein, ja. Kreativität hat sich verschärft?" - und zu diesem Zeitpunkt habe ich bereits verstanden, dass meine "tiefste Erfahrung" nur ein psychiatrischer Fall ist, nicht selten und ganz gewöhnlich.

Dies ist der Hintergrund dafür, dass ich aus einer anderen Depression einen Arzt aufsuchte. Ich wollte mit niemandem kommunizieren, ich wollte nur im Energiesparmodus in einem Kokon sitzen. Die Bedeutung von Psychotherapie ging auch irgendwie verloren, ich erkannte, dass ich durch Gespräche nicht herauskommen konnte. Ich erinnere mich, dass mein Ziel für den Jahresbeginn der Satz war "alles normal werden lassen". Morgens würde ein Babysitter kommen, es war, als würde ich zur Arbeit gehen, aber eigentlich saß ich im Bus und fuhr zur letzten, dann nahm ich die Straßenbahn, fuhr mit ihm und fuhr nach Hause. Sie ließ den Babysitter los, umarmte Eric, ihren Sohn, und wartete darauf, dass Andrei von der Arbeit nach Hause kam. Manchmal machte sie Karikaturen an und umarmte das Baby einfach, manchmal hatte sie sogar die Kraft, auszugehen. Es dauerte ungefähr einen Monat. Mir schien, dass alles in Ordnung war, ich war einfach nur faul und schlecht und es war sogar irgendwie komisch, mich zu entscheiden, sich so zu benehmen, anstatt sich hinzusetzen und zu arbeiten. Aber irgendwann, zu Beginn des Sommers, fragte ich meine Freundin nach einem Psychiater. es schien ein Hilferuf zu sein. Ich wollte jemandem sagen, was los ist, aber es wurde keinem Nichtfachmann erklärt: „Ich fahre einen Bus“ - na und? Ein Freund gab mir einen Kontakt zum Arzt des Mental Health Research Institute.

Ich schrieb sofort an einen Psychiater, er antwortete und bat um eine kurze Beschreibung der Situation. Dann habe ich nur erfolglos versucht, das Stillen zu beschränken. Der Arzt half mit, eine Entscheidung zu treffen: Er sagte, dass GV eingeschränkt werden sollte, weil er Medikamente verschreiben würde, die mit ihm unvereinbar sind. Ich fühlte mich sofort besser - ich beschloss, die Fütterung einzustellen und tat dies nicht mehr, und eine Woche später kam ich zur Rezeption. Für viele Menschen, die sich um psychologische Hilfe bewarben, war es wahrscheinlich so: Ich ging mit dem Gedanken, dass ich "erwischt" werde, und bat darum, mir nicht die Zeit zu nehmen, dass ich so tat, als wäre ich nur faul und schwach und nicht krank.

Der erste Besuch eines Psychiaters dauerte dreieinhalb Stunden. Ich sprach über mein Leben und es schien mir, als ob ich eine Art Unsinn trug. Und der Arzt zeichnete ein detailliertes Diagramm meines Lebens und half mir, alle Perioden klar zu sehen: Wo ist die manische Periode, wo es ruhig ist, wo der Stress und die Verschärfung der Autoimmunprozesse (ich hatte Netzhautablösung war, rheumatoide Arthritis), wo sich jeden Tag verliebt, Euphorie verliebt Monat, wo ein völliger Rückgang, Zigaretten und Alkohol. Ich sah, wie die Fakten meines Lebens, meiner Arbeit, meiner Beziehungen zu Stimmung, Krankheit oder Gewichtsveränderungen in Beziehung standen. Und es stellte sich heraus, dass viele Dinge vorhergesagt werden konnten - und deshalb, um sie zu vermeiden oder zu mildern.

Der Psychiater erklärte, dass meine bipolare affektive Störung zum Glück vom ersten Typ ist - bei ihm sind depressive Episoden zeitlich begrenzt und die Perioden der Manie und Euphorie länger und "mehr Spaß". Zu Beginn gab mir der Arzt ein Lithium-Medikament zu und bat darum, die Anweisungen nicht zu lesen, um keine Nebenwirkungen zu finden. Wir waren ständig in Kontakt, der Arzt änderte die Dosierung aus der Ferne. Lithium mit BAR unterdrückt manische Manifestationen, heilt jedoch keine Depression (es stabilisiert es nur). Es wurde einfacher für mich und dann sehr traurig.

Alle sagen, dass dieser Sommer in Moskau großartig war: das Wetter, die Touristen und die Weltmeisterschaft. Und ich erinnere mich an nichts. Es war mir egal, es war nur wichtig, dass es Eric, meinem Sohn, gut ging. Ich hörte auf zu rennen, ging irgendwo hin und verlor das Interesse an allem. Ich erinnere mich, dass wir eine Kanutour unternommen haben - und dies ist eigentlich eines der beliebtesten Dinge in meinem Leben - und da wurde mir plötzlich klar, dass es mir absolut egal ist, wo ich war. Ich wollte mit gezogenen Vorhängen in einem Raum liegen.

Ich beschloss, die Pillen abzubrechen, eine Woche später meine Meinung zu ändern und beschloss, sie wieder einzunehmen, und dann wurde mir klar, dass dies falsch war, und ich unterschrieb erneut bei einem Psychiater. Beim Empfang brach ich in Tränen aus, es war mir peinlich. Der Arzt sagte, es sei unmöglich, Termine abzusagen, dass man öfter an ihn schreiben müsse, um Kontakt zu haben, sich beraten zu lassen. Er erklärte, dass Lithium den Zustand stabilisiert habe und jetzt ein Antidepressivum verschrieben werden muss - und seitdem nehme ich es seit drei Monaten. Ich erinnere mich, dass ich zwei Tage später das Gefühl hatte, aus dem Aquarium gekommen zu sein. Keine Euphorie, kein Glück, sondern Normalität. Mir wurde wieder klar, dass die Leute lächeln konnten.

Ich weiß, dass es ein sehr langer Weg ist, und Sie müssen Ihren Zustand ständig überwachen. Es besteht die Aussicht, dass die Einnahme von Medikamenten in zehn Jahren aufhört - aber Medikamente machen mir keine Angst. Ich vertraue den Ärzten und meiner Wahl eines Spezialisten. Ich weiß, dass das, was mein Psychiater sagt, funktioniert. Viele Menschen nehmen Medikamente für das Leben, und daran ist nichts auszusetzen. Neben den Medikamenten gibt es noch andere Hilfsmethoden, und ich habe einige gefunden, die mir helfen.

Ich fing wieder an zu rennen. Die Droge, die ich jetzt nehme, wird als "Antidepressivum der Sportler" bezeichnet - sie wird oft denen verschrieben, die nicht zum Training zurückkehren können. Und jetzt beschäftige ich mich bewusst mit Projekten, die unter anderem meine Gesundheit unterstützen. Zum Beispiel wollte ich schon lange mit Meditation joggen und konnte es nicht. Es ist bekannt, dass sowohl Laufen als auch Meditation großartige Werkzeuge zur Behandlung von Depressionen sind, und ich habe eine neue Motivation, Menschen zu finden, die einen Meditationslauf beim Joggen durchführen könnten. Es fällt mir schwer, meine eigene Zeit zu organisieren und alleine zu laufen - aber ich kann an den von mir organisierten Joggen mit anderen teilnehmen, und das heilt mich.

Mitten im Sommer erzählte ich einer Freundin, was mit mir geschah, und sie antwortete: "Ich denke, Sie übertreiben." Dies ist eine der unglücklichsten Reaktionen, wovor haben Sie Angst?

Eine andere Option ist die japanische Methode der "Behandlung des Waldes", eine halbe Stunde oder eine Stunde eines bewussten Waldspaziergangs. Ich habe das auch gemacht und jetzt einmal in der Woche jogge ich durch den Wald. Für mich ist das sowohl Arbeit als auch ein weiterer Schritt in Richtung meiner eigenen Gesundheit. Ich kann keine Diagnosen stellen und Medikamente verschreiben, aber ich kann etwas Gutes für meine Gesundheit tun, einschließlich psychischer Gesundheit, meiner und anderer.

Ich möchte nicht sagen, dass das Leben mit einer Krankheit besser ist als ohne, aber Krankheit hilft, Prioritäten zu setzen. Wenn Gesundheit zur Priorität wird, macht es das Leben viel einfacher, Sie hören auf, zu viel von sich zu nehmen, Sie fangen an, wichtigere Dinge zu tun, alles, was unnötig ist, fällt ab. Ich kann nicht ein bisschen schlafen, sonst wird es schlecht. Ich nehme ohne Frage Pillen - genauso wie beim Training, ich brauche sie für die Gesundheit. Jetzt verstehe ich, dass die Diagnose mir erlaubt, konstanter zu laufen.

Ich möchte darüber sprechen, was mit mir passiert, nicht einmal, um das Bewusstsein zu schärfen. Ich blogge und schreibe seit meinem 14. Lebensjahr. Dies ist ein interner Prozess. Dies ist eine Gelegenheit, um zu formulieren, was für mich passiert, und diese Erfahrung anzuerkennen. Da ich es jetzt schaffen kann, bedeutet dies, dass das Schwarze Loch hinterher ist. Als ich mir sagte, ich könnte von BAR erzählen, fühlte ich mich stärker.

Andererseits sind auch Bewusstsein und Bewusstsein wichtig - schließlich sind mentale Veränderungen von außen nicht sichtbar, es ist kein Finger oder Ohr. Mitten im Sommer erzählte ich einer Freundin, was mit mir geschah, und sie antwortete: "Ich denke, Sie übertreiben." Dies ist eine der unglücklichsten Reaktionen, vor denen Sie Angst haben, weil Sie selbst denken, dass Sie übertreiben. Es ist sehr wichtig, den Menschen zu erklären, wie sie reagieren sollen - die meisten wollen gar nichts Böses, sie wissen einfach nicht, wie sie sich verhalten sollen. Es gibt eine Person in meinem Leben, die auf Gespräche über psychische Gesundheit immer voll reagieren wird - dies ist mein Bruder.

Ich habe meiner Mutter und meinem Partner Andrei zuerst erklärt, was ich genau von ihnen erwarte: Bedauern, Umarmen, sage ich bin gut. Erklärt, was ich sagen soll und was nicht. Und erst dann von der Situation und der Diagnose erzählt. Diese Dinge sind sehr wichtig zu sprechen, besonders mit einem Partner. Jeder braucht andere Dinge - es ist wichtig für mich, dass er tausendmal sagt: "Wie schwer es für dich ist, wie gut du bist, was du dagegen tun kannst, alles wird gut." Einfach so, wörtlich. Ich schreibe diesen Text an Andrey und bitte Sie, ihn mir mit einer Nachricht zu senden - und das Erstaunlichste ist, dass er funktioniert. Es gibt einen Wärmestoß. Ich bin froh, dass er damit einverstanden ist, dieses Spiel mit mir zu spielen, und versteht, dass ich genau die Wörter schreibe, die ich hören möchte.

Ich würde jedem raten, sein Leben auf ein Blatt Papier zu zeichnen und die Muster zu verfolgen: Für einige ist der Prozess linear und für andere ist er ein Sprung (wie meiner). Der Psychiater bemerkte sofort, dass ich keinen Schulabschluss hatte, zweimal verheiratet war, sich scheiden ließ, in London lebte und zurückkehrte. Es ist sehr interessant, auf dein Leben zu schauen und sich an die Höhen und Tiefen zu erinnern. Und zum Beispiel gibt es auch eine saisonale BAR - und für mich ist es auch teilweise saisonal, im August und September gibt es immer einen Anstieg. Im Februar und März wird es schwer für mich - und jetzt weiß ich, dass es besonders sorgfältig sein muss, genau hinzusehen, damit ich rennen kann, genug Schlaf bekomme und die Medizin nicht versäumt. Bewusstsein hilft viel im Leben, und Sie können auf verschiedene Arten dazu kommen, auch durch ein Psychiaterbüro.