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Tipp Der Redaktion - 2019

"Ich ziehe meine Hand aus, wenn sie mich dafür nehmen wollen": Verschiedene Leute über die Angst vor Intimität

Bei der Angst vor Nähe gibt es die VERSCHIEDENSTEN GRÜNDE. Jemand, der aus seiner Kindheit stammt, andere vermeiden den emotionalen und körperlichen Kontakt - und dies ist ihre Abwehrreaktion auf die traumatischen Erfahrungen vergangener Beziehungen. Jemand beschließt, negative Einstellungen mit dem Therapeuten zu erarbeiten, andere versuchen, das Problem selbst zu lösen, andere ziehen es grundsätzlich vor, die Beziehung aufzugeben. Wir haben von Frauen und Männern mit Angst vor Intimität gelernt, was sie tun.

Es ist erwähnenswert, dass ich mit dem Psychologen nicht über das Problem gesprochen habe: Es fällt mir schwer, jemandem zu vertrauen, und die Argumentation allein mit mir erweist sich als die ehrlichste. Natürlich ist das auch Angst vor Intimität. Gleichzeitig bemühe ich mich um emotionale Intimität und um mögliche Einsamkeit. Aber sobald ich diese Intimität bekomme, schnappt etwas in mir, und ich fange an, mich zu ärgern, emotional kalt und entfremdet zu sein. In der Kommunikation bin ich in Bezug auf die Türpfosten zu anspruchsvoll und nicht flexibel. Ich verstecke die Details meines persönlichen Lebens und meiner Geschichte (zum Beispiel ändere ich Namen oder etwas, um mich zurückzuhalten).

Ich habe viel über Bindungsbildung gelesen und weiß, dass ihre Störung eine Reaktion auf den Mangel an stabilen und sicheren Beziehungen zu den Eltern in der frühen Entwicklungsphase ist. Aus diesem Grund fällt es mir schwer, die Ursachen meiner Angst zu beurteilen. Von dem, woran ich mich erinnere, als ich älter wurde, liebte Mutter mich übermäßig und obsessiv und verletzte Grenzen mit Sorgfalt, und ich widerstand mir mit aller Kraft.

Normalerweise ziehe ich es vor, getrennt zu bleiben, nur frivole und kurzfristige Beziehungen einzugehen. Aber jetzt in meinem Leben gibt es ein wundervolles Mädchen, wir kennen uns seit über zehn Jahren und sie wurde meine enge Freundin. Wir verstehen beide, dass wir uns lieben und ein großartiges Paar sein könnten, aber aufgrund meiner Eigenartigkeit mache ich diesen Schritt nicht: Ich habe Angst, in ein Faulenzer zu geraten, Verhalten zu leugnen und nicht nur romantische Beziehungen zu verlieren, sondern auch eine lange Freundschaft. Wahrscheinlich hätte ich schon vor langer Zeit eine vertraute Umkehrung vorgenommen, aber sie behandelt meine Gefühle sehr sorgfältig: Sie drückt nicht, zwingt keine Entwicklung von Beziehungen, sondern spricht einfach zu mir und respektiert meine Grenzen. Sie zeigte mir, dass ich mich entspannen kann, dass Offenheit und Vertrauen mich mit nichts bedrohen und näher an mich herankommen als jeder andere.

Ich versuche mich in Richtung gegenseitiges Vertrauen zu bewegen: Ich fing an, mit Leuten zu reden, nicht nur über meine Probleme mit der Zuneigung, sondern auch über Gefühle, Ängste und die Vergangenheit. In diesen Augenblicken verspüre ich ein zwanghaftes Verlangen, das Thema zu verlassen und die Fakten zu verwirren, aber ich sage es weiterhin so wie es ist und allmählich spüre ich, dass die Spannung nachlässt, und das Einfühlungsvermögen und das Vertrauen in den Gesprächspartner wachsen.

Meine Angst vor Nähe ist mit meinem Vater verbunden. Als ich ein Teenager war, erkannte er meine Freundinnen und die Jungs, die sich um mich kümmerten, nicht. Oft gab er vor, sich nicht an ihre Namen zu erinnern, gab verächtliche Spitznamen. Irgendwie brachte ich ihm ein Geschenk von einer Schulreise mit, und er vergaß, dass ich es war, und er beschwerte sich bei meiner Mutter, die sagen, sie würden mir den gleichen Müll geben. Dann warnte er mich vor einer frühen Heirat. Er sagte, er würde sich nur kennen lernen, wenn wir uns entschieden hätten, sicher zu heiraten. Tatsächlich ist er ein angenehmer, fröhlicher Mann, alles ist zwischen den Dingen gerutscht, aber ein Löffel geht Tropfen für Tropfen.

Mir wurde klar, dass ich nach einer Geschichte Angst vor Intimität habe. Alles war in Ordnung: Wir sahen die Sonnenuntergänge ab, gingen um die Nacht herum, Petersburg, redeten viel. Aber irgendwann wurde die Erfahrung zu viel, ich fing an, über eine mögliche Zukunft nachzudenken und mich dabei zu erwischen, dass nicht alles zu mir passt. Und entschied zu unterscheiden, was passiert. Sie bot ihrem Gefährten nur Sex an: keine Emotionen, keine Zuneigung, gemeinsame Kampagnen irgendwo und natürlich keine Geschenke. Er war verwirrt, aber er stimmte zu. Und ich habe mich wohl gefühlt. Wir hatten Informationen über das Fehlen sexuell übertragbarer Krankheiten, die Vereinbarung, nicht mit jemandem anderen zu schlafen, und viel Sex. Wir gingen zu mir, hatten bezaubernden Sex, tranken Tee, dann ging er zum anderen Ende der Stadt und ich ging ins Bett. Manchmal schluchzte ich nach seiner Abreise, aber es war immer noch ruhiger. Einmal entschied ich mich zu versuchen, näher zu kommen. Am Vorabend seines Geburtstages kam ich mitten in der Nacht in einem Mantel auf einem nackten Körper zu ihm. Er fragte, warum ich gekommen war, und bat mich, ins Bett zu gehen. Am nächsten Morgen versammelte ich mich und ging, er störte nicht. Wir haben nie wieder gesprochen.

Sex ist für mich viel einfacher als emotionale Intimität zu erreichen. Vielleicht mag ich deshalb Sexpartys. Sie sind alle entspannt und konditionell nahe, aber gleichzeitig steigt niemand in die Seele. Nicht besonders aktiv, aber ich versuche, die Angst zu überwinden. Zuerst habe ich einen Freund, mit dem wir darüber reden können. Ich lerne, ihm zu vertrauen und offen zu sein. Unsere Freundschaft dauert mehr als drei Jahre, wir reden ruhig über Sex, aber ich habe in letzter Zeit nur Lieder aus meiner Bibliothek aufgenommen - es war ein Schritt. Vielleicht war das Thema Sex für mich eine Abwehrreaktion. Sex selbst passiert mir gar nicht so oft, wie darüber geredet wird.

Der zweite Moment ist Zunder. Wenn ich trinke, nehme ich Mut und biete an, mehrere Leute kennenzulernen. Das Problem ist, dass sie am nächsten Tag antworten, ich habe Angst, ich lege das Telefon ab. Irgendwie habe ich wieder getrunken und trotzdem einen Termin vereinbart. Wir hatten gerade ein nettes Gespräch. Jetzt bin ich lieber alleine. Ich bin glücklich und habe Angst vor der Intimität - dies ist in gewissem Maße eine Wahl. Aber ich schließe nicht aus, dass ich in Zukunft eine starke Bindung zu jemandem aufbauen kann.

Ich hatte fast keine Freunde in der Schule. Ich war ein Außenseiter - sie haben mich nicht verspottet, sondern versucht, sie zu ignorieren. Vielleicht habe ich deshalb oft Schwierigkeiten, mit Menschen zu kommunizieren. Ich habe einen engen Freundeskreis, es fällt mir schwer, neue Bekannte zu mir kommen zu lassen, und ich gebe viel Energie für persönliche Gespräche. Auf der anderen Seite empfinde ich kein Unbehagen, wenn ich auf YouTube einen eigenen Kanal fahre. Ich sitze vor dem Kameraobjektiv und spüre, dass ich mit Tausenden von Abonnenten spreche, und ich erhalte daraus die notwendige Gebühr für soziale Interaktionen.

Die andere Seite der Intimität ist eine Beziehung zu einer Person, die Sie lieben oder von denen Sie angezogen werden. Bei Schwulen geht dies oft mit dem Bedürfnis einher, nicht nur Hindernisse in der Kommunikation mit dem Objekt der Sympathie zu überwinden. Viele Vertreter von LGBT + sind gezwungen, ihre Beziehung vor anderen zu verbergen. Ich kam ziemlich früh vor meiner Familie und meinen Freunden heraus, so dass es fast keine Probleme mit der Annahme gab.

Ziemlich schwere emotionale Wunden in mir hinterließen die erste ernsthafte Beziehung, die mehr als drei Jahre dauerte. Wir hatten einen harten Abschied, nach dem ich für lange Zeit niemanden mehr hereinlassen konnte, weil ich Angst hatte, wieder durch einen emotionalen Fleischwolf zu gehen. Ich habe meinen derzeitigen Ehemann im Frühjahr 2015 getroffen. Er hat mich durch ein Video auf Youtube gefunden. Ein paar Monate später bemerkte ich plötzlich, was los war, und drückte ihn abrupt von mir weg und sagte, dass alles zu schnell geschah.

Am Ende kamen wir nach zwei Monaten „Freundschaft“ und Verstecken zusammen und zwei Jahre später heirateten wir in New York. Jetzt leben wir glücklich in den USA. Nichts davon wäre geschehen, wenn ich eines Tages nicht gemerkt hätte, dass das Leben schnell an Ihnen vorbeifliegen würde, wenn ich in meiner Schale sitze und Angst vor Ereignissen fürchte, die passieren könnten oder nicht, und Sie allein ohne Erinnerungen, Erfahrungen und Menschen sein werden, die Ihnen lieb sind .

Ich wusste nicht, dass ich Angst vor Intimität habe, im Gegenteil, ich wollte wirklich eine ernsthafte Beziehung, und zwar schnell. Aber sie kamen überhaupt nicht zusammen, aus irgendeinem Grund bin ich nicht weiter als ein paar Termine gegangen und war sehr besorgt darüber. Jetzt verstehe ich, dass der Wunsch, in eine Beziehung einzutreten, auf der Angst vor der Einsamkeit beruht. Wegen ihm wollte ich komplett mit einer anderen Person verschmelzen, und wenn es keine Intimität gibt, könnte ich jemanden gewinnen, der es gerne getan hätte. Aber es wäre kaum eine Geschichte über Glück und Liebe. In diesem Fall habe ich mit Freunden immer eine tiefe Beziehung aufgebaut, es gab keine Angst - sie hat sich nur auf Männer ausgeweitet.

Mit der Frage "nach den Schwierigkeiten in der Beziehung" ging ich zur Psychotherapie. Es wurde mir erklärt, dass die Angst vor der Einsamkeit auf die Installation meiner Eltern zurückzuführen ist - das Glück, mit einer anderen Person zu verschmelzen, und man wird definitiv schlecht sein - was sie mir sendeten. Die Angst vor Nähe kam auch aus der Familie, wir hatten ein Verbot, Gefühle auszudrücken, vor allem wenn sie komplex und stark sind. Ich konnte mich nicht öffnen und mich im Kreis meiner Angehörigen ausdrücken. Daher fiel es mir schwer, jungen Menschen mein Mitgefühl zu zeigen, über Gefühle zu sprechen. Und das ist ein notwendiges Element der Beziehung. Die Angst vor Intimität manifestierte sich auch im Intimen. In der Kindheit kritisierten meine Eltern meinen Körper sehr. Später wurde es furchterregend, sich vor einem Mann auszuziehen - also verzichtete ich entweder auf Sex oder übertönte einen internen Kritiker mit Alkohol.

Die Erkenntnis, dass dies alles aus der Vergangenheit stammt, erlaubt uns, es dort zu lassen. Meine Familie hat mir gegeben, was sie hatte. Sie konnten mir nicht beibringen, was sie nicht wissen - und ich behandle sie mit Verständnis und Liebe. Dann wurde mir klar, dass ich neue Verhaltensmuster lernen kann. Zuerst lernte ich, Gefühle auszudrücken und keine Angst davor zu haben. Ich habe gelernt, andere Menschen zu akzeptieren. Ich befürchtete, dass sie mich ablehnen könnten: Es stellte sich heraus, dass dies nicht das Ende der Welt war. Dies bedeutet nicht, dass ich schlecht und unwürdig bin. Es bedeutet nur, dass wir nicht zusammenpassen. Ich lernte mich zu öffnen, verliebte mich in mich und nahm meinen Körper an. Die Angst vor der Einsamkeit wird auch geklärt, weil man erst lernen muss, sich zu amüsieren.

Jetzt habe ich keine ernsthafte Beziehung. Die Situation unterscheidet sich jedoch grundlegend von der vor drei Jahren. Ich lerne mich leicht kennen, spreche über meine Interessen, Sympathien und tiefsten Gefühle und schäme mich nicht. Ich bin ruhig und sobald sich die richtige Person trifft, werde ich ihn leicht in mein Leben lassen.

Wie viele Verletzungen kommt meine Angst vor Intimität aus der Kindheit. Ich hatte sehr strenge Eltern, und ihre Forderungen waren oft unvorhersehbar. Also habe ich gelernt, nicht zu vertrauen. Ich konnte nicht lügen, also war ich geheimnisvoll. Dies wurde auf die Kommunikation mit Kollegen übertragen. Ich wollte mich nicht offenbaren: Je weniger sie über Sie wissen, desto weniger verletzlich sind Sie.

Als ich sechzehn war, starb mein Vater plötzlich. Der Mann, der immer als der Stärkste an der Krankheit galt, starb ab. Ich habe nie geweint, aber das hat mich aus dem Gleichgewicht gebracht. Mir wurde klar, dass man, um das nächste Mal nicht ins Wanken zu geraten, darauf vorbereitet sein muss, dass keine nahe Person - oder alles auf einmal - wird. Das ist was passiert ist. Innerhalb von sechs Monaten zog ich in die Hauptstadt, ein neues Leben überflutete mich, ich gab alte soziale Bindungen auf. Da ich keine Bindungen hatte, spürte ich die Kraft.

Mit Mädchen entwickelte sich keine lange Beziehung. Nach einem weiteren Rückschlag habe ich ein Projekt erstellt, das mich überrollte. Ich wollte keine Zeit mit Intimität verschwenden, es war interessanter, sich selbst zu entwickeln. Ich habe sogar aufgehört zu versuchen, enge Beziehungen durch viele oberflächliche Verbindungen zu ersetzen. "Wie auch immer, Paare sind anderer Meinung, warum also Zeit verschwenden?" - dachte ich. Ich sah, wie ich einige Mädchen mochte, und es fiel mir schwer, dass ich mich nicht wehren konnte. Ich wollte sie unbedingt wissen lassen, dass das Problem überhaupt nicht darin lag, aber ich hatte nicht die richtigen Worte.

Das dauerte fünf Jahre, aber ich dachte immer öfter, dass mir etwas Großes und Wichtiges entging. Im Laufe der Zeit hatte ich einen sehr engen Freund. Sie hat auch Angst vor Intimität, und dank dessen konnten wir uns zu einem gewissen Grad anfreunden. Es dauerte eineinhalb Jahre, um diese Freundschaft aufzubauen. Ich entdeckte wieder emotionale Nähe, blieb aber dennoch unverständlich und unerreichbar. Dann traf ich ein Mädchen, mit dem ich mich oft verständigen und sehen wollte. Wir sind sehr lange hergekommen, es dauerte etwa eineinhalb Stunden, bis wir zu einem Paar wurden. Sicher, unsere Geschichte dauerte nicht lange. Wir hatten andere Bilder der Zukunft, aber ich bin immer noch froh, dass ich die Quelle gefunden habe, mit jemandem zusammen zu sein.

Die Angst vor Intimität hätte ich fast gewonnen: Ich habe eine sehr herzliche emotionale Verbindung zu einem Freund und bin mehr oder weniger fähig zu romantischer Intimität. Ich bin bereit, Zeit und Energie dafür aufzuwenden, weiß aber noch nicht, wie ich Energie davon erhalten kann. Vor ein paar Monaten begann ich mit einem polyamorischen Mädchen auszugehen. Ich fühle mich sicher, dass unsere Beziehung für sie offen ist. Die Angst vor Nähe ist immer noch vorhanden, und der Mangel an Exklusivität in unserer Beziehung ist genau die Entfernung, in der ich mich wohlfühle.

In der Schule war ich ein Mobbingopfer. Ich konnte lange Zeit nicht einmal nette Leute in meinen privaten Raum lassen. Nicht dass es mir so schien, als hätte ich keine gute Einstellung verdient - aber um Verletzungen zu vermeiden, baute ich eine Mauer um mich. Zur gleichen Zeit wollte ich immer noch kommunizieren, also wählte ich als Freund Leute aus, für die ich mich interessierte, und für mich waren sie nicht wirklich. Es stellte sich heraus, dass ich nicht alleine bin, aber dies ist keineswegs das "erwachsene" Freundschaftsgefühl, das beide Parteien unterstützt und Freude bringt. Und hier geht es definitiv nicht um Intimität.

Meine Angst vor der Intimität mit Männern hat einen anderen Hintergrund. Jungen erziehen Jungen und Eltern ermutigen sie oft, sich auszudrücken. Und Mädchen wird Passivität beigebracht: Sei weiser, weicher, drüber, geh nicht hinein, und im Allgemeinen bist du ein Mädchen. Selbst wenn Eltern dies nicht direkt sagen, werden solche Konstrukte oft von der Gesellschaft aufgehängt. Es gibt also eine weibliche und männliche Geschlechtssozialisation. Dies führte in meinem Fall dazu, dass ich immer noch nicht weiß, was wirklich enge Beziehungen sind - obwohl ich seit zehn Jahren verheiratet bin. Jedes Mal, wenn ich einen Mann kennenlernte, versuchte ich, mehr über ihn zu lernen und weniger über mich zu sprechen, weil Gefühle für Mädchen sind und deshalb zweitrangig, uninteressant sind und im Allgemeinen zeigen Sie mir Ihre Gitarrensammlung.

Ich erkannte die Tiefe des Problems, als sich herausstellte, dass der Mann, mit dem ich ein Drittel meines Lebens zusammenlebte, nicht weiß, welche Bücher und Filme mir gefallen. Er interessiert sich nicht besonders dafür und es war mir peinlich, über mich selbst zu sprechen. Er ist so cool, was ist, wenn er etwas in mir nicht mag und er mich ablehnt? Natürlich geht es nicht um tiefe Beziehungen. Jetzt muss ich mich damit befassen, mein Stimmrecht und meine Verantwortung für die Wahl wiedergewinnen. Auf der anderen Seite bin ich froh, dass ich meine Kinder erziehen kann, damit sie sich unabhängig von ihrem Geschlecht wichtig fühlen.

Zum ersten Mal trat in meiner achten Klasse ein bewusster Widerstand gegen eine vertrauensvolle Beziehung auf, nachdem mir mein bester Freund gemein gewesen war. Wirkliche Freunde waren seitdem nur sehr wenige. Eine von ihnen ist meine Ex-Frau, die ich seit fast zwanzig Jahren kenne. Sie war lange Zeit meine engste Person und beste Freundin. Wir haben versucht, auf dieser Grundlage eine Familie zu gründen - aber selbst damit habe ich mich nicht vollständig geöffnet, ich war immer etwas distanziert. Meine Frau hat mir vollkommen vertraut, aber ich habe dieses Vertrauen nicht gerechtfertigt und die Familie verlassen. So wurde mir klar, dass ich, wenn ich selbst jemanden verraten könnte, der mir vollkommen vertraut hat und dem ich am meisten vertraut habe, bedeutet, dass Sie niemandem vertrauen können.

In der Folge bestätigten sich meine Versuche, eine neue Beziehung aufzubauen. Man kann natürlich sagen, dass die Angelegenheit meine Geheimhaltung kompliziert, dass es deshalb keine Intimität und Intimität gibt. Es ist jedoch schwierig, einer Person zu erklären, dass ich mehr Zeit und Gründe zum Vertrauen als Worte und ein paar Monate hormonellen Sturms brauche. Jedes Mal bekomme ich eine Bestätigung, der Sie nicht vertrauen können. Und es geht nicht darum, dass ich versagen werde und es passiert. Nein, es gab bestimmte Situationen - daher verschärft sich das Problem.

Meine Angst vor Intimität hat viel aufgesogen: Erfahrungen, die mich nicht verstehen, gehen lassen, werden weh tun. Aber die Hauptsache ist die Angst, jemanden wieder zu verletzen, zu scheitern und das Vertrauen nicht zu rechtfertigen. Ich lasse mich einfach nicht zu mir, so dass es keinen Grund gibt, näher zu kommen. Ich glaube, so verteidige ich mich nicht nur, sondern beschütze auch meinen Partner. Ich teile keine persönlichen Erfahrungen, ich bleibe nicht bis zum Morgen, ich bringe keine Frau zu meinen Freunden - solche vorbeugenden Maßnahmen.

Deswegen gab es auch Angst vor körperlichem Kontakt. Ich habe Angst vor der Sucht - nicht vor dem Geschlechtsverkehr, sondern vor einer Person. Nur Sex ohne emotionalen Hintergrund zu haben, ist Physiologie und Bedürfnisbefriedigung, einfach und beängstigend. Wenn es um etwas Größeres geht, habe ich Anzeichen einer Panikattacke: Handflächen schwitzen, Puls und Atmung nehmen zu, leichte Schwäche und Tachykardie treten auf. Je stärker die Aufregung, desto stärker der Angriff. Sogar jemanden an der Hand nehmen oder umarmen - der Auslöser dieses Mechanismus.

Es kann auch sein, dass ich dazu neige, mich vollständig mit meinem Partner zusammenzuschließen und wenig Ahnung davon hat, wie es anders sein kann. Es ist wie Alkoholismus: Wenn ich anfange zu trinken, dann gehe ich zu einem Scherz. Deshalb, so die Metapher, ziehe ich es sogar vor, dass eine Rumfrau nicht riecht. Jetzt bin ich alleine und weitere Einsamkeit macht mir keine Angst. Intimität und die Möglichkeit des Verlusts - das ist beängstigend.

Ängste, Komplexe und Selbstzweifel wurden von der Person präsentiert, die ich am meisten liebte. Unsere Liebe erschien mir ewig - wie es in jungen Jahren geschieht. Wir haben Pläne gemacht, jeden Morgen sind wir zusammen aufgewacht und zur Arbeit gegangen. Freunde haben uns als eins wahrgenommen. So ist ein halbes Jahr vergangen. Und dann flogen mein Freund und ich für anderthalb Wochen in einen langen geplanten Urlaub. Bei seiner Rückkehr sagte er, dass wir uns trennen müssten, er verliebte sich in einen anderen.

Такое может случиться с каждым. И я бы могла безгранично влюбиться в кого-то в другой стране - но всё равно стала бояться следующих отношений, даже дружеских. Близких людей страшно терять, не хочется раскрываться тому, кто уйдёт. Да, легко сказать, что все люди разные, доверяй, всё будет ок. Но когда тебя съедает страх быть преданным, покинутым, одиноким, рационально думать сложно. Что если и в следующий раз случится так же или будет ещё хуже?

С момента нашего расставания прошло полгода. Dies ist nicht die erste und nicht meine längste Beziehung, aber ich hatte zum ersten Mal so starke und ernste Gefühle. Es wurde schwieriger für mich, den Menschen zu vertrauen. Vertrauen Sie sich selbst - Ihren Zuständen, Gedanken, Geschichten, Zeit, Körper am Ende. Ich ziehe meine Hand aus, wenn sie versuchen, mich dafür zu nehmen. Ich wende mich ab, wenn sie sich küssen wollen. Treffen Sie sich nicht mit Freunden, als ob Sie sich persönlich verstecken würden. Alles braucht Zeit. Ich habe diese Angst nicht überwunden, aber vielleicht wird später ein Wunder passieren.

Fotos: 100 Spielzeuge (1, 2, 3, 4)

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