"Ich hielt mich für einen Ritter": Wie Mädchen ihre Sexualität erkunden

Minderheiten sind weiterhin Diskriminierung ausgesetzt und die Palette der Identitäts-, Sexual- und Geschlechtsdefinitionen in der LGBT-Gemeinschaft verändert sich inzwischen. Dies geschieht nicht so sehr in der Theorie als im wirklichen Leben der Menschen. Wir sprachen mit verschiedenen Mädchen über die Bildung ihrer Sexualität und Identität sowie über die Liebe und das Ende in Worten.

Seit meiner Kindheit hasste ich traditionelle Gender-Einstellungen und konnte sie physisch nicht erfüllen. Nicht dass ihre Eltern sie auferlegten - sie waren nur in unserer Kultur. Ich habe viel gelesen, aber ich konnte mir nie eine schöne Dame vorstellen und hielt mich für einen Ritter. Ich wollte ein Mann sein, und körperlich zog es mich zu Frauen. Als ich 14 oder 15 Jahre alt war, beschloss ich irgendwie zu retten, dass ich keine Frau bin (aber kein Mann), weil ich mich nicht mit typisch weiblichen Dingen verbinde. Ich könnte mich nicht lesbisch nennen, weil lesbisch eine Frau ist, die Frauen liebt, und ich habe mich selbst nicht als Frau angesehen. Von sechzehn bis achtzehn Jahren war ich unaufgefordert in drei Frauen verliebt. In diesem Moment konnte ich mir nicht einmal eine romantische oder sexuelle Beziehung vorstellen - es war die Hölle.

Bald verliebte ich mich ineinander - wir sind seit fast zwei Jahren zusammen. Allmählich ernährte mich eine Beziehung mit einer echten lebenden Frau, die mich liebt und feministische Selbstbildung, sehr und half mir sehr. Mir wurde klar, dass wenn ich mich innerhalb eines Geschlechts unwohl fühle, das mich nicht unverheiratet macht. Jetzt glaube ich, dass Gender als soziales Konstrukt Mist ist und keine gewalttätige Struktur sein kann. Wenn von Kindheit an auf dem Apfel zu sehen ist und das Wort "Apfel" ausgesprochen wird, dann wird die Verbindung zwischen dem Wort und dem Objekt fixiert. Von Kindheit an wurde mir Weiblichkeit gezeigt und das Wort "Frau" ausgesprochen. Ich konnte mich nicht damit korrelieren - und immer wieder machte ich diesen Fehler: "Wenn ich mich nicht mit gemeinsamen Vorstellungen von Frauen korreliere, dann bin ich keine Frau."

Es ist auch eine Möglichkeit, der patriarchalischen Realität zu entfliehen - denn wenn Sie sich wie eine Frau fühlen, ist es für Sie schwieriger, eine Frauenfeindlichkeit zu ertragen. Jetzt denke ich, dass ich eine Frau bin, einfach weil ich als Frau geboren wurde, mit einer Vagina und dem Namen "Masha". Alles andere hat nichts mit diesem Wort zu tun. Und wenn ich eine Frau bin und eine andere Frau liebe, dann bin ich lesbisch. Daraus habe ich die Schlussfolgerung gezogen, dass man nicht zu traditionellen Geschlechterrollen geführt werden sollte und sich mit dem Übergang beeilen sollte. Und ich habe darüber nachgedacht, aber nicht angefangen, weil ich mich grundsätzlich hasste und nicht wirklich leben wollte. Wenn ich den Übergang wagte, würde ich es jetzt bereuen.

In einer idealen Welt der vollkommenen Gleichheit könnte die Sexualität vielleicht rein biologisch auf der Kinsey-Skala erklärt werden. Aber wir sind soziale Wesen, soziale Einrichtungen beeinflussen unsere persönliche Entscheidung. Vielleicht ist Orientierung mehr eine Wahl als eine biologische Realität. Aber ich kann das nicht bestätigen oder dementieren, da der Reinheit des Experiments diese ideale Welt fehlt.

Mit sechzehn oder siebzehn Jahren entschied ich, dass ich ein Mann bin, weil ich nicht als schön angesehen wurde, ich hatte eine "männliche Seele" und ich mochte Mädchen. Ich habe ernsthaft geplant, die Operation durchzuführen, die Dokumente und das Aussehen zu ändern. Zum Glück war es nicht einfach zu implementieren, obwohl ich es nach besten Kräften versuchte. Nach einigen Jahren war ich "hübscher" und begann mich als Agentin zu identifizieren. Mit einundzwanzig tauchte ich schließlich als Frau auf, traf auf Feminismus und mein Wurf hörte auf. Jetzt denke ich oft, dass ich einmal so verzweifelt war, dass ich extreme Maßnahmen ergreifen und meine Gesundheit, meine Zukunft und mein Leben gefährden könnte, nur weil ich die Erwartungen anderer nicht erfüllt habe.

Jetzt nenne ich mich lesbisch, aber ich denke, dass das nicht ganz stimmt. Ich fühle mich vom männlichen Körper und vom männlichen Geschlecht nicht abgelehnt oder missbilligt, vielmehr ist mir das soziale Geschlecht gegenüber Männern abstoßend. Ich finde zwar attraktiv, meistens Frauen, und wenn es um Männer geht, habe ich Dunkel-Dunkel-Zustände. Natürlich gibt es Ausnahmen, aber ich habe bemerkt, dass es sich um Männer handelt, die sogenannte weibliche Qualitäten haben.

Ich weiß nicht, ob sich die sexuelle Orientierung im Laufe des Lebens verändert. Vielleicht kommen wir im Laufe der Zeit einfach zu dem, zu dem wir immer eine Veranlagung hatten. Gleichzeitig bin ich überzeugt, dass die sexuelle Orientierung nicht gewaltsam verändert werden kann - durch die Kraft des Denkens, der „korrigierenden“ Vergewaltigung und der psychiatrischen Behandlung. Ich unterstütze auch nicht die Idee verschiedener Geschlechter. Mir scheint, dass die, die sie unterstützen, sich einfach an den Stand der Dinge angepasst haben, anstatt geschlechtsspezifische Vorurteile, Frauenfeindlichkeit und Diskriminierung zu konfrontieren.

Mit vierzehn traf ich ein Mädchen, das bei mir als Künstlerin studierte, und wir wurden sofort enge Freunde. Zu eng Ich war buchstäblich besessen von ihr, sagte jedem, wie gut sie sei, ich konnte nicht auf das Treffen warten. Aber ich habe mich nie in den Gedanken eingeschlichen, was tatsächlich passiert, bis sich jemand scherzte, dass ich mich in sie verliebt habe. In dieser Sekunde dämmerte es mir, und gleich danach begann ich mit einer langen Periode von Selbsthass und Selbstverachtung. Ich schämte mich der Tatsache, dass dieses Mädchen mir vertraut, mit mir kommuniziert, und ich habe "schmutzige" Gefühle für sie, die unsere Freundschaft "vulgarisieren". Ich hatte Angst, meine Eltern zu enttäuschen, ich hatte Angst, dass jemand anderes es herausfinden würde, ich dachte, dass ich das Leben nicht wert sei, dass ich eine Art "Defekt" sei.

Das dauerte ziemlich lange, bis ich das Internet am Telefon hatte und im Internet keine Gleichgesinnten fand. Dann waren alle Umfragen von Yaoi begeistert (Manga- und Anime-Genre, in dem homosexuelle Beziehungen zwischen Männern dargestellt werden. - Ed.). Es war genau das, was sie liebten, nicht zu sehr in das Wesentliche eintauchen - es war in Mode, das Web als einen Mann zu verkörpern. Für mich wurde es zu einer Art psychologischer Verteidigung: Es scheint Ihnen und nicht Ihnen ganz zu sein. Dies ermöglichte es den Mädchen, mit den Mädchen zu flirten, die alle über das Geschlecht des Gesprächspartners wussten, aber keine lauten Überlegungen anstellten. Es war beängstigend, peinlich und sogar abstoßend, sogar darüber nachzudenken, sich offen für sich selbst zu schreiben. Jetzt verstehe ich, dass es ein großes Hallo von der internen Frauenfeindlichkeit war. Allmählich begann ich mich zu öffnen und akzeptierte, dass ich ein Mädchen war. Und dass ich nur Mädchen mag.

Nach einigen Jahren kam ich zu einer wackeligen Harmonie mit mir. Sie absolvierte die Schule, zog nach St. Petersburg, um zu studieren, und traf häufiger auf ältere Menschen und Leute im Allgemeinen. Behauptungen, die mit dem Satz "Du bist ein Mädchen" enden, wurden sofort zu einer unglaublichen Menge. Es stellte sich heraus, dass das Mädchen nicht cool ist, jeder versucht, dich zu verbannen, sie werden in eine unbequeme Kiste gestopft, sie werden offensichtlich als schwach und dumm angesehen und erlauben nicht das Gegenteil zu beweisen. Aber die Jungs überall die Straße und Ehre. Ich dachte: vielleicht bin ich noch ein Junge? Aber ich fühlte mich nicht wirklich wie ein Junge, nur aufgrund der beiden Optionen wählte ich diejenige, die mir vorteilhafter erschien.

Meine Versuche, diese Rolle auszuprobieren, endeten ziemlich schnell - ich traf ein anderes Mädchen und sie öffnete meine Augen mit der Tatsache ihrer Existenz. Sie war scharfsinnig und witzig, sie wusste alles auf der Welt, sie wusste, wie man hart schnappt, und trotz des Altersunterschieds behandelte sie mich als gleichwertig. Und sie war einen Meter groß, hatte eine Mütze und liebte Kätzchen. Es war unglaublich Kannst du ein "Mann" sein und nette Dinge lieben? Kannst du ein Mädchen sein und scharf antworten? Gibt es nicht nur zwei Stühle auf der Welt?

Nach und nach kam ich auf die Idee, dass Gender ein Konstruktor ist, und nur wir können entscheiden, aus welchen Details wir unsere eigenen zusammenstellen möchten. Dann gab es noch eine Überraschung. Nachdem ich die Schule verlassen und in einem Café gearbeitet hatte, traf ich einen Typen und verliebte mich in ihn. Oh, was war dann! Wer hätte gedacht, dass es so etwas wie innere Heterophobie gibt, wenn man das so nennen kann. Ich habe eine neue kaputt gemacht. Also war alles umsonst? All dieses Leiden, Qual? Also bin ich immer noch verdammt gerade? Es war lustig und komisch und unheimlich. Jetzt hatte ich am meisten Angst vor der Tatsache, dass ich "gewöhnlich" war. Dass dies alles nur Teen-Suchen waren, die nichts bedeuten, aber jetzt beruhigte sich alles und ich fand schließlich ein stereotypes weibliches Glück.

Ich musste auf meine Gefühle hören. Am Ende wurde mir klar, dass ich Jungen eigentlich immer mochte, ich habe mir einfach verboten, auf sie zu achten. Ich nannte mich lesbisch und verengte den Kreis der Wahrnehmung, als ob ich das Kästchen im Suchfeld ankreuzen würde - "Nur Mädchen anzeigen". Mir wurde klar, dass ich Vorlieben, Vorlieben und verschiedene Kriterien habe, die es den Menschen ermöglichen, interessant und attraktiv zu sein, aber Geschlecht und Geschlecht sind mir im Prinzip nicht so wichtig. Ich googelte und stellte fest, dass dies als Pansexualität bezeichnet wird. Ich habe auch gelernt, dass meine Abneigung gegen Sex Asexualität ist. Wenn diese Informationen früher zu mir kamen, wäre die Suche nicht so umständlich und schmerzhaft, mit einer Reihe von Fehlern und Qualen.

Meiner Meinung nach kann sich die sexuelle Orientierung nicht ändern, vielmehr ändert sich das "Etikett", das wir je nach Bewusstsein und Reflexionsgrad an sich selbst kleben.

Zuerst bemerkte ich, dass ich Mädchen mag. Dann wandte sie sich der Aktion zu - sie begann, mit Leuten wie mir Bekanntschaften zu suchen. Ich hatte keine Zweifel - offensichtlich bin ich lesbisch. Aber als ich mich mit einer Frau verabschiedete, mit der ich mehr als zwei wundervolle Jahre lebte, verliebte ich mich in einen Mann. Gedanke: "Wow, und es passiert!" Und ich habe ihn geheiratet - damals war ich achtzehn Jahre alt. Die Ehe dauerte nicht lange, aber das ist eine andere Geschichte.

Im Laufe des Lebens können wir immer neue Facetten der Sexualität entdecken und genießen, aber die bisher offenen Seiten bleiben bis zum Ende bei uns. Jetzt kann ich sagen, dass ich bisexuell bin, aber ich mag Mädchen mehr. Sicher, ich bezeichne mich nicht gerne als Bisexuell, es scheint mir ein Label zu sein. Alles passierte mir aus Liebe, aber es war "Hetero" oder "Homo" - es spielte keine Rolle.

Es gab natürlich Probleme mit allen möglichen nicht sehr angenehmen Menschen, die aus irgendeinem Grund meinten, sie könnten mit Einschätzungen meiner Sexualität zu mir kommen. Aber das war ein großer Vorteil - ich habe gelernt, wie man Grenzen aufbaut.

Ich war sechzehn, als ich zum ersten Mal ernsthaft dachte, ich könnte nicht nur Jungs, sondern auch Mädchen mögen. Die Familie und der innere Kreis waren ziemlich tolerant und dennoch konnte ich nicht glauben, dass ich eigentlich nicht heterosexuell sein konnte.

Ich wusste nicht, dass ich mich in ein Mädchen verliebte, aber es war nicht leicht, es zuzugeben. Über ein Jahr lang lebte ich in Ungewissheit und versuchte zu verstehen, was ich wirklich fühlte. Das Problem war nicht so sehr die innere Homophobie, sondern die gesellschaftliche Haltung gegenüber Frauen und insbesondere dem Lesbianismus. Ich habe die Welt durch das Prisma dieser Muster wahrgenommen und versucht, Frauen wie die Männer um sie herum zu behandeln. Ich versuchte, ihr Verhalten an mir selbst zu versuchen, aber ich wusste, dass es mir überhaupt nicht passte, und ich hatte Angst, dass ich gerade mein Verlangen nach Mädchen erfunden hatte. Auf der anderen Seite versuchte ich, die mögliche Anziehungskraft von Männern zu bestreiten und auf innere Biphobie zu stoßen.

Jetzt definiere ich mich als Bisexuell. Ich habe viele Artikel gelesen und viel selbst analysiert, obwohl das Zögern relativ schmerzlos war. Andere sind aufgrund von Homophobie dem Umweltdruck ausgesetzt und beginnen sich selbst zu hassen. Vielleicht ändert sich etwas anderes, aber ich glaube nicht, dass ich aufhöre, bisexuell zu sein. Selbst wenn ein Geschlecht mich mehr anzieht als das andere - dies ist bereits geschehen - kann ich es nicht aus meiner Geschichte entfernen.

Als ich vierzehn war, sah ich eine der populärsten Fernsehsendungen der damaligen Zeit. Ich traf mich in sozialen Netzwerken und lernte dort aktiv, was Fanfiction war. Einer meiner Freunde im Internet schickte mir Kunst und Fanfiction mit zwei männlichen Charakteren, wo sie als Paar präsentiert wurden. Ich lehnte es ab zu lesen und zu schauen - es schien "falsch" und sogar eine Vogelscheuche zu sein. Aber eines Tages stieß ich beim Lesen anderer Werke zufällig auf die, in der die Liebesgeschichte zweier meiner Lieblingsfiguren beschrieben wurde. Beide waren Männer und ihre Geschichte war tragisch. Ich beschloss, bis zum Ende zu lesen - ich dachte, ich würde meinem Freund gleichzeitig beweisen, was für ein Unsinn das ist. Aber am Ende hat es mir sehr gut gefallen, und das nicht nur wegen der guten Handlung. Ich schämte mich, aber als hätte ich eine Entdeckung gemacht. Kann es Liebe zwischen Menschen gleichen Geschlechts geben? Es war aufregend.

Ich erzählte meinen Freunden davon und sie mochten mein neues Hobby unerwartet. Wir haben aktiv Inhalte miteinander geteilt, wir haben sogar selbst etwas gezeichnet und geschrieben. Es war eine Offenbarung für uns, dass gleichgeschlechtliche Beziehungen in erster Linie Liebe sind und nicht, wie Mama in der Kindheit sagte, schlecht und falsch.

Nach ein paar Jahren wurde mir klar, dass ich meine Freundin mehr mag als nur einen Freund. Eine Weile dachte ich darüber nach, gab mir nichts zu und wartete darauf, dass es passierte. Und dann habe ich es einfach akzeptiert, denn wenn andere Menschen im wirklichen Leben einander lieben, unabhängig von Geschlecht und Geschlecht, wenn ich sie unterstütze und beschütze, warum kann ich dann nicht die Person sein, die nicht nur Männer, sondern auch Frauen mag? Wir haben eine kleine Stadt und ich hätte fast niemandem davon erzählt. Aber schon damals wurde mir klar, dass ich höchstwahrscheinlich bisexuell bin. Dann gestand mir plötzlich eine Freundin, praktisch beklagt, dass sie Frauen mochte. Ich habe sie unterstützt. Ich hatte sogar Angst, mir vorzustellen, was passieren würde, wenn ich ihr von mir erzähle - wir können ein Paar werden, und es wird sehr schwierig sein, es zu verbergen.

Diese Erfahrung hat mir geholfen zu finden, was ich jetzt habe. Ich bin seit fünf Jahren in einer Beziehung mit einem Mädchen, zusammen leben wir ein Jahr. Ich identifiziere mich immer noch als bisexuell, mit meinem Partner fühle ich mich wohl. Natürlich war meine Leidenschaft für den Slash infantil und romantisch, aber es brachte mich zu meiner Freundin und half mir, meine Sexualität zu erkennen - ich glaube nicht, dass sie sich mit der Zeit sehr ändern wird. Dies ist, was für immer bei dir ist, für den Rest deines Lebens.

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