"Pool im Kopf": Wie ich nach einer Gehirnoperation lebe

Krankheiten und Auswirkungen von Operationen - ob es sich um Narben oder eine beeinträchtigte Sprache handelt - es ist nicht einfach, seine neuen Funktionen zu akzeptieren. Es ist doppelt schwierig, sich im Alter zu lieben, wenn Sie nicht hinter Ihren Altersgenossen zurückbleiben oder ein schwarzes Schaf sein wollen. Lesya Nikitina, eine Teenagerin, die sich am Gehirn operiert hatte, erzählte ihr, welche inneren Konflikte sie danach entscheiden musste und wie es ihr gelang, die Beziehungen zu ihrem eigenen Körper zu verbessern.

Ich bin fünfundzwanzig Jahre alt, und mein ganzes Leben unterscheidet sich nicht vom Leben meiner Kollegen: An Wochentagen gibt es viel Arbeit, am Wochenende viel Arbeit. Vor neun Jahren waren meine Vorstellungen von der Zukunft jedoch vage. Ich erinnere mich an den Tag, als wir die schlechte Nachricht hörten: Es war Julihitze, Vögel sangen und wollten wirklich irgendwo schwimmen, und meine Mutter auf dem Vordersitz des Wagens schluchzte leise und schaute Bilder meines Kopfes an.

"Ich habe einen Schädel gesägt"

Mein Zustand verschlechterte sich für eine Weile, und nach einer weiteren halben Ohnmacht machten wir eine MRT. Ärzte fanden einen Tumor im Kopf, der die Zirkulation der Liquor cerebrospinalis blockierte - ein ganzer "Pool" im Kopf. Diese Flüssigkeit - zerebrospinale Flüssigkeit - drückte auf das Gehirn, und dies könnte jeden Moment tödlich sein. Der Sommer für meine Familie endete schlagartig - wir standen für eine Quote an und begannen, uns auf die Operation vorzubereiten.

Ich muss sagen, dass die Öffnung des Kopfes mich am wenigsten erschreckt hat. Ich war ein ausgezeichneter Schüler, ich war in der elften Klasse, ich musste die Prüfung ablegen, zur Universität gehen. Ich hatte Angst vor dem Gedanken, ein Jahr oder noch mehr zu verlieren. Was ist mit Haaren? Der Arzt sagte, es sei notwendig, sich gut zu rasieren - und es schien mir, als wäre das Leben kaputt. In der ersten Woche nach der Diagnose verließ ich den Raum praktisch nicht, konnte die Haare nicht berühren. Sie schienen ekelhaft zu sein und sie waren immer noch abgeschnitten. Warum sollte ich sie kämmen? Es scheint, dass ich nur geweint und nichts anderes getan habe.

In der zweiten Hälfte des Sommers war ich mehr oder weniger mit meinem Schicksal versöhnt. Ende August stellte sich heraus, dass sich die Warteschlange für die Operation dem Oktober nähern würde. Ich habe den ersten September vermisst - ich las Bücher, die ich mochte, aß Eis und ging um den Krasnojarsker Akademgorodok. Ich hatte Angst, Pläne zu machen, und die Ärzte waren mit ihren Vorhersagen sehr vorsichtig: Die Hoffnung, dass die Operation erfolgreich sein würde, war schwach. Trotzdem war es soweit und ich war im Operationssaal. Es dauerte sechzehn Stunden: Ich habe den Schädel gesägt, den Tumor entfernt, überschüssige Flüssigkeit abgepumpt und einen Shunt angelegt.

"Ich habe mich seit zwei Monaten nicht gesehen"

31. Oktober 2008 Ich bin auf der Intensivstation mit einem wilden Durst aufgewacht, mein ganzer Körper schmerzte. Mein Kopf war furchtbar schwer, ich konnte ihn nicht bewegen, aber das Schlimmste war, dass ich keine geraden Linien sah: vor meinen Augen war alles gebrochen. Ich verbrachte etwas mehr als einen Monat im Krankenhaus: Ich lernte das Gleichgewicht und das Gehen, obwohl es aufgrund der Verzerrung des Bildes vor meinen Augen sehr schwierig war. Ich hörte auch einen Spritzer Flüssigkeit in meinem Kopf: Das gesamte Volumen konnte nicht entfernt werden, die Reste der Flüssigkeit mussten durch den Shunt gehen. Hair, übrigens, sie beschlossen, mich nur am Hinterkopf zu rasieren - aber nachdem sie die Medikamente genommen hatten, fielen sie immer noch aus. Nach der Operation mussten Pillen getrunken, Tropfenzähler eingesetzt und die motorischen und kognitiven Funktionen wiederhergestellt werden.

Ich habe mich seit etwa zwei Monaten nicht gesehen. Es gab keine großen Spiegel im Krankenhaus, und die Prioritäten waren anders: Es war wichtiger, zur Toilette an der Wand zu gehen, als auf der Suche nach einer reflektierenden Oberfläche herumzulaufen. Als wir zu Hause ankamen, erkannte ich mich nicht. Es war nicht mein Gesicht, nicht mein Körper, nicht meine Haare - alles war fremd. Aber das Schlimmste ist, dass ich jeden Tag mehr und mehr wurde. Wenn ich bei meiner Ankunft in die Hälfte meiner Sachen klettern konnte, wurde alles nach zwei Wochen klein. Die Ärzte, die mich operierten, versicherten, dass das Gehirn nun endlich normal arbeitet und der Körper Hormone produziert. Aber ich wollte nicht halb und voll gehen.

"Jeden Tag wie schlechte Reise"

Heimlich von meiner Mutter begann ich abzunehmen: Zuerst verursachte ich nach dem Essen Erbrechen und weigerte mich einfach zu essen - ich dachte, wenn meine Freunde mich so sehen würden, würde sich das Portal zur Hölle sofort öffnen. Ich habe mich niemandem gezeigt, bin selten ins soziale Netzwerk gegangen und habe mich geweigert, mich zu treffen, weil man sich immer auf die "Rehabilitationsphase" beziehen konnte. Vielleicht war dies der erste Fehler: Jetzt merke ich, dass es in einer solchen Situation sehr wichtig ist, mit Freunden zu kommunizieren. Aber dann verstand ich nicht, was los war, und jeder Tag war wie eine schlechte Reise. Ich hatte Angst vor mir und anderen, ich dachte, ich würde in eine Nervenheilanstalt enden oder mich an die Hand nehmen. Ich habe die Skandale nicht aufgerollt - ich habe nur stumm gegen alles und natürlich auch gegen mich selbst protestiert.

Gelernt, zur Besinnung zu kommen. Das zweite Jahr in der Schule zu bleiben oder die Zeit vor dem Eintritt in die Universität zu überspringen, als meine Altersgenossen Schüler werden sollten, war zu viel. Ich begann mich auf die Prüfung vorzubereiten. Ich beschloss, zur Philologie zu gehen, da dieses Programm am einfachsten zu meistern war, und begann die notwendigen Fächer zu studieren. Und trotzdem war es ein Fehler, mit den Klassenkameraden Schritt zu halten. Eine Pause war nötig, um mich zu erholen, zu erholen, um zu verstehen, wer ich wirklich sein möchte, aber der jugendliche Maximalismus erlaubte mir nicht, dies zu tun.

Es war schwer zu lernen: Wenn ich vorher einen Absatz übersehen hätte und sich die Informationen sofort merken konnten, musste ich die Kapitel jetzt zehnmal mit null Ergebnis erneut lesen. Ich war die ganze Zeit müde und es gab immer noch Probleme mit der Sprache: Wenn ich früher meine Gedanken leicht ausgedrückt hatte, begannen die Schwierigkeiten jetzt. Trotzdem habe ich die Prüfung ERA gut bestanden.

Einmal berührte ein guter Freund meinen Kopf und sagte, er sei zu seltsam, um ihn von der Operation zu betrachten, zu fühlen und nicht zu erzählen - also tat ich es

Der erste Kurs des Instituts hat sich zu einer neuen Schule der Sozialisation entwickelt. Ich habe die Angewohnheit großer Unternehmen verloren und war hier wieder unter Fremden. Ich wollte wirklich "gewöhnlich" erscheinen, also versteckte ich die Details meines Lebens, und als ich nach der elften Klasse gefragt wurde, erfand ich nur Geschichten. Es war ein weiterer Fehler: Die Wahrheit nicht verbergen, um nicht "langweilig" zu wirken. Ein Mann ist das, was er ist und sollte für sich selbst leben und nicht für andere.

Ich hatte auch Angst, Leute zu treffen. Narben auf dem Kopf, eine veränderte Figur, neue Haare - mit Selbstwertgefühl war ich nicht in Ordnung. Einmal berührte ein guter Freund meinen Hinterkopf und sagte, er sei zu seltsam, um sie zu sehen und zu fühlen, und es war besser, niemandem von der Operation zu erzählen - also tat ich es. Die Narben auf seinem Kopf bedeckten den Igel, aus dem sich enge, lockige Locken wuchsen. In der Folge waren vorne lange glatte Haare und hinten ein Lamm. Als die Fäden an meinem Hinterkopf nachwuchsen, schnitt ich den Rest der Haare auf ihre Länge ab. Nach dem Waschen stellte sich heraus, dass der ganze Kopf gewellt ist. Wenn ich gefragt werde, warum ich so lockig bin, weiß ich nicht, wie ich antworten soll. Ich möchte nicht lange erklären, und das will ich auch nicht, also beziehe ich mich auf Genetik - es ist seltsam, darüber zu sprechen, wie ich in meinen Kopf gekommen bin. " Vielleicht ist das ein weiterer Fehler und ich werde es mit der Zeit verstehen.

"Nie zu spät"

Nun, nachdem neun Jahre nach der Operation vergangen waren und Leute Kontakt mit mir aufgenommen haben, die sich auch auf ernsthafte Interventionen vorbereiten, kann ich frei darüber sprechen, was passiert ist. Ich verstehe, wie wichtig die Unterstützung der Person ist, die selbst durchgegangen ist. Niemand sagt, was zu tun ist, wenn es unheimlich ist, wie man eine Fantasie zähmen, wie man dann mit sich selbst umgeht, wie man mit Menschen kommuniziert und keine Angst hat, sie in der vorherigen Operation zuzugeben.

Meine Beziehung zum Körper ist immer noch kompliziert, aber ich fand die optimale Ernährung und wurde aktiver. Ich verstehe, dass das Aussehen nicht das gleiche sein wird wie zuvor, aber ich versuche, mich nicht zu bringen. In meinem ersten Jahr in meinem Modus gab es wochenlang nichts außer Kefir, Äpfeln und Abführmitteln - am Ende bekam ich Probleme mit meinem Magen und Darm. Ich habe die Schwierigkeiten selbst überwunden, obwohl es in freundschaftlicher Weise notwendig war, sofort einen Psychologen aufzusuchen; Jetzt weiß ich, dass es eine Therapie gibt, die dazu beiträgt, mit dem Körper in Einklang zu kommen.

Niemand sagt, was zu tun ist, wenn es unheimlich ist, wie man eine Fantasie beruhigt, wie man mit sich selbst umgeht und wie man mit Menschen kommuniziert und keine Angst hat, sie in der vorherigen Operation zu gestehen.

Ich habe in letzter Zeit keine Angst mehr gehabt, dass sie mich unangemessen wahrnehmen würden - auf jeden Fall gibt es eine veränderte Rede: Wenn ich mir Sorgen mache, spreche ich chaotisch und zögernd. Vor zwei Jahren stolperte ich über eine der VKontakte-Gruppen über eine Nachricht von einem Mädchen, das gerade operiert wurde und große Angst hatte, dass etwas Schlimmes passieren könnte. Ich schrieb an sie und teilte meine Erfahrungen, erzählte mir zuerst, was sie erwartet hatte, und bat mich, über den Wiederherstellungsprozess zu schreiben, als sie die Gadgets benutzen durfte. Jetzt bereitet sie sich auf die Universität vor.

Sie erkennen Ihre Fehler erst später, wenn Sie mit sich alleine bleiben, das Leben mit Distanz betrachten und die fehlenden Teile des Puzzles erhalten. Es ist jedoch wichtig, dass es niemals zu spät ist. Selbst nach vielen Jahren können Sie mit Ihrer Mutter über Ängste sprechen, Menschen schließen lassen und versuchen, Freunde zu finden. Sie erkennen, dass sie eine Person nicht für ihr Aussehen lieben, unabhängig davon, welche Metamorphose mit ihr geschieht. Mein Mann hält mich für einen starken Mann - egal in welcher Form mein Haar ist.

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